humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[karmy21]

Moja mati me je naučila …

1. Moja mati me je naučila spoštovati dobro opravljeno delo: "Če se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar počistila!"
2. Moja mati me je naučila religije: "Zdaj pa moli, da bo to šlo ven iz preproge!"
3. Moja mati me je naučila osnov potovanja v času: "Če ne boš sedel vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo tri dni daleč!"
4. Moja mati me je naučila logike: "Zakaj? Zato, ker sem jaz to rekla!"
5. Moja mati me je naučila še več o logiki: "Če boš padel iz gugalnice in si zlomil vrat, ne boš šel z mano v trgovino!"
6. Moja mati me je naučila previdnosti: "Nosi vedno čisto perilo, kaj če se ti zgodi nesreča!"
7. Moja mati me je naučila osnov ironije: "Če se boš še naprej drl, se boš imel zakaj dreti!"
8. Moja mati me je naučila osnov osmoze: " Zapri usta in jej!"
9. Moja mati me je naučila ekstremnega zvijanja telesa: "Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!"
10. Moja mati me je naučila potrpljenja: "Tukaj boš sedel, dokler špinača ne bo izginila!"
11. Moja mati me je naučila meteorologoje: "Tvoja soba je takšna, kot bi skoznjo šel tornado!"
12. Moja mati me je naučila hinavščine: "Če sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat. Ne pretiravaj!"
13. Moja mati me je naučila primernega vedenja: "Nehaj se obnašati kot oče!"
14. Moja mati me je naučila zavisti: "Na svetu je na milijone manj srečnih otrok, ki nimajo tako čudovitih staršev kot ti!"
15. Moja mati me je naučila pričakovati: "Samo počakaj, da pridemo domov!"
16. Moja mati me je naučila o sprejemanju stvari: "Dobil jih boš, ko pridemo domov."
17. Moja mati me je naučila osnov medicinskih znanosti: "Če ne boš nehal škiliti, ti bodo oči tako ostale!"
18. Moja mati me je naučila špijonaže: "Obleci si pulover! Mar misliš da ne vem, kdaj ti je hladno?"
19. Moja mati me je naučila humorja: "Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!"
20. Moja mati me je naučila kako odrasteš: "Če ne poješ zelenjave, ne boš nikoli zrastel!"
21. Moja mati me je naučila osnov genetike: "Prav tak si, kot oče."
22. Moja mati me je naučila, da se zavedam svojih korenin: "Zapri vrata za sabo! Misliš, da imaš rep?"
23. Moja mati me je naučila modrosti: "Ko boš star toliko kot jaz, boš že razumel."

[LARIKA]

Zenska gre v trgovino z domacimi ljubljencki kupovat papigo.
Prodajalec ji pokaze cudovito aro: "Vam je vsec, gospa?"
"Res je lepa, ampak na lotu pa nisem zadela, da bi si lahko taksno ptico privoscila...'
Prodajalec razlozi, da je na papigo 50% popust, ker je zivela v bordelu in ima pac bolj socne besede. Zenska je odprtega uma in pomisli, da to jo pa res ne bo motilo, mogoce bo celo zabavno, pa vzame papigo.
V varnem zavetju novega domeka se pernato bitje razgleda naokrog:
"Hej, novi bordel in nova madam!"
Zenska odgovori: "To ni bordel in jaz nisem madam, jasno?"
Pozneje prideta njeni hcerki, papiga pa: "Hej, novi bordel, nova madam, nove kurbe!"
Hcerki uzaljeni pokarata papigo in mamo... pa se vendar sprijaznita in gledata na stvar saljivo.
Pride zenin moz, papiga ga zagleda, in zavresci: "Nov bordel, nova madam, nove kurbe, pa iste stranke! Kak se mas, Franci?"

[sweet_girl]

Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH.
Pricam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
Racunaj na mene - CALCULATE ON ME.
Cekanje u redu za hljeb - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.
Ko te sljivi - WHO PLUMS YOU.
Ko te sisa - WHO CUTS YOUR HAIR.
Nosi se - CARRY YOURSELF.
Tekuca pitanja - LIQUID QUESTIONS.
Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS.
Malo prije - SMALL BEFORE.
More bre - SEA, BROTHER.
Voditi racuna - TO LEAD THE BILL.
Samoubica - ONLY KILLER
Napet sam - I'M ON FIVE.
Hajde da igramo karte - LET'S PLAY TICKETS.
Dijelim vase misljenje - I DIVIDE YOUR OPINION.
On je svjetla tacka - HE IS A BRIGHT FULL STOP.
Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER.
Zelim da se naslonim na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU.
Sta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.
Pucali smo od smijeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.
Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER.
On je velika marka - HE IS A BIG STAMP.
Iz cista mira - OUT OF CLEAN PEACE.
Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS.
Upala misica - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.
Supruga - ARE-RAILWAY.
Blago tebi - TREASURE TO YOU.
Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES.
Sve, sto je izgubljeno, moze se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST CAN
BE THROWN UP.
Pop-pjevac - PRIEST-SINGER.
Sve je gore i gore - EVERYTHING IS UP AND UP.
Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.
Sarajevo - SARA IS AN OX.
Dedinje - HE BELONGS TO GRANDFATHER
Mali losinj - LITTLE BAD CITY.
Skoplje - CASTRATION CITY.
Neda Ukraden - NO YES STOLEN.
Ruzica Sokic -LITTLE ROSE LITTLE JUICE.
Slobodan Milosevic - FREEMAN GENTLEFUCK.
Alija Izetbegovic - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.
Mirjana - PEACE I ON.
Tugomir - SADPEACER.

[sweet_girl]

http://www.stupidvideos.com/video/just_ ... _Stuntman/

[_zasanjana_]

ne vem ce je mogoce ze kdo to napisal...
sicer pa...smeha...

http://www.scrolllock.nl/

[izitanči]

Pomemben je pristop
> Matej in Miha popivata v baru. Miha potoži Mateju: "Ti, jaz ne vem več, kaj
> naj naredim. Vsakič, ko tako popivam, grem zelo previdno domov. Avto
> ugasnem že sto metrov pred domom in ga nato potiskam. Sezujem se, še
> preden vstopim v hišo. Po stopnicah hodim po prstih. Slečem se v kopalnici.
> Previdno se počasi uležem v posteljo. In moja žena se kljub temu vedno
> zbudi in mi teži, kje sem bil celo noč.
> Matej ga pogleda in reče: "Veš, po mojem imaš ti napačen pristop. Ko jaz
> pridem po popivanju domov, pred hišo potrobim, ko vstopim v hišo,
> zaloputnem z vrati; ko grem po stopnicah, vpijem kot nor; ko se sezujem,
> čevlje vržem v omaro, skočim v posteljo, zagrabim ženo zarit in ji rečem:
> 'A si za malo akcije?!' Ona pa se dela, da spi."


Prevara
Dragi prijatelji,

Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam postao

nevina žrtva prevare ispred supermarketa. Desilo se je ispred

Merkator centra u Šiški a vrlo lako može da se desi i vama.

Evo kako to izgleda.

Dve zgodne tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo kad

slažete namirnice koje ste kupili na pod ispred prednjeg

sedišta i spremate se za odlazak iz centra. Jedna počne da čisti

vetrobransko staklo sa Windex-om za okna, dok druga prilazi do vas i naginje

se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže:

>Živijo!< sa južnjačkim naglaskom. Nemoguče je ne pogledati je.

Kad se im uljudno zahvališ za čišćenje stakla i ponudiš nešto za napitninu,

kažu da im treba prevoz do Kranja i ako možeš da ih povezeš.

Ako pristaneš, obe udju u auto i sednu na zadnje sedište. U toku vožnje,

samo što izadjete na autoput, one počinju da se hvataju, miluju i ljube a

onda jedna preskoći na prednje sedište i otkopča ti pantalone, i dok izvodi

oralni seks druga ti ukrade novčanik.

Ja sam na taj način bio napadnut u utorak, sredu, četvrtak i petak, ali u

subotu i nedelju nisam mogao da ih nadjem.

Budite oprezni!

[izitanči]

Kamele
> Nuna se vkrca na vlak in se udobno namesti. Po nekaj minutah vožnje na sosednjem sedežu zagleda znano žensko. Videti je bila dokaj srečna, oblečena pa je bila v krzno, imela je lep nakit,moderno obleko in moderne čevlje, urejeno frizuro in nohte...
> Nekaj časa se obe gledata, nato pa nuna spregovori:"A si to ti Nadica? Kako si? Koliko časa se nisva videle."
> In tako sta si povedale vsaka svojo zgodbo svojega življenja.
> Pa nuni ne da miru in vpraša:
> -"Poslušaj, ne jezi se, ampak ta plašč, kako ...?"
> Pa ji znanka odgovori:
> -"Veš, saj mi je neugodno, ampak ena krasna noč in evo..."
> Pa nuna še vedno nadaljuje:
> -"Oprosti, ampak takšni čevlji?"
> -"Veš, saj mi je neugodno, ampak en prekrasen vikend in evo..."
> -"Pa takšen nobel kostim, pa ogrlica in torbica in ves to..."
> -"Veš eno prekrasno potovanje in tako naprej..."
> -"Na koncu vožnje se na železniški postaji poslovita in odideta
> v saka svojo pot. Nuna pride pozno zvečer domov v samostan,
> odide v svojo sobo, se preobleče v pižamo, pomoli in kar malo
> nejevoljno odpravi spat.
> Sredi noči zasliši po vratih rahlo trkanje, kuc, kuc... in
> vpraša:
> -"Kdo je?"
> -"Jaz, fra Jože", tiho zašepeta menih.
> Pa mu odvrne nuna:
> -"Ma jebi se ti in tvoje karamele."



Telesne bolečine
Rdecelaska pride k zdravniku in potarna, da jo boli celo telo... kamorkoli se pac dotakne.
Zdravnik nejeverno: 'Nemogoce! Pokazite!'
Rdecelaska s prstom pritisne ob vrat in zakrici.
Pritisne s prstom v prsi in zakrici.
Pritisne s prstom na koleni in zakrici. Prav tako na trebuh, glezenj in hrbet.
Ob vsem zakrici. Kamorkoli se dotakne, jo zaboli in zakrici.

Zdravnik vprasa: 'Vi pa niste naravna rdecelaska, a ne?'

Pacientka: 'V bistvu ne. V bistvu sem blondinka!'

Zdravnik: 'Se mi je zdelo.Vas prst je zlomljen.'

[izitanči]

[sweet_girl]

Uglajen moski je sedel v mondeni restavraciji, ko je skozi vrata vstopila
gospodicna, katero je ze dolgo opazoval. Da bi se ji priblizal, ji je poslal
buteljko najdrazjega vina s povabilom, da jo spijeta skupaj.
Ko ji je natakar prinesel darilo, in ko je prebrala sporocilce, se mu je
nasmehnila in odpisala nazaj: "Dragi gospod! Da bi spila to buteljko z vami, bi
morali imeti v garazi Mercedesa, na vasem bancnem racunu vsaj deset milionov, v
vasih hlacah 17 cm dolgega in vikend hisico zraven predsednika drzave."
Gospod je sporocilo prebral in ji odpisal: "Predraga gospodicna! V moji
garazi stojijo Porsche, Ferrari in Mercedes, na mojih osmih bancnih racunih je
vsaj 20 miljonov, imam
pa tudi vikend na Baliju, enega v Rimu, enega na Floridi in se enega na
Jadranu...ampak nikoooooli v svojem zivljenju, pa ceprav za najlepso zensko na
svetu, si ne bi dal odrezati 6 cm. Zdaj mi pa ze vrnite flaso vina nazaj!......."

[sweet_girl]

Se dogovorijo živalice, da bodo organizirale žur.
Tako se žurka čez nekaj dni res prične, a stonoge ni od nikoder.
Minejo 2 - 3 ure , stonoge pa še vedno ni.
Vsi so zaskrbljeni saj je žurka že pri koncu, stonoge pa še vedno ni na
spregled. Šele ob šestih zjutraj, ko se odpravijo domov pred vrati
zagledajo stonogo. - Pa dobro stonoga, kje si ti do sedaj???
- Mater vam sadistično! Kdo je napisal "obriši noge"???

[sweet_girl]

NE MOREŠ VERJET!!!



Na sredi mize je okrogel pladenj z različnimi sadeži...



Sadeži so:



a) Jabolko

b) Banana

c) Jagoda

d) Breskev

e) Pomaranča



Kateri sadež boš izbral(a)? Dobro razmisli.



Tole je neverjetno! Rezultat je popolnoma resničen...



Za rezultate testa poscroll-aj dol...












Če si izbral(a):

a) Jabolko: To pomeni, da si človek, ki rad je jabolka.

b) Banano: To pomeni, da si človek, ki rad je banane.

c) Jagodo: To pomeni, da si človek, ki rad je jagode.

d) Breskev: To pomeni, da si človek, ki rad je breskve.

e) Pomarančo: To pomeni, da si človek, ki rad je pomaranče.


KAJ SI PA MISLIL(A), DA BOŠ DOBIL(A) NA PODLAGI TEGA

BLESAVEGA TESTA?!?!

CELOTNO ANALIZO SVOJEGA ŽIVLJENJA?!



[/img]

[ciber_girl]

[smehec]

"Marija, kdo je pa zvonil?"
"Neki berač. Dala sem mu jurja in juho."
"Pa jo je pojedel?"
"Seveda jo je!"
"Potem si pa je tistega jurja res zaslužil."
__________________________________
Starejša ženska je obiskala ginekologa, ki jo je vprašal: "No mamca, kako pa kaj vaše spolno življenje?"
"Kakšno spolno življenje neki? Jaz sem še nedolžna!" je povedala starka.
"Saj ste bili vendar trikrat poročeni!" je bil presenečen doktor.
"Res je, toda moj prvi mož je bil pek, ki je samo mesil, drugi mož je bil slaščičar in je samo lizal, tretji mož pa je bil politik, ki je samo obljubljal!"
___________________________________
Mladi šejk je v porodnišnici skozi steklo gledal novorojenčke in ko je mimo prišla medicinska sestra, jo je vprašal: "Oprostite, kateri otrok je moj?"
"Prvi dve vrsti!" mu je odgovorila sestra.
__________________________________
"Natakar, imate kaj za hitro potešitev lakote? Mudi se mi na vlak!"
"Ja, izvolite tale sendvič, ki mora tudi hitro v promet!"

[*ange|*]

Grška MASTERCARD poroka:

Ta frajer vam bom sigurno v¹eè.
To je resnièna zgodba o poroki, ki se je nedavno nazaj odvijala v kraju
Astoria v dr¾avi New York.
O tem so pisali lokalni èasopisi, tudi Jay Leno je dogodek omenil v svojem
talk showu.
Bila je velika poroka z 600 povabljenci. Na sprejemu, takoj po poroki, je
ženin stopil na oder in se z mikrofonom obrnil k povabljencem.
Rekel je, da se želi vsem zahvaliti za prihod - še posebej tistim, ki so
prišli iz Grèije - in priženjeni družini, na začetku njunega skupnega
življenja. Posebej se je želel zahvaliti svoji in nevestini družini ter tudi
svojim pričam, da so jima omogočili tako veličasten sprejem.
V znak zahvale, je za vse pripravil majhno darilce.
Na spodnji strani stola vseh povabljencev so lahko našli zalepljeno kuverto.
Rekel je, da je to darilo od njega in jih pozval, naj odprejo kuverte. V
vsaki luksuzni kuverti se je nahajala fotografija njegove novoporočene
soproge, kako se daje dol z poročno pričo.
Ženin je o tem začel sumiti že nekaj tednov prej in je najel privatnega
detektiva, da stvar razišče.
Ko je nekaj èasa tako stal in gledal reakcije zaèudenih povabljencev, se je
obrnil k zgroženim gostom in rekel: "Jaz grem, vi se pa lahko zabavate
naprej s to kurvo."
Zgodaj zjutraj je vložil ločitev.
Večina ljudi bi odpovedala poroko tisti trenutek, ko bi izvedeli, da jih je
partner prevaral, ampak ta frajer je nadaljeval vso ¹arado, kot da je vse
ok.
Njegovo ma¹èevanje:
star¹i mladenke so plaèali 92.000 $ za poroko in sprejem za 600
povabljencev, ampak najbolj¹e od vsega pa je, da se je umazal ugled mladenke
in poroène prièe pred 600 prijatelji in èlani dru¾ine...
Tip ima jajca, ki so velika kot cerkveni zvonovi.Mislite , da bi iz tega
lahko naredili "neprecenljivo" reklamo za MasterCard?

Pa poskusimo:
* Fancy sprejem za 600 povabljencev - 92.000 $
* Fotografije s poroke, da se dogodek ovekoveèi - 4.000 $
* Poroka
* 2-tedensko luksuzno poroèno potovanje na otok Mikonos (Grèija) - 8.500 $
* Pogled na izraz obrazov vseh povabljenih, ki so videli fotografijo -
neprecenljivo!

Obstajajo stvari, ki se ne dajo plaèati z denarjem!

Za vse ostalo je tu MASTERCARD.

[dumbo]

Na regionalni cesti v močnem sneženju nek ponedeljek zjutraj se zgodi huda
prometna nesreča, v katero sta udeležna nek moš ki in ženska, vsak s svojim avtomobilom. Oba avtomobila sta totalno uničena in zarinjena v sneg, presunljivo pa se voznika nista poškodovala. Oba se skobacata iz avtomobila, si ogledujeta situacijo in ž enska reče:
"Vau, poglej kaj se je zgodilo z avtomobiloma.. midva pa sva ostala povsem nepoškodovana.
To je verjetno usoda. Verjetno nama je usojeno, da se spoznava in postaneva prijatelja in živiva skupaj do konca najinih dni."
Moški, počaščen, ji odgovori: "Ja, se strinjam, to mora bit usoda."
Ženska nadaljuje: "In poglej to... še en čudež. Moj avto je popolnoma uničen, ampak tale steklenica vina je ostala nepoškodovana. Gotovo usoda želi, da spijeva to vino in proslaviva najino srečo."
Potem ponudi moškemu steklenico. Moški se strinja, odpre steklenico in jo nagne v usta, spije pol steklenice in jo preda nazaj ženski. Ženska zapre steklenico nazaj in jo ponudi moškemu nazaj. Moški vzame steklenico in jo vpraša: "Vi ne boste?"
Ženska odgovori: "Ne.. bom raje počakala, da pride policija."

NAUK te zgodbe: Ženske so zlobne. Ne igrajte se z njimi