humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

urszika

Zajcek se odloci za studij in tako pride cas, ko zacne pisati
diplomsko nalogo. Naslov njegove diplomske je: Volk je bedak.

Novica se hitro siri po gozdu in zivali ne morejo verjet, da je zajec
tako predrzen. Tako pride mimo veverica in vprasa zajca, ce res pise
diplomsko o volku.. Zajec ji pritrdi in pove, da je naslov: Volk je
bedak.

"Ti si nor, volk te bo ubil" ga svari veverica, zajec pa ji odvrne, da
mu volk nic ne more, saj ze naslov diplomske pove, da je bedak.
Veverica stece do volka in mu pove, da zajec pise diplomsko z naslovom
Volk je bedak. Volk ji ne verjame, da bi bil plasni zajec tako
predrzen in se za novico ne zmeni vec.

Nato pride k zajcu lisica in preveri, ce zajec res pise diplomsko z
naslovom: Volk je bedak. Tudi ona posvari zajca o nevarnosti, zajec
pa ji odgovori, da mu volk nic ne more, ker je bedak. Tudi lisica
stece do volka in mu pove novico o pisanju zajceve diplomske naloge,
tudi njej volk ne verjame, da bi zajec zbral pogum za tako predrznost.

Nato pride na obisk k zajcu sova in tudi njo najprej zanima, ce res
pise diplomsko z naslovom: Volk je bedak. Res je, ji zagotovi zajec.
Kaj mi pa more volk, saj ze naslov diplomske pove, da je bedak. Tudi
sova se nemudoma odpravi k volku in mu poroca o predrznosti studenta
zajca.

Tokrat volk verjame in oddirja k zajcu, da se se sam preprica. Ves
zasopihan in besen pridrvi do zajca in ga vprasa, ce res pise
diplomsko? Res je mu odvrne zajec, naslov pa je Volk je bedak.

Volk znori in prime zajca za vrat in ga pricne davit. Takrat iz
grmovja stopi medved in nabuta volka, da se se tri mesece ne opomore.

In kaj je poanta te basni? Ni vazno kaksen je naslov tvoje diplomske
naloge...

*... VAZNO JE, KDO JE TVOJ MENTOR!!!*

)))

~NIA~

kaj je glavobol?
najboljša kontracepcija

LoLLypoop=))

dve upokojenki se pogovarjata : "moj mož noče več sexati z mano"
druga odvrne : "js s tem nimam težav.zvečer ga v postelji vprašam kaj si misli o vojni v Iraku, on odvrne da se mu jeb*, jaz pa njemu nazaj, kaj si rekel si rekel"
prva se začudi in sklene da bo tudi sama tako probala. ko se naslednji dan srečata, drugo zanima kako se je razpletlo. prva ji pove : "ko sm ga vprašala kaj si misli o vojni v Iraku mi je odvril,da mu dol visi"

tjask

Žena sreča moža za Valentinovo s šopkom rož v roki in ga vsa nasmejana vpraša:

"Dragi, te rože so zame?"

Mož odgovori: "Kje pa, te so za tajnico."

Žena vzroji:" Prasec, njej rože, meni pa k***c!"

Mož hladnokrvno odvrne:

"Pa ne, da bi rada zamenjala ?"

Frenkie

Blondinka in odvetnik

V letalu se peljeta blondinka in na sosednjem sedežu odvetnik. Blondinka se ravno pripravlja na dremež, ko se k njej skloni odvetnik in ji predlaga igrico. Nadvse zanimivo. Blondinka ga vljudno zavrne in spet nasloni na vzglavnik. Odvetnik ne da miru in pove, da je igrica zelo zabavna. Zastavil ji bo vprašanje. Če nanj pravilno odgovori, ji da 5 eurov, če pa ne pa ona njemu in obratno.

Bondinka še vedno ni za stvar. Odvetnik pa teži dalje. Ker je prepričan, da je blondinka pač "blondinka" ji predlaga, da ji zastavi vprašanje. Če blondinka nanj ne odgovori pravilno mu plača 5 eurov, če pa on ne odgovori pravilno pa 500 eurov.

Blondinka ga ima počasi zadosti in vidi, da ne bo odnehal, če ne sprejme igrice in privoli. Odvetnik jo vpraša: Koliko kilometrov je od zemlje do lune? Blondinka mirno seže v torbico in mu da 5 eurov.

Odvetnik ves vesel vzame denar in čaka na njeno vprašanje. Blondinka ga vpraša: Kaj je to? Zjutraj gre s tremi nogami na drevo, zvečer pa s štirimi nogami dol pride? Odvetnik se praska po glavi, odpre notebook, se poveže z internetom - nič. Kliče svoje kolege - nič. Vprašanje zastavi na forumu "čudnih vprašanj" in - nič. Po dveh urah prizna svojo nevednost, s težkim srcem zbudi blondinko in ji da tistih 500 eurov.

Blondinka jih spravi v torbico. On pa jo vprasa: In kaj je to? Blondinka spet seže v torbico in mu da 5 eurov...

~NIA~

Blondinka piše dnevnik:

(vsakršna podobnost z realnim življenjem blondink je zgolj naključna )

3.marec
Hurrraaaa, sem dobila vozniški izpit! Končno bom lahko vozila svoj
avto, ne da bi poslušala inštruktorja, ko stalno ponavlja: "Pazi!
Prepovedana smer! Pazi pešec!" ...in podobne opazke. Sploh ne vem, kako
sem ga sploh prenašala dve leti...

8.marec
Avtošola je priredila zabavo, ker sem končala. Inštruktorji so bili
ganjeni. Eden je rekel , da bo daroval mašo zame.Zdi se mi,
da je eden od njih imel solze v očeh in je rekel, da bojo nazdravili
meni.Zelo prijazno, ampak mislim, da moje vozniško le
ni toliko pomembno za tako pretiravanje.

12.marec
Kupila sem avto! Na žalost sem morala pustiti avto v salonu, da mi
zamenjajo zadnji blatnik, ker sem dala v rikverc namesto v prvo.
Ni prakse...komaj en teden vozim.

14.marec
In končno moj avto. Tako sem bila zadovoljna, da sem se odločila, da grem
malo vozit. Verjetno so imeli tudi drugi isto idejo, ker je bilo za menoj
ogromno avtov; trobili so kot nori...verjetno je bila ohcet in sem se jim
pridružila in znižala hitrost iz 15 na 10 KM na uro.Verjetno jim je
ugajalo, saj so začeli še bolj trobiti.

22.marec
Moji sosedje so super. Naredili so napis"PAZI MANEVER"; dali so mi
največji parkirni in so prepovedali otrokom, da se igrajo, ko jaz
manevriram.Mislim , da zato, da mi ne bi nagajali.Še so dobri ljudje.

30.marec
Drugi vozniki stalno trobijo in mi dajejo neke znake. Mislim, da je to
prijazno, ampak malo nevarno. Neki tip mi je nekaj govoril, a ga nisem
razumela, ker nisem našla gumba, da bi spustila šipo...kmalu bi zadela
pešca.Dobro, da sem vozila z mojo potovalno hitrostjo...15 na uro.

10.april
Malo čudni so ti vozniki. Ne samo, da stalno mahajo ampak tudi kričijo
stalno.Ne vem kaj hočejo, ker še vedno ne najdem gumba za šipo...morda mi
hočejo dati kakšne informacije. Misli, da je tako, ker sem enega slišala,
ko je reku:"Pojdi domov, pojdi!"
Neverjetno, kako je vedel, da grem domov. Ko bom našla gumb za šipe, mi
bo bolj jasno, kaj mi hočejo vsi povedati.

19.april
Mesto je slabo osvetljeno. Danes sem šla prvič ven ponoči in sem morala
imeti stalno dolge luči prižgane, da sem kaj videla.
Zgleda, da tudi drugi vozniki, ki so vozili nasproti , so se strinjali z
mano, saj so tudi oni prižigali dolge luči. Edino kar ne razumem, zakaj so
trobil. Morda za ustrašit psa ali mačko...mah, čudaki.

26.april
Danes sem imela prometno nesrečo.Zapeljala sem na rondo (krožni promet)
in ker je bilo mnogo avtov (ne, da pretiravam, ampak jih je bilo
najmanj 4),nisem mogla zapeljati ven.Krožila sem in iskala priložnost za izvoz.
Od kroženja se mi je zavrtelo in sem udarila v spomenik na sredini
rondoja. Morali bi omejiti vožnjo po rondoju na 1 avto.

3.maj
Smola se me drži in drži. Šla sem po avto v garažo in , ko sem peljala na
cesto, sem zgrešila pedal in pritisnila gas namesto zavore. Zadela sem
mimoidoči avto in mu razbila celo desno stran.Goli slučaj je
nanesel, da je to bil moj inštruktor vožnje. Dober človek...
brez razmišljanja. Jaz sem vztrajala, da je moja krivda, toda on je
vztrajno ponavljal: "Bog oprosti mi, prosim!...." Bog oprosti mi,
prosim!...."

hudičkica

Novi zupnik je bil pred njegovim prvim bogosluzjem tako nervozen, da iz sebe ni spravil niti besedice.

Tako je za nasvet vprašal skofa. Ta mu svetuje, da naj pred maso v kozarec vode kapne 2 kapljici Tequille, naj to spije in tako ne bo vec nervozen.

Tako to novi zupnik stori in izgubil je nervozo in slo mu je dobro. Bil je tako miren, da ga tudi najhujse neurje ne bi moglo spraviti iz njegovega miru.

Ko je novi zupnik hotel oditi iz zakristije, je na mizi našel napisan list, katerega mu je napisal skof:

Spostovani zupnik!

Imam nekaj pripomb na vaso prvo maso in upam, da se tak dogodek na naslednjem bogosluzju ne ponovi:

1. Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakršnih limoninih rezin.

2. Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC.

3. Bozjih zapovedi je 10 in ne »cirka 12«.

4. Apostolov je bilo 12 in ne »približno 7«.

5. Jezusa in apostolov ne poimenujemo »J.C. and the gang.«

6. David je Goljata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni »nafiksal s kokainom do smrti«.

7. Judasa ne poimenujemo »kurbin sin« in Papeza ne poimenujemo »El Padrino«.

8. Bin Laden ni imel nikakrsnega opravka s smrtjo Jezusa.

9. Blagoslovljena voda ni tam za »umivanje obraza in vratu« temvec za
blagoslavljanje.

10. Zakaj ste masno vino spili z enim požirkom, zatem polizali sol z
roke in na koncu ugriznili v rezino limone mi tudi ni cisto jasno?

11. Predvsem pa ne smete moliti tako, da se usedete na stopnico pred
oltarjem in položite noge na Sveto pismo.

12. Hostije niso misljene kot »prigrizek k vinu« ampak so misljene
za vernike.

13. Noe je zgradil barko in ne »offshore-Boat«.

14. Abraham ni bil »Ata Smrk«.

15. Povabilo k plesu ni tako slaba zamisel, vendar pa je skakanje v koloni skozi celotno cerkev slo predalec.

16. »P... z majhnimi joski« je Devica Marija. Ni potrebe, da njen kip stalno objemate, poljubljate in lizete.

17. Tako imenovani »Freak« nad oltarjem je Jezus. In on tam tudi ne visi kar tako, temvec je pribit na kriz.

18. Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in katerega ste poimenovali »transvestitska pedercina v dolgi kikli« sem bil jaz!

19. Naslednjic vas prosim, da date 2 kaplji Tequille v kozarec vode in ne obratno.

Lep pozdrav!

Vas Skof

thebest

COSMO-COLA

sem jo sam naredo...

sweet_girl

AVION.....MLADA ŽENSKA.........MENIH...

ona:"gospod, nekaj bi vas prosila!"
on:"da, hči, povej!"
ona:" kupila sem si nov ženski depilatorski strojček, pa me je strah
carine.....ali bi ga vi...pod kuto....čez carino....?!"
on: "o, hči, rad bi, a ne smem lagati................a se bom že česa
domislil!"
NA CARINI..
carinik: "oče, imate kej za prijavit?"
menih: "od brade do pasu nič!"
carinik: " pa od pasa dol?"
menih: "tam pa je strojček za ženske, ki še nikoli ni bil uporabljen!"
carinik(v smehu): "naslednji prosim!"

sweet_girl

POEZIJA DUŠE NEŽNEJŠEGA SPOLA

Za tebe bi šla skozi
vse orkane,
za tebe preplavala
vse oceane,
pa čeprav
bi me tudi pobralo!
Dragi moj,
obiščem te še nocoj,
če le ne bo -
deževalo.

ARIJA RAZOČARANEGA SOPROGA

Vrni, se vrni draga,
v bolečini trpi srce.
Vrni, se vrni draga,
vsaj enkrat osreči me.
Vrni, se vrni draga,
z radostjo me omami,
vrni,se vrni draga,
vrni se k svoji mami!

sweet_girl

zihr ga je kak dec napisu...sam naj bo...

> Vsaka podobnost z resničnimi osebami je zgolj naključna...
>
>
> Samotni otoki
> Na verigo absolutno precudovitih otokov, Bogu za hrbtom sredi nicesar,
> so poslali naslednje ljudi:
>
> Dva Italjana in eno Italijanko.
> Dva Francoza in eno Francozinjo.
> Dva Nemca in eno Nemko.
> Dva Grka in eno Grkinjo.
> Dva Angleza in eno Anglezinjo.
> Dva Japonca in eno Japonko.
> Dva Kitajca in eno Kitajko.
> Dva Irca in eno Irko.
> Dva Slovenca in eno Slovenko.
>
> En mesec kasneje, na absolutno precudovitih otockih, Bogu za hrbtom
> sredi nicesar, so se zgodile naslednje stvari:
>
> En Italijan je ubil drugega v borbi za Italjanko.
>
> Oba Francoza in Francozinja zivijo srecno v 'maenage a trois'.
>
> Nemca imata strog tedenski razpored za obisk Nemke.
>
> Grka spita en z drugim, Grkinja pa jima kuha in pospravlja.
>
> Angleza cakata, da jima bo kdo predstavil Anglezinjo.
>
> Japonca sta faksirala v Tokio in cakata navodila.
>
> Kitajca sta zgradila: lekarno, trgovino z alkoholnimi pijacami,
> restavracijo in pralnico perila in naredila Kitajki otroka da bi
> priskrbela delovno silo za svoje trgovine.
>
> Irca sta razdelila otok na severni in juzni del in postavila proizvodnjo
> whiskyja. Ne spomnita se, ali kaj sexata, ker postane nekako zamegljeno
> po nekaj litrih kokosovega wiskija, vendar sta zadovoljna, ker se
> Angleza ne zabavata.
>
> Slovenca zelo resno razmisljata o samomoru, ker Slovenka noce utihniti
> IN se vseskozi pritozuje nad svojo postavo, resnicno naravo feminizma,
> kaj dela sonce njeni kozi, kako lahko dela vse, kar onadva lahko delata,
> potrebo po izpolnitvi, enakovrednosti okoli domacih opravil, kako jo
> pesek in palme naredijo debelo, kako je njen bivsi spostoval njeno
> mnenje in z njo delal lepse kot ona dva, kako je njeno razmerje z njeno
> mamo glavni vzrok njenih problemov in kako nista mogla prinesti s seboj
> prekletega mobilnega telefona, da bi lahko poklicali 113, da bi jih
> resili s tega pozabljenega otoka v !"$*&* Bogu za hrbtom sredi nicesar,
> da bi si lahko uredila nohte in sla po nakupih!!!

sweet_girl

Stari farmer je imel veliko posest ob jezeru. Na njej si je postavil velik
sadovnjak. Pod jablanami in hruškami je postavil klopi in mizice, skratka,
idealno za piknik. Tudi jezero je bilo urejeno in idealno za plavanje.

Nekega popoldneva se je odločil pogledati v sadovnjak, če je vse vredu.
Nameraval je tudi pobrati zrele sadeže. Vzel je veliko vedro in se
odpravil.
Tako na daleč je ob jezeru zaslišal hihitanje ženskih glasov, ko pa se je
dovolj približal, je opazil skupino deklet, ki so se gole kopale.

Ko so ga opazile, so takoj vse zaplavale v globjo vodo. Lepo jih je
pozdravil.
Dekleta njegovega obiska niso bile preveč vesela, zato mu je ena od njih
rekla, da ne bodo prišle iz vode, dokler bo on v bližini.

Starec pa jim je odvrnil: "Nisem prišel gledati kako se gole kopate, niti
kako gole prihajate iz vode."
Pokazal jim je vedro in rekel: "Prišel sem samo nahraniti krokodile!"

sweet_girl

NOVI PREGOVORI

1. Ko je princ spustil hlače, je Sneguljčica zagledala osmega palčka!

2. Zakonska zveza je grob poseg v moško zasebnost!

3. Zakaj, hudiča, je beseda "moškost" ženskega spola?

4. Liter vina žensko zelo polepša, še posebej, če ga spije moški!

5. Zaradi lepih nog je postala slavna. Njena slava se širi!

6. Zvesta žena spi samo z možem! Z ostalimi je budna !!!

7. Pri sodobnih Julijah ima največ uspeha Alfa Romeo !!!

8. Žeja me je napadla, pil sem v samoobrambi !!!

9. Če se hočete poročiti, vzemite lepotico. Laže se je boste znebili.

10. Če želite videti prijazni nasmeh svoje žene, jo peljite k fotografu!!!

11. Nekatere ženske imajo hladne trajne, druge pa so trajno hladne!!!

12. Nevesta v belem, vdova v črnem, vse je to isto. Spet je en moški nehal živeti!!!

sweet_girl

PIVO VS VAGINA

Pivo je vedno vlazno, vagino moras prej obdelati. Tocka za pivo!
1:0

Pivo je ogabno ce se servira toplo. Tocka za vagino!
1:1

Mrzlo pivo te zadovolji. Tocka za pivo!
2:1

Ce ti pri pitju piva pride dlaka med zobe lahko bruhas. Tocka za vagino!
2:2

Ce prides domov in disis po pivu se tvoja zenska razkuri; ce disis po
vagini, te lahko zapusti. Tocka obema!
3:3

Deset piv v eni noci in ne mores priti domov; Deset vagin v eni noci in
ti ni treba iti nikamor. Tocka za vagino!
3:4

Ce si vzames eno pivo v lokalu polnem ljudi si normalen: Ce si vzames
eno vagino v lokalu polnem ljudi si mit. Tocka za vagino!
3:5

Ce policaj zavoha na tebi pivo, te kaznuje: ce zavoha vagino te povabi
na pivo. Tocka za vagino!
3:6

Starejse kot je pivo, boljse je. Tocka za pivo!
4:6

Veliko piv lahko povzroci da vidis NLP; veliko vagin lahko povzroci da
vidis Boga. Tocka za vagino!
4:7

Ce se vprasas kaksna bo naslednja vagina si normalen; ce se vprasas
kaksno bo naslednje pivo si alkoholik. Tocka za vagino!
4:8

Strgati etiketo s steklenice je zabavno; strgati hlacke z vagine je
veliko bolj zabavno. Tocka za vagino!
4:9

Za pivo placas prometni davek. Tocka za vagino!
4:10

Ce si vzames se eno pivo se prvo ne bo razjezilo. Tocka za pivo!
5:10

Ko si vzames pivo si lahko siguren da si prvi. Tocka za pivo!
6:10

Ce razpenis pivo se cez nekaj casa pomiri samo. Tocka za pivo!
7:10

Svetlo, temno, kadarkoli lahko izberes pivo ki ga zelis. Tocka za pivo!
8:10

Za pivo ves tocno koliko te bo stalo. Tocka za pivo!
9:10

Pivo nima mame. Tocka za pivo.
10:10

Lahko to pocnes ce zelis, vendar pivo nikoli ne bo pricakovalo od tebe
da jo objemas se pol ur potem ko si jo vzel. Tocka za pivo!
11:10

REZULTAT: 11:10

PIVO ZMAGA VAGINO!

Ce si zenska in se v tem momentu razburjas pomisli, da se pivo ne bi. Se
ena tocka za pivo!

Jochie

šala na naš račun :lol: