Policaj pride iznenada prej iz službe in najde ženo vso zašvicano golo v postelji. Popizdi : "Kje je ? Povej kje je ! Ubil bom tebe in njega !" Žena : "Nikogar ni, res ne ..." Policaj začne iskati. Pogleda v omaro, "Tu ga ni...", Pogleda v kopalnico "Tu ga ni...", pogleda pod posteljo, moški izpod postelje mu pomoli 100 EUR, policaj pravi "Tudi tu ga ni..."
Kaže Mujo Hasi:"Namjeravao sam odputovati u Englesku, ali sam odustao."
"Zašto?" pita ga Haso. "Tamo voze lijevom stranom ceste.Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!"
Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary, posao dobije Mujo iz Doboja. > Dolazi nadzorni organ da provjeri kako je pofarbano, gleda komisija > kvalitetu boje, koliko slojeva itd, sa obale sve OK. Sjednu u camac da vide > drugu stranu, kad ona uopce nije pofarbana. > - Jel' umijete vi, mr. Mujo, da čitate ugovor? > - Jes, vala, umijem. > - Pa što ste pofarbali samo jednu stranu? > - A jel' umijete VI da čitate ugovor: lijepo piše da"farbanju broda > pristupaju, sa jedne strane, Mujo & co iz Doboja, a sa druge strane > investitor". Il' farbajte svoju stranu, ili da pišemo neki aneks!
Dorotea napisal/-a:Pride zajec v trgovino po kruh,pa ga prodajalec vpraša kakšen kruh bo beli al črni, pa zajček reče sej je vseeno itak sem z peciklom
Iiiii, to je biu ful doug moj favorite vic ... - sicer u mal drgačni verziji pa vseeno- Kok bodibilderjev je potrebno, da zamenjajo žarnico? 9 - en menja žarnico, ostalih 8 mu pa ogledala drži..
Trije psi pri veterinarju v kletkah se pogovarjajo:
Vpraša drugi prvega: "Ti zakaj si pa ti tukaj?" Pa reče prvi: "Moj gospodar je kupu čist novo orientalsko preprogo,pa ko je šel drugi dan v službo se nisem mogel premagat, pa sem se podelal gor in zdaj me je dal ubit."
Pa vpraša prvi drugega: "Zakaj si pa ti tukaj?" Drugi odgovori: "Moj gospodar je kupu novo Korveto Kabrio, pa ko sva se šla peljat, se nisem mogu zadržat, pa sem mu poscal čist nove lederzice, pa me je dal ubit."
Pa vpraša prvi tretjega: "Zakaj si pa ti tukaj?" Tretji: "Moja gospodarica ima tako navado, da naga po stanovanju sesa, pa se je zadnjič sklonila, da bi posesala pod kavčem, pa sem izkoristil priliko pa sem jo naskočil."
Pa reče drugi: "In zato te je dala ubit!?" Tretji: "Ne, sam krempeljčke mi bojo mal skrajšal ..."
Tine je pristopil k ocetu in ga vprasal, ce mu > lahko razlozi, kaj je > to politika. > "Seveda!" je dejal oce. "Vzemiva na primer naso > druzino. Jaz nosim > domov denar in to bova imenovala kapitalizem. Tvoja > mati trosi denar, > zato jo bova imenovala vlada. Oba skrbiva za tebe, > torej si ti narod. > Nasa hisna pomocnica je delavski razred, tvoj mali > brat, ki se lezi v > zibelki pa je nasa bodocnost." > Tinetu se ni bilo cisto vse popolnoma jasno, zato > je ocetu rekel, da > mora vse skupaj se enkrat razmisliti, da bo bolje > razumel. Ponoci se > je prebudil dojencek v zibelki in pricel jokati na > vso moc. Tine se je > prebudil in potrkal na vrata mamine spalnice. Ni se > oglasila, saj je > spala kot ubita. Odsel je do spalnice hisne > pomocnice in v njeni > postelji zagledal svojega oceta. Kljub temu, da je > veckrat potrkal na > sicer odprta vrata spalnice, sta bila prevec > zavzeta s svojimi > opravili, da bi ga slisala. Tako se je vrnil v > svojo sobo in zaspal. > > Zjutraj ga je pri zajtrku oce vprasal: "Tincek, ali > ti je zdaj ze > jasno, kaj je to politika?" > "Ja, zdaj pa vem!"je odgovoril sin. "Kapitalizem > jeb* delavski > razred, medtem ko vlada spi. Narod je popolnoma > ignoriran, > nasa bodocnost pa je polna dreka!"
Nuna je vstopila v taksi in voznik kar ni mogel nehati buljiti v njo. > Zato ga je vprasala, zakaj tako gleda in on ji je odvrnil: "Rad bi > nekaj vprašal, ampak nocem te uzaliti." > > > Nuna odvrne: "Sin moj, ne moreš me uzaliti. Ko boš enkrat tako star kot > > jaz in ko boš nuna toliko casa kot jaz, boš ze zdavnaj slišal vse > > > mogoče na tem svetu. Gotovo ni nic takega, kar bi me lahko uzalilo." > > > > Taksist: "No ... eeem ... torej, vedno sem fantaziral, da bi mi ga > > nuna p*f*f*la." > > > Ona odvrne: "No, bomo videli ... Moraš biti samski in katoliške > > vere." > > > Taksist ves iz sebe: "Ja, sem samski in katolik tudi!" > > > Nuna: "Ce je tako, pa zapelji v stransko ulico." > > > Ko to naredi, mu tam nuna izpolni njegovo fantazijo. Ko pa sta bila > nazaj na glavni cesti, začne taksist jokati. Nuna ga vpraša, zakaj in > on > > ji prizna: "Odpusti mi, sestra, ampak lagal sem. Porocen sem in zid po > > > veri." > > > > Nuna: "Oh, nic hudega! Tudi meni je v resnici ime Boris in sem > > namenjen > na ples v maskah."
petrček gre po mestu pa sreča teto! ona pa mu reče:"torba kam pa neseš Petrčka?"
