humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

miikena

Ta je krut ja..

* There was this couple that had been married for 20 years. Every time they made love the husband always insisted on shutting off the lights. Well, after 20 years the wife felt this was ridiculous. She figured she would break him out of this crazy habit. So one night, while they were in the middle of a wild, screaming, romantic session, she turned on the lights. She looked down and saw her husband was holding battery-operated pleasure device... a vibrator! Soft, wonderful and larger than a "real one."

She went completely ballistic. "You impotent bum," she screamed at him, "how could you be lying to me all of these years? You better explain yourself!"

The husband looks her straight in the eyes and says calmly: "I'll explain the toy... you explain the kids."

* Mujo i Mobitel
Vratio se Mujo iz Njemacke i donio mobitel. Pita ga Fata sto mu je to? Kaze on: "Nemas ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam."Legne on u kadu i uze mobitel pa nazove Fatu: "Halo! Dodji, operi mi ledja."."Ma ne mogu sad, dosao mi onaj konj iz Njemacke..."

* Kraševec, Ljubljančan in Štajerc na skupnem sprehodu slučajno
brcnejo v neko svetilko in iz nje se prikaže duh: Hvala, ker ste me osvobodili! Za nagrado bom vsakemu izpolnil eno željo.
Kraševec: Jaz sem iz kmečke družine in dobro vem, kako težko je biti kmet, še posebej na Krasu. Naredi, da bo Kras vedno rodoviten.
Duh: Urejeno!
Ljubljančan: Mi u Lublan mamo poun kufr usega folka, k se
prseljuje k nam. Nared okol Lublane en tak zid, de noben nau mogu not ne vn!
Duh: Urejeno
Štajerec: Euj, kaki je te toti zid?
Duh: Visok je približno 100m, 5m debel, iz armiranega betona,
gladke stene...
Štajerec: Dobro, dobro... Daj, napolni ga zaj z vodo!

* Ženski prijatelj:
Žene ni bilo doma celo noč. Možu je drugi dan povedala, da je
prespala pri prijateljici.
Mož vzame telefon in pokliče njenih deset najboljših prijateljic.
Nobena tega ne potrdi!

Moški prijatelj:
Moža celo noč ni bilo doma in zjutraj pove ženi, da je
prespal pri prijatelju.
Žena vzame telefon in pokliče njegovih deset najboljših
prijateljev.
Pet jih je potrdilo, da je mož spal pri njih, ostalih pet pa
jih je trdilo, da je še vedno tam.

sammy

Dva zdolgočasena krupjeja sta postopala okoli mize s kockami.

Zelo privlačna blondinka pride in stavi 20 000 dolarjev na en sam met kocke.

"Upam da vaju ne moti, vendar se počutim srečnejša če sem popolnoma gola,"

s temi besedami si je slekla obleko od vratu navzdol, vrgla kocko ter
zakričala:

"Mama rabi nova oblačila !"

Nakar je začela vpiti:

"DOBITEK, ZADELA SEM, JUHUHU!"

Potem je začela objemati krupjeja, pobrala vsa oblačila in denar ter hitro

izginila.

Krupjeja sta začudena stala kot idiota.

Končno en spregovori:

"Katero število je pokazala kocka?"

drugi pa:

"Ne vem, mislil sem, da si ti gledal!"

Nauk: Niso vse blondinke zabite. Moški pa so le moški.

Mark

Neka zenska je imela papigo, ki je nonstop ponavljala:
"Uf, pohotna sm k svina, dej me, dej me".
Zenska je bila cist iz sebe, zato se je odpravla
do svojega zupnika po pomoc. Zupnik ji je rekel: "Prineste svojo papigo
k meni. Jaz imam tudi dva papagaja, ki bereta sveto pismo in ves cas samo molita. To
bo verjetno dobro vplivalo na vaso papigo."
Zatorej je zenska prinesla papigo na spreobrnjenje. In ko so papigo dali v kletko
je papiga ponovila svoj repertoar: "Uf,
pohotna sm k svina, dejta me, dejta me."
Papagaja se spogledala in eden rece drugmu:
"Fredi sprav sveto pismo, hvaljen jezus, greva f** pravkar so bile vse najine
molitve uslisane!"

:twisted:

jess

"Zakaj pravzaprav vedno govorimo le o materinem jeziku?"
"Zato ker oče tako ali tako nima nobene besede."

Američan, Nemec in Srb so se v nebesih pogovarjali, kako je kdo od njih umrl.
"Jaz sem si kupil Mustanga, se z njim zaletel in umrl!" je rekel Američan.
"Jaz sem kupil pa Porscheja in se zaletel v zid in umrl!" je rekel Nemec.
Srb pa je povedal: "Jaz sem si kupil pa fičkota in sem od lakote umrl!"

Mark

Pride Mujo k okulistu v optiko: "Je res, da pri vas dobim taksna ocala, da lahko potem berem z njimi??"

"Seveda je res", rece okulist, posadi Mujota na stol in mu izmeri dioptrijo.
"Tako, dioptrijo sem izmeril, vendar bo treba na izdelavo pocakati priblizno teden dni..."
"Eeeeeh, ni problema... Ce sem bil trideset let nepismen, bom pa se ta teden zdrzal...."
:lol:

jess

Blondinka in računalnikar se pogovarjata in računalnikar predlaga:
"Greva se igrati. Jaz te bom nekaj vprašal in če ne boš znala odgovoriti mi boš plačala 5 tisočakov. Potem boš ti nekaj vprašala mene in jaz ti bom dal dvesto tisočakov-"
"Prav!" je soglašala blondinka.
"Katera je prva črka abecede?" je vprašal računalnikar.
"Ne vem!" je odgovorila blondinka.
"Daj mi pet tisočakov!" je rekel računalnikar in blondinka mu jih je izročila.
"Zdaj pa ti meni odgovori na vprašanje!" je rekla blondinka. "Kaj je to? Ko gre v klanec navzgor ima tri noge, ko gre dol pa štiri?"
Računalnikar začne razmišljati, vklopi internet, srfa po svetu med vsemi mogočimi podatki, toda odgovora ne najde.
"Ne vem!" je končno dejal in blondinki izročil dvesto tisočakov. Blondinka je zadovoljno pospravila denar in hotela oditi, ko jo je računalnikar ustavil in jo vprašal:
"In kakšen bi bil pravilni odgovor?"
"Ne vem!" je rekla blondinka in mu izročila pet tisočakov.

Anchi

Evo, za naše kadilke.

sammy

Nekega vecera sta dva parcka igrala poker.
Janezu je padlo nekaj kart na tla. Sklonil se je, da bi jih pobral, ob
tem pa opazil, da Francekova ena Jozica pod obleko nima spodnjih hlack.
Vrzen iz tira se je ob dviganju z glavo se zadel ob rob mize in ves
omoticen je odtaval v kuhinjo po kozarec vode, da bi si ohladil pregreto
glavo.
In glej ga zlomka:
Jozica je prisla za njim in ga zapeljivo vprasala:
"Si tam spodaj videl kaj zanimivega?"
Popolnoma sokiran nad njeno direktnostjo ji Janez odvrne, a v bistvu pa
res. Nakar Jozica porece:
"Tisto lahko dobis, vendar mi bo moral placati 50.000 SIT".
Po nekaj minutnem premisleku o morebitnih moralnih in zlasti financnih
zadrskih, Janez sklene, da le-teh ni in da je vec kot zainteresiran.
Jozica mu naroci, naj se oglasi v petek popoldne, ker njen moz Francek
tega dne sestankuje do poznih vecernih ur.
Teden se hitro obrne in ze je tu petek.
Janez ves neucakan zdrvi k Jozici, placa omenjeno vsoto, nakar se v
spalnici izvrsi se fizicna plat transakcije. Janez zadovoljen z
opravljeno nalogo, kmalu po tem zapusti prijateljevo hiso.
Ko se zvecer Francek vrne iz sluzbe, se srepo zazre v Jozico in izstreli
kot iz topa:
"Je bil danes popoldan pri tebi Janez?"
Jozica prebledi: "Da, res je bil tukaj, prisel me je pozdraviti na poti
iz mesta".
Srce se ji je skoraj ustavilo, ko je moz nadaljeval:
"Ti je dal 50.000 SIT?".
Sedaj ji je postalo jasno, da je moral nekako izvedeti, vdana v usodo si
je nadela svoj najhladnejsi pokeraski izraz in flegma odvrnila:
"Da, res mi je dal 50.000 SIT".
Francekov obraz se je nepricakovano razlezel v dobrohoten nasmeh:
"Odlicno! Upal sem, da ti jih bo dal. Dopoldne se je namrec oglasil pri
meni v sluzbi in si sposodil 50.000 SIT, hkrati pa obljubil, da se bo se
popoldne oglasil pri tebi in jih vrnil".

Temu, dragi prijatelji, se pravi biti pravi pokeras !!!

sammy

LOTO
Policist Grega in Matija sta vplačala loto. V nedeljo zvečer sta sedela pred televizijo in gledala žrebanje:
"Ena!"
"Imava!" sta se razveselila.
"Petintrideset!"
"Tudi imava!" sta še bolj poskočila.
"Sedemnajst in štiri!"
"Tudi!" sta skakala od navdušenja.
"Trinajst!"
"Super!" sta norela.
"Dva!"
"Tudi ta je najina številka!" sta norela od veselja.
"Devetintrideset!"
Grega: "Groza! To sva pa prekrižala!"l

jess

Učiteljica je dala učencem za domačo nalogo da napišejo, kako so prišli na svet. Janezek je doma, ravno med lupljenjem krompirja, vprašal mamo, iz česa je nastal. Mami se ni dalo pogovarjati o tej temi, zato je pokazala na krompir in rekla: "Iz tega!"
Naslednji dan v šoli. Janezek ima krompir v žepu, tako kratko nalogo kot je dobil pa ni napisal. Vsi njegovi sošolci so že prebrali svojo domačo nalogo, ko pa je prišel na vrsto Janezek je vprašal učiteljico:
"Ali naj ga najprej izvlečem in nato pripovedujem, ali naj najprej povem in ga nato izvlečem?"

sammy

AIR BOSNA

Putnici u avionu su vec sjedili na svojim sjedistima kad je usao
prvi pilot Mujo s crnim naocarima na ocima, cvrsto drzeci povodac svog psa za slepe.
Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zacudeno gledali ali su i
dalje mirno sjedili na svojim sjedistima.

Ubrzo potom ude drugi pilot, Suljo,takode sa crnim naocarima na
ocima, obazrivo pipajuci svojim bijelim stapom po avionu i ode prema
pilotskoj kabini.

Putnici zbunjeno sjede na svojim mestima kao prikovani.
Ubrzo se upalise motori i avion poce da rula po pisti.
Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi, oni do prozora
ugledase mocvare koje pocinju tamo gde se pista zavrsava i cvrsto se
uhvatise za svoja sjedista.
Avion se sve vise priblizava mocvarama i putnici su sve vise
uplaseni.
Kada je avion stigao blizu kraja piste i mocvara se opasno
priblizila zavlada panika i svi pocese da vriste.
U zadnjem trenutku avion se podize od piste i uspesno poleti.

U pilotskoj kabini: "Jebo te Suljo, jedanput ce putnici poceti
kasno da vriste i svi cemo otici u pizdu materinu !!!

jess

Angleški turist je v Ljubljani vprašal mimoidočega:
"Ali je to Trg republike?"
"Mhm!" mu je odgovoril neznanec.
Anglež je pogledal v slovar, toda besedice "mhm" ni odkril v slovarju, zato je vprašal naslednjega mimoidočega:
"Ali je to Trg republike?"
"Aha!" mu je ta odgovoril.
Anglež je zopet pogledal v slovar, toda tudi te besede ni našel v slovarju. Naenkrat zagleda policista, stopi k njemu in ga vpraša:
"Ali je to Trg republike?"
"Da!" mu je odgovoril policist.
Anglež ga je razumel in nato je policistu razložil, kaj se mu je pred tem zgodilo.
"Veste, to je tako," mu je povedal policist. "Tisti, ki je odgovoril z besedo "mhm" ima končano osnovno šolo, tisti, ki je odgovoril z "aha" ima srednjo šolo, tisti, ki odgovarjajo z "da" imajo pa končano fakulteto!"
"Torej imate tudi vi končano fakulteto?" je vprašal Anglež.
"Mhm!"

Zakaj gledajo Gorenjci pornografske filme od zadaj naprej?"
"Ker uživajo, ko vidijo kako prostitutke vračajo denar

Policist Grega in Matija sta vplačala loto. V nedeljo zvečer sta sedela pred televizijo in gledala žrebanje:
"Ena!"
"Imava!" sta se razveselila.
"Petintrideset!"
"Tudi imava!" sta še bolj poskočila.
"Sedemnajst in štiri!"
"Tudi!" sta skakala od navdušenja.
"Trinajst!"
"Super!" sta norela.
"Dva!"
"Tudi ta je najina številka!" sta norela od veselja.
"Devetintrideset!"
Grega: "Groza! To sva pa prekrižala

FairyAngel

Diploma

Zajček se odloči za študij in tako pride čas, ko začne pisati diplomsko nalogo. Naslov njegove diplomske naloge je "Volk je bedak". Novica se hitro širi po gozdu in živali ne morejo verjeti, da je zajec tako predrzen.

Tako pride mimo veverica in vpraša zajca, če res piše diplomsko o volku. Zajec ji pritrdi in pove, da je naslov diplomske naloge "Volk je bedak". "Ti si nor, volk te bo ubil" ga svari veverica, zajec pa ji odvrne, da mu volk nič ne more, saj že naslov diplomske pove, da je bedak. Veverica steče do volka in mu pove, da zajec piše diplomsko z naslovom "Volk je bedak". Volk ji ne verjame, da bi bil plašni zajec tako predrzen in se za novico ne zmeni več.

Nato pride k zajcu lisica in preveri, če zajec res piše diplomsko z naslovom "Volk je bedak". Tudi ona posvari zajca o nevarnosti, zajec pa ji odgovori, da mu volk nič ne more, ker je bedak. Tudi lisica steče do volka in mu pove novico o pisanju zajčeve diplomske naloge. Tudi njej volk ne verjame, da bi zajec zbral pogum za tako predrznost.

Nato pride na obisk k zajcu sova in tudi njo najprej zanima, če res piše diplomsko nalogo z naslovom "Volk je bedak". "Res je," ji zagotovi zajec. "Kaj mi pa more volk, saj že naslov diplomske pove, da je bedak." Tudi sova se nemudoma odpravi k volku in mu poroča o predrznosti študenta zajca.

Tokrat volk verjame in oddirja k zajcu, da se še sam prepriča. Ves zasopihan in besen pridrvi do zajca in ga vpraša, če res piše diplomsko. "Res je," mu odvrne zajec, "naslov pa je "Volk je bedak"." Volk znori in prime zajca za vrat in ga prične daviti. Takrat iz
grmovja stopi medved in nabuta volka, da se še tri mesece ne opomore.

In kaj je poanta te basni? Ni važno kakšen je naslov tvoje diplomske naloge, važno je kdo ti je mentor!

Mark

Lulat moram, kje je WC?

jess

Pred leti je v glavnem mestu Slovenije krožil letak, namenjen upokojencem, in sicer z naslednjo vsebino:

Država Slovenija
Državni krematorij Podpeč, PE Ljubljana
Okostnjakova ulica 15
1000 LJUBLJANA

ZADEVA: Vaša upepelitev

Spoštovani upokojenec!

Ker ste dosegli zakonsko predpisano starost in naša družba ne more več pričakovati nikakršne koristi od vas, ste avtomatsko zapadli upepelitvi po 1. odstavku 7. člena Zakona o upokojencih (Uradni list RS št. 16161/91).

Zaradi navedenega se morate takoj, najkasneje pa v osmih dneh oglasiti v naši poslovni enoti v Ljubljani, in sicer pred pečjo št. 8, vratca številka 16, zaradi upepelitve vaše nadvse smešne pojave.

Biti morate tešči in popolnoma trezni, da ne bi prišlo do morebitnih poškodb naših peči. Nadalje se morate k upepelitvi javiti obriti, počesani, brez lasulje in tupeja, oblečeni v čiste bombažne dolge gate brez vsebnosti umetnih materialov, da se ne bi pokvarila odzračevalna naprava peči. Zaradi nevarnosti pogasitve glavnega ognja v peči prosimo , da si predhodno odstranite morebitno vodo iz kolena.

S seboj prinesite malo bukovo poleno, aktovko premoga, posodo za ocvirke in škatlo za koščice.

V kolikor poravnate poštnino že vnaprej, bomo vaš pepel poslali vašim sorodnikom, v nasprotnem primeru pa bodo vaši posmrtni ostanki poslani tovarni SLOVENIJAGNOJ d.o.o. za nadaljnjo predelavo.

Ta dopis velja kot odjavnica pri vašem občinskem matičnem uradu in tudi kot opravičilo podjetju SLOVENIJATRUPLO d.o.o.

Pričakujemo vas z razširjenimi rokami in zakurjeno pečjo.

Lep pozdrav,

Direktor:
Pepelko Polenček, dipl. kurjač