Nova atrakcija v cirkusu. Krotilec divjih zveri pride v areno, vzame
svojega One-ta iz hlač in ga vtakne živemu krokodilu v gobec. Krokodil
zapre
svoje zevajoče žrelo. Publika zadrži dah. Krotilec prisoli krokodilu
zaušnico. Krokodil je popolnoma iz tira in odpre gobec. Krotilec svojo
nepoškodovano moškost pospravi nazaj v hlače. Publika zaploska in ploska,
ter hoče še eno ponovitev. Krotilec ponovi točko: hlače dol, oneta not,
krokodil stisne čeljusti, dobi zaušnico ter odpre čeljusti. "Kdor iz
publike
točko ponovi, dobi nagrado 200 evrov", najavi cirkuški direktor.
Nihče se ne javi. "500 evrov!" Pa se javi blondinka iz prve klopi:
"OK. Grem jaz, pod pogojem, da me ne boš preveč močno mahnil!"
humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]
Pride zelo grd moški v gostilno z velikim nasmehom na ustih.
Natakar ga seveda vpraša, zakaj je tako vesel?
Veš, živim v koči ob železnici in ko sem šel včeraj ponoči domov, sem opazil mlado žensko zvezano na tirih, tako kot v starih filmih.
No,da skrajšam zgodbo,seveda sem jo odvezal in jo vzel k sebi domov.
In povem ti,da se mi je posrečlo. Seksala sva v dnevni sobi,v jedilnici,v kuhinji pravzaprav celo noč.
Ti vrag ti, reče natakar, pa je bla lepa?
Ne vem, nisem našel njene glave...
Natakar ga seveda vpraša, zakaj je tako vesel?
Veš, živim v koči ob železnici in ko sem šel včeraj ponoči domov, sem opazil mlado žensko zvezano na tirih, tako kot v starih filmih.
No,da skrajšam zgodbo,seveda sem jo odvezal in jo vzel k sebi domov.
In povem ti,da se mi je posrečlo. Seksala sva v dnevni sobi,v jedilnici,v kuhinji pravzaprav celo noč.
Ti vrag ti, reče natakar, pa je bla lepa?
Ne vem, nisem našel njene glave...
Ne sanjaj svojega življenja. Živi svoje sanje!
Darilo za rojstni dan
Nekega dne se oče na poti iz službe spomni, da ima hčerka rojstni dan.
Ustavi se v trgovini z igračami in vpraša prodajalko:
-Koliko stane Barbika v izložbi?
-Katera, gospod? Imamo Disco Barbiko 5.000 sit , Beach Barbiko 5000 sit, Shopping Barbiko 5000 sit ali Ločeno Barbiko po 60.000 sit.
Oče presenečeno pogleda in vpraša:
-Kaj? Zakaj pa je Ločena Barbika toliko dražja?
-Ampak, gospod…. – odgovori prodajalka – Ločeno Barbiko dobite skupaj
S Kenovim avtom, Kenovo hišo, Kenovo ladjo, Kenovim pohištvom, njegovim računalnikom in enim izmed njegovih prijateljev.
Nekega dne se oče na poti iz službe spomni, da ima hčerka rojstni dan.
Ustavi se v trgovini z igračami in vpraša prodajalko:
-Koliko stane Barbika v izložbi?
-Katera, gospod? Imamo Disco Barbiko 5.000 sit , Beach Barbiko 5000 sit, Shopping Barbiko 5000 sit ali Ločeno Barbiko po 60.000 sit.
Oče presenečeno pogleda in vpraša:
-Kaj? Zakaj pa je Ločena Barbika toliko dražja?
-Ampak, gospod…. – odgovori prodajalka – Ločeno Barbiko dobite skupaj
S Kenovim avtom, Kenovo hišo, Kenovo ladjo, Kenovim pohištvom, njegovim računalnikom in enim izmed njegovih prijateljev.
ZAKAJ JE DOBRO, DA SMO ZENSKE: 
1. Titanik smo lahko prve zapustile.
2. Nasega sefa lahko prestrasimo z misterioznimi
ginekoloskimi opravičili.
3. Taksiji nam ustavijo.
4. Kadar plesemo, nismo videti kot zaba v mikserju.
5. Ne potrebujemo alkohola, da bi se lahko zabavale.
6. Nihče ne bo opazil, če smo se pozabile briti.
7. Prijateljem lahko čestitamo brez da jih primemo za
rit.
8. Ni nam potrebno vseskozi preverjati, če imamo se vse
intimne dele v
mednozju.
9. Imamo to sposobnost, da najdemo same, kar bomo
oblekle.
10. Z drugim spolom lahko govorimo, ne da bi si
sogovornika predstavljale
nagega.
11. Če se poročimo z nekom, ki je 20 let mlajsi, se
zavedamo dejstva, da se
obnasamo kot idioti.
12. Nikoli nam ne bo zal, da imamo pirsing v usesih.
13. Čokolada lahko resi mnogo problemov.
14. Moske lahko opravljamo v njihovi prisotnosti, saj
nas itak ne poslušajo.
1. Titanik smo lahko prve zapustile.
2. Nasega sefa lahko prestrasimo z misterioznimi
ginekoloskimi opravičili.
3. Taksiji nam ustavijo.
4. Kadar plesemo, nismo videti kot zaba v mikserju.
5. Ne potrebujemo alkohola, da bi se lahko zabavale.
6. Nihče ne bo opazil, če smo se pozabile briti.
7. Prijateljem lahko čestitamo brez da jih primemo za
rit.
8. Ni nam potrebno vseskozi preverjati, če imamo se vse
intimne dele v
mednozju.
9. Imamo to sposobnost, da najdemo same, kar bomo
oblekle.
10. Z drugim spolom lahko govorimo, ne da bi si
sogovornika predstavljale
nagega.
11. Če se poročimo z nekom, ki je 20 let mlajsi, se
zavedamo dejstva, da se
obnasamo kot idioti.
12. Nikoli nam ne bo zal, da imamo pirsing v usesih.
13. Čokolada lahko resi mnogo problemov.
14. Moske lahko opravljamo v njihovi prisotnosti, saj
nas itak ne poslušajo.
you've gotta try a little bit harder.
that simpy wasn't good enough.
to make us proud.
that simpy wasn't good enough.
to make us proud.
Janez Janša prispe na pomembno prireditev, vendar mu na vhodu pot prekriža
ogromen varnostnik:
- Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete vstopiti.
- Ampak to sem vendar jaz, Janez Janša, predsednik vlade!
- Prav, vendar vas vseeno prosim, da mi pokažete svoje dokumente.
- Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno sem pozabil doma.
- Potem mi je pa res žal, ampak resnično vam ne morem dovoliti vstopiti.
- Pa kaj je zdaj to? A me še nikoli niste videli na televiziji? Dajte me
malo boljše pogledat, no!
- Res je, zelo ste podobni predsedniku vlade, ampak saj veste, kako je...
Kar nekaj ljudi je podobnih Janši... Nekako boste morali dokazati, da ste
res Janša.
- Kaj pa želite, da naredim?
- Ne vem. Tudi Zahović je pozabil dokumente, pa smo mu dali nogometno žogo
in je pokazal, da obvlada in je lahko vstopil. Srebotnikova je prav tako
pozabila dokumente, pa je vzela tenis lopar in dokazala, da je res ona.
- Sranje, ampak jaz vendar ničesar ne znam!
- Oh, se opravičujem za neprijetnosti, gospod Janša... Vstopite, prosim
ogromen varnostnik:
- Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete vstopiti.
- Ampak to sem vendar jaz, Janez Janša, predsednik vlade!
- Prav, vendar vas vseeno prosim, da mi pokažete svoje dokumente.
- Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno sem pozabil doma.
- Potem mi je pa res žal, ampak resnično vam ne morem dovoliti vstopiti.
- Pa kaj je zdaj to? A me še nikoli niste videli na televiziji? Dajte me
malo boljše pogledat, no!
- Res je, zelo ste podobni predsedniku vlade, ampak saj veste, kako je...
Kar nekaj ljudi je podobnih Janši... Nekako boste morali dokazati, da ste
res Janša.
- Kaj pa želite, da naredim?
- Ne vem. Tudi Zahović je pozabil dokumente, pa smo mu dali nogometno žogo
in je pokazal, da obvlada in je lahko vstopil. Srebotnikova je prav tako
pozabila dokumente, pa je vzela tenis lopar in dokazala, da je res ona.
- Sranje, ampak jaz vendar ničesar ne znam!
- Oh, se opravičujem za neprijetnosti, gospod Janša... Vstopite, prosim
Ženske moramo biti lepe, da nas moški ljubijo, in neumne, da lahko ljubimo njih.
Coco Chanel
Coco Chanel
Zaspane
Varnostnik iz SKB banke pride domov in reče ženi: "Draga, odpustili so
me."
"Kako pa to?"
"Je prišla direktorica Cvetka Selšek po tistem vlomu v sefe in me
vprašala, kaj sem ponoči sanjal."
"In?" ga vpraša žena.
"In sem ji idiot povedal."
Ni mu jasno
Zvezana varnostnika SKB banke ležita na tleh in prvi reče drugemu:
*Se ti ne zdi, da je tole rop?*
Drugi pa prvemu: *Po čem pa to sklepaš?*
Prizadetost
Znani ljubljanski odvetnik privihra v pisarno Cvetke Selšek, direktorice
SKB banke in kriči:
"Milijon evrov so mi ukradli iz sefa!"
Selškova ga mirno pogleda in reče: "Saj se vašega sefa še dotaknili niso."
Odvetnik pa: "Zakaj pa ne? Kaj pa če bi v njem res bilo milijon evrov?"
Ugotovitev
Policaja se sprehajata pred vrati sefov SKB banke. Pridejo mimo trije
zamaskirani možakarji z brzostrelkami v rokah in ju lepo pozdravijo:
"Dober večer. Ali vidva varujeta sefe?" vprašajo vljudno.
Prvi policaj jih strogo premeri od pete do glave in reče: "Ne, midva ravno
odhajava iz službe. Kaj pa vi trije?"
Pa pravi eden od zamaskirancev: "Mi pa v službo.2 In se razidejo.
Potem pa prvi policaj reče drugemu: "Ti, ampak za varnost so pa v tej
banki odlično poskrbeli!"
Pravi naslov
Novinarska konferenca. Novinar POP TV Vladimir Vodušek predsednika vlade
Janeza Janšo vpraša, kako komentira rop sefov v SKB banki.
"Jaz nimam nič s tem, to morate vprašati finan*nega ministra Bajuka. On je ob reformnem paketu nekaj tarnal, da potrebuje svež denar."
Mladost
Cvetko Selšek po telefonu pokliče minister za notranje zadeve Dragutin
Mate in jo nadere: "Tako katastrofalnega varovanja tistih sefov še pa v
življenju nisem videl!"
"Mladi ste še, gospod minister, mladi," mu odvrne Selškova.
Ni res
"Sta vaša varnostnika res igrala poker, ko so ju napadli roparji?" vpraša
novinarka direktorja varnosti.
"Ni res," odvrne direktor. "Igrala sta tarok."
"V redu," reče novinarka, "ampak vaše varovanje je bilo vseeno šlampasto!"
"Ni res," odvrne direktor varnosti. "Roparji so se mučili kar sedem ur."
Logika
Občan pokliče na policijo.
2Halo, čemu je pred SKB banko toliko policije?"
Dežurni policist: "Ker so oropali sefe?"
Občan: "Potem zdaj vaši varujejo prazne sefe."
Dežurni: "Pa kaj saj varujemo tudi vlado, pa ima prazno blagajno."
Varnostnik iz SKB banke pride domov in reče ženi: "Draga, odpustili so
me."
"Kako pa to?"
"Je prišla direktorica Cvetka Selšek po tistem vlomu v sefe in me
vprašala, kaj sem ponoči sanjal."
"In?" ga vpraša žena.
"In sem ji idiot povedal."
Ni mu jasno
Zvezana varnostnika SKB banke ležita na tleh in prvi reče drugemu:
*Se ti ne zdi, da je tole rop?*
Drugi pa prvemu: *Po čem pa to sklepaš?*
Prizadetost
Znani ljubljanski odvetnik privihra v pisarno Cvetke Selšek, direktorice
SKB banke in kriči:
"Milijon evrov so mi ukradli iz sefa!"
Selškova ga mirno pogleda in reče: "Saj se vašega sefa še dotaknili niso."
Odvetnik pa: "Zakaj pa ne? Kaj pa če bi v njem res bilo milijon evrov?"
Ugotovitev
Policaja se sprehajata pred vrati sefov SKB banke. Pridejo mimo trije
zamaskirani možakarji z brzostrelkami v rokah in ju lepo pozdravijo:
"Dober večer. Ali vidva varujeta sefe?" vprašajo vljudno.
Prvi policaj jih strogo premeri od pete do glave in reče: "Ne, midva ravno
odhajava iz službe. Kaj pa vi trije?"
Pa pravi eden od zamaskirancev: "Mi pa v službo.2 In se razidejo.
Potem pa prvi policaj reče drugemu: "Ti, ampak za varnost so pa v tej
banki odlično poskrbeli!"
Pravi naslov
Novinarska konferenca. Novinar POP TV Vladimir Vodušek predsednika vlade
Janeza Janšo vpraša, kako komentira rop sefov v SKB banki.
"Jaz nimam nič s tem, to morate vprašati finan*nega ministra Bajuka. On je ob reformnem paketu nekaj tarnal, da potrebuje svež denar."
Mladost
Cvetko Selšek po telefonu pokliče minister za notranje zadeve Dragutin
Mate in jo nadere: "Tako katastrofalnega varovanja tistih sefov še pa v
življenju nisem videl!"
"Mladi ste še, gospod minister, mladi," mu odvrne Selškova.
Ni res
"Sta vaša varnostnika res igrala poker, ko so ju napadli roparji?" vpraša
novinarka direktorja varnosti.
"Ni res," odvrne direktor. "Igrala sta tarok."
"V redu," reče novinarka, "ampak vaše varovanje je bilo vseeno šlampasto!"
"Ni res," odvrne direktor varnosti. "Roparji so se mučili kar sedem ur."
Logika
Občan pokliče na policijo.
2Halo, čemu je pred SKB banko toliko policije?"
Dežurni policist: "Ker so oropali sefe?"
Občan: "Potem zdaj vaši varujejo prazne sefe."
Dežurni: "Pa kaj saj varujemo tudi vlado, pa ima prazno blagajno."
Zadnjič spremenil LARIKA, dne 08. Dec. 2005 23:02, skupaj popravljeno 1 krat.
Ženske moramo biti lepe, da nas moški ljubijo, in neumne, da lahko ljubimo njih.
Coco Chanel
Coco Chanel
SE POČUTITE STARI?
Ljudje, ki so se letos vpisali na fakulteto, so rojeni leta 1985.
Za njih je Tito samo še ena zgodovinska osebnost.
Dan republike - 29.11.??????
Štafeta mladosti je neka oddaja po TV SLO?
Nikoli niso bili sprejeti med pionirje.
Ivo Lola Ribar - neki novi pjevač?
Ne vedo kdo so Tihi in Prle. Za Boška Buho tudi niso nikoli slišali!
Top lista Nadrealista - neki uber slikarji?
Ali je bila v Sarajevu res olimpijada?
Irak in Iran v vojni - a res, kdaj?
Dve Nemčiji - Halo!??
V njihovem življenju je AIDS vedno obstajal.
ZX Spectrum je starejši od njih.
Izraz: "zveni kot pokvarjena plošča" jim ne pomeni nič, ker nikoli niso imeli gramofona.
CD je bil na tržišču leto pred njihovim rojstvom.
Ali so res obstajali črno-beli TV?
Vedno je obstajal video.
Večina si ne more zamisliti, kako je sploh obstajal TV brez daljinca.
Rojeni so, ko je izumljen walkman.
Parne in neparne tablice - egipčanska matematika???
Najden je Titanik! A je bil kdaj izgubljen?
Michael Jackson je od nekdaj bel!
In ti ljudje so lansko leto dobili volilno pravico, zdaj pa se zamislite!
In odgovorite na zgornje vprašanje (če si upate)!
Ljudje, ki so se letos vpisali na fakulteto, so rojeni leta 1985.
Za njih je Tito samo še ena zgodovinska osebnost.
Dan republike - 29.11.??????
Štafeta mladosti je neka oddaja po TV SLO?
Nikoli niso bili sprejeti med pionirje.
Ivo Lola Ribar - neki novi pjevač?
Ne vedo kdo so Tihi in Prle. Za Boška Buho tudi niso nikoli slišali!
Top lista Nadrealista - neki uber slikarji?
Ali je bila v Sarajevu res olimpijada?
Irak in Iran v vojni - a res, kdaj?
Dve Nemčiji - Halo!??
V njihovem življenju je AIDS vedno obstajal.
ZX Spectrum je starejši od njih.
Izraz: "zveni kot pokvarjena plošča" jim ne pomeni nič, ker nikoli niso imeli gramofona.
CD je bil na tržišču leto pred njihovim rojstvom.
Ali so res obstajali črno-beli TV?
Vedno je obstajal video.
Večina si ne more zamisliti, kako je sploh obstajal TV brez daljinca.
Rojeni so, ko je izumljen walkman.
Parne in neparne tablice - egipčanska matematika???
Najden je Titanik! A je bil kdaj izgubljen?
Michael Jackson je od nekdaj bel!
In ti ljudje so lansko leto dobili volilno pravico, zdaj pa se zamislite!
In odgovorite na zgornje vprašanje (če si upate)!
Ženske moramo biti lepe, da nas moški ljubijo, in neumne, da lahko ljubimo njih.
Coco Chanel
Coco Chanel
Pozdravljen!
Kot strokovnjak na področju kemije sem prišel do osupljivega odkritja novega elementa v periodnem sistemu.
Uživaj!
Nov element v periodnem sistemu
Element: ženska
Simbol: ♀@
Najditelj: Adam
Relativna atomska masa: 51 kg
Izotopi: 40 - 200 kg
Nahajališča: največja koncentracija v urbanih središčih
Pridobivanje:
1. S triki.
2. Z resnimi nameni, kar je dolgotrajen in zahteven postopek.
Fizikalne lastnosti
1. Trdna. Prijetnega vonja in okusa.
2. Ob uporabi primernega postopka se topi.
3. Zavre naenkrat. Ohladi se brez razloga.
4. Ob pritisku na pravo mesto vpije.
Kemijske lastnosti
1. Zelo reaktivna. Redko se nahaja sama.
2. Dobro se spaja z zlatom in drugimi plemenitimi kovinami.
3. Ob prisotnosti katalizatorja burno reagira.
4. Absorbira velike količine kozmetičnih preparatov.
5. Na zraku in svetlobi kmalu oksidira.
6. V vodi ni topna. Alkohol poveča njeno aktivnost.
Uporaba
1. Predvsem za okras, še posebej v dragih športnih avtomobilih.
2. Zelo učinkovito sredstvo za čiščenje.
3. Odlično sredstvo za sprostitev.
4. Nujna za obstoj kozmetične, tekstilne, čevljarske industrije in zlatarstva.
Dokazovanje
1. Ujeta brez embalaže, pordi.
2. Postavljena poleg boljšega primerka, pozeleni.
Opozorila
1. Zelo nevaren element, če ni v rokah strokovnjakov.
2. Nelegalno je mogoče posedovati več kot enega, vendar le na različnih lokacijah, da med elementi ne pride do neposrednega stika.
3. Nenadoma lahko eksplodira brez opozorila in tehtnega razloga.
4. Previdno! Lahko te spravi ob čokolado, glavo in denar!
Kot strokovnjak na področju kemije sem prišel do osupljivega odkritja novega elementa v periodnem sistemu.
Uživaj!
Nov element v periodnem sistemu
Element: ženska
Simbol: ♀@
Najditelj: Adam
Relativna atomska masa: 51 kg
Izotopi: 40 - 200 kg
Nahajališča: največja koncentracija v urbanih središčih
Pridobivanje:
1. S triki.
2. Z resnimi nameni, kar je dolgotrajen in zahteven postopek.
Fizikalne lastnosti
1. Trdna. Prijetnega vonja in okusa.
2. Ob uporabi primernega postopka se topi.
3. Zavre naenkrat. Ohladi se brez razloga.
4. Ob pritisku na pravo mesto vpije.
Kemijske lastnosti
1. Zelo reaktivna. Redko se nahaja sama.
2. Dobro se spaja z zlatom in drugimi plemenitimi kovinami.
3. Ob prisotnosti katalizatorja burno reagira.
4. Absorbira velike količine kozmetičnih preparatov.
5. Na zraku in svetlobi kmalu oksidira.
6. V vodi ni topna. Alkohol poveča njeno aktivnost.
Uporaba
1. Predvsem za okras, še posebej v dragih športnih avtomobilih.
2. Zelo učinkovito sredstvo za čiščenje.
3. Odlično sredstvo za sprostitev.
4. Nujna za obstoj kozmetične, tekstilne, čevljarske industrije in zlatarstva.
Dokazovanje
1. Ujeta brez embalaže, pordi.
2. Postavljena poleg boljšega primerka, pozeleni.
Opozorila
1. Zelo nevaren element, če ni v rokah strokovnjakov.
2. Nelegalno je mogoče posedovati več kot enega, vendar le na različnih lokacijah, da med elementi ne pride do neposrednega stika.
3. Nenadoma lahko eksplodira brez opozorila in tehtnega razloga.
4. Previdno! Lahko te spravi ob čokolado, glavo in denar!
Ženske moramo biti lepe, da nas moški ljubijo, in neumne, da lahko ljubimo njih.
Coco Chanel
Coco Chanel
Ponovitev
Petnajstletnica pride k mami in ji potoži, da že dva meseca nima
menstruacije. Zaskrbljena mati po hitrem postopku kupi tester in napravica
potrdi tragično domnevo: mladenka je noseča.
"Takoj povej, kateri prasec je bil!! Če ne boš meni, boš pa očetu!" ponori
mama.
Dečva prima GSM in pokliče. Čez pol ure pred hišo parkira ferrari. Iz
njega izstopi moški, star okoli 40 let, lepo oblečen ? in vstopi.
"Dober dan," pravi, "vaša hči me je obvestila, kaj se je zgodilo. Toda jaz
je ne morem poročiti, ker že imam družino. Ampak če se rodi deklica, ji
prepustim tri trgovine, dve stanovanji, eno vilo in petsto tisočevrov na
računu. Če bo fantek, dobi pa dve tovarni in petsto tisočevrov. Če pa
slučajno izgubi otroka ?"
V tistem se zdrzne dotlej besna glava družine. Oče položi možakarju roko
na ramo in mirno reče:
"Jo pofukaš še enkrat!"
Petnajstletnica pride k mami in ji potoži, da že dva meseca nima
menstruacije. Zaskrbljena mati po hitrem postopku kupi tester in napravica
potrdi tragično domnevo: mladenka je noseča.
"Takoj povej, kateri prasec je bil!! Če ne boš meni, boš pa očetu!" ponori
mama.
Dečva prima GSM in pokliče. Čez pol ure pred hišo parkira ferrari. Iz
njega izstopi moški, star okoli 40 let, lepo oblečen ? in vstopi.
"Dober dan," pravi, "vaša hči me je obvestila, kaj se je zgodilo. Toda jaz
je ne morem poročiti, ker že imam družino. Ampak če se rodi deklica, ji
prepustim tri trgovine, dve stanovanji, eno vilo in petsto tisočevrov na
računu. Če bo fantek, dobi pa dve tovarni in petsto tisočevrov. Če pa
slučajno izgubi otroka ?"
V tistem se zdrzne dotlej besna glava družine. Oče položi možakarju roko
na ramo in mirno reče:
"Jo pofukaš še enkrat!"
The best way to have a good idea is to have lots of ideas.
> Kupila ciganka detektor lazi.
> Donese ga kuci i pita sina.
>
>
> Ciganka: Sta si dobio u skoli ?
>
>
> Sin: 5!
>
>
> Uredjaj: BIP!
>
>
> Sin: Dobro,3 sam dobio...
>
>
> Uredjaj: BIP!
>
>
> Sin: Dobro,priznajem 1...
>
>
> Ciganka: Kad sam ja isla u skolu,sve sam imala 5-ice!
>
>
> Uredjaj: BIP!
>
>
> Cigan: Sine,kad sam ja isao u skolu...
>
>
> Uredjaj: BIP!
>
>
> Sin: Tata,nisi isao u skolu ?!??!?
>
>
> Cigan: Sine,nemoj da me zezas,ja sam ti otac!
>
>
> Uredjaj: BIP!
> Donese ga kuci i pita sina.
>
>
> Ciganka: Sta si dobio u skoli ?
>
>
> Sin: 5!
>
>
> Uredjaj: BIP!
>
>
> Sin: Dobro,3 sam dobio...
>
>
> Uredjaj: BIP!
>
>
> Sin: Dobro,priznajem 1...
>
>
> Ciganka: Kad sam ja isla u skolu,sve sam imala 5-ice!
>
>
> Uredjaj: BIP!
>
>
> Cigan: Sine,kad sam ja isao u skolu...
>
>
> Uredjaj: BIP!
>
>
> Sin: Tata,nisi isao u skolu ?!??!?
>
>
> Cigan: Sine,nemoj da me zezas,ja sam ti otac!
>
>
> Uredjaj: BIP!
The best way to have a good idea is to have lots of ideas.
what is a difference between a suicidal person and a virgin?
suicidal person is trying to die, virgin is dying to try!
what is a difference between a woman singing in a church and a woman singing under shower?
woman singing in a church has soul full of hope and woman singing under shower has a hole full of soap!
suicidal person is trying to die, virgin is dying to try!
what is a difference between a woman singing in a church and a woman singing under shower?
woman singing in a church has soul full of hope and woman singing under shower has a hole full of soap!
Ata ljudožerec se s sinčkom ljudožerčkom sprehaja po mestu.
'Ata, lačen!' pravi sinček atu in mu kaže na mimoidočo žensko, češ, pojejva jo.
'Eh, ta ni dobra, je stara in suha. Potrpi, bova našla kaj boljšega.' pravi ata in gresta naprej.
'Ata, lačen' se cmeri sinček in kaže s prstom na drugo žensko.
'Ta tudi ni dobra, premastna je, to pa ni zdravo jesti' pravi spet ata in gresta naprej in srečata mlado lepotico.
'Ata, ta pa ni stara, niti ni debela, ravno pravšnja je. To pojejva!' nerga spet sinček.
'Veš kaj,' pravi ata, 'tudi te ne bova pojedla. Vzela jo bova domov in doma pojedla mamo.'
Ali veš, kaj jedo ljudožerci v petek ?
Vegetarijance!
Kaj reče ljudožerec, ko vidi nosečnico?
"Kindersurprise!"
Gresta dva ljudožerca mimo porodnišnice in eden vpraša drugega:
"Greva na girice?"
'Ata, lačen!' pravi sinček atu in mu kaže na mimoidočo žensko, češ, pojejva jo.
'Eh, ta ni dobra, je stara in suha. Potrpi, bova našla kaj boljšega.' pravi ata in gresta naprej.
'Ata, lačen' se cmeri sinček in kaže s prstom na drugo žensko.
'Ta tudi ni dobra, premastna je, to pa ni zdravo jesti' pravi spet ata in gresta naprej in srečata mlado lepotico.
'Ata, ta pa ni stara, niti ni debela, ravno pravšnja je. To pojejva!' nerga spet sinček.
'Veš kaj,' pravi ata, 'tudi te ne bova pojedla. Vzela jo bova domov in doma pojedla mamo.'
Ali veš, kaj jedo ljudožerci v petek ?
Vegetarijance!
Kaj reče ljudožerec, ko vidi nosečnico?
"Kindersurprise!"
Gresta dva ljudožerca mimo porodnišnice in eden vpraša drugega:
"Greva na girice?"
Ne sanjaj svojega življenja. Živi svoje sanje!
POLICAJ USTAVI JANEZA:
"Voznisko, prosim!"
PA SE ZADERE ZENA:
"Pihat mu dejte , pihat mu dejte ...!!!"
POLICAJ PREGLEDUJE DOKUMENT IN RECE:
"Ja, v redu, se prometno, prosim."
PA SE SPET ZADERE ZENA:
"Pihat mu dejte, a ne vidte kaksen je?! Piha naj!"
POLICAJ VRNE JANEZU DOKUMENTE NAZAJ:
"Lahko greste, gospod."
PA SPET BABA UTRESE SVOJO GOFLO:
"Zakaj mu pa ne daste pihat, sej je cist zadet.
Dejte mu no pihat, gospod policaj!!!??"
POLICAJ RAZUMEVAJOCE:
"Gospa, Vas moz je ze dovolj kaznovan."
"Voznisko, prosim!"
PA SE ZADERE ZENA:
"Pihat mu dejte , pihat mu dejte ...!!!"
POLICAJ PREGLEDUJE DOKUMENT IN RECE:
"Ja, v redu, se prometno, prosim."
PA SE SPET ZADERE ZENA:
"Pihat mu dejte, a ne vidte kaksen je?! Piha naj!"
POLICAJ VRNE JANEZU DOKUMENTE NAZAJ:
"Lahko greste, gospod."
PA SPET BABA UTRESE SVOJO GOFLO:
"Zakaj mu pa ne daste pihat, sej je cist zadet.
Dejte mu no pihat, gospod policaj!!!??"
POLICAJ RAZUMEVAJOCE:
"Gospa, Vas moz je ze dovolj kaznovan."
Ne sanjaj svojega življenja. Živi svoje sanje!
Po zakonu o generičnih zdravilih in po šparanju v slovenskem zdravstvu, v sloveniji rakavih obolenj ne bomo eč zdravili z citostatiki. Sedaj bodo pacienti dobivali apaurine. Sicer res ne pomaga proti bolezni, ampak se pacienti vsaj ne bodo sekirali.
ležita oče črnogorec in sin črnogorec na plaži. pa pravi ata: ajde sine, daj mi skokni po jedno pivo. sin čez eno uro: odmah ču ja tata, odmah! ata čez eno uro: dobro dobro, ne žuri, nisi ti meni ptica, da bi letio!
Mujo se pelje prehitro.Ustavi ga policaj in zahteva vozniško in prometno.Mujo odpre šipo in zaruli:Buuuuu!Policaj odskoči,Mujo ga pa opozori:Šta se plašiš,bolan,pa ne vidiš da sam vezan?
janezek priteče k svoji mami in ji reče: mami, mami, ati se je obeso na podstrešju!!!! mati leti ko zmešana gledat. vsa panična išče, in nič. takrat pa janezek plahne v smeh. mati ga gleda, on pa v smehu reče: 1. april! ni se na podstrešju, v kleti se je
sneguljčica in sedem palčkov. snegulčica se gre tuširat, palčki pa drug drugemu na ramena in jo gledajo čez okence na vrhu vrat. zgornji poroča, da potujejo besede do zadnjega: slači se, slači se, slači se, slači se, slači se, slači se, ... tušita se, tušita se, tušita se, tušita se, tušita se, tušita se, ... briše se, briše se, briše se, briše se, briše se, briše se, ... PRIHAJA! PRIHAJA! PRIHAJA! PRIHAJA! PRIHAJA! zadnji: Meni tud!!!!!
črnogorska telovadba preko radia: voditelj: dobro vam jutro radni narode crne gore. sada malo jutarnje vežbe. jedan, dva. jedan, dva. jedan, dva. jedan, dva. jedan, dva. jedan, dva. jedan, dva.... dobro a sada drugo oko! jedan, ...
Hrvat, Srb, pa Slovenc pijejo za isto mizo. Prvi zexa pijačo Hrvat, vrže kozarc v zrak, potegne pištolo in ga razstreli. "Naša zemlja je siromašna, al ipak možemo piti svaki put iz druge čaše" reče. Druga runda. Vse isto, le da tokrat to naredi Srb. Tretja runda. Exa Slovenc, potegne 2 pištoli, ustreli najprej Hrvata, pol še Srba pa reče: "Tud mi nismo bogati, ampak čefurjev mamo pa tok, da nam ni treba skoz z istimi pit!"
Zajec sedi pod Smreko, zraven je Zajčica.Pili si nohte in ji govori:"Nč se ne boj, Mojca, če pride Volk, ga bom pofukal!" Volk čepi za grmom in vse sliši.Pride do Zajca in ga vpraša:"Zajec, kaj pa kaj delaš?" "Nč", odgovori Zajec,"pilim nohte in govorim pizdarije."
Oženil se je mladenič, ki ga je ovdovela mama vzgajala zelo strogo in daleč od življenja. Že prvo zakonsko noč se je sin oglasil iz hotela in rekel materi: "Vem, da moram nekaj narediti, vendar se ne spomnim kaj." "Ja," je začela razlagati mama, "moraš... kako naj rečem...najtrši del svojega telesa moraš vtakniti v...no, tja, kjer tvoja žena lula! "Okrog polnoči je hotelski vratar telefoniral zdravniku: "Pridite hitro, neki naš gost ne more izvleči glave iz straniščne školjke!"
ležita oče črnogorec in sin črnogorec na plaži. pa pravi ata: ajde sine, daj mi skokni po jedno pivo. sin čez eno uro: odmah ču ja tata, odmah! ata čez eno uro: dobro dobro, ne žuri, nisi ti meni ptica, da bi letio!
Mujo se pelje prehitro.Ustavi ga policaj in zahteva vozniško in prometno.Mujo odpre šipo in zaruli:Buuuuu!Policaj odskoči,Mujo ga pa opozori:Šta se plašiš,bolan,pa ne vidiš da sam vezan?
janezek priteče k svoji mami in ji reče: mami, mami, ati se je obeso na podstrešju!!!! mati leti ko zmešana gledat. vsa panična išče, in nič. takrat pa janezek plahne v smeh. mati ga gleda, on pa v smehu reče: 1. april! ni se na podstrešju, v kleti se je
sneguljčica in sedem palčkov. snegulčica se gre tuširat, palčki pa drug drugemu na ramena in jo gledajo čez okence na vrhu vrat. zgornji poroča, da potujejo besede do zadnjega: slači se, slači se, slači se, slači se, slači se, slači se, ... tušita se, tušita se, tušita se, tušita se, tušita se, tušita se, ... briše se, briše se, briše se, briše se, briše se, briše se, ... PRIHAJA! PRIHAJA! PRIHAJA! PRIHAJA! PRIHAJA! zadnji: Meni tud!!!!!
črnogorska telovadba preko radia: voditelj: dobro vam jutro radni narode crne gore. sada malo jutarnje vežbe. jedan, dva. jedan, dva. jedan, dva. jedan, dva. jedan, dva. jedan, dva. jedan, dva.... dobro a sada drugo oko! jedan, ...
Hrvat, Srb, pa Slovenc pijejo za isto mizo. Prvi zexa pijačo Hrvat, vrže kozarc v zrak, potegne pištolo in ga razstreli. "Naša zemlja je siromašna, al ipak možemo piti svaki put iz druge čaše" reče. Druga runda. Vse isto, le da tokrat to naredi Srb. Tretja runda. Exa Slovenc, potegne 2 pištoli, ustreli najprej Hrvata, pol še Srba pa reče: "Tud mi nismo bogati, ampak čefurjev mamo pa tok, da nam ni treba skoz z istimi pit!"
Zajec sedi pod Smreko, zraven je Zajčica.Pili si nohte in ji govori:"Nč se ne boj, Mojca, če pride Volk, ga bom pofukal!" Volk čepi za grmom in vse sliši.Pride do Zajca in ga vpraša:"Zajec, kaj pa kaj delaš?" "Nč", odgovori Zajec,"pilim nohte in govorim pizdarije."
Oženil se je mladenič, ki ga je ovdovela mama vzgajala zelo strogo in daleč od življenja. Že prvo zakonsko noč se je sin oglasil iz hotela in rekel materi: "Vem, da moram nekaj narediti, vendar se ne spomnim kaj." "Ja," je začela razlagati mama, "moraš... kako naj rečem...najtrši del svojega telesa moraš vtakniti v...no, tja, kjer tvoja žena lula! "Okrog polnoči je hotelski vratar telefoniral zdravniku: "Pridite hitro, neki naš gost ne more izvleči glave iz straniščne školjke!"
Ženske moramo biti lepe, da nas moški ljubijo, in neumne, da lahko ljubimo njih.
Coco Chanel
Coco Chanel
Črnec je vstopil v trgovino z živalmi z namenom, da si kupi psa. Ko pa se je razgledov po trgovini je v kotu zagledal čepeti papagaja, ki je imel na kljunu očala, v rokah pa držal revijo in bral. Bil je presenečen. Odločil se je, da mora imeti tega papagaja. Prodajalec je povedal precej visoko ceno za papagaja, hkrati pa je črncu pojasnil:
"Vedeti morate, da je papagaj izredno inteligenten. Zna dvanajst tujih jezikov, kljub temu pa komunicira samo v angleščini."
Črnec pomisli: "Inteligentni papagaj pomeni, da bom imel odgovarjajočega partnerja za pogovor, komunicira angleško, tako kot jaz, da je drag pa me ne moti, saj imam dovolj denarja."
Črnec kupi papagaja, ga odnese domov, ga postavi v dnevno sobo na kamin in čaka, da bo papagaj spregovoril. Toda papagaj samo lista revije in tiho bere. Mine ura, dve, toda papagaj ne spregovori. Nato se črnec spomni, da ga mora kaj vprašati, da mu bo papagaj odgovoril. In res. Vpraša ga:
"Hej, ptiček, bi malo semen?" Papagaj se ne premakne in ne odgovori.
Črnec ponovi:
"Hej, ptiček, ali bi malo semen?"
Papagaj zopet ne reagira na vprašanje.
Črnec je pomislil, da papagaj morda slabo sliši, zato je vstal, stopil čisto do papagaja in mu glasno zavpil:
"Hej, ptiček, ali hočeš semena?"
Papagaj sname očala s kljuna, jih odloži, prepogne revijo in si jo vtakne pod levo krilo, pogleda črnca v oči in zakriči vanj:
"Hej, črnec, ali hočeš banano?"
"Zakaj blondinka dojenčku menja planice vsak drugi teden?" "Ker na planicah piše: Do 10 kg."
Peter je odšel na začasno delo v tujino in Borisu naročil, naj mu varuje ženo. Čez mesec dni je Peter prejel Borisovo pismo: "Vsi moški v vasi so seksali s tvojo ženo. Z njo sem seksal tudi jaz. Kaj praviš na drugi stavek?" Čez nekaj dni je Boris prejel Petrov odgovor: "Naša vas res ni velika, da bi se za to razburjal. Moja žena ima AIDS. Kaj praviš na drugi stavek?"
Slobodan je prišel v pekel in na steni zagledal stotisoče stenskih ur. Pa je vprašal hudiča: "Kaj pa pomenijo te ure?" "Vsak človek, ki še živi, ima pri nas v peklu svojo uro. Za vsak greh, ki ga stori, se kazalec pomakne za minuto." "Kje je pa moja ura?" "V svoji pisarni jo imam namesto ventilatorja!" je rekel hudič.
"Vedeti morate, da je papagaj izredno inteligenten. Zna dvanajst tujih jezikov, kljub temu pa komunicira samo v angleščini."
Črnec pomisli: "Inteligentni papagaj pomeni, da bom imel odgovarjajočega partnerja za pogovor, komunicira angleško, tako kot jaz, da je drag pa me ne moti, saj imam dovolj denarja."
Črnec kupi papagaja, ga odnese domov, ga postavi v dnevno sobo na kamin in čaka, da bo papagaj spregovoril. Toda papagaj samo lista revije in tiho bere. Mine ura, dve, toda papagaj ne spregovori. Nato se črnec spomni, da ga mora kaj vprašati, da mu bo papagaj odgovoril. In res. Vpraša ga:
"Hej, ptiček, bi malo semen?" Papagaj se ne premakne in ne odgovori.
Črnec ponovi:
"Hej, ptiček, ali bi malo semen?"
Papagaj zopet ne reagira na vprašanje.
Črnec je pomislil, da papagaj morda slabo sliši, zato je vstal, stopil čisto do papagaja in mu glasno zavpil:
"Hej, ptiček, ali hočeš semena?"
Papagaj sname očala s kljuna, jih odloži, prepogne revijo in si jo vtakne pod levo krilo, pogleda črnca v oči in zakriči vanj:
"Hej, črnec, ali hočeš banano?"
"Zakaj blondinka dojenčku menja planice vsak drugi teden?" "Ker na planicah piše: Do 10 kg."
Peter je odšel na začasno delo v tujino in Borisu naročil, naj mu varuje ženo. Čez mesec dni je Peter prejel Borisovo pismo: "Vsi moški v vasi so seksali s tvojo ženo. Z njo sem seksal tudi jaz. Kaj praviš na drugi stavek?" Čez nekaj dni je Boris prejel Petrov odgovor: "Naša vas res ni velika, da bi se za to razburjal. Moja žena ima AIDS. Kaj praviš na drugi stavek?"
Slobodan je prišel v pekel in na steni zagledal stotisoče stenskih ur. Pa je vprašal hudiča: "Kaj pa pomenijo te ure?" "Vsak človek, ki še živi, ima pri nas v peklu svojo uro. Za vsak greh, ki ga stori, se kazalec pomakne za minuto." "Kje je pa moja ura?" "V svoji pisarni jo imam namesto ventilatorja!" je rekel hudič.
Ženske moramo biti lepe, da nas moški ljubijo, in neumne, da lahko ljubimo njih.
Coco Chanel
Coco Chanel