"Nietzsche is dead." - God
humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]
Črnc leži na plaži, ko do njega pristopi privlačna mladenka. Vpraša ga: "Ali je res, da imate črnci tako dolge?" Črnc ji odvrne: "Ne ne, to pa ni res. To je napačno prepričanje!" Nato pride iz vode njegov sin, ter ga vpraša:"Oči oči, se lahko igram s tvojim?" Črnc odvrne: "prav, samo ne it predaleč!" 
-
Black Kitty
Nekega dne, sta mlada mož in žena bila v spalnici ravno na tem, da se
dasta dol, ko je skozi okno priletela čebela. Ko je mlada žena dala
noge narazen, ji je čebela priletela v vagino in ni več šla ven.
Začela je kričati in vpiti, mož pa jo je nemudoma odpeljal k lokalnemu
zdravniku in razložil situacijo.
Doktor je malo pomislil in rekel: "Hmm, zapleteno je tole. Vendar pa
imam rešitev, če mi boste dovolili."
Zaskrbljen mož je pritrdil in doktor je nadaljeval: "Torej, načrt je
tak, vrh mojega penisa bom namazal z medom in ga vtaknil v vagino od
vaše žene. Ko bom začutil čebelo, bom svoj penis umaknil nazaj ven.
Čebela mu bo po vsej verjetnosti sledila iz vagine in problem bo
rešen."
Mož se je strinjal, doktor pa je začel s postopkom. Z medom si je
premazal penis in ga vtaknil mladi ženi v vagino. Po nekaj nežnih
sunkih je doktor dejal: "Ne verjamem, da je čebela že zavohala med.
Mogoče bi poskusil iti malo dlje noter."
Tako je doktor šel bolj in bolj noter, čez nekaj časa pa je začel
krepko nabijati mlado ženo. Le-ta pa je začela vzdihovati od
razburjenja in očitnega užitka. Doktor, ki je bil zelo osredotočen na
svoje strokovno delo, pa je izgledal, kot da uživa. Potem je žensko
zagrabil za joške in pričel še sam oddajati glasne glasove in vzdihe.
Takrat je mož postal zelo vznejevoljen in zavpil: "Ej, sam mal! Kaj za
hudiča pa mislite, da delate?!"
Doktor, še vedno zelo osredotočen, je odvrnil: "Sprememba
načrtov-utopili bomo barabo!"
dasta dol, ko je skozi okno priletela čebela. Ko je mlada žena dala
noge narazen, ji je čebela priletela v vagino in ni več šla ven.
Začela je kričati in vpiti, mož pa jo je nemudoma odpeljal k lokalnemu
zdravniku in razložil situacijo.
Doktor je malo pomislil in rekel: "Hmm, zapleteno je tole. Vendar pa
imam rešitev, če mi boste dovolili."
Zaskrbljen mož je pritrdil in doktor je nadaljeval: "Torej, načrt je
tak, vrh mojega penisa bom namazal z medom in ga vtaknil v vagino od
vaše žene. Ko bom začutil čebelo, bom svoj penis umaknil nazaj ven.
Čebela mu bo po vsej verjetnosti sledila iz vagine in problem bo
rešen."
Mož se je strinjal, doktor pa je začel s postopkom. Z medom si je
premazal penis in ga vtaknil mladi ženi v vagino. Po nekaj nežnih
sunkih je doktor dejal: "Ne verjamem, da je čebela že zavohala med.
Mogoče bi poskusil iti malo dlje noter."
Tako je doktor šel bolj in bolj noter, čez nekaj časa pa je začel
krepko nabijati mlado ženo. Le-ta pa je začela vzdihovati od
razburjenja in očitnega užitka. Doktor, ki je bil zelo osredotočen na
svoje strokovno delo, pa je izgledal, kot da uživa. Potem je žensko
zagrabil za joške in pričel še sam oddajati glasne glasove in vzdihe.
Takrat je mož postal zelo vznejevoljen in zavpil: "Ej, sam mal! Kaj za
hudiča pa mislite, da delate?!"
Doktor, še vedno zelo osredotočen, je odvrnil: "Sprememba
načrtov-utopili bomo barabo!"
-
sweet_girl
- Komunikatorka
- Prispevkov: 202
- Pridružen: 20. Avg. 2005 13:28
- Kraj: Maribor
pa brez zamere...
*Zove plavusa decka:
P: Kupila sam puzzle , i ne mogu ih sloziti...
D: Hm, pa sta bas nista nisi uspjela sloziti?
P: Ne... Niti jedna mi se ne uklapa...
D: A sto je nacrtano na kutiji?
P: Neko zuto pile. Ali, ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.
D: Ajde, strpi se malo, sad cu ja doci kod tebe.
Dode decko kod plavuse, pogleda sto i veli:
D: Daj, vrati taj cornflakes u kutiju, Jebemti***
*Zove plavusa decka:
P: Kupila sam puzzle , i ne mogu ih sloziti...
D: Hm, pa sta bas nista nisi uspjela sloziti?
P: Ne... Niti jedna mi se ne uklapa...
D: A sto je nacrtano na kutiji?
P: Neko zuto pile. Ali, ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.
D: Ajde, strpi se malo, sad cu ja doci kod tebe.
Dode decko kod plavuse, pogleda sto i veli:
D: Daj, vrati taj cornflakes u kutiju, Jebemti***
Ne pozabi, da se zemlja veseli dotika tvojih nog in da veter hrepeni, da bi se igral s tvojimi lasmi. Kahlil Gibran
-
sweet_girl
- Komunikatorka
- Prispevkov: 202
- Pridružen: 20. Avg. 2005 13:28
- Kraj: Maribor
Kaj je DOBRO,SLABO;SRANJE???????
DOBRO...Tvoja zena je noseca
SLABO....Dobil bos trojcke
SRANJE..Ti si ze 5 let steriliziran
DOBRO...Sin se v sobi dosti uci
SLABO....Nasel si mu pornice
SRANJE..Na katerih si ti v glavni vlogi
DOBRO...Sin pocasi odrasca
SLABO....Ima afero z sosedo
SRANJE..Ti tudi
DOBRO...Zena se ne pogovarja z teboj
SLABO....Zeli locitev
SRANJE..Ona je sodnica
DOBRO...Sin ima zmenek z neko osebo
SLABO....Ta oseba je moski
SRANJE..Tvoj najboljsi prijatelj
DOBRO...Tvoja hcera ima novo sluzbo
SLABO....Postala je prostitutka
SRANJE..Tvoji sodelavci jo redno obiskujejo
SUPER SRANJE ......Ona zasluzi vec kot ti !!!!!
DOBRO...Tvoja zena je noseca
SLABO....Dobil bos trojcke
SRANJE..Ti si ze 5 let steriliziran
DOBRO...Sin se v sobi dosti uci
SLABO....Nasel si mu pornice
SRANJE..Na katerih si ti v glavni vlogi
DOBRO...Sin pocasi odrasca
SLABO....Ima afero z sosedo
SRANJE..Ti tudi
DOBRO...Zena se ne pogovarja z teboj
SLABO....Zeli locitev
SRANJE..Ona je sodnica
DOBRO...Sin ima zmenek z neko osebo
SLABO....Ta oseba je moski
SRANJE..Tvoj najboljsi prijatelj
DOBRO...Tvoja hcera ima novo sluzbo
SLABO....Postala je prostitutka
SRANJE..Tvoji sodelavci jo redno obiskujejo
SUPER SRANJE ......Ona zasluzi vec kot ti !!!!!
Ne pozabi, da se zemlja veseli dotika tvojih nog in da veter hrepeni, da bi se igral s tvojimi lasmi. Kahlil Gibran
- Gresta dva zobotrebca po cesti in pride mimo jež. Prvi pravi: Glej, glej, avtobus!
- Gresta dva zobotrebca po cesti in pride mimo igla. Prvi pravi: U glej, terminator!
- Igrata dva žeblja košarko, pa pride mimo kladivo in zabije.
(To so moji naj vici. Tu se lahko tri ure režim.)
- Gresta dva zobotrebca po cesti in pride mimo igla. Prvi pravi: U glej, terminator!
- Igrata dva žeblja košarko, pa pride mimo kladivo in zabije.
(To so moji naj vici. Tu se lahko tri ure režim.
)As the shadow follows the body,
As we think, so we become.
As we think, so we become.
-
Miss Selfridge
- Sramežljivka
- Prispevkov: 6
- Pridružen: 09. Dec. 2006 21:40
Medicina res dela čudeže...
Zapisnik evropskega kongresa transplantologov
Poročilo britanskega predstavnika:
Našli smo človeka brez hrbtenice, mu jo presadili in po tednu dni v
bolnici je zahvaljujoč odkritjem britanskih zdravnikov shodil in
si začel iskati službo.
Francoski predstavnik zdravnikov je poročal:
Pri nas smo imeli pomembnejso zadevo. Vzeli smo človeka z enim samim
pljučnim krilom, mu presadili manjkajoče pljučno krilo in po treh dneh je
odšel iz bolnice in si začel iskati službo.
Predstavnik italijanskih zdravnikov je poročal:
Mi smo imeli dva pacienta brez srca. Ker smo imeli le enega
darovalca, smo se odločili in vsakemu od obeh paciantov presadili pol srca. Po samo dveh dneh sta oba pacienta ozdravljena že začela iskati službo.
Predstavnik slovenskih zdravnikov je ponosno povedal:
Vse to ni nič. Pri nas imamo tri ljudi brez možganov. Postavili
smo jih na čelo države in v rekordnem času že več kot pol države išče
službo.
Zapisnik evropskega kongresa transplantologov
Poročilo britanskega predstavnika:
Našli smo človeka brez hrbtenice, mu jo presadili in po tednu dni v
bolnici je zahvaljujoč odkritjem britanskih zdravnikov shodil in
si začel iskati službo.
Francoski predstavnik zdravnikov je poročal:
Pri nas smo imeli pomembnejso zadevo. Vzeli smo človeka z enim samim
pljučnim krilom, mu presadili manjkajoče pljučno krilo in po treh dneh je
odšel iz bolnice in si začel iskati službo.
Predstavnik italijanskih zdravnikov je poročal:
Mi smo imeli dva pacienta brez srca. Ker smo imeli le enega
darovalca, smo se odločili in vsakemu od obeh paciantov presadili pol srca. Po samo dveh dneh sta oba pacienta ozdravljena že začela iskati službo.
Predstavnik slovenskih zdravnikov je ponosno povedal:
Vse to ni nič. Pri nas imamo tri ljudi brez možganov. Postavili
smo jih na čelo države in v rekordnem času že več kot pol države išče
službo.
-
Miss Selfridge
- Sramežljivka
- Prispevkov: 6
- Pridružen: 09. Dec. 2006 21:40
ubject: Dear Tech Support
From: Desperate
Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed that the new program began making unexpected changes to the accounting modules, limiting access to flower and jewelry applications that had operated flawlessly under Boyfriend 5.0. In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such as Romance 9.9 but installed undesirable programs such as NFL 5.0 and NBA 3.0. Conversation 8.0 no longer runs and House-Cleaning 2.6 simply crashes the system. I've tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail.
Subject: Dear Desperate
From: Tech Support
Keep in mind, Boyfriend 5.0 is an entertainment package, while Husband 1.0 is an operating system. Try to enter the command: C:/ I THOUGHT YOU LOVED ME and install Tears 6.2. Husband 1.0 should then automatically run the applications: Guilty 3.0 and Flowers 7.0. But remember, overuse can cause Husband 1.0 to default to Grumpy Silence 2.5, Happyhour 7.0, or Beer 6.1. Beer 6.1 is a very bad program that will ceate "Snoring Loudly" wave files. DO NOT install MotherInLaw 1.0 or reinstall another Boyfriend program. These are not supported applications and will crash Husband 1.0. In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have limited memory and cannot learn new applications quickly. Consider buying additional software to improve performance. I personally recommend HotFood 3.0 and Lingerie 5.3.
From: Desperate
Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed that the new program began making unexpected changes to the accounting modules, limiting access to flower and jewelry applications that had operated flawlessly under Boyfriend 5.0. In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such as Romance 9.9 but installed undesirable programs such as NFL 5.0 and NBA 3.0. Conversation 8.0 no longer runs and House-Cleaning 2.6 simply crashes the system. I've tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail.
Subject: Dear Desperate
From: Tech Support
Keep in mind, Boyfriend 5.0 is an entertainment package, while Husband 1.0 is an operating system. Try to enter the command: C:/ I THOUGHT YOU LOVED ME and install Tears 6.2. Husband 1.0 should then automatically run the applications: Guilty 3.0 and Flowers 7.0. But remember, overuse can cause Husband 1.0 to default to Grumpy Silence 2.5, Happyhour 7.0, or Beer 6.1. Beer 6.1 is a very bad program that will ceate "Snoring Loudly" wave files. DO NOT install MotherInLaw 1.0 or reinstall another Boyfriend program. These are not supported applications and will crash Husband 1.0. In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have limited memory and cannot learn new applications quickly. Consider buying additional software to improve performance. I personally recommend HotFood 3.0 and Lingerie 5.3.
Srečali so se trije policisti, ki so pred kratkim dobili nova stanovanja.
Prvi: "Madona, kako sem garal. Pomislite, po vseh stenah v stanovanju so mi nalepili nekakšen papir. Tri dni sem ga trgal dol in belil kot nor!"
Drugi: "To še ni nič"! Da bi videla, kako so v mojem stanovanju položili deske. Vse cik-cak. Štiri dni sem garal, da sem jih zložil, kot je treba."
Tretji: "Kaj bi to! Jaz sem dobil stanovanje v 15. Nadstropju. Dvigalo je samo za štiri osebe. Tako moram vsako jutro buditi tri sosede, da se lahko peljem dol."
Prvi: "Madona, kako sem garal. Pomislite, po vseh stenah v stanovanju so mi nalepili nekakšen papir. Tri dni sem ga trgal dol in belil kot nor!"
Drugi: "To še ni nič"! Da bi videla, kako so v mojem stanovanju položili deske. Vse cik-cak. Štiri dni sem garal, da sem jih zložil, kot je treba."
Tretji: "Kaj bi to! Jaz sem dobil stanovanje v 15. Nadstropju. Dvigalo je samo za štiri osebe. Tako moram vsako jutro buditi tri sosede, da se lahko peljem dol."
Ne sanjaj svojega življenja. Živi svoje sanje!
-
sweet_girl
- Komunikatorka
- Prispevkov: 202
- Pridružen: 20. Avg. 2005 13:28
- Kraj: Maribor
Prejšnjo soboto smo se spet srečali s starimi znanci. Ko smo tako
sedeli
pri prijatelju doma in pili hladno pivo, smo se pogovarjali o razno
raznih
stvareh. Ko je bil pogovor na višku, je nekdo povedal, da je nekoč
bral raziskavo, da so v pivu zenski hormoni. Glede na to, da je bila
družba pretežno raziskovalnega duha, smo se odločili to trditev
temeljito testirati in ugotoviti ali je pravilna ali ne. Začeli smo
intenzivno
piti pivo in sicer je vsak spil dvajset piv, enega za drugim (seveda vse
za interese znanosti). No, rezultati in spoznanja so bila sledeča:
A) Vsi smo se naenkrat zredili.
B) Vsi smo na ves glas govorili, ne da bi povedali kaj pametnega.
C) Seveda ni nihče poslušal kaj govorijo drugi.
D) Imeli smo velike probleme pri vožnji.
E) Nikakor nismo mogli racionalno in smiselno razmišljati niti o
najpreprostejših stvareh.
F) Vse napake, ki smo jih počeli smo takoj zanikali.
G) Vsakih pet minut smo leteli na WC, seveda v skupinah.
Mislim, da je bila teza dokazana...
PIVO JE POLNO ZENSKIH HORMONOV
sedeli
pri prijatelju doma in pili hladno pivo, smo se pogovarjali o razno
raznih
stvareh. Ko je bil pogovor na višku, je nekdo povedal, da je nekoč
bral raziskavo, da so v pivu zenski hormoni. Glede na to, da je bila
družba pretežno raziskovalnega duha, smo se odločili to trditev
temeljito testirati in ugotoviti ali je pravilna ali ne. Začeli smo
intenzivno
piti pivo in sicer je vsak spil dvajset piv, enega za drugim (seveda vse
za interese znanosti). No, rezultati in spoznanja so bila sledeča:
A) Vsi smo se naenkrat zredili.
B) Vsi smo na ves glas govorili, ne da bi povedali kaj pametnega.
C) Seveda ni nihče poslušal kaj govorijo drugi.
D) Imeli smo velike probleme pri vožnji.
E) Nikakor nismo mogli racionalno in smiselno razmišljati niti o
najpreprostejših stvareh.
F) Vse napake, ki smo jih počeli smo takoj zanikali.
G) Vsakih pet minut smo leteli na WC, seveda v skupinah.
Mislim, da je bila teza dokazana...
PIVO JE POLNO ZENSKIH HORMONOV
Ne pozabi, da se zemlja veseli dotika tvojih nog in da veter hrepeni, da bi se igral s tvojimi lasmi. Kahlil Gibran
Ko je astronavt Neil Armstrong kot prvi clovek stopil na Luno, je
izrekel znameniti stavek:
"Majhen korak za cloveka, velik skok za clovestvo". Sledilo je se
nekaj drugih stavkov, vecinoma pa je slo za obicajno komunikacijo z ostalimi vesoljci in kontrolo poleta v Houstonu. A predno se
je s povrsja Lune vrnil v Apollo 11, je izrekel tudi zanimiv stavek:
"Srecno, gospod Gorsky!".
Mnogi ljudje so menili, da se stavek navezuje na kaksnega rivalskega sovjetskega kozmonavta. A po poizvedovanjih ni bil noben Gorsky vkljucen niti v sovjetski niti v ameriski vesoljski program.
Se leta kasneje so mnogi sprasevali Armstronga, kaj je takrat
mislil s stavkom "Srecno, gospod Gorsky", a Armstrong se je vedno le nasmehnil... ))
Armstrong je imel 5. julija 1995 v Tampa Bayu na Floridi intervju in
novinar je zopet privlekel na dan tudi to 26 let staro uganko.
Armstrong se je omehcal - gospod Gorsky je malo pred tem umrl - zato se je Armstrong odlocil, da razkrije skrivnost.
Ko je bil se otrok, je v blizini doma dostikrat igral baseball s
prijatelji. Njegov prijatelj je nekoc mocno odbil zogico, ki je
poletela na vrt k sosedu, v blizino okna spalnice. Soseda sta bila
gospod in gospa Gorsky.
Armstrong se je odpravil po zogico. Ko se je priblizal oknu njune
spalnice, je slisal gospo Gorsky, ki je kricala na moza:
"Oralni seks! Ti hoces oralni seks!? Dobil ga bos, ko bo sosedov mulc hodil po Luni!"
Oče pride domov. Stopi v hčerino sobo in vidi hči, kako se samozadovoljuje z banano. Naslednji dan, ko je hči prišla domov, vidi očeta, kako ima banano privezano na vrvico in jo vleče po stanovanju. Hči ga vpraša:
"Kaj pa delaš?"
"Zetu razkazujem stanovanje."
izrekel znameniti stavek:
"Majhen korak za cloveka, velik skok za clovestvo". Sledilo je se
nekaj drugih stavkov, vecinoma pa je slo za obicajno komunikacijo z ostalimi vesoljci in kontrolo poleta v Houstonu. A predno se
je s povrsja Lune vrnil v Apollo 11, je izrekel tudi zanimiv stavek:
"Srecno, gospod Gorsky!".
Mnogi ljudje so menili, da se stavek navezuje na kaksnega rivalskega sovjetskega kozmonavta. A po poizvedovanjih ni bil noben Gorsky vkljucen niti v sovjetski niti v ameriski vesoljski program.
Se leta kasneje so mnogi sprasevali Armstronga, kaj je takrat
mislil s stavkom "Srecno, gospod Gorsky", a Armstrong se je vedno le nasmehnil... ))
Armstrong je imel 5. julija 1995 v Tampa Bayu na Floridi intervju in
novinar je zopet privlekel na dan tudi to 26 let staro uganko.
Armstrong se je omehcal - gospod Gorsky je malo pred tem umrl - zato se je Armstrong odlocil, da razkrije skrivnost.
Ko je bil se otrok, je v blizini doma dostikrat igral baseball s
prijatelji. Njegov prijatelj je nekoc mocno odbil zogico, ki je
poletela na vrt k sosedu, v blizino okna spalnice. Soseda sta bila
gospod in gospa Gorsky.
Armstrong se je odpravil po zogico. Ko se je priblizal oknu njune
spalnice, je slisal gospo Gorsky, ki je kricala na moza:
"Oralni seks! Ti hoces oralni seks!? Dobil ga bos, ko bo sosedov mulc hodil po Luni!"
Oče pride domov. Stopi v hčerino sobo in vidi hči, kako se samozadovoljuje z banano. Naslednji dan, ko je hči prišla domov, vidi očeta, kako ima banano privezano na vrvico in jo vleče po stanovanju. Hči ga vpraša:
"Kaj pa delaš?"
"Zetu razkazujem stanovanje."
Medvedek se prebudi iz zimskega spanja in zbudi mamo:
"Mama, mama! Ali sem jaz medved ?"
"Seveda si!", mu odvrne medvedka ter ga skrbno pokrije rekoč:
"Kar mirno spi dalje."
Čez štirinajst dni se medvedek spet prebudi in z vpitjem prebudi mamo:
"Mama, mama! Ali sem jaz medved?"
"Seveda si! Obrni se in mirno spi dalje!"
Čez teden dni mamo spet prebudi kričoč:
"Mama, mama! Ali sem jaz medved?"
"Seveda si, ljubček! Zakaj toliko sprašuješ ?"
"Če pa me zebe kot psa."
"Mama, mama! Ali sem jaz medved ?"
"Seveda si!", mu odvrne medvedka ter ga skrbno pokrije rekoč:
"Kar mirno spi dalje."
Čez štirinajst dni se medvedek spet prebudi in z vpitjem prebudi mamo:
"Mama, mama! Ali sem jaz medved?"
"Seveda si! Obrni se in mirno spi dalje!"
Čez teden dni mamo spet prebudi kričoč:
"Mama, mama! Ali sem jaz medved?"
"Seveda si, ljubček! Zakaj toliko sprašuješ ?"
"Če pa me zebe kot psa."