In the immigration office:
O: Name?
C: Abu Dalah Sarafi.
O: Sex?
C: Four times a week.
O: No, no, no... male or female?
C: Male, female... sometimes camel...
humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]
-
sweet_girl
- Komunikatorka
- Prispevkov: 202
- Pridružen: 20. Avg. 2005 13:28
- Kraj: Maribor
-
sweet_girl
- Komunikatorka
- Prispevkov: 202
- Pridružen: 20. Avg. 2005 13:28
- Kraj: Maribor
Najlepši policijski biseri - nekaj povsem resničnih izpisov iz
policijskih zapisnikov
1."17. oktobra zvečer je omara padla na gospo J.P. Gospa ni klicala
medicinske pomoči, ker ni mogla prilesti izpod omare.
2."Oškodovanec se je pritoževal zaradi noža, zabodenega v nos."
3."Obsojeni M.K. je bil človek nevaren okolju - kar je zaslužil, je
vedno zapil."
4."Priča je zadnjič videla žrtev med padanjem iz petega nadstropja."
5."Obtoženi je uporabljal necenzurirane besede, vendar jih ni ciljal v
oškodovanko, ampak mimo."
6."Obtoženi se je v temi zaletel v nek predmet, ki se je slačil."
7."Vinjena K.S in T.N. sta kršila red na plesišču, zato sta zgoreli
dve klopi."
8."Ali so bili v spolnih organih posiljene ženske najdeni tuji spermiji?
Ali je znano, s kakšnim konkretnim spolnim organom je bila posiljena?
Ali so na spolovilu prisotni znaki samoobrambe?"
9."Pajser, s katerim so bili vlomili v stanovanje, je spominjal na
črko, katere v abecedi ni."
10."Na postelji je ležal oškodovanec. Narodnost - litvanska, vonj -
vinjenega človeka, a razbit nos je bil podoben starogrškemu. Postava
aziatska - široka ramena in ozki kolki."
11."Glede raztrganih spodnjih hlačk oškodovanke L.N. moram izjaviti
to:"Med
aretacijo mi je trgala činske priponke in si jih je tlačila v
hlačke. Od tam sem
svojčin izvlekel, njenih spodnjih hlačk pa se nisem dotikal."
12."Ko sem na cesti zagledal dva moška, ki sta se tepla, sem jih
poskušal pomiriti,ampak je bilo že prepozno, ker je eden od njih že
ležal na tleh in se ni premikal."
13."Oškodovanec je vrgel vame sekiro. Ta je zadela moje čelo in
odskočila od njega, potem pa se je zarila v nogo oškodovanca."
14."Zadržani V.L. je od prodajalke zahteval vodko in ostale seksualne
usluge. "
15."Potem ko se je vrnil iz službenega potovanja, je državljan D.K.
našel v svoji kopalnici nagega soseda in se je odločil končati njegovo
življenje z neresničnim samomorom. "
16."Zadržani prodajalec S.B. je udaril upokojenca R.J. z kosom mesa, v
katerem so obtičali umetni zobje upokojenca."
Zabeleženo v časopisu v kroniki: Policija odkrila truplo pod parketom v
zapuščeni podstrešni sobi. Domnevajo, da ne gre za samomor.
policijskih zapisnikov
1."17. oktobra zvečer je omara padla na gospo J.P. Gospa ni klicala
medicinske pomoči, ker ni mogla prilesti izpod omare.
2."Oškodovanec se je pritoževal zaradi noža, zabodenega v nos."
3."Obsojeni M.K. je bil človek nevaren okolju - kar je zaslužil, je
vedno zapil."
4."Priča je zadnjič videla žrtev med padanjem iz petega nadstropja."
5."Obtoženi je uporabljal necenzurirane besede, vendar jih ni ciljal v
oškodovanko, ampak mimo."
6."Obtoženi se je v temi zaletel v nek predmet, ki se je slačil."
7."Vinjena K.S in T.N. sta kršila red na plesišču, zato sta zgoreli
dve klopi."
8."Ali so bili v spolnih organih posiljene ženske najdeni tuji spermiji?
Ali je znano, s kakšnim konkretnim spolnim organom je bila posiljena?
Ali so na spolovilu prisotni znaki samoobrambe?"
9."Pajser, s katerim so bili vlomili v stanovanje, je spominjal na
črko, katere v abecedi ni."
10."Na postelji je ležal oškodovanec. Narodnost - litvanska, vonj -
vinjenega človeka, a razbit nos je bil podoben starogrškemu. Postava
aziatska - široka ramena in ozki kolki."
11."Glede raztrganih spodnjih hlačk oškodovanke L.N. moram izjaviti
to:"Med
aretacijo mi je trgala činske priponke in si jih je tlačila v
hlačke. Od tam sem
svojčin izvlekel, njenih spodnjih hlačk pa se nisem dotikal."
12."Ko sem na cesti zagledal dva moška, ki sta se tepla, sem jih
poskušal pomiriti,ampak je bilo že prepozno, ker je eden od njih že
ležal na tleh in se ni premikal."
13."Oškodovanec je vrgel vame sekiro. Ta je zadela moje čelo in
odskočila od njega, potem pa se je zarila v nogo oškodovanca."
14."Zadržani V.L. je od prodajalke zahteval vodko in ostale seksualne
usluge. "
15."Potem ko se je vrnil iz službenega potovanja, je državljan D.K.
našel v svoji kopalnici nagega soseda in se je odločil končati njegovo
življenje z neresničnim samomorom. "
16."Zadržani prodajalec S.B. je udaril upokojenca R.J. z kosom mesa, v
katerem so obtičali umetni zobje upokojenca."
Zabeleženo v časopisu v kroniki: Policija odkrila truplo pod parketom v
zapuščeni podstrešni sobi. Domnevajo, da ne gre za samomor.
Ne pozabi, da se zemlja veseli dotika tvojih nog in da veter hrepeni, da bi se igral s tvojimi lasmi. Kahlil Gibran
Po Avstraliji skače kenguru in se vsakih sto metrov ustavi.
Iz njegove vreče pokuka pingvinček in bruha kot nor.
Na Antarktiki med skupino pingvinov sedi kengurujček,
občasno kihne in zagodrnja:
"Jebemti, pa ta izmenjava študentov!".
-----
Novorojenček priveka na svet in ko ga babica drži v rokah, jo vpraša:
"A s' ti moj foter?"
Frapirana babica odvrne, da ni in da dojenčka doktorju.
"A s' ti moj foter?" ga vpraša dojenček.
Doktor reče, da ni in da otroka mamici v objem. Tudi ona mu pove, da ni foter, nakar le prispe srečni očka. Spet ga dojenček vpraša, če je on foter. Odvrne mu, da je, nakar ga dojenček s palcem z vso močjo začne žokati v oko. V agoniji ga oče vprasa, zakaj to
dela.
Mali: "Da boš videl, kako sem se jaz počutil zadnjih par mesecev!"
-------------
Špela je peljala po cesti v snežnem viharju. Vedno več snega je bilo na cesti in takrat se je spomnila očetovih besed: Če bo močno snežilo počakaj, da pride snežni plug, nato pa vozi za njim!
Špela je ob robu ceste počakalo snežni plug in pričelo voziti za njim. Čez kakšno urico je voznik snežnega pluga izstopil iz vozila in pristopil k Špeli ter vprašal:
Zakaj pa mi sledite ves čas?
Veste, moj oče mi je svetoval naj vozim za plugom, če bo močno snežilo.
"No, prav!" je rekel voznik snežnega pluga. Ta parkirni prostor sem očistil, zdaj pa se zapeljiva na naslednjega!
--------------
Umrl je hacker in gre v pekel. Čez nekaj dni kliče hudič boga:
Kaj si mi to poslal. Razbil mi je vse kotle, pogasil vse ognje, postrelil vse hudičke in že tri dni skače po hodnikih in se dere: "Kje je prehod na naslednji nivo?"
-----------------
Dva orng ulita tipa se z avtom peljeta iz oštarije proti domu. Ta prvi
zacne vpiti: Polde, pazi zid, pazi zid je, jebenti, PAZI NA ZIIIID!
KABUUM! TRAS
Naslednje jutro v bolnisnici
Polde, ti si tud en bik. Sem ti reku, da pazi na zid, ti pa nic?
p***a, SEJ SI TI VOZU!
Iz njegove vreče pokuka pingvinček in bruha kot nor.
Na Antarktiki med skupino pingvinov sedi kengurujček,
občasno kihne in zagodrnja:
"Jebemti, pa ta izmenjava študentov!".
-----
Novorojenček priveka na svet in ko ga babica drži v rokah, jo vpraša:
"A s' ti moj foter?"
Frapirana babica odvrne, da ni in da dojenčka doktorju.
"A s' ti moj foter?" ga vpraša dojenček.
Doktor reče, da ni in da otroka mamici v objem. Tudi ona mu pove, da ni foter, nakar le prispe srečni očka. Spet ga dojenček vpraša, če je on foter. Odvrne mu, da je, nakar ga dojenček s palcem z vso močjo začne žokati v oko. V agoniji ga oče vprasa, zakaj to
dela.
Mali: "Da boš videl, kako sem se jaz počutil zadnjih par mesecev!"
-------------
Špela je peljala po cesti v snežnem viharju. Vedno več snega je bilo na cesti in takrat se je spomnila očetovih besed: Če bo močno snežilo počakaj, da pride snežni plug, nato pa vozi za njim!
Špela je ob robu ceste počakalo snežni plug in pričelo voziti za njim. Čez kakšno urico je voznik snežnega pluga izstopil iz vozila in pristopil k Špeli ter vprašal:
Zakaj pa mi sledite ves čas?
Veste, moj oče mi je svetoval naj vozim za plugom, če bo močno snežilo.
"No, prav!" je rekel voznik snežnega pluga. Ta parkirni prostor sem očistil, zdaj pa se zapeljiva na naslednjega!
--------------
Umrl je hacker in gre v pekel. Čez nekaj dni kliče hudič boga:
Kaj si mi to poslal. Razbil mi je vse kotle, pogasil vse ognje, postrelil vse hudičke in že tri dni skače po hodnikih in se dere: "Kje je prehod na naslednji nivo?"
-----------------
Dva orng ulita tipa se z avtom peljeta iz oštarije proti domu. Ta prvi
zacne vpiti: Polde, pazi zid, pazi zid je, jebenti, PAZI NA ZIIIID!
KABUUM! TRAS
Naslednje jutro v bolnisnici
Polde, ti si tud en bik. Sem ti reku, da pazi na zid, ti pa nic?
p***a, SEJ SI TI VOZU!
...if there are roses, they will blossom...
Nekaj vicev na moški račun
1. Zakaj so moški kot jastogi?
Vse je dobro razen glave.
2. Zakaj so moški kot delfini?
Ker pravijo, da so inteligentni, ampak še nihče tega ni dokazal.
3. Kako si moški predstavljajo predigro?"
"Pol ure nagovarjanja na seks!"
4. Zakaj so moški naivna bitja? 1. mislijo, da so nežni, ker sedijo na jajcih. 2. mislijo, da so pametni, ker imajo dve glavi. 3. Mislijo, da je tole ______________ 20cm!!!
5. Zakaj imajo moški noge?
Če jih ne bi imeli se bi kotalili po jajcih in zavirali z penisom.
6. Zakaj moški ne morejo zbolet za boleznijo norih krav? Ker so vsi prasci.
7. Zakaj so moški kot polži?
Imajo rogove, se slinijo in se vlečejo ... in si mislijo, da je hiša njihova.
8. Kaj dela mož,ko sedi za mizo in gleda v prazen list papirja?
Bere svoje pravice.
9. Kaj je razlika med moškim in svinjo? Svinji, ki je pijana ne rečejo, da je moški!
10. Zakaj so moški kot spermiji?
Ker je eden na miljon uporaben.
1. Zakaj so moški kot jastogi?
Vse je dobro razen glave.
2. Zakaj so moški kot delfini?
Ker pravijo, da so inteligentni, ampak še nihče tega ni dokazal.
3. Kako si moški predstavljajo predigro?"
"Pol ure nagovarjanja na seks!"
4. Zakaj so moški naivna bitja? 1. mislijo, da so nežni, ker sedijo na jajcih. 2. mislijo, da so pametni, ker imajo dve glavi. 3. Mislijo, da je tole ______________ 20cm!!!
5. Zakaj imajo moški noge?
Če jih ne bi imeli se bi kotalili po jajcih in zavirali z penisom.
6. Zakaj moški ne morejo zbolet za boleznijo norih krav? Ker so vsi prasci.
7. Zakaj so moški kot polži?
Imajo rogove, se slinijo in se vlečejo ... in si mislijo, da je hiša njihova.
8. Kaj dela mož,ko sedi za mizo in gleda v prazen list papirja?
Bere svoje pravice.
9. Kaj je razlika med moškim in svinjo? Svinji, ki je pijana ne rečejo, da je moški!
10. Zakaj so moški kot spermiji?
Ker je eden na miljon uporaben.
Stvari, ki jih lahko počnete medtem ko čakate na zeno v nakupovalnih
centrih:
- Vzemi 50 skatel kondomov ter jih naključno pomeči v vozičke drugih ljudi, medtem
ko ljudje ne gledajo.
- Na oddelku z urami nastavi vse budilke da pričnejo zvoniti z
zamikom po 1 minuto ena za drugo.
- Naredi črto s paradiznikovim sokom, ki vodi do zenskega stranisča.
- Premakni opozorilo "POZOR, SPOLZKA TLA!", tam kjer je na tleh laminat.
- Ko te prodajalec vprasa če ti lahko pomaga, prični jokati ter ga
vprasaj: "Zakaj me ljudje ne morejo pustiti pri miru?"
- Poglej naravnost v nadzorno kamero kot da se bi gledal v ogledalu
in si čisti nos s prstom.
- Na oddelku za lov, vzemi pusko v roke ter prodajalca vprasaj kje
prodajajo
tablete proti depresiji.
- Ko slisis sporočilo iz zvočnikov, se vrzi na tla, zvij se ter
skrči roke in noge k sebi ter zakriči: "NE! ze spet ti čudni glasovi."
- Pojdi v kabino za pomerjanje obleke ter po par minutah zakriči: "Hej!
Tukaj je zmanjkalo toletnega papirja.
centrih:
- Vzemi 50 skatel kondomov ter jih naključno pomeči v vozičke drugih ljudi, medtem
ko ljudje ne gledajo.
- Na oddelku z urami nastavi vse budilke da pričnejo zvoniti z
zamikom po 1 minuto ena za drugo.
- Naredi črto s paradiznikovim sokom, ki vodi do zenskega stranisča.
- Premakni opozorilo "POZOR, SPOLZKA TLA!", tam kjer je na tleh laminat.
- Ko te prodajalec vprasa če ti lahko pomaga, prični jokati ter ga
vprasaj: "Zakaj me ljudje ne morejo pustiti pri miru?"
- Poglej naravnost v nadzorno kamero kot da se bi gledal v ogledalu
in si čisti nos s prstom.
- Na oddelku za lov, vzemi pusko v roke ter prodajalca vprasaj kje
prodajajo
tablete proti depresiji.
- Ko slisis sporočilo iz zvočnikov, se vrzi na tla, zvij se ter
skrči roke in noge k sebi ter zakriči: "NE! ze spet ti čudni glasovi."
- Pojdi v kabino za pomerjanje obleke ter po par minutah zakriči: "Hej!
Tukaj je zmanjkalo toletnega papirja.
-
sweet_girl
- Komunikatorka
- Prispevkov: 202
- Pridružen: 20. Avg. 2005 13:28
- Kraj: Maribor
Pridejo vsi tolarski kovanci in bankovci pred Nebeška vrata.
Sveti Peter jih povpraša: "Kaj pa vi tu gori?"
"Naš čas se je iztekel, v Sloveniji so uvedli evre."
"No prav, potem pa kar naprej."
Odpre jim vrata in vsi kovanci ter bankovci za 10, 20, 50, 100, 200 in 500 SIT odskakljajo naprej, bankovcem za 1000, 5000 in 10000 SIT pa zaloputne vrata in pribije: "Vi pa žal ne morete v nebesa."
"Zakaj pa ne, če smo pa največ vredni?" se začudijo "jurčki".
"Ker vas nisem nikoli videl v cerkvi."
Sveti Peter jih povpraša: "Kaj pa vi tu gori?"
"Naš čas se je iztekel, v Sloveniji so uvedli evre."
"No prav, potem pa kar naprej."
Odpre jim vrata in vsi kovanci ter bankovci za 10, 20, 50, 100, 200 in 500 SIT odskakljajo naprej, bankovcem za 1000, 5000 in 10000 SIT pa zaloputne vrata in pribije: "Vi pa žal ne morete v nebesa."
"Zakaj pa ne, če smo pa največ vredni?" se začudijo "jurčki".
"Ker vas nisem nikoli videl v cerkvi."
Ne sanjaj svojega življenja. Živi svoje sanje!
Žena nadira moža, da čisto preveč piva spije in ... koliko denarja
zapravi za to ..
Mož pa enkrat slučajno najde račun za šminko, za katero je dala več kot 100 EUR.
- Kaj pa to? A za to je pa dovolj denarja? ...... jo vpraša
- Dragi moj, ampak jaz kupujem tako šminko zato, da zate lepše
izgledam!...se brani žena
- Draga moja, tudi jaz pijem pivo zato, da zame lepše izgledaš!
zapravi za to ..
Mož pa enkrat slučajno najde račun za šminko, za katero je dala več kot 100 EUR.
- Kaj pa to? A za to je pa dovolj denarja? ...... jo vpraša
- Dragi moj, ampak jaz kupujem tako šminko zato, da zate lepše
izgledam!...se brani žena
- Draga moja, tudi jaz pijem pivo zato, da zame lepše izgledaš!
Če bi bil človek vedež, ne bi bil revež.
Zadnjič spremenil Ursyna, dne 18. Jan. 2007 0:25, skupaj popravljeno 2 krat.
Če bi bil človek vedež, ne bi bil revež.
-
~ClaUdyKa~
- Komunikatorka
- Prispevkov: 112
- Pridružen: 18. Jan. 2007 20:26
- Kraj: Idrija
-
~ClaUdyKa~
- Komunikatorka
- Prispevkov: 112
- Pridružen: 18. Jan. 2007 20:26
- Kraj: Idrija