Rdeča šminka, rdeč lak za nohte in jasne meje – to je Polona.
Je zaprisežena Cosmopolitanka. Stara je dovolj, da je videla že vse, in dovolj pogumna, da stvari pove brez dlake na jeziku. Svetuje brez moraliziranja, prazne tolažbe in puhlic v stilu "saj bo minilo". Ne bo tolerirala izgovorov, a bo vedno na vaši strani.
V tej rubriki odgovarja na vprašanja o odnosih, prijateljstvih, spolnosti, telesih, stanovanjih, mejah in vsem tistem, o čemer se pogovarjamo na kavah, a si redko upamo povedati na glas.
Njeni nasveti so iskreni, včasih neprijetni, pogosto duhoviti in vedno uporabni. Če ste prišli po lepo zapakirano tolažbo, ste na napačnem naslovu. Če pa ste pripravljeni na resnico, zavito v malo humorja in podpisano z rdečo šminko – dobrodošli.
Polona tokrat svetuje ženski, ki je zvezo z novim fantom začela v dobri veri, da je prebolel svojo bivšo, a se je očitno zmotila.
Draga Polona,
s fantom sva skupaj približno osem mesecev. Oba sva stara 28, on je bil pred mano skoraj šest let v zvezi z drugo žensko, razšla pa sta se približno tri mesece, preden sva se spoznala. To me je na začetku malo skrbelo. Šest let je dolgo obdobje, trije meseci pa niso ravno veliko časa za prebolevanje. Ko sva začela hoditi, sem ga zato celo vprašala, ali je prepričan, da je pripravljen na novo zvezo, pa je rekel, da je bila prejšnja zveza v resnici končana že dolgo, preden sta se uradno razšla, in da je bivšo prebolel.
Verjela sem mu. O njej skoraj nikoli ne govori. Kolikor vem, se ne videvata. Nimata skupnih otrok, stanovanja ali česa drugega, zaradi česar bi morala ostati povezana. Zato me je to, kar sem izvedela prejšnjo soboto, toliko bolj šokiralo. Šla sva na večerjo. Med pogovorom je nekajkrat pogledal telefon. Ne sporočil – odprl je neko aplikacijo, nekaj pogledal in telefon spet odložil. Ko je to naredil ponovno, sem se pošalila, ali čaka kakšno pomembno novico, a se ni zares odzval, samo medlo se je nasmehnil.
Potem je šel na stranišče in telefon pustil na mizi. Malo sem oklevala, potem pa ga odklenila. Tega sicer ne delam in v resnici ne vem, ali bi imela pogum, da bi šla brat njegova sporočila ali pogovore v aplikacijah. Ampak takoj ko sem odklenila telefon, je bila ena aplikacija že odprta, in sicer zemljevid. Na zemljevidu pa ime njegove bivše.
Ko se je vrnil, sem ga vprašala: "Zakaj gledaš, kje je tvoja bivša?" Izraz na njegovem obrazu se je popolnoma spremenil, kot bi se zaprl pred mano. Najprej me je odpravil, češ da ni nič takega. Potem pa sem iz njega končno izvlekla, da sta si v času zveze prek telefona delila lokacijo in da po razhodu tega očitno nikoli nista izklopila. Vprašala sem, zakaj potem še vedno preverja, kje je, in on meni: "Iz navade."
Iz navade?! Več kot pol leta sva skupaj, on pa ima še vedno "navado" preverjati, kje je ženska, s katero je bil pred mano? Ko sem mu rekla, da to nima nobenega smisla, se je razjezil in rekel, da iščem problem tam, kjer ga ni. Potem je dodal: "Šest let sva bila skupaj. Seveda me včasih zanima, kaj počne."
To me je zabolelo še bolj. Tisto soboto je bila njegova bivša očitno nekje v centru mesta. In zdaj se sprašujem, ali je telefon gledal zato, ker ga je zanimalo, kam je šla. S kom je. Ali je na zmenku. Vprašala sem ga tudi, ali ona še vedno vidi njegovo lokacijo. Rekel je, da verjetno ja. Torej lahko tudi ona kadarkoli pogleda, kje je moj fant.
Meni je to popolnoma bizarno. Rekla sem mu, naj deljenje lokacije izklopi, on pa je odvrnil, da bo, ampak da "res ne razume, zakaj iz tega delam takšno dramo". Sprašujem se, kdo je tu nor?! Sem začela zvezo z moškim, ki v resnici še ni zaključil prejšnje?
Katarina
Draga Katarina,
iz navade zjutraj najprej odpreš Instagram. Iz navade kupiš isto znamko kave. Iz navade zaviješ proti stari službi, če si se dvajset let vozila po isti poti. Ne preverjaš pa lokacije bivše punce skoraj leto dni po tem, ko si začel novo zvezo. In sploh ne trikrat (!) med večerjo s sedanjo.
Tukaj se mi ne ljubi iskati bolj prijazne razlage, kot jo ponujajo dejstva. Tvoj fant svoje bivše gotovo še ni povsem izpustil. To ne pomeni nujno, da jo želi nazaj. Lahko jo je prebolel v smislu, da ne želi več biti z njo, hkrati pa še vedno ni prekinil čustvene navade, ki jo je ustvarilo šest let skupnega življenja. Imej v mislih, da sta bila skupaj od zgodnjih dvajsetih do praktično odraslosti, kar so formativna leta. Te navade ni vedno najlažje presekati. Več kot očitno ga še vedno zanima, kje je, ali je z nekom ... morda niti sam ne zna dobro povedati, kaj išče, ko odpre zemljevid.
In njegov stavek "Seveda me včasih zanima, kaj počne" je po mojem najbolj iskrena stvar, ki ti jo je tisti večer povedal. Samo besedo seveda lahko mirno odstraniva. To, kar počne, ni "samoumevno". Povsem normalno je, da se po šestih letih kdaj spomniš bivšega partnerja. Nekaj drugega pa je imeti 24-urni dostop do njegove lokacije in ga dejansko uporabljati.
Zato se jaz tukaj ne bi zapletala v razpravo, ali si ljubosumna. Rekla bi mu: "Ne zahtevam, da izbrišeš šest let svojega življenja. Zahtevam pa, da ne spremljaš življenja bivše, medtem ko gradiš zvezo z mano" in ga prosila, naj takoj izklopi deljenje lokacije. Po razhodu brez skupnih otrok, živali ali kakšnega drugega praktičnega razloga res ne potrebuje stalnega zemljevida svoje bivše punce.
Potem pa bi se z njim pogovorila še o nečem pomembnejšem. Med njegovo šestletno zvezo in vajino so bili samo trije meseci. To samo po sebi ne pomeni, da si bila "rebound". Ljudje odnose zaključujemo različno hitro. Ampak zdaj imaš prvi konkreten znak, da je morda v novo zvezo vendarle prinesel nekaj, česar še ni odložil.
In ne, rešitev ni, da začneš ti preverjati njega. Rešitev je, da on ugotovi, zakaj ga leto dni po razhodu še vedno zanima, kje je njegova bivša v soboto zvečer. Ker če odgovora res ne pozna, je skrajni čas, da ga poišče. Če pa ga pozna in ti ga noče povedati, pa imata večji problem od ene aplikacije ...
Polona
