pišimo sem vse kar je smešno....
za lepše jutro, večer....
da se malo nasmejemo
hehehehehhumor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]
humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]
hmmm ne vem kam bi dala tale temo, zato jo dajem kar sem
pišimo sem vse kar je smešno....
za lepše jutro, večer....
da se malo nasmejemo heheheheh
pišimo sem vse kar je smešno....
za lepše jutro, večer....
da se malo nasmejemo
hehehehehI never wanted anything, other than to be ur everything...
Se vozi Rop po deželi v svojem BMW-ju, kar se zgodi, da prileti na cesto svinja. Voznik ni mogel ustaviti in je svinjo zbil.
Rop in voznik stopita iz avta in si ogledata svinjo.
"Vraga," reče Rop, "ljudem je treba povedat, da sva jim povozila svinjo. Že tako so dovolj revni... Samo če grem jaz, me bodo še fental! Pojdi raje ti!" rece Rop vozniku.
Voznik skomigne in se odpravi v bližnjo vas, medtem ko ga Rop čaka pri avtu. Po nekaj urah je že zaskrbljen, da vozniku niso res kaj naredili.
No, proti večeru se voznik le vrne, pijan, da zase ne ve, in očitno mu nič ne manjka. "Ja, kako ti je pa to uspelo? Mene bi fental, tebe so pa celo napil! Kako, vraga, ti je to uspelo?" je ves zacuden Rop.
Voznik pa mu mirno odgovori: "Jah, hk, nič ne, šel sem v vas in tako rekel ljudem:
- Pozdravljeni, jaz sem, hk, Ropov voznik. Povozil sem prasca...!"
Rop in voznik stopita iz avta in si ogledata svinjo.
"Vraga," reče Rop, "ljudem je treba povedat, da sva jim povozila svinjo. Že tako so dovolj revni... Samo če grem jaz, me bodo še fental! Pojdi raje ti!" rece Rop vozniku.
Voznik skomigne in se odpravi v bližnjo vas, medtem ko ga Rop čaka pri avtu. Po nekaj urah je že zaskrbljen, da vozniku niso res kaj naredili.
No, proti večeru se voznik le vrne, pijan, da zase ne ve, in očitno mu nič ne manjka. "Ja, kako ti je pa to uspelo? Mene bi fental, tebe so pa celo napil! Kako, vraga, ti je to uspelo?" je ves zacuden Rop.
Voznik pa mu mirno odgovori: "Jah, hk, nič ne, šel sem v vas in tako rekel ljudem:
- Pozdravljeni, jaz sem, hk, Ropov voznik. Povozil sem prasca...!"
I never wanted anything, other than to be ur everything...
Kilometre in kilometre se pelje zakonski par po ogorcenem prepiru brez besed skozi dezelo.
Koncno prispeta na neko kmetijo, kjer zagledata,kako se kak ducat svinj valja v gnoju.
"Tvoji sorodniki?" Zajedljivo vprasa zena
"Ja" odgovori moz "Tast in tasca"
Koncno prispeta na neko kmetijo, kjer zagledata,kako se kak ducat svinj valja v gnoju.
"Tvoji sorodniki?" Zajedljivo vprasa zena
"Ja" odgovori moz "Tast in tasca"
I never wanted anything, other than to be ur everything...
Bila sta mož in žena. bila sta bolj revna, zato mož predlaga, da bi ona šla tam za vogal stat, pa se za denar... (no saj razumete a ne?). "Pa devize zahtevaj" ji reče. In ona gre in prvi stranki zaračuna 15 ATS (šilingov). "Uf, to pa je poceni" ji pravi stranka. Zato ona zviša na 150 ATS. Se zmeraj je poceni. Nato zviša na 1500 ATS. Ni blema. Pa pride en bogat človek z dobrim avtom ipd. pa mu pove ceno: 15000. Ok, null problemo. Potem konča, ker ima dosti in si sešteje kolko je zaslužila:
15+
150 +
1500 +
15000 +
-----
16665
"Tako, zdaj pa si bom nekaj nazaj vzela, da bo še kaj meni ostalo" si reče in gre domov. Doma jo stari vpraša: "Kolko si zaslužla?". "16000 ATS" pravi. "Pa nisi nič sebi vzela?". "Ne, seveda ne". "Kolko pa si mela strank?". "Štiri," pravi žena". "Bomo to preverili," odvrne mož.
Štiri stanke:
o o o o
najprej so jim gor stali:
6 6 6 6
pol pa dol :
9 9 9 9
to je:
6666+
9999
----
16665
Ja, 665 imaš premalo!
15+
150 +
1500 +
15000 +
-----
16665
"Tako, zdaj pa si bom nekaj nazaj vzela, da bo še kaj meni ostalo" si reče in gre domov. Doma jo stari vpraša: "Kolko si zaslužla?". "16000 ATS" pravi. "Pa nisi nič sebi vzela?". "Ne, seveda ne". "Kolko pa si mela strank?". "Štiri," pravi žena". "Bomo to preverili," odvrne mož.
Štiri stanke:
o o o o
najprej so jim gor stali:
6 6 6 6
pol pa dol :
9 9 9 9
to je:
6666+
9999
----
16665
Ja, 665 imaš premalo!
I never wanted anything, other than to be ur everything...
Kako ugoditi ženski?
Nemogoče.
Trditve:
Če naporno delaš, nikoli nimaš časa za njo.
Če nič ne delaš, si ničvredna lenoba.
Če ima ona dolgočasno službo in nizko plačo, potem je to izkoriščanje.
Če imaš ti dolgočasno službo in nizko plačo, bi moral malo zmigati z ritjo in si poiskati boljšo.
Če v službi dobiš napredovanje nad njo, potem je to favoriziranje moških.
Če ona dobi napredovanje nad tabo, potem sta oba imela enake možnosti.
Če ji rečeš, da lepo izgleda, potem je to seksualno nadlegovanje.
Če ji nič ne rečeš, potem je to moška ravnodušnost.
Če jočeš, si slabič.
Če ne jočeš, si neobčutljiv prasec.
Če jo udariš, je to zloraba žensk.
Če te ona udari, je to samoobramba.
Če se za nekaj sam odločiš, si šovinist.
Če se ona za nekaj sama odloči, potem je svobodna ženska.
Če jo prosiš, da naredi nekaj, kar ji ni všeč, je to moška dominacija.
Če ona enako prosi tebe, je to usluga.
Če ti je všeč seksi žensko spodnje perilo, si perverzen.
Če ti ni, si peder.
Če ti je všeč, da si ženska brije noge in da si prizadeva biti v formi, si seksualni manijak.
Če ti ni, nisi romantičen.
Če si ti prizadevaš ostati v formi, si samovšečen.
Če ne, si nemaren.
Če ji kupiš rože, sigurno nekaj hočeš.
Če ji ne, si neobziren.
Če si ponosen na stvari, ki si jih dosegel, si narcisoiden.
Če nisi, si neambiciozen.
Če ima ona glavobol, potem je utrujena.
Če ga imaš ti, potem je nimaš več rad.
Če hočeš pogosto imeti spolne odnose, si prepotenten.
Če ne, sigurno imaš katero drugo.
Nemogoče.
Trditve:
Če naporno delaš, nikoli nimaš časa za njo.
Če nič ne delaš, si ničvredna lenoba.
Če ima ona dolgočasno službo in nizko plačo, potem je to izkoriščanje.
Če imaš ti dolgočasno službo in nizko plačo, bi moral malo zmigati z ritjo in si poiskati boljšo.
Če v službi dobiš napredovanje nad njo, potem je to favoriziranje moških.
Če ona dobi napredovanje nad tabo, potem sta oba imela enake možnosti.
Če ji rečeš, da lepo izgleda, potem je to seksualno nadlegovanje.
Če ji nič ne rečeš, potem je to moška ravnodušnost.
Če jočeš, si slabič.
Če ne jočeš, si neobčutljiv prasec.
Če jo udariš, je to zloraba žensk.
Če te ona udari, je to samoobramba.
Če se za nekaj sam odločiš, si šovinist.
Če se ona za nekaj sama odloči, potem je svobodna ženska.
Če jo prosiš, da naredi nekaj, kar ji ni všeč, je to moška dominacija.
Če ona enako prosi tebe, je to usluga.
Če ti je všeč seksi žensko spodnje perilo, si perverzen.
Če ti ni, si peder.
Če ti je všeč, da si ženska brije noge in da si prizadeva biti v formi, si seksualni manijak.
Če ti ni, nisi romantičen.
Če si ti prizadevaš ostati v formi, si samovšečen.
Če ne, si nemaren.
Če ji kupiš rože, sigurno nekaj hočeš.
Če ji ne, si neobziren.
Če si ponosen na stvari, ki si jih dosegel, si narcisoiden.
Če nisi, si neambiciozen.
Če ima ona glavobol, potem je utrujena.
Če ga imaš ti, potem je nimaš več rad.
Če hočeš pogosto imeti spolne odnose, si prepotenten.
Če ne, sigurno imaš katero drugo.
I never wanted anything, other than to be ur everything...
George W. Bush je odšel v osnovno šolo, da bi govoril o vojni. Ko pove, kar je mislil, reče, da je čas za vprašanja. En mali fant dvigne roko in George ga vpraša, kako mu je ime? "Billy" "In kaj me boš vprašal, Billy?" "Imam 3 vprašanja. Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN? Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil več glasov? In tretje, kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu?" In takrat zazvoni zvonec za začetek odmora. George obvesti otroke, da bodo nadaljevali po odmoru. Ko nadaljujejo, George reče: "Ok, kje smo ostali? Aja, točno. Čas za vprašanja. Kdo ima vprašanje?" Drugi mali fantek dvigne roko in George ga vpraša: "Kako ti je ime?" "Steve" "In kakšno je tvoje vprašanje, Steve?" Imam 5 vprašanj. Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN? Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil več glasov? Tretje, kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu? Četrto, zakaj je zvonec za odmor zvonil 20 minut prehitro? In peto, kje je moj sošolec Billy?
Trije duhovniki so šli na potovanje. V gorskem jezercu so zaplavali v Adamovem kostimu, ko jih je presenetila skupina žensk, ki so se sprehajale ob jezeru. Planili so iz vode, pograbili obleko in dva duhovnika sta si z obleko pokrila mednožje, eden pa obraz. Ko so pritekli na varno razdaljo v bližnje grmovje je prvi vprašal tretjega: "Zakaj si si pa ti z obleko pokril obraz?" "No, ne vem, kako je v vajinih farah, toda v moji fari me ljudje prepoznajo po obrazu!"
General kopenske vojske, general letalstva in admiral so se pogovarjali, čigavi vojaki so pogumnejši. General kopenske vojske je k sebi poklical svojega vojaka in mu rekel: "Zlezi na tisti visoki drog, ko se boš povzpel, zapoj himno, nato pa skoči!" "Razumem!" je rekel vojak, zlezel na drog, zapel himno, skočil v globino in se hudo poškodoval. Zadobil je nekoliko zlomov, pretres možganov, ampak k sreči je preživel. General letalstva je k sebi poklical svojega vojaka in mu rekel: "V popolni bojni opremi zlezi na vrh droga, zapoj himno in skoči v globino!" "Razumem!" je rekel vojak, zlezel na vrh droga, zapel himno in skočil v globino. Dobil je nekoliko težje poškodbe kot prejšnji vojak, toda tudi on je preživel skok. K sebi je poklical vojaka še admiral in mu naročil: "Vojak, obleci popolno bojno opremo, ne pozabi na puškomitraljez, nahrbtnik si napolni s kamenjem, zlezi na vrh droga, zapoj himno, nato daj nož med zobe in skoči lastovico!" "Ste nori? Tega pa ne bom naredil!" se je uprl vojak, admiral pa se je nasmehnil in rekel kolegoma:"No, zdaj lahko vidita, kaj je to pogum!"
Profesor razlaga o visoki vsebnosti glukoze v spermi. Ena brucka je radovedna - ko govorite o glukozi, to pomeni, da ima sperma visoko vsebnost sladkorja? Profesor: Tako je. Brucka pa še vedno ni bila zadovoljna. Zakaj pa potem ni slajšega okusa??? Najprej cela predavalnica utihne... čez kako sekundo pa vsi v smeh. Ko je uboga brucka ugotovila, kaj ji je nehote ušlo, oziroma na kaj je namignila je samo spakirala knjige, pa šibala ven, temno rdeča. Še preden je prišla do vrat, ji je profesor čisto lakonsko odgovoril: Zato kolegica, ker so brbončice za okušanje sladkih stvari na konici jezika in ne na robu grla!
Mlad Štajerc pride v spovednico: "Odpustite mi, oče, kajti grešil sem. Bil sem z žensko dvomljive morale." Župnik vpraša: "Ali si to ti, sosedov Jožek?" "Da,oče." "Kako pa je ženski ime?" "Tega vam ne morem povedati, oče. Ne bi hotel omadeževati njenega imena." "Slej ali prej ga bom izvedel, zato je vseeno, če mi poveš zdaj. Je bila Drginčeva Katra?" "Ne smem povedati." "Je bila Malejeva Marjanca?" "Ne morem vam izdati." "Srakarjeva Metka?" "Molčal bom kot grob." "Kaj pa mogoče Zupančeva Tinca?" "Oče, ne sprašujte, ne bom je izdal." "Potem je bila pa najbrž Lavrinova Mici?" "Prosim vas oče, zaobljubil sem se, da bom molčal." Župnik nejevoljno vzdihne: "Si pa res vztrajen, Jožek. Skoraj te moram občudovati. Vendar si grešil in za to se moraš pokoriti. Tri mesece ne smeš k maši. Zdaj pa pojdi v miru." Jožek se vrne v svojo klop, kjer ga pričaka Franček, njegov najboljši prijatelj: "No, kako je bilo?" "Super!" "Kaj si pa dobil?" "TRI MESECE POČITNIC IN PET DOBRIH NAMIGOV."
20 letna fant in punca gresta čez polja domov proti svoji vasi. Luna je sijala, zvezde so se lepo videle, toplo je bilo...in fant z rahlim glasom vpraša:"A bi?" Punca veselo:"Seveda bi!" Punca se prime za ograjo in fant jo veselo napiči od zadaj. Čez 50 let gresta naša dva junaka, zdaj stara 70 let, spet po isti poti in starček vpraša ženo:"Se spomniš, kako je bilo tukaj na tem mestu luštno pred 50 leti?" "Seveda se spomnim." "Kaj če bi midva to malo ponovila?" "Ni problema", je bila babica takoj za, se prime za ograjo in dedek jo je spet napičil od zadaj, tako kot pred 50 leti. Ko je končal, je rekel:"Priznaj, da je tole zdaj bilo bolje, kot pa pred 50 leti!" "SEVEDA, SAJ TAKRAT ŠE NISO POZNALI ELEKTRIČNIH PASTIRJEV!!!"
Po večletnih raziskavah so znanstveniki ugotovili, da je najbolj priljubljen spolni položaj pri zakonskih parih tako imenovani "pasji položaj". MOŽ ČEPI NA NOGAH IN PROSJAČI, ŽENA SE ZVRNE NA HRBET IN SE DELA MRTVO ...
Na nekem tekmovanju je bilo potrebno v sedmih minutah po kakršnemkoli zaporedju pojesti štruco kruha, poseksati žensko in zlikati srajco. Najprej se naloge loti Švicar. Začne z likanjem, poje pol štruce in mu zmanjka časa. Nato gre Hrvat; Poje štruco kruha, začne likat, a mu zmanjka časa. Tretji gre Bosanec. Ženski da v roke likalnik in ji reče naj zlika srajco, potem jo od zadaj začne seksati in hkrati jesti kruh. Vse tri naloge mu je ispelo rešiti v sedmih minutah. Voditelj je vse tri udeležence vprašal za komentar. Švicar je dejal, da oni najprej delajo, potem jedo, zadovoljstvo je na vrsti na koncu. Hrvat je rekel, da oni najprej jedo, potem gredo na posel in če se ne utrudijo, potem ... Bosanec pravi: MI PA SMO SE NAUČILI - ČE NE JE*EŠ TISTEGA, KI DELA, POTEM SE NE BOŠ NAJEDEL KRUHA!
Jaka že dlje časa ni imel sreče z nakupom motorja, katerega si je želel imeti. Nekega dne pa je le naletel na Harleyja z napisom "naprodaj". Motor je izgledal celo bolje od novega v trgovini, čeprav je bil že deset let star. Kljub letom se je svetil in bil odlično ohranjen. Takoj se je odločil in ga kupil, na koncu pa je še povprašal prodajalca kako mu je ga uspelo obdržati v takšnem stanju skozi vsa ta leta. "Zelo preprosto. Kadarkoli imaš motor zunaj in se vreme pripravlja na deževanje, namaži krom z vazelinom. To ga potem ščiti proti posledicam dežja." mu odvrne prodajalec in mu poda kozarec vazelina. Taisto noč ga njegova punca Sandra povabi na srečanje z njenimi starši. Seveda so se do tja odpeljali z kupljenim motorjem. Tik pred vstopom v hišo ga Sandra ustavi in ga opozori: "Nekaj ti moram povedati o starših preden vstopiva. Ko jemo večerjo, ne govorimo. Kdor prvi spregovori med večerjo, je potem dolžan pomiti posodo." "Razumem, ni problema." odgovori Jaka in se odpravita v hišo. Ob vstopu Jako šokira pogled na kup umazane posode sredi dnevne sobe. V kuhinji opazi še en kup umazane posode. Nakopičena posoda je bila celo na stopnicah, hodniku, povsod kamor je vrgel pogled, kupi nepomite posode. Končno se skupaj usedejo k večerji in seveda nihče ni zinil ene besede. Ko tako dalje večerjajo, se Jaka odloči izkoristiti situacijo. Nagne se k Sandri in jo poljubi. Nihče ne reče besede, zato se skloni še nižje in ji začne poljubljati prsi. Še vedno se nihče ne oglasi, zato Jaka vstane, zagrabi Sandro, iz nje strga obleko, jo vrže na mizo in jo poseksa pred očmi njenih staršev. Punca je bila vsa iz sebe, njen oče ves bled in njena mati vsa prestrašena, ko se Jaka mirno usede nazaj na svoj stol in še vedno nihče nič ne reče. Jaka pogleda po mami in si misli: "Čudovito telo ima za svoja leta.". Zato zagrabi še njo, jo skloni čez jedilno mizo in se spravi nanjo na vse načine. Sedaj Sandra postane besna, očetu se kuha para, ampak še vedno prevlada tišina. Kar naenkrat se zunaj pobliska, zagrmi in začne deževati. Jaka se takoj spomni na svoj motor, zato hitro vstane in iz svojega žepa potegne vazelin. Tisti trenutek pa vstane še oče, stopi stran od mize in se zadere: "DOVOLJ, BOM PA JAZ POMIL POSODO!!!"
Njen dnevnik: Ko sem prišla v gostilno, je bil slabe volje. Mislila sem, da mogoče zato, ker sem nekoliko zamudila, ampak ni rekel ničesar o tem. Pogovor ni prav stekel, zato sem predlagala, da greva nekam, kjer bova imela več zasebnosti. Šla sva v restavracijo, a se je še vedno vedel čudno. Poskusila sem ga razvedriti in se začela spraševati, če sem kriva jaz. Vprašala sem ga, pa je rekel, da ne. Na poti k njemu sem mu v taksiju rekla, da ga ljubim, on pa me je objel. Nisem točno vedela, kaj naj bi to pomenilo, ker ni rekel ničesar. Ko sva končno prispela, sem ga vprašala, kaj je narobe, pa je le prižgal TV. Torej sem šla spat. Že čez 10 minut je prišel za mano in ljubila sva se. Vendar je bil se vedno nekako odsoten. Sprašujem se, ali ima drugo?
Njegov dnevnik: Krka je izgubila. Utrujen, nekoliko pijan. Kljub temu sem f*kal!!!
MOJA MATI ME JE NAUČILA ...
... SPOŠTOVATI DELO: "Če se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar počistila!"
... RELIGIJE: "Zdaj pa moli, da bo to šlo ven iz preproge!"
... OSNOV POTOVANJA V ČASU: "Če ne boš sedel vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo tri dni daleč!"
... LOGIKE: "Zakaj? Zato, ker sem jaz to rekla!"
... ŠE VEČ O LOGIKI: "Če boš padel iz gugalnice in si zlomil vrat, ne boš šel z mano v trgovino!"
... PREVIDNOSTI: "Nosi vedno čisto perilo, kaj če se ti zgodi nesreča!"
... OSNOV IRONIJE: "Če se boš še naprej drl, se boš imel zakaj dreti!"
... OSNOV OSMOZE: " Zapri usta in jej!"
... EKSTREMNEGA ZVIJANJA TELESA: "Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!"
... POTRPLJENJA: "Tukaj boš sedel, dokler špinača ne bo izginila!"
... METEOROLOGOJE: "Tvoja soba je takšna, kot bi skoznjo šel tornado!"
... HINAVŠČINE: "Če sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat. NE PRETIRAVAJ!"
... PRIMERNEGA VEDENJA: "Nehaj se obnašati kot oče!"
... ZAVISTI: "Na svetu je na milijone manj srečnih otrok, ki nimajo tako čudovitih staršev kot ti!"
... PRIČAKOVATI: "Samo počakaj, da pridemo domov!"
... O SPREJEMANJU STVARI: "Dobil jih boš, ko pridemo domov."
... OSNOV MEDICINSKIH ZNANOSTI: "Če ne boš nehal škiliti, ti bodo oči tako ostale!"
... ŠPIJONAŽE: "Obleci si pulover! Mar misliš da ne vem, kdaj ti je hladno?"
... HUMORJA: "Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!"
... KAKO ODRASTEŠ: "Če ne poješ zelenjave, ne boš nikoli zrastel!"
... OSNOV GENETIKE: "Prav tak si, kot oče."
... DA SE ZAVEDAM SVOJIH KORENIN: "Zapri vrata za sabo! Misliš, da imaš rep?"
... MODROSTI: "Ko boš star toliko kot jaz, boš že razumel."
--- Evil Is Just A Point Of View ---
--- Don't tell me the sky is the limit, there are footprints on the moon! ---
--- Don't tell me the sky is the limit, there are footprints on the moon! ---
šNAGLUšNA ZLATA RIBICA
Mujo se vrne z dela v Nemčiji in doma kar ne more verjeti svojim
očem: Fata se sonči pred lepo vilo z bazenom, osebje ji streže kot
kraljici, za vilo je teniško igrišče, na katerem igrata Pete Sampras in Marcelo Rios... Seveda ga zanima, od kje tako zvišanje standarda po vsega pol leta. In Fata mu pove, da v bližnjem potoku živi zlata ribica, ki ti izpolne vse želje, če jo ujameš in potem izpustiš. Le eno slabost ima, je rekla - malo je naglušna. Mujo seveda takoj teče k potoku in po nekaj neuspešnih poskusih ribico ujame. Ribica mu v zameno za svobodo obljubi, da mu izpolne vse želje. Prva želja: Super avto.
Druga želja: Još jedna velika vila.
Tretja želja: Puno seksa. Nato Mujo teče domov in res - čaka ga velika vila, spredaj je parkiran nov BMW, pred vilo pa je tudi ogromen kup piškotov, kar Mujota zelo razjezi. Zato začne kričati: "Jebi se Fata, ova zlata ribica je budala. Ja rečem za puno seksa, a dobijem puno keksa!"
Pa ga Fata poskuša pomiriti: "Smiri se Mujo, znam, kako je to. Jel ti misliš, da sam ja rekla za vrhunski tenis?!!"
> >(MISLILA JE PENIS)::::)
Zajec pride v javno hišo in reče, da želi nekaj eksotičnega. Pošljejo ga v sobo, kjer ga čaka pitonka. Kača ga gleda in si misli: "Mmmm, večerja." Hlastne in zajca poje, potem pa pomisli: "Morda je pa stranka." ter ga izpljune. Zajec si popravi kožuh in strogo reče: "Pazi mala kako fafaš!"
Oglas v casopisu pod rubriko zenitne ponudbe:
Mlad, zgodan crnogorac, sa kucom, vikendicom,
jahtom, sportskim autom,
obrazovan, atletski građen...
ne trazim nista, samo se hvalim!!
Če bi imela K****
Lahko bi se svobodno uscala v vsak pisoar,
po poklicu bi lahko bila rudar ali mornar,
za vsako napako krivila bi vesolje,
vsako stvar bi naredila dvakrat bolje.
Ne bi klicali me ljubica in mucica in srček,
da se vse življenje bi počutila kot hrček,
klicali bi me Simon, Luka, Denis...
Vse to, če bi le imela penis.
Pijana ne bila bi koza, ampak markantna,
>
>na stara leta vešča ne, ampak šarmantna,
>
>če se slučajno kdaj bi zredila,
>
>nihče za mano ne bi klical - kobila!
>
>Čeprav ne bi znala spuščat deske na sekretu,
>
>o ženskah in o avtih bi vedela več kot vsi na svetu.
>
>Strokovnjakinja za fliper, formulo in tenis...
>
>Vse to, če bi le imela penis.
>
>Za kontracepcijo se nikoli več sekirat,
>
>če bi imela srečo znala bi celo šofirat!
>
>Na glavi nič več kitk, palm in konjskih repov
>
>in kri bi tekla mesečno samo zarad pretepov.
>
>Pod pazduho se nikoli več mazat in pa brit,
>
>lahko bi šla se ga napit, ko bi treba blo rodit.
>
>Ne bi tiktakala mi biološka urca.....
>
>Vse to, če bi le imela K****
>
Razgovaraju dvije sekretarice i tako dođle do zakljucka, da im se place razlikuju za 300 Kn.
- Nije mi jasno, da li ti tipkas na pisacem stroju i radis na racunalu.?
- Da, rece prva.
- I ja.
- A dali ti kuhas kavu i docekujes poslovne partnere?
- Da.
- I ja.
- A jeli se ti jebes sa svojim direktorem?
- Da.
- I ja.
- A dali mu pusis k***c?
- Paaaa, pusim!
- I ja.
- A jeli ti on svrsi u usta?
- Paaa, da.
- I meni.
- A da li ti tada to progutas ali pljunes?
- Paaa, progutam.
- E, tu si se zajebala. Ja uvijek pljunem. Ovaj tvoj tebi odbija 300 Kn za topli obrok.
Mujo se vrne z dela v Nemčiji in doma kar ne more verjeti svojim
očem: Fata se sonči pred lepo vilo z bazenom, osebje ji streže kot
kraljici, za vilo je teniško igrišče, na katerem igrata Pete Sampras in Marcelo Rios... Seveda ga zanima, od kje tako zvišanje standarda po vsega pol leta. In Fata mu pove, da v bližnjem potoku živi zlata ribica, ki ti izpolne vse želje, če jo ujameš in potem izpustiš. Le eno slabost ima, je rekla - malo je naglušna. Mujo seveda takoj teče k potoku in po nekaj neuspešnih poskusih ribico ujame. Ribica mu v zameno za svobodo obljubi, da mu izpolne vse želje. Prva želja: Super avto.
Druga želja: Još jedna velika vila.
Tretja želja: Puno seksa. Nato Mujo teče domov in res - čaka ga velika vila, spredaj je parkiran nov BMW, pred vilo pa je tudi ogromen kup piškotov, kar Mujota zelo razjezi. Zato začne kričati: "Jebi se Fata, ova zlata ribica je budala. Ja rečem za puno seksa, a dobijem puno keksa!"
Pa ga Fata poskuša pomiriti: "Smiri se Mujo, znam, kako je to. Jel ti misliš, da sam ja rekla za vrhunski tenis?!!"
> >(MISLILA JE PENIS)::::)
Zajec pride v javno hišo in reče, da želi nekaj eksotičnega. Pošljejo ga v sobo, kjer ga čaka pitonka. Kača ga gleda in si misli: "Mmmm, večerja." Hlastne in zajca poje, potem pa pomisli: "Morda je pa stranka." ter ga izpljune. Zajec si popravi kožuh in strogo reče: "Pazi mala kako fafaš!"
Oglas v casopisu pod rubriko zenitne ponudbe:
Mlad, zgodan crnogorac, sa kucom, vikendicom,
jahtom, sportskim autom,
obrazovan, atletski građen...
ne trazim nista, samo se hvalim!!
Če bi imela K****
Lahko bi se svobodno uscala v vsak pisoar,
po poklicu bi lahko bila rudar ali mornar,
za vsako napako krivila bi vesolje,
vsako stvar bi naredila dvakrat bolje.
Ne bi klicali me ljubica in mucica in srček,
da se vse življenje bi počutila kot hrček,
klicali bi me Simon, Luka, Denis...
Vse to, če bi le imela penis.
Pijana ne bila bi koza, ampak markantna,
>
>na stara leta vešča ne, ampak šarmantna,
>
>če se slučajno kdaj bi zredila,
>
>nihče za mano ne bi klical - kobila!
>
>Čeprav ne bi znala spuščat deske na sekretu,
>
>o ženskah in o avtih bi vedela več kot vsi na svetu.
>
>Strokovnjakinja za fliper, formulo in tenis...
>
>Vse to, če bi le imela penis.
>
>Za kontracepcijo se nikoli več sekirat,
>
>če bi imela srečo znala bi celo šofirat!
>
>Na glavi nič več kitk, palm in konjskih repov
>
>in kri bi tekla mesečno samo zarad pretepov.
>
>Pod pazduho se nikoli več mazat in pa brit,
>
>lahko bi šla se ga napit, ko bi treba blo rodit.
>
>Ne bi tiktakala mi biološka urca.....
>
>Vse to, če bi le imela K****
>
Razgovaraju dvije sekretarice i tako dođle do zakljucka, da im se place razlikuju za 300 Kn.
- Nije mi jasno, da li ti tipkas na pisacem stroju i radis na racunalu.?
- Da, rece prva.
- I ja.
- A dali ti kuhas kavu i docekujes poslovne partnere?
- Da.
- I ja.
- A jeli se ti jebes sa svojim direktorem?
- Da.
- I ja.
- A dali mu pusis k***c?
- Paaaa, pusim!
- I ja.
- A jeli ti on svrsi u usta?
- Paaa, da.
- I meni.
- A da li ti tada to progutas ali pljunes?
- Paaa, progutam.
- E, tu si se zajebala. Ja uvijek pljunem. Ovaj tvoj tebi odbija 300 Kn za topli obrok.
Za človeka so samo trije dogodki: da se rodi, živi in umre. Ne čuti, ko se rodi, trpi, ko umira in pozabi živeti.
Jean de La Bruyere
Jean de La Bruyere
Vlomilec
"Halo, policija ? Na pooomooooč !!!"
"Kaj pa je narobe, kaj se je zgodilo ????"
"Maček je, maček je !!! Vlamlja !!!!!!!"
"Kaj ?!? Ni se lepo zafrkavati iz policistov ! Kdo pa kliče ?"
"Papagaj, papagaj !!!!"
Krava
Kaj reče blondinka, ko se zjutraj zbudi pod kravo? "Ja fantje, kaj pa vi še delate tukaj?"
Američani so jezni
Veš zakaj so Američani jezni na Slovence?
Ker je BTC večji od WTC-ja
Meja
"Kje je meja med genijem in norcem?"
"Tam nekje na Trojanah!"
SMS sporočilo
Pošlje mož ženi sms sporočilo: Draga žena,danes sem zelo utrujen,zvečer ne bova nič seksala,mi ga boš samo popušila.
Žena mu odgovori: Dragi mož,tudi jaz sem zelo utrujena,daj ga ti kar v en kozarec izdrkaj, pa bom jaz zjutraj popila.
Meseci
- Janezek, kateri mesec ima osemindvajset dni?
- Vsak, gospod učitelj, nekateri pa jih imajo tudi več!
Golman
A veš, kdo je najboljši golman na svetu?
p***a!A veš zakaj?
Zato, ker brani dve žogi na enkrat, glavnega napadalca pa tako sfuka, da nakonc bruha
Žiavli
Štajerka je pravila sosedi: "Naša punca ima grozno rada živali. Iz Ljubljane mi piše, da včasih prespi pri levu, včasih pa pri slonu ..."
Nenavadni sex
Se ponoči sprehaja moški ob pokopališču. Potem pa zagleda, kako nekdo za zidom pokopališča seksa. Pride zraven in potoži, da že dolgo ni seksal in prosi možakarja če mu prepusti partnerko za kakšno minutko. Možakar se obrne in odvrne:
"Tam imaš lopato, pa si jo izkoplji!"
Luster
Učiteljica sprašuje, kdo pozna kakšno jed, ki ni za otroke.
- Pekoči feferon, pri nas jih je samo očka, reče Metka.
- Moj očka pa žveči tobak, reče Franci.
- Moja mami pa ima rada luster, reče Janezek.
- Ja Janezek, saj luster ni za jest ampak visi iz stropa in nam daje svetlobo ob večerih in ponoči, pravi učiteljica.
- Janezek: Ja učiteljica, veste, jaz ne vem kako je to možno, a zadnjič, ko nisem mogel zaspati, sem slišal očka, ko je v spalnici mamici rekel: UGASNI LUSTER, DA TI GA DAM V USTA!!...
Menstruacija
Zakaj imajo ženske menstruacijo? Hja, bilo je takole:V raju sta Adam in Eva veselo živela, ko je Eva poskusila prepovedani sadež. Bog je to seveda opazil in z mogočnim glasom zagrmel:"To mi boš krvavo plačala!!!"Eva pa je z milim glasom rekla: "A lahko na obroke?"
Akt
Blondinka, ki je poklicno pozirala gola (drugega tako ni znala) se je pohvalila prijateljici črnolaski:
"Včeraj je Van Gogh narisal moj akt!"
"Nemogoče! Van Gogh je že davno mrtev!"
"Ne, pa ne bo držalo. Ko me je slikal je rekel:
"Kadar imam pred seboj tako super model za akt fotografijo, sem jaz Van Gogh
Inteligenca
Zakaj so moški kot delfini?
Ker pravijo, da so inteligentni, ampak tega ni še nihče dokazal.
Mrtev ptič
Rjavolaska med sprehodom po parku nenadoma reče: Glej, mrtvega ptička! Blondinka pogleda v zrak in vpraša: Kje!?!
Laži
Tri najpogostejše laži študentov:
- "Jutri se bom začel učiti."
- "To je moja zadnja cigareta!"
- "Daj punca, sleci se, saj ti ne bom nič naredil!"
Laž
"Janez, si že slišal, da so blondinke v postelji bolj vroče kot temnolaske?"
"Laž! Moja žena je imela že vse barve las, pa nisem opazil razlike!"
Avše
Zakaj so ženske avše? Ker najprej rečejo "av", potem pa "še"!
Nedolžnost
Pride sin domov in rece:
- Ata jaz pa sem zgubil nedolznost !
- Bravo sine, pridi sem, bova kaksno mosko rekla !
- Ne danes, raje juri, me prevec rit pece.
Svinja
Zakaj so mali prašički odšli od doma? Ker so ugotovili, da je njihova mati svinja!
Vlak
Blondinka kliče na železniško postajo in vpraša kako dolgo vozi vlak iz Ljubljane do Dunaja.
"Moment..." reče uslužbenec na informacijah.
"Najlepša hvala!" se zahvali blondinka.
"Halo, policija ? Na pooomooooč !!!"
"Kaj pa je narobe, kaj se je zgodilo ????"
"Maček je, maček je !!! Vlamlja !!!!!!!"
"Kaj ?!? Ni se lepo zafrkavati iz policistov ! Kdo pa kliče ?"
"Papagaj, papagaj !!!!"
Krava
Kaj reče blondinka, ko se zjutraj zbudi pod kravo? "Ja fantje, kaj pa vi še delate tukaj?"
Američani so jezni
Veš zakaj so Američani jezni na Slovence?
Ker je BTC večji od WTC-ja
Meja
"Kje je meja med genijem in norcem?"
"Tam nekje na Trojanah!"
SMS sporočilo
Pošlje mož ženi sms sporočilo: Draga žena,danes sem zelo utrujen,zvečer ne bova nič seksala,mi ga boš samo popušila.
Žena mu odgovori: Dragi mož,tudi jaz sem zelo utrujena,daj ga ti kar v en kozarec izdrkaj, pa bom jaz zjutraj popila.
Meseci
- Janezek, kateri mesec ima osemindvajset dni?
- Vsak, gospod učitelj, nekateri pa jih imajo tudi več!
Golman
A veš, kdo je najboljši golman na svetu?
p***a!A veš zakaj?
Zato, ker brani dve žogi na enkrat, glavnega napadalca pa tako sfuka, da nakonc bruha
Žiavli
Štajerka je pravila sosedi: "Naša punca ima grozno rada živali. Iz Ljubljane mi piše, da včasih prespi pri levu, včasih pa pri slonu ..."
Nenavadni sex
Se ponoči sprehaja moški ob pokopališču. Potem pa zagleda, kako nekdo za zidom pokopališča seksa. Pride zraven in potoži, da že dolgo ni seksal in prosi možakarja če mu prepusti partnerko za kakšno minutko. Možakar se obrne in odvrne:
"Tam imaš lopato, pa si jo izkoplji!"
Luster
Učiteljica sprašuje, kdo pozna kakšno jed, ki ni za otroke.
- Pekoči feferon, pri nas jih je samo očka, reče Metka.
- Moj očka pa žveči tobak, reče Franci.
- Moja mami pa ima rada luster, reče Janezek.
- Ja Janezek, saj luster ni za jest ampak visi iz stropa in nam daje svetlobo ob večerih in ponoči, pravi učiteljica.
- Janezek: Ja učiteljica, veste, jaz ne vem kako je to možno, a zadnjič, ko nisem mogel zaspati, sem slišal očka, ko je v spalnici mamici rekel: UGASNI LUSTER, DA TI GA DAM V USTA!!...
Menstruacija
Zakaj imajo ženske menstruacijo? Hja, bilo je takole:V raju sta Adam in Eva veselo živela, ko je Eva poskusila prepovedani sadež. Bog je to seveda opazil in z mogočnim glasom zagrmel:"To mi boš krvavo plačala!!!"Eva pa je z milim glasom rekla: "A lahko na obroke?"
Akt
Blondinka, ki je poklicno pozirala gola (drugega tako ni znala) se je pohvalila prijateljici črnolaski:
"Včeraj je Van Gogh narisal moj akt!"
"Nemogoče! Van Gogh je že davno mrtev!"
"Ne, pa ne bo držalo. Ko me je slikal je rekel:
"Kadar imam pred seboj tako super model za akt fotografijo, sem jaz Van Gogh
Inteligenca
Zakaj so moški kot delfini?
Ker pravijo, da so inteligentni, ampak tega ni še nihče dokazal.
Mrtev ptič
Rjavolaska med sprehodom po parku nenadoma reče: Glej, mrtvega ptička! Blondinka pogleda v zrak in vpraša: Kje!?!
Laži
Tri najpogostejše laži študentov:
- "Jutri se bom začel učiti."
- "To je moja zadnja cigareta!"
- "Daj punca, sleci se, saj ti ne bom nič naredil!"
Laž
"Janez, si že slišal, da so blondinke v postelji bolj vroče kot temnolaske?"
"Laž! Moja žena je imela že vse barve las, pa nisem opazil razlike!"
Avše
Zakaj so ženske avše? Ker najprej rečejo "av", potem pa "še"!
Nedolžnost
Pride sin domov in rece:
- Ata jaz pa sem zgubil nedolznost !
- Bravo sine, pridi sem, bova kaksno mosko rekla !
- Ne danes, raje juri, me prevec rit pece.
Svinja
Zakaj so mali prašički odšli od doma? Ker so ugotovili, da je njihova mati svinja!
Vlak
Blondinka kliče na železniško postajo in vpraša kako dolgo vozi vlak iz Ljubljane do Dunaja.
"Moment..." reče uslužbenec na informacijah.
"Najlepša hvala!" se zahvali blondinka.
Za človeka so samo trije dogodki: da se rodi, živi in umre. Ne čuti, ko se rodi, trpi, ko umira in pozabi živeti.
Jean de La Bruyere
Jean de La Bruyere
Ženska, ki je pravkar naredila vozniški izpit, se pelje proti domu. Na telegrafskem drogu opazi delavca, ustavi in ga nahruli: "Ste pa res reva! Tako slabo pa res ne vozim!"
Obesek
Kaj ima mlada ženska med prsmi?
Obesek na verižici.
Kaj pa ima starejša ženska med prsmi?
Popek!
Ni vedela
Mlada žena, poročena šele nekaj mesecev pri odvetniku zahteva ločitev.
"Stalno pije!" je povedala.
"Pa prej ni pil, ko sta se poročila?" vpraša odvetnik.
"Nisem vedela, da pije. Ko pa je včeraj prišel domov popolnoma trezen, sem to šele ugotovila!"
Oči
"Zakaj sta se Franc in Vera ločila?" zanima Janezka.
"Zaradi oči." mu odgovori soseda.
"Kako? Ne razumem! Zakaj, zaradi oči?"
"On je videl samo njo, ona pa tudi druge."
Prepričevanje
Vinko se je odločil, da se bo ločil od svoje žene Polonce.
Njena mati jo je vprašala: "Polonca, pa si res poskusila vse, da bi ga prepričala, da ostaneta skupaj?"
"Vse, mama, vse! Niti en krožnik ni ostal cel!"
Nekaj pozitivnega
Odvetnik posluša klientko, ki se želi ločiti od moža in ga ves čas kritizira.
"Ampak, nekaj je pa le bilo pozitivnega na njemu, da ste se z njim poročila."
"Ja, je bilo, toda vse to sva do zadnjega tolarja potrošila."
Avše
Zakaj so vse ženske avše ?
Zato ker reče najprej "av" zatem pa "šee!"
Razlika med ženo in pesom
Kakšna je razlika med ženo in pesom ?
Ko ženo spustiš v hišo še naprej laja, pes pa utihne.
(Vpis: 15-Feb-2001 Ocena: 8.79 Glasovalcev: 52)
Ljubezen do živali
Katere štiri živali imajo ženske najraje ?
Odg: Kuno na glavi, polarno lisico okrog vratu, jaguarja v garaži in ..osla, ki to plačuje!
Prstan
- Ti si moja Venera, ti si moja zvezda danica...
- Raje bi bila tvoj Saturn.
- Zakaj pa to?
- Ker ima Saturn prstan.
Obesek
Kaj ima mlada ženska med prsmi?
Obesek na verižici.
Kaj pa ima starejša ženska med prsmi?
Popek!
Ni vedela
Mlada žena, poročena šele nekaj mesecev pri odvetniku zahteva ločitev.
"Stalno pije!" je povedala.
"Pa prej ni pil, ko sta se poročila?" vpraša odvetnik.
"Nisem vedela, da pije. Ko pa je včeraj prišel domov popolnoma trezen, sem to šele ugotovila!"
Oči
"Zakaj sta se Franc in Vera ločila?" zanima Janezka.
"Zaradi oči." mu odgovori soseda.
"Kako? Ne razumem! Zakaj, zaradi oči?"
"On je videl samo njo, ona pa tudi druge."
Prepričevanje
Vinko se je odločil, da se bo ločil od svoje žene Polonce.
Njena mati jo je vprašala: "Polonca, pa si res poskusila vse, da bi ga prepričala, da ostaneta skupaj?"
"Vse, mama, vse! Niti en krožnik ni ostal cel!"
Nekaj pozitivnega
Odvetnik posluša klientko, ki se želi ločiti od moža in ga ves čas kritizira.
"Ampak, nekaj je pa le bilo pozitivnega na njemu, da ste se z njim poročila."
"Ja, je bilo, toda vse to sva do zadnjega tolarja potrošila."
Avše
Zakaj so vse ženske avše ?
Zato ker reče najprej "av" zatem pa "šee!"
Razlika med ženo in pesom
Kakšna je razlika med ženo in pesom ?
Ko ženo spustiš v hišo še naprej laja, pes pa utihne.
(Vpis: 15-Feb-2001 Ocena: 8.79 Glasovalcev: 52)
Ljubezen do živali
Katere štiri živali imajo ženske najraje ?
Odg: Kuno na glavi, polarno lisico okrog vratu, jaguarja v garaži in ..osla, ki to plačuje!
Prstan
- Ti si moja Venera, ti si moja zvezda danica...
- Raje bi bila tvoj Saturn.
- Zakaj pa to?
- Ker ima Saturn prstan.
Za človeka so samo trije dogodki: da se rodi, živi in umre. Ne čuti, ko se rodi, trpi, ko umira in pozabi živeti.
Jean de La Bruyere
Jean de La Bruyere
G. Penis želi povišanje plače zaradi naslednjih motivov:
Fizično delam
Delam na velikih globinah
Delam "z glavo"
Delam tudi ob vikendih
Delam v zelo vlažnem prostoru
Kadar delam ponoči ne dobim dodatka
Delam v temnem prostoru, kjer ni klime
Delam na visoki temperaturi
Pri delu sem izpostavljen infekcijskim boleznim.
Odgovor firme: "Po natančni preučitvi, administracija odklanja zahtevek o povišanju plače g. Penisu, zaradi naslednjih motivov:"
Ne dela osem ur zaporedoma
Že po kratkem aktivnem delu, zaspi na delovnem mestu
Ne ugodi, zmeraj, zahtevam nadrejenega
Ni vedno zvest delodajalcu, včasih dela pri konkurenci
Med enim in drugim delom veliko počiva
Je brez iniciativ. Za pričetek potrebuje stimulacijo
Ob koncu delovnega dne ne počisti za sabo
Ni mu pogodu dvojna izmena
Včasih zapusti delovno mesto se preden je dokončal delo
In za nameček, ga je videti, da se na delovnem mestu sprehaja ven in noter z dvema sumljivima torbama
Fizično delam
Delam na velikih globinah
Delam "z glavo"
Delam tudi ob vikendih
Delam v zelo vlažnem prostoru
Kadar delam ponoči ne dobim dodatka
Delam v temnem prostoru, kjer ni klime
Delam na visoki temperaturi
Pri delu sem izpostavljen infekcijskim boleznim.
Odgovor firme: "Po natančni preučitvi, administracija odklanja zahtevek o povišanju plače g. Penisu, zaradi naslednjih motivov:"
Ne dela osem ur zaporedoma
Že po kratkem aktivnem delu, zaspi na delovnem mestu
Ne ugodi, zmeraj, zahtevam nadrejenega
Ni vedno zvest delodajalcu, včasih dela pri konkurenci
Med enim in drugim delom veliko počiva
Je brez iniciativ. Za pričetek potrebuje stimulacijo
Ob koncu delovnega dne ne počisti za sabo
Ni mu pogodu dvojna izmena
Včasih zapusti delovno mesto se preden je dokončal delo
In za nameček, ga je videti, da se na delovnem mestu sprehaja ven in noter z dvema sumljivima torbama
Za človeka so samo trije dogodki: da se rodi, živi in umre. Ne čuti, ko se rodi, trpi, ko umira in pozabi živeti.
Jean de La Bruyere
Jean de La Bruyere
Dosao Beckham kod svecenika da se ispovjedi.
Pita ga svecenik: "A sto si zgrjesio?"
Kaze mu Beckham: "Danas sam igro nogomet i opsovo boga."
Veli mu svecenik: "Pa to se ne smije, ispricaj mi sto je bilo."
Kaze Beckham: "Bio korner i ja puco sa glavom i tocno u stativu."
Svecenik: "I tad si opsovo boga?"
Beckham: "Ma ne, lopta se odbije opet meni, ja prodjem dva igraca i golmana, prazan gol i tamam da opalim golman me srusi, pa penal."
Svecenik: "Znaci tad si opsovo boga?"
Beckham: "Ne."
Svecenik: "Jebo te bog, nisi valjda promasio penal?"
Pita ga svecenik: "A sto si zgrjesio?"
Kaze mu Beckham: "Danas sam igro nogomet i opsovo boga."
Veli mu svecenik: "Pa to se ne smije, ispricaj mi sto je bilo."
Kaze Beckham: "Bio korner i ja puco sa glavom i tocno u stativu."
Svecenik: "I tad si opsovo boga?"
Beckham: "Ma ne, lopta se odbije opet meni, ja prodjem dva igraca i golmana, prazan gol i tamam da opalim golman me srusi, pa penal."
Svecenik: "Znaci tad si opsovo boga?"
Beckham: "Ne."
Svecenik: "Jebo te bog, nisi valjda promasio penal?"
*I love sunshine*
Babica ful tezi dedku in na vsak nacin hoce
da jo nategne! Pa rece: no dedek, nategni me!!!
Nekaj casa se dedek se upira, potem pa le privoli.
Postavi se ob zid in spusti hlace... babica vzame zalet in se zakadi
v dobri veri, kako se bo nasadila na dedka. Tik preden pa babica skoci nanj, pa se dedek umakne in babica seveda z vso silo tresci v zid!
Potem pa se dedek zarezi in rece: Mater sem te nategnu!!!
Sporočilo (Po resničnem dogodku iz spodnje Štajerske v Avstriji)
Zakonski par se je odločil, da bo to zimo preľivel en teden v južnih krajih.
Iz poslovnih razlogov je mož odpotoval en dan pred svojo ženo. Ko je
prišel v hotelsko sobo je vzel laptop in takoj poslal mail svoji ženi.
Medtem je v E-mail naslovu spustil eno črko (se zgodi SWARZ namesto SWARTZ)), tako, da je ta mail prišel na naslov vdovi, ki je pravkar pokopala svojega moža.
Ta ista je pravkar čitala svojo pošto, kako bi eventuelno prečitala sožalje svojih znancev in prijateljev?
Ko njen sin pride v sobo vidi svojo mamo nepomično ležati na podu.
Njegov pogled pada na monitor kjer piše:
Za : mojo ostalo ženo
Od : njenega prehitro odpotovalega moža
Predmet : prispel sem
Najdražja, pravkar sem prispel. Že sem se znašel in vidim da je že vse pripravljeno za tvoj jutrišnji prihod! Želim ti lepo pot in te pričakujem.
Z ljubeznijo tvoj mož!
P.S.: Peklensko je vroče tu doli!!!
Hi, I am an Albanian virus but because of poor technology in my country I am not able to do anything with your computer. Please be so kind to delete one of your files and then forward me to other users.
"Bistvo zivljenja je v 6. sklonu. Mladi se sprasujemo s kom, stari pa s cim?
007 se predstavi: Bond, James Bond.
Ves kako to naredi blondinka?
BLOND, FEJST BLOND.
Kaj imata skupnega moski in GSM? - Oba potrebujes, ko ti je dolgcas.
Ali veste, zakaj je urin rumene in sperma bele barve? Da boste na stara leta vedeli, ali vam je prislo ali uslo!
Fredi:Kako to, da ti je pocila nova guma na avtu?
Bobi: Povozil sem steklenico.
Fredi: Pa je nisi videl?
Bobi: Ne, clovek jo je imel v zepu.
Kaj je vztrajnost? To da zarnico tako dolgo zgeckas, dokler se elektrarna ne zacne smejat!
Bog je rekel Adamu: Zate imam dobro in slabo novico. Dobra je, da sem ti dal penis in mozgane. Slaba pa, da nikoli ne bos mogel uporabjati obojega hkrati.
Zakaj Gorenjc med seksom stoka? Ker ve,da se mu mosnjicek prazni.
Idealni moski so kot legendarni samorog: vsi govore o njem, videl pa ga ni se nihce.
Kaj imata skupnega ginekolog in raznasalec pic?
OBA smeta samo vohat....
Alkohol je clovekov najvecji sovraznik ...... samo strahopetci bezijo pred sovraznikom.
Ali je nevarnejsi moski ali zenska?
Zenska, ker ima 2 bombi in luknjo, v katero se lahko skrije, moski pa ima samo pistolico, pa se ta je na vodo!!
Pravi Haso:"Sem slisal, da je atomska bomba vredna 1 milijon dolarjev!"
Pa rece Mujo: "Daj bog, da mi enkrat pade na dvorisce."
Kaksna je podobnost med moskimi in oblaki?
Ko izginejo, je dan takoj lepsi.
Statistik, ki ima glavo v ognju in noge v ledu, rece: "V povprecju se imam odlicno!"
Hitler v taboriscu vaga žide. Zelo resno gleda na tehnico in rece: 80 kg! Bo treba hujsat! Zdaj pa stopite dol in naj pride naslednjih pet zapornikov.
NERAZUMEVANJE: V zivljenju moskega sta samo dva trenutka, ko ne razume zenske: pred poroko in po njej.
STATISTIKA: Poroceni moski zivijo dlje kot samski, vendar pa si zato veliko mocneje zelijo umreti.
SRECA: Da je zenska srecna z moskim, ga mora malo ljubiti in mocno razumeti. Da je moski srecen z zensko, jo mora mocno ljubiti in je sploh ne poskusati razumeti.
SKRBI: Zensko skrbi njena prihodnost, dokler se ne poroci. Moskega nikoli ne skrbi njegova prihodnost, dokler se ne poroci.
Profesor studentu:"KAKO BI Z ENO BESEDO OPPREDELIL POJEM VISJA MATEMATIKA?"
Student profesorju: "KO OPOLNOCI IZ NEZNANKE KOREN POTEGNES."
BOLNIK: Tako... kasljam ne vec, vrocine tudi nimam vec, le diham tezko.
ZDRAVNIK: torej bova poskrbela, da tudi dihali ne boste vec.
Mujo je prisel v vojsko, pa ga vprasa komandir:"
Ime?" On: "Mujo."
Komandir: "Prezime?"
On: "Pre zime i posle zime uvjek Mujo!!!"
ORGAZEM IMA 6 STOPENJ:
ASTMATICNO: ah ah ;
ZEMLJEPISNO: tukaj tukaj;
MATEMATICNO: vec vec;
VERSKO: o moj bog;
SAMOMORILSKO: umiram;
MORILSKO: ce nehas, te ubijem!!!
Purana na dvoriscu filozofsko razpravljata.
Prvi vprasa drugega:
"A ti mislis, da zivljenje po bozicu obstaja?"
Kaj imata skupnega Knorr kocka in blondinka?
Obe sta v petnajstih minutah pripravljeni za stiri osebe.
Kaka je razlika med policajem in zupnikom?
Zupnik rece: Gospod z vami!
Policaj pa: Gospod, z nami!
Jaz v sluzbi vedno dam 100 % od sebe: 16 % v ponedeljek, 24 % v torek, 9 % v sredo, 31 % v cetrtek, 20 % v petek.
RESNIČNO
Nikoli nisem razumel zakaj se moske seksualne potrebe tako razlikujejo
od zenskih. Nikoli nisem razumel vse tiste zgodbe o Marsu in Veneri.
Nikoli nisem razumel zakaj moski razmisljajo z glavo in zenske s srcem.
Neko noč prejsnjega tedna, sva sla kot obicanjo z zeno spat. Pod odejo
se je začela dogajati neizbezena igra gibov, vzajemnega dotikanja
takorekoč povsod,.. Jaz sem postal dokaj razgret in verjel, da se tudi
zeni dogaja isto, ko sva si izmenjevala strastne neznosti razgretih
čustev. Toda točno v tem trenutku mi ona reče:
"Poslusaj,,, sedaj jaz nisem pripravljenja na seks, sedaj si zelim samo,
da me močno objames."
Poponoma presenečen in z zelo razočaranim glasom sem izustil: "KAJ?".
Takrat pa je ona rekla magične besede:
"Ti ne poznas in ne razumes emocionalnih potreb zenske."
Takrat sem kapituliral in resigniran sem si rekel, danes pa ne bo seksa
in tako sem zaspal.
Naslednji dan sva sla z zeno po nakupih v trgovski center. Jaz sem jo
opazoval, ko si je pomerjala tri precej drage obleke.Ker se ona ni mogla
odločiti, katero od treh bi kupila, sem ji predlagal, da vzame vse tri.
Tako, je vsa vesela in čustveno razigrana in prijaznih besed rekla, da
bi rabila se čevlje, ki bi prisatajali obleki. Najcenejsi par čevljev pa
ni bil manj kot 300 eurov. Jaz sem ji odgovoril, da je ta ideja
popolnoma sprejemljiva.
Nato sva sla mimo oddelka z zlatnino iste trgovine, kjer si je izbrala
prelepo zapestnico z dragimi kamni. To je čudovito... če bi jo vi
videli,... bila je preplavljena s čustvi! Mislim, da je verjela, da bom
jaz ponorel,... Mislim, da me je testirala, ko si je izbirala set golf
palic profesionalne kvalitete. Mislim, da sem ji sesul vse mentalne
sheme, ko sem ji zopet odgovoril pritrdilno, da se strinjam. V tem
trenutku je bila vshičena tudi seksualno.. Morali bi videti njen
obraz!!! Takrat mi je v svojem najlepsem nasmesku
rekla:
"Torej sedaj pa k blagajni plačat."
Jaz pa sem moral zadrzevati smeh ko sem ji rekel:
"Ne moja draga, jaz sedaj ne mislim kupiti vsega tega."
Odkrito rečeno, vi bi morali videti njen obraz, popolnoma je prebleda,
ko sem ji rekel:
"Jaz si zelim samo eno, da me tesno objames."
V tem trenutku se je njen obraz začel spreminjat v jezne grimase in
sovrastvo, in jaz sem enostavno dodal:
"Ti ne poznas in ne razumes finančnih možnosti moškega."
Tako sem sedaj prepričan, da z zeno ne bova imela ........ odnosov pred
pomladjo 2015.
Ustvarjeti! To pomeni dvakrat živeti! (Camus)