Zgledujmo se po policistih
Mali je žešči!
humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]
Listen to the energy within. Go confidently in the direction of your dreams. Live the life you've imagined!
http://www.funny-games.biz/pictures/411-ears.html
http://www.funny-games.biz/pictures/495-flasher.html
ta je pa najboljši: http://www.funny-games.biz/videos/4-baby-doll.html
http://www.funny-games.biz/pictures/495-flasher.html
ta je pa najboljši:
http://www.funny-games.biz/videos/4-baby-doll.htmlNe sanjaj svojega življenja. Živi svoje sanje!
Žena si kupi bluzo in se z njo pobaha pred možem. Mož jo ogleduje in reče:
"Moja tajnica ima tudi tako, toda z pet centimetrov globjim dekoltejem. Saj ni veliko, toda poživi!"
Naslednjič žena kupi novo krilo in ga pokaže možu. Mož si ga zopet ogleda in reče:
"Moja tajnica ima prav tako krilo, toda deset centimetrov krajše. Saj ni veliko, toda poživi."
Zvečer v spalnici opravljata zakonsko dolžnost, ko se oglasi žena:
"Sosedov Francelj ima tudi takega, toda deset centimetrov daljšega. Saj ni veliko toda poživi!"
"Moja tajnica ima tudi tako, toda z pet centimetrov globjim dekoltejem. Saj ni veliko, toda poživi!"
Naslednjič žena kupi novo krilo in ga pokaže možu. Mož si ga zopet ogleda in reče:
"Moja tajnica ima prav tako krilo, toda deset centimetrov krajše. Saj ni veliko, toda poživi."
Zvečer v spalnici opravljata zakonsko dolžnost, ko se oglasi žena:
"Sosedov Francelj ima tudi takega, toda deset centimetrov daljšega. Saj ni veliko toda poživi!"
Is sex dirty? Only if it’s done right.
http://www.frontsteps.com/movies/pregge ... ey_spears/
pa še ena igrica
http://dragonfuryx.free.fr/swf/autres/pdxball.swf
pa še ena igrica
http://dragonfuryx.free.fr/swf/autres/pdxball.swfNe sanjaj svojega življenja. Živi svoje sanje!
Nekoc je zivel moz, ki je delal v tovarni kumaric, in je imel zares
neverjetno zeljo, da bi dal penis v rezalko kumaric. To je trajalo
že vec let in ker tega ni mogel vec prenasati, se je odlocil, da poisce
profesionalno pomoc.
S psihiatrom sta po nekaj mesecih temeljitega dela in seans
ugotovila, da to ne vodi nikamor, saj je bila mozakarjeva zelja premocna.
Psihiater je ugotovil, da bo bolje sele takrat, ko bo koncno storil to, kar mu ne da miru. Moz se odloci, da ga bo poslusal in naslednji dan je to
udi storil.
Naslednji dan pride iz sluzbe ze okrog enajstih dopoldne. Zena ga
zaskrbljeno vprasa, kaj se je zgodilo, da je tako hitro doma.
Moz ji prvic v zivljenju pojasni svojo zeljo po penisu v rezalki
kumaric in da tega vec ni mogel zdrzati in je danes storil, kar si je tako
zelel. Zena vsa panicna stece k njemu, mu slece hlace in ugotovi, da je
med nogami vse v najlepsem redu. Pogleda ga in rece: 'Ne razumem,
kaj se je zgodilo z rezalko kumaric?'
Mislim, da so tudi njo odpustili...
neverjetno zeljo, da bi dal penis v rezalko kumaric. To je trajalo
že vec let in ker tega ni mogel vec prenasati, se je odlocil, da poisce
profesionalno pomoc.
S psihiatrom sta po nekaj mesecih temeljitega dela in seans
ugotovila, da to ne vodi nikamor, saj je bila mozakarjeva zelja premocna.
Psihiater je ugotovil, da bo bolje sele takrat, ko bo koncno storil to, kar mu ne da miru. Moz se odloci, da ga bo poslusal in naslednji dan je to
udi storil.
Naslednji dan pride iz sluzbe ze okrog enajstih dopoldne. Zena ga
zaskrbljeno vprasa, kaj se je zgodilo, da je tako hitro doma.
Moz ji prvic v zivljenju pojasni svojo zeljo po penisu v rezalki
kumaric in da tega vec ni mogel zdrzati in je danes storil, kar si je tako
zelel. Zena vsa panicna stece k njemu, mu slece hlace in ugotovi, da je
med nogami vse v najlepsem redu. Pogleda ga in rece: 'Ne razumem,
kaj se je zgodilo z rezalko kumaric?'
Mislim, da so tudi njo odpustili...
Ne sanjaj svojega življenja. Živi svoje sanje!
13 policajev piše test. prvo vprašanje je bilo, kateri avto je najhitrejši.
1. policaj napiše: jaguar
2. policaj nima pojma, zato poskuša prepisati od 1. policaja in napiše: januar
3. policaj prav tako nima pojma, pogleda k sosedu in ker noče, da bi imela isto, napiše februar
zgodba se nadaljuje do 12. policaja, ki za odgovor napiše december
13. policaju je zmanjkalo mesecev, zato napiše: srečno novo leto
1. policaj napiše: jaguar
2. policaj nima pojma, zato poskuša prepisati od 1. policaja in napiše: januar
3. policaj prav tako nima pojma, pogleda k sosedu in ker noče, da bi imela isto, napiše februar
zgodba se nadaljuje do 12. policaja, ki za odgovor napiše december
13. policaju je zmanjkalo mesecev, zato napiše: srečno novo leto
Is sex dirty? Only if it’s done right.
Štajerec, Ljubljančan in Gorenjec sedijo v hotelu v Saudovi Arabiji (kjer je absolutna prepoved uživanja alkohola), in pijejo v državo pretihotapljeno pivo. Nenadoma se odprejo vrata, in v sobo planejo policisti: grešnike vržejo v ječo, sledi sodišče. Kazen: smrtna.
Seveda se pritožijo. Kazen: doživljenjski zapor. Ker pa je v Savdski Arabiji državni praznik, so izpuščeni na prostost, še vedno pa jim sledi kazen 20 udarcev z bičem. Krvnik prebere sodbo, in hkrati pove, da imajo jetniki na voljo eno željo. Ljubljančan pravi: "Zvežite mi blazino na hrbet!"
Po 10 udarcih je blazina uničena. Naslednji je na vrsti Gorenjec. Kratko premisli, morda bi bili boljši dve blazini, in si resnično zaželi dve blazini. Vendar sta po 10 udarcih uničeni tudi dve blazini. Sedaj pride na vrsto štajerec. Ko krvnik sliši, da je ta jetnik iz štajerske, se ga poloti sočutje. Reče mu: "Ti si ubogi človek. Vaš nogomet je vedno slabši, hokeja praktično nimate, košarke pa sploh ne več. Na voljo imaš dve želji.."
Štajerec pomisli in reče: "Hočem 40 udarcev!" Krvnik je šokiran, a vseeno vpraša: "In kakšna je tvoja druga želja?" Štajerec z nasmeškom reče: "Zvežite mi Ljubljančana na hrbet!
P.S.: Vsi iz LJ ........ oprostite
Seveda se pritožijo. Kazen: doživljenjski zapor. Ker pa je v Savdski Arabiji državni praznik, so izpuščeni na prostost, še vedno pa jim sledi kazen 20 udarcev z bičem. Krvnik prebere sodbo, in hkrati pove, da imajo jetniki na voljo eno željo. Ljubljančan pravi: "Zvežite mi blazino na hrbet!"
Po 10 udarcih je blazina uničena. Naslednji je na vrsti Gorenjec. Kratko premisli, morda bi bili boljši dve blazini, in si resnično zaželi dve blazini. Vendar sta po 10 udarcih uničeni tudi dve blazini. Sedaj pride na vrsto štajerec. Ko krvnik sliši, da je ta jetnik iz štajerske, se ga poloti sočutje. Reče mu: "Ti si ubogi človek. Vaš nogomet je vedno slabši, hokeja praktično nimate, košarke pa sploh ne več. Na voljo imaš dve želji.."
Štajerec pomisli in reče: "Hočem 40 udarcev!" Krvnik je šokiran, a vseeno vpraša: "In kakšna je tvoja druga želja?" Štajerec z nasmeškom reče: "Zvežite mi Ljubljančana na hrbet!
P.S.: Vsi iz LJ ........ oprostite
Bil je navaden dan in Marko Polo je odšel odkrivat Kitajsko. Kaj boš počel ti?
Moški s prijateljem igra golf na lokalnem golf igrišču. Ko je na vrsti,
da udari žogico na zelenico, vidi na cesti ob igrišču dolgo pogrebno
procesijo z veliko ljudmi. Sredi zamaha se ustavi, vzame svojo kapico z
glave, zapre oči in tiho pomoli. Njegov prijatelj reče: "Vau, to pa je
nekaj najbolj ganljivega, kar sem kdajkoli videl. Ti si pa res velik
človek." Moški mu odgovori: "No ja, nenazadnje sva le bila poročena 35 let.."
da udari žogico na zelenico, vidi na cesti ob igrišču dolgo pogrebno
procesijo z veliko ljudmi. Sredi zamaha se ustavi, vzame svojo kapico z
glave, zapre oči in tiho pomoli. Njegov prijatelj reče: "Vau, to pa je
nekaj najbolj ganljivega, kar sem kdajkoli videl. Ti si pa res velik
človek." Moški mu odgovori: "No ja, nenazadnje sva le bila poročena 35 let.."
Ne sanjaj svojega življenja. Živi svoje sanje!
Majhna siva celica se slucajno znajde v mozganih moskega.
Vse je temno, prazno in brez zivljenja.
Huhuu?, klice mala siva celica. Ni odgovora. Ponovno klice: Huhuu? se
vedno je vse tiho.
Nenadoma se prikaze druga siva celica in vpraąa: Kaj pa ti tukaj delas tako sama? Pridi z menoj, mi smo vsi spodaj!!
________________________________
Pride Lojze k spovedi...
Lojze:"Naredil sem greh... Sosedu sem ukradel prasca..."
Fajmoster:"Nazaj ga pelji!!!"
Lojze:"E, to pa ne gre... Smo ga ze
zaklali in ene pol pojedli, pol ga je se v skrinji..."
Fajmoster:"Pa ga placaj!"
Lojze:"E, tut to ne gre... Veste, se dobro zastopimo in bi to pokvarilo vso
zadevo... Sej ne, da bi blo kej narobe, vendar ne bo tako kot je bilo..." Oba se poskusata domisliti kaksne resitve.
Lojze:"Ze vem, samo mi boste morali pomagat. Vam prinesem denar, vi greste k njemu in poveste, da se je nekdo pokesal in prinesel denar, vendar hoce ostat anonimen..."
Fajmoster:"Ej, to bi pa res lahko naredili! Samo... Kolk je pa prasic vreden???"
Lojze:"Po mojem ene 20 jurjev, vec ne!"
Fajmoster:"No, jutri prinesi denar, pa bomo porihtal!"
Drug dan Lojze prinese 60 jurjev.
Fajmoster:"Ja, a nisi rekel, da je 20 jurjev. A je vec vreden kot si
mislil?"
Lojze: "Ne, je bla tako ugodna cena, da sem se dva vzel..."
Vse je temno, prazno in brez zivljenja.
Huhuu?, klice mala siva celica. Ni odgovora. Ponovno klice: Huhuu? se
vedno je vse tiho.
Nenadoma se prikaze druga siva celica in vpraąa: Kaj pa ti tukaj delas tako sama? Pridi z menoj, mi smo vsi spodaj!!
________________________________
Pride Lojze k spovedi...
Lojze:"Naredil sem greh... Sosedu sem ukradel prasca..."
Fajmoster:"Nazaj ga pelji!!!"
Lojze:"E, to pa ne gre... Smo ga ze
zaklali in ene pol pojedli, pol ga je se v skrinji..."
Fajmoster:"Pa ga placaj!"
Lojze:"E, tut to ne gre... Veste, se dobro zastopimo in bi to pokvarilo vso
zadevo... Sej ne, da bi blo kej narobe, vendar ne bo tako kot je bilo..." Oba se poskusata domisliti kaksne resitve.
Lojze:"Ze vem, samo mi boste morali pomagat. Vam prinesem denar, vi greste k njemu in poveste, da se je nekdo pokesal in prinesel denar, vendar hoce ostat anonimen..."
Fajmoster:"Ej, to bi pa res lahko naredili! Samo... Kolk je pa prasic vreden???"
Lojze:"Po mojem ene 20 jurjev, vec ne!"
Fajmoster:"No, jutri prinesi denar, pa bomo porihtal!"
Drug dan Lojze prinese 60 jurjev.
Fajmoster:"Ja, a nisi rekel, da je 20 jurjev. A je vec vreden kot si
mislil?"
Lojze: "Ne, je bla tako ugodna cena, da sem se dva vzel..."
Ne sanjaj svojega življenja. Živi svoje sanje!
Nevem, če je že blo al ne
- On se šali s vama = Ate Zayebawa
On ne može da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi
Naši konkurenti su ozbiljni = Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso = Yedemi Semusaka
Prijatno = Malodishi
On je jako dobar muž = Agatura Doyaya
On se toga plaši = Nemamuda
Ocuh = Mamukara
Maceha = Mometati Pushikaru
Svekrva = Wadidushu
Pol muški = Imakitu
Pol ženski = Imapitsu
Homoseksualac = Kituima Kitupushi
Lezbijka = Imapitsu Ocheribu
Nju ne interesuju muškarci = Owariba Nechekara
Imamo ženu za direktora = Namadisha Imapitsu
Gatara = Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte = Ochegata
On ne veruje u vradžbine = Nechegata
Super mi je s njim = Tura Miduboko
On je spavao s njom = Natako Yenakitu
Seks = Kita Upitsu
Želim seks (M) = Nakitu Minayashi
Želim seks (Ž) = Udjimi Upitsu
Analni seks = Kitakara Teudupe
Oralni seks = Aypopu Shimikitu
The best way to have a good idea is to have lots of ideas.
Sreca medved piscancka in ga povabi na joint.
Skadita enega in medved vprasa: "Kaj je pisek, cutis kaj?"
"Nic!" rece piscancek.
Medved potegne iz zepa se enega, prizgeta, spuhata, pa medved spet vprasa: "Kaj pisek, cutis kaj?"
"Nic"
Medved se razkuri in povabi malega k sebi domov.
"Bos videl, tam imam pa tako robo da te ubije!"...in gresta.
Doma medved potegne iz omare vreco trave, zmota baklo in prizgeta.
Ko koncata, vprasa medved: "Kaj pa zdaj, ha, cutis kaj?"
"Pa nic ne cutim!" rece pisek.
"Pa kak ne, jebo te ja!" se razkuri medved. "Pa kak ne cutis nic?"
Pa rece pisek: "Pa ne cutim ze od prvega dima; ne kluna, ne perja, ne
riti, nic!
Skadita enega in medved vprasa: "Kaj je pisek, cutis kaj?"
"Nic!" rece piscancek.
Medved potegne iz zepa se enega, prizgeta, spuhata, pa medved spet vprasa: "Kaj pisek, cutis kaj?"
"Nic"
Medved se razkuri in povabi malega k sebi domov.
"Bos videl, tam imam pa tako robo da te ubije!"...in gresta.
Doma medved potegne iz omare vreco trave, zmota baklo in prizgeta.
Ko koncata, vprasa medved: "Kaj pa zdaj, ha, cutis kaj?"
"Pa nic ne cutim!" rece pisek.
"Pa kak ne, jebo te ja!" se razkuri medved. "Pa kak ne cutis nic?"
Pa rece pisek: "Pa ne cutim ze od prvega dima; ne kluna, ne perja, ne
riti, nic!
The best way to have a good idea is to have lots of ideas.