Ne glede na to, ali ste šele na začetku zveze ali pa se s partnerjem prebijata skozi precej zahtevno obdobje, ste si verjetno že kdaj zaželele dokaza, da bo vajina ljubezen trajala večno. Torej nekakšnega zagotovila, da sta res ustvarjena drug za drugega in da vaju čaka skupna prihodnost. Čeprav znanost takšnega zagotovila ne more ponuditi, so raziskovalci partnerskih odnosov odkrili enega od pomembnih pokazateljev, ki lahko veliko pove o prihodnosti zveze.
V osemdesetih letih prejšnjega stoletja so ameriški psiholog John Gottman in njegovi sodelavci v raziskovalne laboratorije povabili na stotine parov. Snemali so jih med pogovori o resničnih nesoglasjih in natančno analizirali njihove odzive. Nato so pare spremljali več let, da bi ugotovili, kateri odnosi so obstali in kateri so se končali z ločitvijo. "Primerjali smo vzorce vedenja pri parih, ki so ostali srečno skupaj, tistih, ki so ostali skupaj, vendar niso bili srečni, in tistih, ki so se nazadnje razšli ali ločili," je Gottman zaupal uredništvu Cosmopolitan USA. Med vsemi analiziranimi vedenji se je prezir izkazal za posebej škodljivega za partnerski odnos.
Danes Gottmanov inštitut prezir označuje celo za najpomembnejšega napovednika razpada zveze in ločitve. In ko nekoliko bolje razumemo, kaj prezir pravzaprav pomeni, hitro postane jasno, zakaj je lahko tako uničujoč.
Kaj sploh je prezir?
Prezir je v svojem bistvu občutek, da smo boljši od svojega partnerja. Temelji na prepričanju, da smo nad drugo osebo, in se pogosto izraža kot napad na njen značaj. V besedah se prezir kaže skozi komentarje, ki partnerja ponižujejo, razvrednotijo ali izražajo gnus oziroma zaničevanje.
Prezir se ne izraža samo z besedami. Če ste že kdaj doživele, da se je nekdo ob vaših besedah posmehljivo namuznil, potem veste, kako veliko lahko pove govorica telesa. Zavijanje z očmi, posmehljivi nasmeški, zaničljivo prhanje skozi nos in celo način, kako se obrnemo stran od partnerja, lahko izražajo prezir.
Od kod prezir sploh izvira?
Prezir nima enega samega vzroka. Klinična psihologa John in Julie Gottman pojasnjujeta, da se lahko razvija počasi, skozi leta neizpolnjenih potreb, nakopičenih zamer in sporov, ki jih partnerja nikoli zares ne razrešita. "Ko boleče izkušnje ostanejo nerazčiščene in nerazumljene, se lahko prezir stopnjuje," pojasnjujeta.
Prezir se lahko pojavi tudi kot neposreden odziv na izdajo. In pri tem ne gre samo za nezvestobo. "Finančne prevare, prikrite odvisnosti in drugi vzorci ponavljajočega se laganja" lahko po njunih besedah povzročijo občutek izdaje, ki sproži verigo vse večjega prezira.
Še en pogost vzrok je izrazita nepopustljivost enega od partnerjev. Če ima eden v odnosu vedno zadnjo besedo in drugi nima skoraj nobenega vpliva na skupne odločitve, se lahko začne počutiti nemočnega. Sčasoma se lahko pritožbe, da nikoli nima besede, spremenijo v globoko zakoreninjen prezir.
Ali prezir pomeni, da je zveza obsojena na propad?
Ne nujno. "Zveza, v kateri je prisoten prezir, ni nujno obsojena na propad," pojasnjujeta Gottmanova. Pravzaprav pravita, da je skoraj vsak par, ki pride k njima na terapijo, v svojem odnosu že doživel vsaj nekaj prezira.
Toda obstaja pomemben pogoj: nekaj se mora spremeniti. "Zveza je obsojena na propad le, če se nobeden od partnerjev ne želi spremeniti in namesto tega za vse težave v odnosu še naprej krivi drugega," pravita. Prezir je torej resen opozorilni znak, vendar ne pomeni nujno konca ljubezni.
KAKO SE ZNEBITI PREZIRA V PARTNERSKEM ODNOSU?
Dobra novica je, da obstaja več načinov, kako lahko prezir in njegove vzroke začneta odpravljati.
Ko postane prepir preveč intenziven, si vzemita odmor
Če med prepirom eden od vaju popolnoma izgubi živce, drugi pa se povsem zapre vase, je lahko zelo koristno, da se naučita pravočasno prekiniti konflikt. Gottmanova pojasnjujeta, da je prezir lahko še posebej pogost v odnosih, kjer eden ali oba partnerja med prepiri doživljata tako imenovano fiziološko preplavljenost. Gre za stanje, ko je živčni sistem močno vznemirjen in se telo odzove z bojem, begom ali zamrznitvijo. V takšnem stanju je izjemno težko poslušati, sočustvovati, iskati rešitve ali jasno komunicirati. Zato lahko poskusi reševanja težav sredi najbolj burnega prepira stvari samo še poslabšajo. Bolečina in razočaranje se kopičita, sčasoma pa se lahko spremenita v prezir.
Naučita se pravilno izražati nezadovoljstvo
Včasih se prezir pojavi preprosto zato, ker ne znamo drugače izraziti svojih občutkov in potreb. Nekateri ljudje namreč nikoli niso osvojili bolj zdravih načinov izražanja jeze, razočaranja in zamer. Gottmanova zato priporočata preprosto formulo: povejte, kako se počutite, poimenujte konkretno situacijo, ki vas je zmotila, in partnerju jasno, vendar prijazno povejte, kaj potrebujete.
Namesto "Tako neodgovoren si! Zakaj nikoli ne moreš pravočasno plačati položnic?" poskusite: "Pod stresom sem, ker položnice še niso plačane. Bi jih lahko, prosim, poravnal danes zvečer?"
Razlika je ogromna. Prvi stavek napada partnerjev značaj, drugi pa se osredotoča na vaše občutke in vsebuje konkretno prošnjo. Seveda je pomemben tudi spoštljiv ton, s katerim to poveste.
Ne skoparite s komplimenti
Tudi če vaš partner pravi, da besede potrditve niso njegov glavni jezik ljubezni, mu jih je morda vseeno vredno nameniti nekoliko več. Redno izražanje občudovanja lahko namreč pomaga zmanjševati občutek večvrednosti, ki je pogosto v ozadju prezira, pojasnjuje Hubbard. Poleg tega vaju lahko spomni, kaj pri drug drugem sploh cenita in spoštujeta.
Opazite tudi majhne stvari, ki jih partner naredi prav
Če želita iz odnosa odstraniti prezir, naj se prijazne besede ne končajo pri komplimentih. "Eno od zdravil proti preziru je, da opazimo, kaj partner počne dobro, in se mu za to zahvalimo," pojasnjujeta Gottmanova. Ko se v odnosu nakopiči prezir, je namreč zelo lahko opaziti prav vse, kar partner počne narobe. Stvari, ki jih naredi prav, pa lahko postanejo skoraj nevidne.
Povzeto po Cosmopolitan UK
