humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

..aNia*.

KAKO VEŠ, DA SI KONČNO ODRASEL?

* Tvoje lončnice so še vedno žive!
* Seks v mali postelji je absurden!
* V hladilniku imaš več hrane kot alkohola!
* Šest zjutraj je ura, ko se vstaneš in ne, ko greš spat
* Svojo priljubljeno melodijo poslušaš v avtu!
* Imaš dežnik. Gledaš vremensko napoved!
* Tvoji prijetelji se ločujejo.
* 130 dni počitnic zreduciraš na 10.
* Jeans in pulover nista več večerna toaleta.
* Ti si tisti, ki pokličeš policijo, ker otroci ne znajo utišati glasbe!
* Starejše osebe v tvoji bližini sproščeno pripovedujejo opolzke šale!
* Ne veš več točno, kdaj se zapirajo lokali!
* Zavarovanje za avto se znižuje in stroški kredita se povečujejo.
* Psa pričnes pravilno hraniti in mu ne prinašaš ostankov iz McDonald's-a.
* Po spanju na kavču čutiš bolečine v hrbtenici.
* Od opoldneva do 6-ih zvečer ne spiš.
* Večerja in kino sta samo cel zmenek in ne samo začetek.
* Namesto MTV News pričneš gledati TV dnevnik.
* V lekarno greš po Iboprufen in ne po kondome ali po test nosečnosti.
* Vino za 300 SIT ni vec tako dobro.
* Zajtrkuješ dejansko takrat, ko je čas za zajtrk.
* V trgovini ne kupiš samo testenin in Pepsija.
* "Ne morem več piti" zamenja "Nikoli več ne bom toliko spil"!
* 90% časa za računalnikom porabiš za delo!
* Nič več ne popivaš doma, da bi nekaj prihranil, preden greš v gostilno.

sweet_girl

George W. Bush je prišel na obisk k angleški kraljici. Med pogovorom jo
vpraša: "Kako se da uspešno voditi državo? Imate kakšen nasvet?" Kraljica
odgovori: "No, najbolj pomembno je, da si obkrožen z inteligentnimi ljudmi."

Bush se zamisli in vpraša naprej:
"Kako pa prepoznam inteligentne ljudi?"

Kraljica srkne malo caja in rece:
"Oh, enostavno. Zastaviš jim uganko."
Nato pritisne na gumb na interkomu in rece:
"Prosim, da pride Tony Blair k meni."

Tony Blair pride v sobo:
"Da, kraljica?"

Kraljica se nasmehne in mu zastavi uganko:
"Povej mi tole, Tony:Tvoja mati in tvoj oce imata otroka. To ni tvoj brat in
ne tvoja sestra.Kdo je to?" Tony ustreli kot z neba:"To bom najbrž jaz."

Kraljica se mu nasmehne.
"Zelo dobro, hvala!"

V beli hiši...
Bush je malo v dvomih, zato hoče govoriti z Dickom Cheneyem. "Dick, povej
mi, nekaj.Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja
sestra.Kdo je to?"

Dick se zamisli:
"Hm, nisem siguren. Lahko počakaš minuto?"
Dick gre in vpraša vse svoje svetovalce, vpraša mnogo ljudi, a noben ne ve
odgovora. Koncno na stranišču sreča Colina Powella, pa ga vpraša: "Hej,
Collin, mi lahko prosim odgovoriš na eno vprašanje? Tvoja mati in tvoj oče
imata otroka.To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"

Collin se obrne, in reče:
"To je pa ja enostavno, to sem jaz!"

Dick Cheney se nasmehne in se zahvali.
Pride nazaj do Busha in mu pove:
"Hej, našel sem odgovor na uganko. To je Collin Powell!"

Bush vstane, se jezno obrne in nadere Dicka:
"Ne, ti idiot, to je Tony Blair!"

**************************************************************

Slepa devojcica ceka da predje ulicu.
Osluskuje...
Tisina...
Prelazi.
Lokve krvi!
Besprekorno tih...Novi Audi A8

**************************************************************

Cedna mladenka se poteguje za sluzbo tajnice.
Oblece se posebno izzivalno, v oprijeto krilo, v globoko izrezano bluzico, se skrbno nasminka in obuje cevlje z zelo visokimi petami.
Ko caka na sprejem pri direktorju, pride mimo starejsa usluzbenka; pogleda jo in rece:
"Kar se tice nasega direktorja, bi bilo bolje, ce bi poslali svojega brata..."

*************************************************************

Porocen par se z avtom pelje po cesti okoli 80 km/h.
Nenadoma žena pogleda moža in rece: Ljubi, vem, da sva porocena že 15 let,
vendar bi se jaz rada locila.
Mož ne rece nicesar, le hitrost poviša na 100 km/h.
Spet rece žena: "Hoeem obdržati hišo." Mož ponovno ne reče ničesar, le
hitrost poveča na 120 km/h.
Žena ponovno: "Hoeem obdržati tudi otroke."
Mož vozi vse hitreje, hitrost se zdaj približuje že 140 km/h.
Žena ne odneha: "Hočem še najin bančni račun in vse kreditne kartice. Mož
pospešuje in hkrati zavija
proti mostu.
Žena ga vpraša: "Ali je morda kaj, kar bi ti želel?" Ne, jaz imam vse, kar
potrebujem, ji odgovori mož.
Res? se čudi žena, "kaj pa je to?"
Mož ji, tik preden se s hitrostjo 160 km/h zabijeta v steber mostu, mirno
odgovori:
"Airbag."

************************************************************

Študent je mami poslal telegram:
"Pripravi očeta. Izpiti se niso posrečili!"
Mama mu je odgovorila:
"Oče je pripravljen! Pripravi se še ti!"

************************************************************

Tema šolske naloge: "Če bi bil generalni direktor."
Vsi pišejo, le Janezek sedi s prekrižanimi rokami.
"Na kaj pa ti čakaš?" ga jezno vpraša učiteljica slovenščine.
"Na svojo tajnico!"

sweet_girl

Iz šutdije ki jo je nraedil nkei porfesor iz Cambirdiga izahja,
da slpoh ni vžano v kaškenm vsrtnem rdeu so čkre v nkei
bsedi vžano je smao, da sta pvrain zdanja čkra na praevm msetu.
Na pvri pgoled igzleda zleo knofuzno vdnear je mžono
kjlub tmeu barti. Rzalog je v tem, da mžogani ne brejejo
vaske čkre psoebej apmak bsedo kot cleoto.

Znaimivo!

sweet_girl

Babica je od vnuka, ki je bil v vojski dobila paket.
V paketu je bila ročna granata in pismo na katerem je pisalo: Babi, če
potegnes za zanko bom dobil 3 dni dopusta!!!

sweet_girl

ZAUPNE BESEDE - najbolj smešne objave
Torek, 20. februar 2007

-Z fantom sva skupaj ze 2 leti, obadva sva letnik 90, on je 14 jaz pa 13 let. Imava se zelo rada zato sva se odlocila za oralni sex. Nekaj casa sem se igrala z fantovim penisom, nakar je iz tam ko lula pritekla gosta belo/prozorna tekocina. Obadva naju je bilo zelo strah. Kaj je to? Ne upava se povedati starsem ker se bojiva da je z njim kaj zelo narobe.

-Dragi moji.
Prosim pomagajte mi, čisto sem iz sebe. V soboto smo imeli šolski izlet. Tri ure brez prestanka smo pešačili in na koncu smo skoraj pockrali od utrujenosti. Ko smo končno prišli na vrh hriba, sem se usedla na nek kamen. Prijateljica pa je rekla, da je na tam kamnu malo pred tem sedel nek Sašo iz paralelke in da sem zato najbrž zanosila z njim. Najprej sem mislila, da me zafrkava in da je to navadna bedastoča, ampak zdaj se mi vedno bolj zdi, da sem res noseča. Kar naprej mi je slabo in trebuh imam vedno večji.

-Zaupne besede
Star sem 16 let in si ga redno drkam, pri tem pa mi nikoli ne pride. Včasih si ga ližem, a nič ne pomaga. Imam tudi različne pripomočke. A ne vem, ali je to zdravo, da ga porinem v predmet, podoben vagini, notri pa imam nalepljeno veliko špico, da me, ko ga porinem, notri zbode. Ne vem, ali je to zdravo, a mi zelo paše. Zanima me tudi, koliko časa je treba drkati, da ti pride, in kakšen je občutek. Pa še nekaj: koliko bi moral biti penis dolg pri 12 letih (to zanima mojega brata). Tretji problem pa je, da se še nikoli nisem poljubljal in ne vem, kako se to dela.

-Zaupne besede
Imam en mali problemček, za katerega sem prepričana, da mi boste znali svetovati, saj sem z vašimi odgovori in nasveti zelo zadovoljna. Lani sem na službenem potovanju v Španijo srečala prikupnega mladeniča, s katerim sem kasneje končala v postelji. Zdaj je minilo tri mesece od vrnitve in moj trebušček se je rahlo napel, kar je potrdil tudi ginekolog. S fantom se že nekaj let trudiva, da bi imela otroka, pa nama ni uspelo, čeprav sva se zdravila. Pravzaprav ne vem, ali biti vesela ali žalostna, kajti presenečenje, da sem končno zanosila, me osrečuje. Skrbi me le, ker sem sama precej svetle polti, partner pa tudi ni preveč obdarjen z barvo, otrok pa bo po vsej verjetnosti nekoliko podoben očetu, pravemu očetu. Možu glede spočetja otroka ne nameravam ničesar priznati, saj je tudi sam zelo vesel dogodka, ki naju čaka. A kaj storiti oziroma kako odgovoriti na njegovo bodoče vprašanje: "Ni mi ravno podoben ta najin malček, kajne?" Prosim, poskusite to razložiti tako, kot bom jaz kasneje, če bo to potrebno, povedala svojemu možu. Lahko uporabite tudi kakšno teorijo genetike o pradedkih, le da me potegnete iz težav, saj je partner ekonomist in o genetiki in dednosti ne ve ravno veliko. Hvala!

sweet_girl

Pride Mujo ves potreben domov in si zaželi vročega sexa s Fato. Nič je
ne vpraša, nič ji ne reče, samo vrže jo na posteljo in drma!
Fata pa nič.....
Strmi v strop.....
Mujotu čez čas dopizdi in reče:
''Fato, pa koji ti je k***c danas?!''*
* Fata njemu:
''Osmi .'' ***

sweet_girl

To je testno vprasanje nekega znanega ameriskega psihologa (Skrbinska).
Najprej v miru razmislite o resitvi.

NATO POGLEJTE DOL ZA ODGOVOR!

To je zgodba nekega dekleta.

Na pogrebu svoje mame je videla moskega, ki ga ni poznala.
Bila je zaprepascena, ko ga je videla in prepricana,da je to clovek
njenih sanj in se je zaljubila v njega.
Toda po pogrebu je on izginil in nikoli vec ga ni videla.
Malo zatem je ubila svojo sestro.

Vprasanje: Zakaj?

Prosim vas, da ne gledate dol, dokler ne razmislite o odgovoru in
najdete resitev.

Resitev:

Upala je, da se bo ta moski ponovno pojavil na pogrebu.

Ce ste tocno odgovorili na vprasanje, potem razmisljate kot psihopat.

To je bil Test znanega ameriskega psihologa, s katerim se je
koristil, da bi odkril, ali ima nekdo mentaliteto morilca.

Testirali so veliko obsojenih serijskih morilcev, ki so tocno
odgovorili.

Ce niste odgovorili pravilno, bodite srecni.

Ce kdo od vasih prijateljev pove tocen odgovor, bi se mogoce
morali distancirati od njega..

Frenkie

V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in blondinka:

Moški: "Uf, meni se ne da več. En teden dopusta bom vzel!"
Blondinka: "Kako ti bo pa to ratalo? Saj veš kakšen je naš šef glede dopusta"
"Poglej!" reče moški, nato spleza na omaro in se zahakla z nogami, tako da visi z glavo navzdol.

Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: "Čuj, kaj tebi ni jasno, da tako visiš sredi pisarne"??
Moški: "Jaz sem luč!"
Šef: "Ma kakšna luč!?!? Tebi se je strgalo, vzemi si en teden dopusta, da prideš malo k sebi!"

Moško spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim.
"Kam pa ti greš?" vpraša šef.
Blondinka: "Domov, saj v temi ne morem delat!"

Frenkie

Pošlje moški čestitko ženi za rojstni dan, kjer napiše sledeče:

* Ko si bila stara 20 let, si bila kot rožni popek
* Pri 30. si bila kot čokolada
* Pri 40. kot šampanjec
* Sedaj, ko si stara 50 let, pa si stara baba.

Žena mu odgovori:

* Rožni popek nisi ti prvi utrgal
* Čokolado si delil z najboljšim prijateljem
* Šampanjec so pili vsi
* S staro babo ležiš pa TI.

Jochie

Pita Slovenac Bosanca:
"Znaš li kako ste vi Bosanci nastali?"
"Kako?"
"Jeb'o medvjed bukvu".
"A znaš li ti kako ste nastali vi Slovenci?"
"Kako?"
"Jeb'o ti ja mater!"

Ursyna

V banko uleti tip z nogavico na glavi. Jasno, oropal bi jo rad.
Dekletu zagrozi s pistolo:
-Odpri sef!
-Napako delate! se upira ona.
-Nic te nisem vprasal! Odpri!
-Koncno se ona loti sefa.
-Ampak res ste se zmotili.
-A si slisala, kaj sem rekel? Odpri sef in bodi tiho!
-Koncno deklina odpre sef semenske banke.
-Vidis tisto najveco flasko tam?
-Aha
-Vzemi jo in jo popij!
Bejba gleda in nic ji ni jasno, a iz strahu vseeno zeksa tisto flaso sperme.
Tedaj strasni ropar sname masko:
-No, vidis, Majci, da lahko! Samo noces

micamaca

Pitao Mujo kolege s posla kako da provjeri da li ga Fata voli.
Kada dodjes doma pravi se mrtav pa ces vidjeti kako Fata reagira. I tako dodje Mujo doma otvori vrata i slozi se na pod. Vidje to Fata pa ga preskoci potrcavsi prema susjedu Hasi vicuci:
Hasooo, evo ga rikno Mujo!
Dodje Haso pa gleda.
Pita Fata: - U cemu da ga pokopam?
Kaze Haso: - Pa u onom odijelu sto ste ga kupili u Italiji!
Ma to ces ti obuci, njega cemo obuci u onu staru Nike trenirku,kaze Fata
A sta da mu obujemo? Pita Fata.
One talijanske kozne cipele. Kaze Haso
Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare Adidas tene. kaze
Fata.

I tako dodje dan sahrane pa Fata onako reda radi pocne naricati: EEE,
mooj Muujo kamo te noseee!
Dize se Mujo iz kovcega pa kaze: NA OLIMPIJADU, P***a TI MATERINA!

sweet_girl

ne vem sicer če spada sem sam men je blo tooooook smešno!
no damjan murko spet v akciji!

http://www.vecer.com/blog/kokosnjak?id=13664

P.S.komentarji so pa tabolši!

sweet_girl

EN VICEK ZA NAS EKONOMISTE.... :wink:

Gresta dva ekonomista po cesti, pa najdeta drek.

Reče prvi - pojej drek pa ti nakažem 10 000 evrov!

in ta drugi ga poje.

Oni si misli : P***a, saj je 10 000 evrov veliko keša. Pa spet reče drugemu:
nakaži ti meni 10 000 evrov, pa še jaz pojem drek! Ko se drugi strinja tudi
prvi poje drek.

Čez en cajt razmišlja prvi:

- Glej glej, oba sva jedla drek pa nisva nič zaslužila!

Pa pravi drugi:

- Ja to je res, samo sva pa imela 20 000 evrov prometa.

sweet_girl

Pride mož domov in vpraša ženo:

- A se greva Big brotherja ???

- A ne vidiš kakšna žehta me še čaka za oprat; mu odvrne žena.

Naslednji dan jo mož spet vpraša:

- A bi se danes šla Big brotherja ???

- Kdo bo pa vse to zlikal in pospravi pa kosilo skuhal; ga vpraša žena.

Tretji dan je žena že prav radovedna in reče:

- Danes bi se pa lahko šla Big brotherja.

- Imaš natanko eno minuto časa, da spakiraš kovčke in zapustiš hišo; ji reče mož.