Frenkie napisal/-a:En glup vic. Kako prideš z vasi v mesto?
Vržeš jabolko. In ker jabolko ne pade daleč od drevesa, je seved takoj zraven drevo. Splezaš na drevo in tako te lev ne more pojesti. Ker te lev ne more pojesti in si rešen, se ti odvali kamen od srca. Kamen pade levu na glavo in ga ubije. Stopiš z drevesa, rešen si nevarnosti pred levom, zato si sedaj na konju. S konjem kreneš na pot. In tako kmalu prispeš s konjem v mesto. Simpl ko burek!!!!
mhm.. sam zakwa bi bil na poti iz vase v mesto kšn lev? lol.. nelogično. vprašanje bi moglo bit kako prideš iz đungle kjer te lev lovi domov.
oh ja, v đungli pa kr mrgoli levov
ej sej kokr sm jst zaštekala je tle use ubistvu bl fora...pač ni vse logično sam da pač mal razmišlaš. Recimo...kao puščava- tam ni nič....pa lev te napada...pa nekam morš pridt...zdej se pa znajdi
The next time you want to see pussy, just look in the mirror baby!!
Si v puscavi, v eni roki imas jabolko, pred tabo pa je lev. Kako prides v taksni situaciji v Rim?
Vrzes jabolko. In ker jabolko ne pade dalec od drevesa, je seveda takoj zraven drevo. Splezas na drevo in tako te lev ne more pojesti. Ker te lev ne more pojesti in si resen, se ti odvali kamen od srca. Kamen pade levu na glavo in ga ubije. Stopis z drevesa, resen si nevarnosti pred levom, zato si sedaj na konju. S konjem krenes na pot. Ker pa vse poti vodijo v Rim, si kmalu tam.
Evo, tole naj bi bla kao "original" verzija. Zdej pa dost s tem, ok??
Never pick a fight with an ugly person, they've got nothing to loose.
V banko uleti tip z nogavico na glavi. Jasno, oropal bi jo rad. Dekletu zagrozi s pištolo: >Odpri sef!< >Napako delate!< se upira ona. >Nič te nisem vprašal! Odpri!< Končno se ona loti sefa. >Ampak res ste se zmotili.< >A si slišala, kaj sem rekel? Odpri sef in bodi tiho!< Končno deklina odpre sef - semenske banke. >Vidiš tisto največjo flaško tam?< >Aha ...< >Vzemi jo in jo popij!< Bejba gleda in nič ji ni jasno, a iz strahu vseeno zeksa tisto flašo sperme. Tedaj strašni ropar sname masko: >No, vidiš, Anči, da lahko! Samo nočeš ...<
Bio unuk i baka. Pita unuk baku: "Bako koliko ti imaš godina?" A baka kaže: "Četrdeset." A unuk začuden kaže: "Pa kako četrdeset, kada mnogo starija izledaš?" A baka se nasmješi i kaže: "To sam ja pretvorila u eure."
Smell the warm and salty air... see a wave reflect a beam... stop and find a pretty shell... make it real your summer dream...
Neki moski je imel 47 let in se je zelo trudil, da bi izgledal mlajsi. Za svoj rojstni dan se odloci, da gre na obrazni "lifting". Po operaciji presrecen zapusti kliniko. Ustavi se pri trafiki, kupi casopis in vprasa prodajalko: Oprostite, ne zamerite mi, koliko let izgledam? Prodajalka odgovori: HMM, ne vem, nekje 32 let! Moski se razveseli in rece: V resnici sem 47 let star! Kasneje gre moski v McDonalds, naroci hamburger in isto vprasa blagajnicarko. Ta odgovori: naja, jaz mislim nekje 29 let!!! Moski, vsakic bolj dvignjen, odgovori: Ne, jaz sem 47! Na poti domov se pelje z avtobusom in sede zraven neke stare mame. Vprasa jo: Gospa oprostite, koliko starega me cenite? Mama ga razmisljajoc s svojim gubastim obrazom gleda in gleda in koncno odgovori: Glejte, moj sin, jaz sem stara ze 85 let in ne vidim vec najbolje. Ko sem bila lepa in mlada, sem imela svoj nacin, kako ugotoviti starost moskega. Svojo roko sem mu vtaknila v spodnjice in sem povedala vedno tocno starost.
Moski se malo obotavlja, ampak ker ni bilo nobenega drugega v busu, si misli: na ja, v redu. Poglejmo..........in rece mami, naj zacne s svojo nalogo.
Ona mu seze v spodnjice, po 10 minutah rece: Vi ste stari 47 let!!! Moski zacudeno: To je nemogoce! Povejte mi, kako ste to naredili?
Ta stara odgovori: Cisto preprosto, v McDonaldsu sem stala za vami!!!!!
V šoli: "Otroci, ali je kdo med vami morda že kdaj rešil komu življenje?" "Jaz. In to mojemu nečaku," veselo reče Janezek. "Kako pa si to naredil?" "Starejši sestri sem skril tabletke."
Očka vidi kako Janezek pije vodo iz luže. "Tega ne smeš! V tej vodi je polno bacilov!" "Nič več, očka! Prej sem skakal po njej, pa so zagotovo vsi mrtvi."
Janezek se vozi s kolesom okoli hiše. Ko se prvič pripelje mimo kuhinjeskega okna, spusti balanco in zavpije: "Mamica, mamica! Poglej: brez rok!" Ko se drugič pelje mimo, zavpije: "Mamica, mamica! Poglej: brez nog!" Tretjič pa: "Mamica, mamica! Poglej: brez zob!"
"Hu, mama, Janezek me je brcnil!" "In ti si mu seveda vrnil, kajne?" "No, jaz sem mu že prej vrnil!"
Janezek pride ves moker domov. Mamica ga vpraša: "Ja, kaj si pa delal, da si ves moker?" "Igrali smo se pse, pa sem bil drevo."
Stefan je povabil svojo mamo na vecerjo v svoje studentsko stanovanje. Med vecerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija zelo lepo dekle. Ze nekaj casa ji je po glavi rojila misel, da imata morda le tesnejsi odnos. Nenadoma se je pocutila nesigurno... Med vecerjo ju je opazovala. Veckrat se je vprasala, ali ima Stefan z lepo sostanovalko mogoce le vec skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Stefan je videl zamisljeno mamo in rekel: Draga mama, vem kaj mislis, ampak lahko mi verjames, ona je samo moja sostanovalka in nic vec! Cez slab teden pravi Julija: Stefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogresam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem! Stefan pravi: Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji bom pisal. Usedel se je za mizo in pisal: Draga mama, ne recem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne recem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, da odkar si bila pri nama na vecerji, pogresava lonec. Tvoj Stefan. Nekaj dni kasneje je dobil Stefan pismo. Odpre ga in bere: Dragi Stefan, ne recem, da ti z Julijo spis, in tudi ne recem, da ti z Julijo ne spis. Dejstvo pa je, da ce bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec ze zdavnaj nasla... Tvoja mama
V strahu pred potresom pošljeta oče in mati malega Janezka k stricu v oddaljen kraj. Čez nekaj dni pošlje stric telegram: "Vračam fanta, pošljita raje potres!"
"Vaš sin je vrgel kamen za menoj!" "Ali vas je zadel?" "Ne." "Potem pa to ni moj sin."
"Janzek, pojej kruh!" "Ne maram kruha!" "Moraš pojesti kruh, da boš velik in močan!" "Zakaj pa bi moral biti velik in močan?" "Zato da si boš lahko sam služil kruh." "Ampak saj ga sploh ne maram!"
"Tole juho pa moraš pojesti. Drugi otroci bi bili veseli, če bi dobili samo polovico tega..." "Jaz tudi, mama!"
Angel girl napisal/-a:V banko uleti tip z nogavico na glavi. Jasno, oropal bi jo rad. Dekletu zagrozi s pištolo: >Odpri sef!< >Napako delate!< se upira ona. >Nič te nisem vprašal! Odpri!< Končno se ona loti sefa. >Ampak res ste se zmotili.< >A si slišala, kaj sem rekel? Odpri sef in bodi tiho!< Končno deklina odpre sef - semenske banke. >Vidiš tisto največjo flaško tam?< >Aha ...< >Vzemi jo in jo popij!< Bejba gleda in nič ji ni jasno, a iz strahu vseeno zeksa tisto flašo sperme. Tedaj strašni ropar sname masko: >No, vidiš, Anči, da lahko! Samo nočeš ...<
Šla sem v posvetovalnico, kjer ti z računalnikom poiščejo moža" razlaga Maja Tini. "V računalnik so vstavili moje želje in sicer da iščem moškega nižje postave s prirojeno eleganco, ki rad nosi večerne obleke in se ukvarja s potapljanjem."
"In koga ti je izbral računalnik?"
"Pingvina."
MOŽ IN ŽENA
Sedi mož v samim gatah za mizo in bere časopis, ko pridirja žena in mu reče:
"France hitro se obleči, Mici pride na kavo, in ni lepo, da bo videla te tvoje stari kosti."
France:"Ja, kar naj vidi, kako malo mi kuhaš, da sem tako suh."
Žena pa mu ne ostane dolžna:"Pol daj pa še gate dol, in se bo vprašala zakaj ti sploh kuham!"
Janezek in očka gresta na nudistično plažo, Janezek vpraša očka: "Kaj je to ?" Očka odgovori: "To je ptiček, ki sedi na jajčkih v svojem gnezdu." Očka zaspi in se zbudi v bolnici. Čez čas vpraša Janezka: "kaj se je zgodilo?" Ta mu odgovori: "S ptičkom sem se igral, pa me je pljunil! Pa sem mu jajca razbil in gnezdo zažgal!"
lol.. nelogično. vprašanje bi moglo bit kako prideš iz đungle kjer te lev lovi domov.
