Pride bejba v trgovino s torbicami. Hotela bi cim cenejso, vendar pa
vsecno. Pa vprasa trgovko, ko se zagleda v eno lepo: »Koliko stane?«
»50 EUR, ta je iz pravega telecjega usnja!«
»Predraga zame, kaj pa ta?«
»150 EUR, ta je iz krokodilje koze!«
»Predraga! Koliko pa je ta?«, vprasa za tretjo, ki se ji je takoo dopadla.
»300 EUR«, odgovori trgovka. »Ta je iz kacje koze!«
»Predraga!«, odgovori bejba in se napoti iz trgovine.
Na vhodu zagleda majhno torbico, velikosti le 10 x 10 cm. »Ta pa bo moja«, si misli in vprasa trgovko za ceno.
»1000 EUR!«
»Najmanjsa, pa taksna cena«, je zacudena bejba!
Pa ji odgovori trgovka: »Ta je iz kozice penisa. Dvakrat jo lepo pobozas, pa imas takoj potovalko!«
Pride prva riba pa reče:"glu", pride druga riba pa reče:"glu", pa pride
tretja pa pravi:"glu glu", pa ji reče prva:" ne kompliciraj!"
Pride policaj k grobarju in mu reče: "Francl, a ne bo ta jama
premajhna?"
Grobar mu jezno odvrne: "Zapri gofljo, tebi jih je že veliko ušlo, meni
pa
še nobeden!!!
Dihur vpraša ježka: "Sem kosmat, imam dve beli črti in smrdim. Kdo
sem?" " ČEFUR!" , odgovori ježek.
"Dragi? A sem fejst al grda?" "Oboje." "Kako to misliš?" "Fejst grda!"
Gresta prašič in pes po cesti, pa začne padat dež. Pa reče prašič:
"pasje
vreme", pa reče pes: "ja, svinjsko lije...!"
Tinček pride iz šole domov pa pokaže mami spričevalo.
MAMA:Kaj iz vedenja maš pa nezadostno? Kaj bo pa oči reku k pride iz
zapora?
Zakaj Črnogorec sedi na pločniku pa joka? Usedu se je na žebelj, pa se
mu ne da vstat!
Ribničan gre v Italijo, mimo njega pa pride ženska v petkah. Nerodno mu
stopi na nogo in pravi 'skuzi'. Ribničan pa:'' ni šlu skuzi, maj je pa
bolajlu!
Kaj je predrznost? Če ubiješ starše in na sodišču prosiš za
pomilostitev,
ker si sirota.
Ujameta 2 kanibala cigana, na raženj z njim in ga obračata. "Pa ne ga
tak hitr vrtet", pravi tretji. "Ma, če ga počasneje, pa krompir
krade!"
Zakaj se blondinka, ko hujša, maže s PRILOM? Ker je odličen v boju z
maščobo.
Mož pride domov, udari po mizi in reče: "Kdo je tu gospodar?!" Žena ga
enkrat okoli ušes in on v jok: "A še vprašat ne smem?!"
Hipnotizer hipnotizira vse gledalce.
Najprej reče: "Spanje." in vsi zaspijo.
Nato reče: "Smejanje!" in se vsi pričnejo smejati.
Zatem se sprehodi po odru in reče: "Jok." in ulije se reka solza.
In ko je že hotel vse zbuditi, se spotakne .* i* reče... "Sranje!..
________________________________________________________
Mujo in Fata se gresta kopat na jezero.
Mujo stopi na desko in se pripravi na skok. izprsi se in vpraša Fato: na koga te spominjam?
Na sokola pravi ona
A zaradi mišic vpraša
ne, zaradi nohtov na nogah
_________________________________________________________
Dva gluhonema se poročita in po enem tednu ugotovita, da v postelji ne
moreta komunicirati, ko so ugasnjene luči.
Po nekajdnevnem premlevanju in različnih poskusih zena pogrunta resitev: "Dragi," napise "zakaj se ne zmeniva za preproste znake.
Če bos, na primer, hotel seksati z mano, me stisni za levo dojko, če ne, pa za desno." Mozu se to zdi odlična ideja in zeni predlaga, kaj naj stori ona.
"Če bos hotela seksati z mano, me povleci za penis enkrat, če ne bos hotela seksati, pa 250-krat."
__________________________________________________________________
Zakonca sta odšla na počitnice v ribiški rezervat na severu.
Mož je užival v ribarjenju v zgodnjih jutranjih urah.
Žena je uživala v branju.
Nekega jutra si je mož po večurnem ribarjenju privoščil kratek dremež. Čeprav še nikdar ni bila na jezeru, se je žena odločila in vzela njegov čoln. Nekaj časa je veslala, nato pa iz torbe potegnila knjigo in začela brati.
Mimo je priveslal šerif. Ko je videl žensko v čolnu, je zaveslal tik k njenemu čolnu in jo pozdravil: "Dobro jutro, gospa! Kaj pa delate?"
"Knjigo berem!" mu je odgovorila ... in si mislila: "Halo, a ni očitno?"
"Ste na območju, kjer je prepovedano ribariti," jo je seznanil šerif.
"Toda, mar ne vidite, da ne lovim rib?"
"To že, ampak imate pa vso opremo. Moral vas bom prijaviti."
"Če boste to storili, vas bom tudi jaz prijavila - zaradi posilstva!"
se je razhudila ženska.
"Toda, saj se vas še dotaknil nisem!" se je uprl šerif.
"Ja, to je že res," mu je odvrnila, "vendar pa imate vso opremo."
_______________________________________________________________________
Mali deček z očetom v avtu prečka ‘vročo’ četrt.
«Oči, povej mi kaj počnejo gospe na pločniku ?»
V zadregi se oče izvleče z naslednjimi besedami :
«Prodajajo srečo.»
Ko je prišel deček domov, si je mali rekel, da bi si tudi on želel kupiti en košček sreče.
Razbije šparovček, ter odide ven, da bi šel do gospa.
Ko je našel pravo ulico, se usmeri proti prvi gospe, ji v roko potisne bankovec ter reče :
«Bi mi lahko dali malo sreče gospa ?»
Profesionalka je malce zmedena. Odpelje malega k sebi ter mu na debelo namaže tri rezine kruha z Nutello.
Ko se deček vrne domov ‘srečen’, sta njegova starša čisto prestrašena in zahtevata pojasnila kod je hodil.
Mali pogleda očeta in mu reče, da je odšel kupit malo sreče h gospem, ki sta si jih prej ogledovala iz avta.
Ves prestrašen oče vpraša sina kaj se je zgodilo potem in mali mu odgovori:
«Ni bilo problema s prvima dvema, ampak tretje pa res nisem mogel, zato sem jo samo dobro polizal...»
Mati je delala v kuhinji in je poslusala svojega 5-letnega sina, ki se je
igral v dnevni sobi s svojimi vlakci. Slisala je, kako se je vlak ustavil in
sina, ki je rekel:
"Vsi kreteni, ki so zdejle se not, naj se cimprej skidajo ven, jebemti,
tukaj je zadnja postaja!"
In:
"Tisti bedaki, ki mislijo iti s tem vlakom, naj spravijo svoje lene riti
not, ker zdejle gremo."
Mama cisto popeni in rece:
"Na tak nacin se ne bos pogovarjal v tej hisi, pojdi v svoji sobo za dve uri
in razmisljaj, kako bi to lahko bolje rekel in ko prides nazaj nocem vec
slisati takih besed!"
Dve uri kasneje se sin spet igra z vlakom v dnevni in mama pozorno poslusa,
kako sin rece:
"Dragi potniki, hvala, da ste potovali z nami, prosim, ne pozabite na
prtljago, upam, da boste kmalu spet potovali z nami."
In:
"Za tiste, ki so ravnokar vstopili: Dragi potniki dober dan, ta del je za
nekadilce, upam, da boste dobro potovali z nami."
V trenutku, ko se zacne mama smejati, slisi:
"In ce ste cist besni zaradi dve-urne zamude, ne mene jebat, ampak povejte
uni picki v kuhinji!"
So bili trije pedri na nočnem prekooceanskem letu.
Pa reče prvi: "Kaj, ko bi me vidva nabrisala?"
"Si nor, bo kdo videl!"
"Ma nobeden, saj vsi spijo."
"Bo pa kdo slišal in se zbudil, verjetno je pa vsaj stevardesa budna!!"
"Nobeden, bosta videla!"
In začne klicati: "Bi lahko dobil kozarec vode!"
In nič se ni zgodilo.
"BI LAHKO DOBIL KOZAREC VODE, KER MI JE SLABO!!"
In spet se ni nič zgodilo.
"No vidiš, nobeden se ne zbudi, sedaj me pa kar po vrsti naguzita."
Zgodaj zjutraj gre stevardesa po avionu in opazi starčka, ki se trese od
mraza.
"Gospod, vam je hladno?"
"Ma, zebe me kot psa!"
"Zakaj pa niste poklicali in prosii za odejo?"
"Ha, je eden klical in prosil za vodo, pa so ga potem celo noč jebali!!"
Pred kipom zenske in moskega, ki ze več let stojita v mestnem parku, se
pojavi angel in reče:
"Ker sta ze več let vzorna kipa in razveseljujeta mnozice ljudi, sem vama prisel izpolnit vajino največjo zeljo, zato vama za pol ure poklanjam dar zivljenja."
Kipa nenadoma ozivita, se nasmehneta drug drugemu in stečeta v grmovje.
Angel se nasmehne in poslusa hahljanje v grmičevju, pokanje vej in sumenje listja. Po 15 minutah kipa prideta iz grmovja zadovoljna in nasmejana, angel pa jima reče:
"Se vedno vama je ostalo 15 minut. Ali bi rada nadaljevala?"
Moski pogleda zensko in jo vprasa: "Ali bi rada ponovila?"
Zenska smeje odgovori:
"Seveda, ampak tokrat bos ti drzal goloba, jaz pa bom tista, ki se mu bo posrala na glavo."
Na dnevu odprtih vrat v psihiatrični kliniki vpraša ena izmed obiskovalk psihiatra kako se odločajo koga je potrebno sprejeti in koga ne.
Psihiatre ji odgovori:"Napolnimo kad z vodo.Zraven jim damo žličko in vedro, nato pa jim naročimo naj najhitreje spraznijo kad."
"In vsak normalen vzame vedro."pametno odgovori obiskovalka.
Ne, vsak normalen potegne zamašek iz lijaka.Želite sobo z balkonom ali brez?"
Mati prednica skliče nune na sestanek in jim reče imam eno dobro in eno slabo novico.Dobra novica je, da smo dobili eno tono korenčka. Slaba pa da je v prahu.
Medved in piščanček gresta kadit travo. Po prvem dimu vpraša medved piščančka:"Čutiš kaj piščanček?"
"Ne, ničesar ne čutim", mu odgovori piščanček.
Po treh dimih, ko je medved že malo v rožcah ga spet vpraša:Piščanček, a čutiš kaj?"
Ne, ničesar, odgovori piščanček.
Skadita celo in medved pošteno zadet vpraša zajčka:"A čutiš kaj?"
"Ne, ničesar."Medeved začudeno:Kako to?
Piščanček:"Nič ne čutim. Že od prvega dima ne čutim nič, ne svojih tačk ne svojih perutničk in niti svojega kljunčka.Že od prvega vdiha ne čutim prav ničesar.
Ko so bili vsi na tem nasem dragem planetu mrtvi in so cakali za vstop v
nebesa, se je pojavil Bog in rekel :" Hocem, da se moski postavite v dve
vrsti. Ena vrsta bo za moske, ki so glave druzine, druga vrsta pa za
moske, ki so podrejeni zenam."
Zenske pa naj se vse zglasijo pri sv.Petru. Kmalu zensk ni bilo vec in
nastali sta dve vrsti. Vrsta podrejenih moskih je bila kilometre dolga,
v vrsti glav druzin pa je stal samo eden.
Bog je rekel :" Vas, podrejene, bi vas moralo biti sram. Ustvaril sem
vas za glave druzine. Razocarali ste me. Od vseh vas, je samo
eden izpolnil moja pricakovanja. Ucite se od njega. Povej jim, sin moj,
kako ti je uspelo, da si edini v tej vrsti?"
Moski odgovori :" Ne vem, zena mi je rekla, naj stojim tukaj."
Mami in hčerka se tuširata.
Hčerka reče:"Mami, kaj maš to?", in pokaže na joške.
Mami odgovori:"Joške."
Hčerka jo upraša:"Kdaj bom pa jz to dobila?"
Mami ji odgovori:" Čez par let."
Mami gre vn iz tuša in v tuš pride oči.
Hčerka ga upraša:" Oči kaj maš to? " in pokaže na penis.
Oči reče: " Penis. "
Hčerka ga upraša:" Kdaj bom pa jz to dobila?"
Oči ji odgovori: " Počaki da gre mami iz kopalnice."
