"A je to kakšna motnja ali kaj? Nazadnje pa pride na idejo, da bo ona prišla k ..."
"Tašča pljuva po meni /.../ on bi ji pa samo kimal, tudi če bi me pred njim primerjala z drugimi ženskami, ki so po njenem mnenju bolj cenjene, ker so gospodinje po njenem okusu in se obnašajo po njenem okusu (beri: za vsakakega vedo, kje in kaj dela, s kom je v sorodu, mene za vse to gladko boli k… ker še zase ne vem)," je zapis začela razburjena žena.
"Nazadnje pa pride na idejo, da bo ona prišla k njemu gospodinjit (živima na svojem), ker jaz ne delam tako, kot se njej zdi prav. On se strinja z njo in mi, teslo, to pove.
Ko mi zavreje še zadnja kapljica krvi, pa sem miroljubne sorte, ugotovi, da se je zmotil in mu je žal. Ampak mami nikoli ne bo nič nazaj rekel, ker je dominantna in ga je tudi kot otroka dominirala, obenem pa čustveno popolnoma prezrla. Kot da se ne zna branit. In to ni prvič. In bilo še je precej teh zadev, zdaj pa sem tako zelo zamerila, da se ne more ali noče postaviti na mojo stran, in da me presliši, kljub temu da se že jokam, ker posluša samo njo ...
V bistvu sem mu tako zelo zamerila, da me prav razjeda, ker mu je bilo vseeno, kaj čutim, samo, da bodo madam zadovoljni. Kaj bi ve storile? A je to kakšna motnja ali kaj?" je zaključila in prosila druge za pomoč, kako naj se zadeve loti oziroma jo razreši.
Ne spreglej:
- "Kak dopust je to?! Na morje gremo s taščo. Sem preveč tečen, ker vem, da bo ...?" (zapis zgroženega Gorenjca)
- "Moj fant je, ne da bi mi povedal, na najine medene tedne povabil svojo mamo" (izpoved ženske)
- Slovenka zgroženo: "Kaj bi storile, če bi izvedele, da je bil vaš mož nekoč ..."
"Nehaj jokat, postavi se v dominantno pozicijo, kot njegova mati, in mu povej, kako bo doma. Dom je žensko kraljestvo, čeprav hodiš v službo. Nato se odpravi k tašči in ji lepo vljudno in obenem neomajno povej, da najlepša hvala za ponudbo, ampak NE in NE. Če te začne poniževat, ji povej, kar ji gre, jasno in glasno in lepo odidi. Brez jokca in stokca, naj te začne spoštovati, porka fiks. Naj se s sinčkom zmeni, potem. Če te ne podpre, ga zapusti. Amen," ji je svetovala ena izmed članic.
Druga ji je namenila te besede: "Ti in tvoj mož morata držati skupaj. Kar je dobro, je to, da živita na svojem. Nima se ona kaj vtikat. Je tašča vdova? Naj si najde druge hobije. Žalostno, da ne moreš živet normalnega življenja, ker ti tašča najeda. In pazi – to v tvoji bajti. Omeji stike, reči, da ne bosta prihajala več na obisk, nič vnukov itd. Zamenjaj ključavnico. Mož pa, če je pameten, bo držal s tabo. Če ni bil njegov namen najti nadomestno mamico."
Oglasila pa se je tudi ženska, ki je pravtako tašča, in zapisala: "Jaz sem ful vesela, kako se moj sin postavi za svojo punco in se zoperstavi mene. Ko to vidim vem, da sem ga dobro vzgojila, ker mož je podoben tvojemu."
Sumiš, da imaš toksično taščo? Tako jo v trenutku prepoznaš:
1. Ne spoštuje tvojih mej
Tudi, če jasno postaviš meje, jih toksična tašča ne bo upoštevala. Ne ozira se na tvoje mnenje, želje ali potrebe. Morda razpravlja o družinskih načrtih brez tebe, te nenehno preseneča z nenapovedanimi obiski ali posega v tvojo zasebnost.
2. Želi preživeti pretirano veliko časa s tvojim partnerjem
Toksična tašča bo želela preživeti ogromno časa s tvojim partnerjem. Če ji slučajno ne bo namenil dovolj časa, mu bo trkala na vest in mu očitala, da si ne vzame dovolj časa za svojo mamo ali da si le želi preživeti čas s svojim otrokom.
3. Nenehno te kritizira
Karkoli narediš, ni dovolj dobro. Nekako se ti zdi, da nenehno samo išče, kaj si naredila narobe in kako bi te lahko skritizirala. S tem si te želi 'podrediti' in ti obenem sporočiti, da nisi dovolj dobra; še posebej ne za njenega otroka.
Ostalih 7 znakov pa si preberi v članku z naslovom Imaš TOKSIČNO TAŠČO? To so znaki, po katerih jo v trenutku prepoznaš.
Postavljanje meja s pretirano vpleteno (celo vsiljivo) taščo je bistvenega pomena za zdrav odnos s partnerjem.
Najprej ugotovi, katera vprašanja so problematična, na primer nenapovedani obiski ali nezaželeni nasveti. S partnerjem se odkrito in pošteno pogovorita, da se bosta oba strinjala o mejah in bosta lahko nastopila enotno. Nato načrtuj spoštljiv in sočuten pogovor s taščo, po možnosti takrat, ko ste vsi mirni. Izrazi svoja čustva in jasno povej, kaj je treba spremeniti, na primer: "Pred obiskom, prosim, pokličite" ali "Cenim vaše nasvete, vendar se moramo odločati sami." Nežno razloži posledice, če se meje ne spoštujejo, na primer ne odpirajte vrat za nenapovedane obiske.
Ključnega pomena je tudi doslednost. Če so meje prekršene, sledi posledicam, da okrepiš njihov pomen. Če situacija ostaja težka, razmisli o tem, da bi poiskala pomoč družinskega terapevta, ki bi posredoval v pogovorih in zagotovil smernice. Prav tako se redno posvetuj s partnerjem in taščo ter po potrebi prilagodi meje.
Med tem procesom pa ne pozabi poskrbiti zase, da boš lažje obvladovala stres in ohranjala dobro počutje. S spoštljivim, jasnim in doslednim pristopom k situaciji boš zagotovo lahko uspešno ustvarila bolj harmoničen in uravnotežen odnos s taščo.
Te morda zanima tudi: "Pravkar sem se preselila v novo hišo, soseda pa zdaj od mene zahteva, da ..." (zapis zgrožene ženske)