vzgoja otroka

[V_Rose_V]

Hm...nisem zasledila, da bi tema že obstajala, ampak vseeno...
...vzgoja 6-letne pastorke...čez teden pri mami, čez vikende pri nama...v prisotnosti mame zgleda pridno, ko je pri nama je brez zavor in obup, ki me iz tedna v teden bolj ubija...
Do kod si lahko dovolim?Kaj naj naredim?
Prejšnji vikend sva se lepo vsedli in pogovorili...sem jo pohvalila, ji povedala vse njene lepe lastnosi in ji hkrati povedala, kaj se od tako "velike" punčke zdaj že pričakuje, glede na to, da gre letos v šolo. Pol ure se je kujala, pol ure bila pridna, pol pa vse po starem!!!! Moj pa enostavno nič ne ukrene, razen tega, da se razkuri in jo skrega, ko vidi, da moje besede ne zaležejo. No pa mene načeloma rahlo bolj uboga kot njega...no za odtenek bolj mene kot njega. Ko ji on kaj reče, se mu dobesedno smeje v obraz(tega pa hudo ne prenesem)!!!! Odkar sta šla z bivšo narazen, je mali pustil dobesedno vse in mu je dobesedno "srala" po glavi. Jaz pa definitivno ne bom dopuščala da mi 6-letni otrok narekuje življenje. Nikdar ji ni nobeno kosilo po godu)jedla bi samo šmorn in mlečni riž), nikoli ne pospravlja za seboj, ne uboga ko se ji kaj reče, ne hodi spat ko bi mogla(pa ji tolerirava, da lahko gre spat recimo ob 22h, medtem, ko je pri mami ob 20 čez teden v postelji!!!, pa ne pokaže niti malo hvaležnosti). Po njenih besedah pri mami ne sme početi veeeeliiiko stvari, ki jih pri nama lahko in ji dovoliva!! Ampak ima vse svoje meje. In ko se te meje postavijo, sva pa najslabša in najbolj hudobna in ne vem kaj vse. Mojega dobesedno izsiljuje in joče na silo, da ne govorim o njeni čudni ipiki ob vsaki stvari,ki ni po njenem.
Z mojim sva pred 2-3 meseci že imel apogovor na to temo...odkar sva skupaj, se še nisva skregala in se glede naju ne kregava, ne bom pa dovolila, da se bova grdo gledala zarad tamale,ker ji on vse pusti oz. čaka, da jaz uredim zadeve z njo. Sej je lepo, da mi preušča toliko svobode pri njeni vzgoji, ampak navsezadnje jaz jo poznam le leto in pol, on pa od rojstva in on je tisti, ki bi moral dati pobudo in začeti s to pravo vzgojo. Ker če je že zdaj pri teh letih takšna, se bojim pomisliti kakšne manipulacije bo trajbala čez 10 let...

[Mimi123]

hjoj to je pa res huda tezava...verjamem da je tezko. kako se pa njegova bivsa obnasa do vaju? mogoce jo je mala vzela za ˝zgled˝, ce ves kaj mislim. ne mislim nic slabega, ampak tko bo samo razvajena postala ce bo vidla da lahko vse kar hoce pr vama, pa njen oci bi moral malo bolj stopit v akciji s pogovorom mislim. huhh ne vem...

[mily]

Jaz ti predlagam, da povprašaš na kaki ringaraji, kjer je gor populacija, ki ima več takšnih ali podobnih izkušenj.

Drgače pa kot prvo, tebi je ni treba vzgajati, ker nisi njena mama. Zakaj točno se tako obnaša, ne vem. Mogoče se tako odraža njena notranja stiska...ugibam. ne poznamo celotne zgodbe in vseh vidikov.

Iz prebranega bi pa rekla, da je prvotna težava v tvojem tipu. Sory, ne moreš "prepustit" vzgoje lastnega otroka novi punci. Pa ne mislim s tem nič slabega proti tebi, ampak skušam se postaviti v kožo otroka. To, kdaj kje hodi spat nima veze. Itak ne bo zdej večno hvaležna, ker ji pač pustita dve uri dlje spat. Verjemi, da to otroku ne pomeni dosti! Vzgoja se začne pri starših! Tukaj je pa družina razbita, zato so pač logično dvojna merila, dve različni vzgoji. In če ima mami doma pošlihtan,potem ne vem, očitno tam ni problema. In pri vzgoji se ne gre samo za ukazovanje in kaj otrok mora znat, kaj mora ubogat..., če je neko razmevanje v vezi, pride to samo od sebe.

malo sem zabluzila, ampak sej ni važno. upam da boste uredili tako da bo prav za vse, še posebej za otroka, ki je za moje pojme v čustveni stiski in se zato tkao obnaša.

[.luna.....]

^^
S tem, da njej ni treba vzgajati njegovega otroka se ne strinjam, saj ko je začela hoditi z njim je vedla, da ima otroka in je v ''paketu'' dobila tudi pastorko in glede na to da je pri njima čez vikend mora sodelovat pri vzgoji. Po moje pa bi ti moral tip sam pokazat - obrazložit ( ne vem kako se naj izrazim), kako jo vzgaja, ker on jo pozna že od rojstva ( kot si že sama napisala), ker tako bi tudi tebi bilo velikoooo lažje, saj bi sedila nekemu vzorcu.
Mogoče pa mala tudi še ni prebolela, da sta oči in mamica šla narazen.
Kaj pa če bi se tup pogovoril z bivšo???

[V_Rose_V]

no tud jaz se ne strinjam s tem, da imam nič z njeno vzgojo. glede na to, da z mojim živima skupaj in smo vsak vikend skupaj, imam definitivno nek vpliv na njo. mami mi je rekla, da mene mogoče zato bolj uboga, ker vidi v meni "nadomestno" mamo, ko prave mame ni ob njej. je pa tud res, da ko smo se spoznali ni bila takšna. to se je začelo hudo dogajat, ko je njena mama letos v začetku leta rodila. kar se tiče njene mame-ko smo v stiku ni konfliktna-vsaj pred njo ne. do mene je res prijazna in se vredu razumeva. z atijem je pa pač bolj tak-moj je nekako ne prenaša najbolj. dejstvo pa je, da pri mami ima drugačna merila od takrat že, ko sta se odločili oditi k drugemu moškemu. pikica ima pri mami večje omejitve kot pri nama. pri mami marsičesa ne sme, kar tukaj lahko. in ko ji 1x prepovem skakanje po postli, ker sem slučajno kupila nov jogi, je pa bil vik in krik. ampak ok to se je zdaj nehalo, je skapirala in je ok..ampak banalni primer. problem je v tem, da ko sta z mamo odšli, jo je ona vzgajala po svojih kriterijih, moj pa ji je dobesedno VSE dopuščal, ker je bil srečn, da jo je vsaj za vikende videl. nočem bit sitna glede tega, ampak vse ma svoje meje in to, da je on bil happy, da je mala pri njemu ne odtehta tega, da ni dal nekaj extra na njeno vzgojo. zaspala je ponavadi kar na kavču v dnevni, on jo je odnašal v spalnico...jedla ni nič kaj extra, za kosilo ji je dal včasih kar corn flakes, če je tak hotla...
pač jaz sem jo vzela za svojo in imam jo rada,kot bi jo jaz rodila. in ker smo na nek način družina, želim tud tako vzdušje.
no danes smo uvedli "tablo točkovanja"...za vsak vikend, vsak dan posebaj bo dobivala točke, če bo pojedla obroke, točke če bo šla lepo sama spat ko se bo reklo in točke konec dneva za uboganje. v nedeljo zvečer se bodo točke seštevale. in na podlagi točk bo na 14 dni dobila 5€ nagrade od mene, pa naslednih 14 dni 5€ od mojega. in to bo lepo šparala in ko bo hotla kaj, bo lahko "sama" kupila. se mi zdi da je to kar pametna zadeva..tako bo znala varčevati, imela bo občutek, da si lahko sama nekaj prisluži, pa še pridna bo..upam

[positive vibration]

Ti nimaš problema z otrokom, ampak s tvojim partnerjem. Oziroma ima deklica problem s svojim očetom. Vidva se morata pogovorit. Permisivna vzgoja vsekakor nikamor ne vodi. Kam bomo pa prišli, če bo dekle jedlo samo cornflakes pa šmorn, bo ja cela rahitična.
Očitno je, da ima mati avtoriteto, medtem ko dekletce vaju/očeta ne spoštuje ama ništa. In zdaj verjetno še ne kapira, ampak ko ji bo kliknilo, da če ji ati dovoli, ti pa ne, da ji ti nimaš kaj za govorit, ker nisi njena mami, bo pa hudič. Pogovori se z njim, vidva sta team, vidva sta tista, ki morata govorit enake besede, ne pa vsak vlečt na svojo stran. Ne more en rečt ne, drugi pa ja. To je vrzel, ki jo otroci hitro izkoriščajo.
Dopovej mu, da zaradi tega, ker bo končno začel otroka vzgajati, ne pa mu samo nuditi, ne bo izgubil pravice do stikov in mala ga ne bo imela nič manj rada. Najverjetneje se namreč tega strašno boji.

Otrok vaju prosi, da mu postavita meje. Od vaju je odvisno, če mu jih sploh bosta, in kako široke in jasne bodo.

Pa še en komentar: nočem nič slabega, samo mislim, da ni najboljša ideja, da se ji pri tabli točkovanja daje za nagrado denar. Menim, da so kakšni skupni izleti, opravila, igre, bolj primerni. Da ne bosta vzgojila malega materialista, 6 let je namreč malo zgodaj in verjetno še ne zna ocenit, kolko je denar v resnici vreden.

[V_Rose_V]

Problem je v tem, da njej izleti, bazen itd ne pomenijo kaj extra, ker ji je to vse smo po sebi umevno, ker ji je moj do zdaj to vse dopuščal. Glede denarja-res je, da nima mere zdaj, koliko kaj pomeni, zato pa bo dobivala toliko, kot si bo zaslužila. če bo mela 5 točk, 5€, če ne, pač manj...Omenila e, da pri mami dobi vsak mesec 20€ žepnine in si kak mesec špara in ji grejo kako igračo kupit s kao njenim denarjem...no kar se tiče igrač-pri nama jih ima malo morje, zato ni blema..ampak vseeno, če se bo našla kaka nova ideja o kaki igrači, bo imela ta "svoj" denar. No je pa tud res, da bi se lahko uvedle kakšne ideje o extra izletih. planiramo postonjsko jamo, jamo pekel...to je rekla,da bi šla...

[.luna.....]

pač jaz sem jo vzela za svojo in imam jo rada,kot bi jo jaz rodila. in ker smo na nek način družina, želim tud tako vzdušje.

no danes smo uvedli "tablo točkovanja"...za vsak vikend, vsak dan posebaj bo dobivala točke, če bo pojedla obroke, točke če bo šla lepo sama spat ko se bo reklo in točke konec dneva za uboganje. v nedeljo zvečer se bodo točke seštevale. in na podlagi točk bo na 14 dni dobila 5€ nagrade od mene, pa naslednih 14 dni 5€ od mojega. in to bo lepo šparala in ko bo hotla kaj, bo lahko "sama" kupila. se mi zdi da je to kar pametna zadeva..tako bo znala varčevati, imela bo občutek, da si lahko sama nekaj prisluži, pa še pridna bo..upam [/quote]

S tem stavkom se ne strinjam. Razumem, da jo maš rada, ampak nikogar na svetu ne moreš imet rad kot svojega lastnega otroka, kajti to je neka druga - posebna ljubezen. Za svojega otroka da človek VSE - ampak res dobesedno VSE, za druge otroke pa ne - tudi za pastorko ne.
Ampak bistvo teme ni to, glavno da si jo sprejela in jo imaš rada.

Z nagrajevanjem se pa strinjam, mi je všeč zmisel. Zdaj če bo uspel ali ne bo pokazal čas, ampak zamisel mi je vredi.

Po moje mala preskuša meje, do kot pač lahko gre - na vama pa je ( oziroma v prvi vrsti očeta), da ji to čim prej pokažeta, ker potem pa si zamisli kaj bo v puberteti.

V najslabšem primeru pa pokličita Varuško na pomoč ( oddaja na tv3) hec ( brez zamere)

[V_Rose_V]

luna če verjameš ali ne, sem iskala njihove strani, pa če ajo kako online zadevo za svetovaje, pa nisem našla. mi je pa zadeva zelo všeč in jo rada pogledam, če je le šansa.tam je veliko poudarka na pogovoru in pogovoru in pogovoru...tu je pa blem-moj ni človek, ki bi z otrokom mel "resne" pogovore. on pove 1x, 2x in če ne zaleže je pač sitn. in noro mi je, da otroku, kot je ona-intelegentna, super pupa, pa se en dan meniš z njo popoldne, pa do večera vse zbledi. in ko jo lepo opozoriš, pa jamra in postane ipična...

[.luna.....]

^^

Vrjamem, da si iskala vse te možne strani - jaz bi tudi. Omenila si, da ji je mama rodila polbrata/sestro - mogoče je tudi to kaj krivo, da se potem izraža na tak način. Možno da se zaradi dojenčka počuti zapostavljeno ali pa da se ne razume z očimom - skratka hočm povedat, če je kaj narobe pri mami.
Če je stara šest let, torej gre septembra v šolo - pa bo potem mogoče kaj boljše. Samo po mojem če bo tvoj tip tak nadeljaval - 1x ji reče da naj neha, potem pa je sitn če ne uboga, te nebo nič. Kaj pa kaznovanje - v smislu - če ne narediš tega, ne dobiš tega ali ne greš tam - lahko da pomaga

[mily]

Rose, če živita skupaj je stvar seveda drugačna. In koker naprej pišeš, so stvari veliko bolj razumljive.

Sem zelo vesela da si sprejela deklico in jo imaš rada . Ti predlagam da greste počasi. Najprej vaju čaka s partnerjem dolg pogovor, da se temeljito pogovorita o vzgoji in predvsem, da se te potem OBA držita. Fino bi bilo, če bi se lepo pogovorili z bivšo partnerko, sploh če praviš da je komunikacija normalna. To, da gre tvojemu na živce, bo pač moral požreti, ker navsezadnje sta in bosta povezana celo življenje.

Sem prepričana, da ima veze nov dojenček pri mamici in pač čuti da ni več ena in edina. Mogoče se boji, da ga bosta tudi vidva dobila in bo tudi tukaj "tadruga". In otroci kažejo svoja čustva na tak čuden način, da radi nagajajo in tako prenašajo pozornost vseh na sebe.

probej to jemati, kot klic v stiski in je ne avtomatsko začet kregat, ampak se vsedita dol in se z normalnim, prijaznim glasom pogovoriš z njo, da bo sama uvidela da to kar počne ni ok. Da jo imate in jo boste imeli radi ne glede na vse.



In še glede točkovanja, denarja in hrane. jaz imam neko zlato pravilo (imam tudi sama otroka), da jo nikoli in nikdar ne nagrajujem in ne kaznujem pri prehrani! Uvedite režim da se pač je kar je na mizi. Itak verjamem, da če jo imata samo za vikend, ji nekok skušata usteči pri kuhi, ampak ne je silit in ne ji kuhat nič drugega. Moja je tudi izbirčna in včasih sem bila neumna in ji kuhala še drugo kosilo...ja pa ja de, nič več, sploh če vem, da drugače to je ali če sploh stvari še probala ni. Nikoli, je pa ne kaznujem če noče, ali jo "prosim" oz devam nagrade za to. Če noče, pač nej gre od mize in čao. ne vem, imam v glavi, da si lahko privzgoji kakšne slabe prehrambene navade, ker bo jedla zaradi nagrade.
Boš vidla, da se bo hitro v red spravila in začela jesti vse po vrsti oz vsaj večino. Itak ni človeka, ki bi res maral vse.


Srečno

[*SunFlower*]

Prvo kot prvo, pogovori se s tipom. Ni važno, kako ti vzgajaš malo, če ji bo on potem dovolil stvari, ki ji jih ti prepoveš, se bo kar hitro naučila, da se bo vedno obrnila nanj in ga fehtarila za to ali ono.

Druga stvar je pa to: a nisi rekla, da je otrok star 6 let? Si prepričana, da se ti ne laže, ko ti omenja 20€ mesečne žepnine?? Mislim, halo Moja mlajša sestra je stara 17, pa dobiva na mesec 60€. Od mojega otroštva je preteklo že precej, je bila tudi inflacija in to, ampak če se jaz prav spomnem sem začela dobivati žepnino v tretjem razredu (ko sem bila stara 9), znašala je pa 250 tolarjev, torej cca 1 evro, na teden oz. 4 na mesec. Meni se zdi 30€ (torej, če bo pri vama pridna in če bo dobila denar tudi od mame) veliko preveč za 6letno deklico, sploh glede na to, da je bilo pri nas na koncu OŠ 10.000 sit oz. 40€ že ZELO velika žepnina (jaz sem imela 5-6 razred 3000 sit na mesec, 7-8 pa 6000). Meni se zdi, da bi ji morali uvesti kake drugačne nagrade - na primer kosilo po njeni izbiri, ali kaj podobnega. Tabla točkovanja se meni sicer zdi zelo dobra ideja, ampak nagrade bi morale biti drugačne. Če pa otrok vse razen denarja že ima, bi bilo pa treba tudi malo premislit, da ne bo zrasla v razvajeno punco, ki vedno dobi vse, kar hoče.

[kinna]

otrok je pogrunto, da lahko svojega atana obrača okolo prsta in na to se je navadla. ker jo tvoj partner noče kregat, ga nima za tak resnega in si misli, da ji pusti vse. ko pa ji ta hoče kaj rečt, da ne sme, si pa otrok misli, da se heca in ga ne vzame resno. namesto, da jo ti kregaš, mora to začet delat tvoj partner. pokazat ji mora, da je on tisti, ki ga mora ubogat. t pa pomeni, da se je treba z otrokom dosti ukvarjat in ji ne pustit vsako stvar, da naredi kot hoče.

če noče jest tistega kar imata za kosilo, naj ji on lepo pove, da je treba jest različne stvari, ker vsebujejo različne mineralčke in vitaminčke- to so male bunkice, ki naše telo naredijo zdravo in zato ne kašlamo in ne dobimo vročine in smo zdravi. in če teh vitaminčkov ne poješ, lahko resno zboliš in takrat se ne moreš več igrat, ne moreš biti z prijatelji in ne moreš delati kajji je najljubše. ampak bo morala ležati v postelji, dokler nebo zdrava. ozdravela bo pa le, če bodo te bunkice lahko poskakale v njeno telo. in nato ko boste sedeli za mizo, pojej solato in reči: mmm kako je dobro. pa še zdrava bom ker so vitaminčki poskakali vame. otroka je treba znat motivirat in se postavit v njegov položaj- bodi otrok...

za podkupovanje pa bi mogoče naredili kaj druga ne glih denar. saj bi se mogoče naučila šparat ampak v najhujšem primeru bi s5 to izkoriščala. mogoče bi se probali zmenit z kakimi izleti, ker je zelo pridna. recimo sprehod, obisk različnih terarijev, živalskih vrtov, kake prireditve za otroke- igre, mogoče kake posebne igre... nevem no. je dosti načinov...ampak otrok mora vedet da ti postavlaš pravila, in da nebo vsakič ko bo pojedla vse, dobila nenormalno nagrado, ker bo zahtevala veliko več čez čas...

in za spanje- spat naj hodi isto kot pri mami. ne delajta razlik, ker si ona misli ˝mamo morem ubogat, ata mi pa tak vse pusti... ˝ in vajo okrok prsta vlači... dajta ji jasno vedet da se v posteljo hodi ob 8. da se poje vse kar je treba in da se delajo pri vama iste stvari kot pri njeni mami...

[V_Rose_V]

no glede hrane sva se pogvorili in ji ne kapne. sem ji jasno povedala da lahko zboli in da ne bo vedela če je kaj dobro ali ne, če ne bo probala. in da more probat vse kar kuhava in pojest. in če ji ne bo všeč, naj na koncu pove in naslednjič ne bo dobila tega. ampak NE...to pri njej ne kapne!!! kar se tiče spanja je pa tak..mogoče sva malo sebična in ji dovoliva da gre pri nama okol 21h, 22h spat, da spi vsaj do 8h, 9h zjutraj čez vikende. pri mami se namreč vstaja okol 6h, ker jo pelje takrat v vrtec oz. zdaj je tako doma, ampak se vseeno huuudoo zgodaj vstajajo zarad dojenčka. midva pa čez teden tudi delava in si želiva vsaj ćez vikende do 9h spat in se spočit. in če gre okol 22h spat je to realizirano.pa tud če bi jo spravla ob 21h v postlo je to taki kaos da glava peče.

[kinna]

ok če ji glede spanja paše. ampak na sploh morta glet, da si nebo misla ˝mamo morem ubogat, pr atanu pa lahko nardim ka hočem!!!˝pač nič popuščanja. to z denarjem vama ne priporočam, ker vaju bo čez čas le še bolj izkoriščala...

morda če ji to ni kapnlo, bi morda probala to, da pri vama kuhata vi2 in tisto kar dobi za kosilo poje. en obrok čez vikend pa si lahko sama zaželi. in če še to nebo vredo, bi js nardila tak, da nebi dobla nobbenih sladkarij pa nič kar sama hoče. in pomoje bo za kosilo že jedla. če pa še nebo tako lačna pa za večerjo ziher. mogoče malo grd način, a tako bo vsaj vedela da tisto kar je za jest je treba jest! hočeš nočeš. v vsakem primeru probaj brez sladkarij in tistih stvari ki jih ima najraje-kuhaj zdravo. če bo prosla za kaj druga reci da nimaš doma in da boste jedli to kar imate. slej ko prej bo popustla. otroka morš samo znat okol prsta zasukat- če ne bo pač on tebe. zate je to težje ker ga nisi ti vzgajala ampak nekdo drug. in naj tvoj tudi upošteva to, da ji ne dajata sladkarij, tudi če se joka da je lačna. ko bo tako lačna bo že pojedla malo rižeka z zelenjavo pa kos mesa [/url]