Rdeča šminka, rdeč lak za nohte in jasne meje – to je Polona.
Je zaprisežena Cosmopolitanka. Stara je dovolj, da je videla že vse, in dovolj pogumna, da stvari pove brez dlake na jeziku. Svetuje brez moraliziranja, prazne tolažbe in puhlic v stilu "saj bo minilo". Ne bo tolerirala izgovorov, a bo vedno na vaši strani.
V tej rubriki odgovarja na vprašanja o odnosih, prijateljstvih, spolnosti, telesih, stanovanjih, mejah in vsem tistem, o čemer se pogovarjamo na kavah, a si redko upamo povedati na glas.
Njeni nasveti so iskreni, včasih neprijetni, pogosto duhoviti in vedno uporabni. Če ste prišli po lepo zapakirano tolažbo, ste na napačnem naslovu. Če pa ste pripravljeni na resnico, zavito v malo humorja in podpisano z rdečo šminko – dobrodošli.
Na Polono se je tokrat obrnila bralka, ki je odkrila, da je njen fant še vedno aktiven na aplikaciji za zmenke.
Draga Polona,
stara sem 28 let in zadnjih osem mesecev sem v zvezi s fantom, za katerega sem bila do pred kratkim prepričana, da je končno tisti pravi. Spoznala sva se na Tinderju, kar se mi nikoli ni zdelo nič posebnega, saj danes tako nastane ogromno zvez. Težava pa je, da sem pred dvema tednoma ugotovila, da je moj fant očitno še vedno tam.
Naj pojasnim od začetka. Ko sva se začela dobivati, sva bila oba precej previdna. Jaz sem imela za sabo nekaj slabih izkušenj, on pa je bil približno leto dni samski in je govoril, da je naveličan površinskih odnosov. Po približno dveh mesecih sva se toliko sprostila in spoznala, da sva ugotovila, da se res dobro ujameva in dogovorila, da se ne bova več dobivala z drugimi ljudmi.
Takrat sva tudi oba izbrisala Tinder. Spomnim se, da je to naredil pred mano in se pošalil, da lahko končno neha zapravljati večere za pogovore z neznankami. Od takrat sem bila prepričana, da sva v resni zvezi. Spoznala sem njegove prijatelje in starše, skupaj sva bila na dopustu in začela sva se pogovarjati celo o tem, da bi se prihodnje leto preselila skupaj.
Potem pa sem bila pred dvema tednoma na kavi z najboljšo prijateljico. "Nekaj ti moram pokazati, ampak obljubi, da ne boš takoj ponorela," mi je rekla. Pokazala mi je posnetek zaslona Tinder profila mojega fanta. Najprej sem mislila, da gre za star profil, ki ga očitno ni izbrisal. Potem pa sem opazila fotografijo, na kateri stoji pred restavracijo v Trstu. To fotografijo sem pred tremi tedni posnela jaz, ko sva bila tam na izletu.
Prijateljica, ki je samska, mi je povedala, da ga je opazila med brskanjem po aplikaciji. Ker ni mogla verjeti, da je res on, je odprla njegov profil. Na njem je pisalo, da išče dolgoročno zvezo, med fotografijami pa ni bilo nobene, na kateri bi bila jaz. Ko sem ga soočila s tem, je najprej trdil, da gre za nesporazum. Potem je priznal, da si je Tinder pred približno mesecem dni ponovno namestil.
Vprašala sem ga, ali se dobiva z drugimi ženskami. Zatrdil je, da ne. Da se ni srečal z nobeno in da si je aplikacijo namestil samo zato, ker ga je zanimalo, ali bi bil še vedno zanimiv drugim ženskam. "Včasih je pač dober občutek vedeti, da imaš še vedno možnosti," mi je rekel. Ta stavek me je popolnoma sesul. Kakšne možnosti? Saj ima vendar mene! In baje sva resna! Povedal mi je, da je dobil nekaj ujemanj in si z dvema ženskama izmenjal nekaj sporočil, vendar da ni šlo za nič resnega. Ko sem ga vprašala, kaj bi naredil, če bi ga katera povabila na zmenek, je odgovoril, da ne ve, ker se to ni zgodilo.
Potem mi je začel razlagati, da sem preveč ljubosumna. Da Tinder ni isto kot varanje in da bi morala biti vesela, ker se kljub vsem drugim ženskam vsak dan odloči zame. Priznam, da me je ta razlaga še bolj razjezila. Če se res vsak dan odloči zame, zakaj potem potrebuje Tinder? Zdaj pravi, da je aplikacijo spet izbrisal in da je pripravljen narediti vse, da mi povrne zaupanje. Toda hkrati vztraja, da ni naredil nič tako groznega, ker ni imel z nobeno žensko fizičnega stika.
Moje prijateljice pravijo, naj ga takoj zapustim. Ena mi je celo rekla, da sem naivna, če verjamem, da se je samo dopisoval. Moja najboljša prijateljica je rekla še, da kako je lahko tako neumen, da je mislil, da ga na Tinderju ne bo našla nobena moja samska znanka ...
Jaz pa sem razpeta. Rada ga imam in do zdaj se mi je zdelo, da sva res srečna. Nikoli nisem imela občutka, da mu kaj manjka ali da bi si želel drugo žensko. Po drugi strani pa se zdaj sprašujem, ali je bil najin odnos zanj sploh tako resen kot zame. Ali pretiravam, ker sploh razmišljam o razhodu?
Varja
Draga Varja,
tvoj fant ima zanimivo predstavo o resni zvezi. Rad bi imel punco, s katero hodi na dopuste, spoznava starše in načrtuje skupno stanovanje, hkrati pa bi rad vsake toliko preveril, koliko drugih žensk bi ga še želelo. Skratka, rad bi imel občutek, da je oddan, ne da bi se moral zares odpovedati občutku, da je na voljo.
To ni isto kot nedolžna radovednost. Sama praviš, da sta se po dveh mesecih dogovorila, da se ne bosta več dobivala z drugimi. Oba sta izbrisala Tinder. To ni bil nekakšen nejasen namig, ki bi ga lahko vsak razumel po svoje. Bil je precej jasen dogovor in tvoj fant ga je prekršil.
Morda se res ni srečal z nobeno žensko. Morda se z njima ni pogovarjal o ničemer posebej intimnem. Toda aplikacijo si je ponovno namestil, ustvaril oziroma posodobil profil, nanj dodal novo fotografijo in se začel dopisovati z drugimi ženskami. To ni nekaj, kar se človeku zgodi po nesreči med brskanjem po telefonu. Še posebej zanimivo pa se mi zdi, da je na profilu navedel, da išče dolgoročno zvezo. Če dolgoročno zvezo že ima, kaj natanko je potem iskal? Še eno? Rezervno? Ali samo boljšo ponudbo?
Tukaj bi ga na tvojem mestu ustavila in zahtevala precej boljši odgovor od tistega, da je potreboval potrditev. Ker potem bi najbrž napisal, da ne išče "nič resnega" ali kako to že gre dandanes ...
Razumem, da ljudem prija pozornost. Tudi ljudem v srečnih zvezah. Lepo je, ko nas kdo opazi, nam nameni kompliment ali pokaže zanimanje. Toda obstaja razlika med tem, da ti godi pozornost, in tem, da aktivno iščeš ljudi, ki bi bili pripravljeni hoditi s tabo. In če tvoj fant potrebuje Tinder, da se počuti privlačnega, potem ima težavo s samozavestjo, ki je ne bo rešilo niti sto ujemanj.
Pravzaprav me pri vsem skupaj še bolj kot njegova prisotnost na Tinderju moti njegova razlaga. Pravi, da bi morala biti vesela, ker se kljub vsem drugim ženskam vsak dan odloči zate. Varja, oprosti, ampak zvestoba ni nagrada, ki jo moraš partnerju vsak dan hvaležno ploskati, ker ti jo je velikodušno podelil. Je del dogovora, ki sta ga sklenila oba.
In ko ti nekdo po osmih mesecih zveze razlaga, da ima še vedno veliko možnosti, se moraš vprašati, ali ti s tem res izkazuje ljubezen ali pa te poskuša prepričati, kako srečna si lahko, da je izbral prav tebe.
Zdaj pa še nekaj, kar je pomembno. Ne morem ti zagotoviti, da te je prevaral. Prav tako ti ne morem zagotoviti, da te ni. Mogoče se res ni srečal z nobeno žensko. Toda za odločitev o vajini prihodnosti ti ni treba najprej dokazati fizične nezvestobe. Dovoljeno ti je reči, da je že to, kar je priznal, zate nesprejemljivo. Če želiš zvezi dati še eno priložnost, potem najprej preveri, ali sploh razume, kaj je naredil. Ne zanima me, ali je izbrisal aplikacijo. To lahko stori v desetih sekundah in jo jutri ponovno namesti. Zanima me, ali je sposoben reči: "Prekršil sem najin dogovor, ker sem hotel pozornost drugih žensk. Vem, da sem te prizadel, in razumem, zakaj mi ne zaupaš."
Če tega ne zmore, boš naslednjih nekaj mesecev verjetno preživela v preverjanju njegovega telefona, iskanju novih profilov in ugibanju, ali ti govori resnico, to pa, verjamem, ni odnos, ki si ga želiš. Zato ti bom za konec rekla samo še nekaj. Tvoj fant pravi, da je Tinder uporabljal zato, ker je želel vedeti, ali ima še vedno možnosti. Morda je čas, da mu pokažeš, da jih imaš tudi ti. Ne tako, da si ponovno namestiš Tinder in začneš zbirati všečke. Ampak tako, da se spomniš, da imaš tudi sama možnost izbrati partnerja, ki mu ne bo treba vsakih nekaj mesecev preverjati, ali bi lahko dobil boljšo punco.
In če se po osmih mesecih zveze še vedno obnaša, kot da je na trgu, mu nisi dolžna držati mesta, dokler se ne odloči, da je končal z "nakupovanjem".
Polona
