Zaljubljena ljubica

[Nina10]

Zivjo,

Na kratko delim zgodbo, saj sem se kar mocno sama izgubila v njej.
Pred 8 meseci sem nakljucno spoznala moskega, takoj sva se ujela. Ze ob prvem pogovoru se je videlo, da si oba nekaj zeliva. Tako se je zacelo dopisovanje in kako se to rece, prvo kava in potem ja seks. Ker sva se prvic noro zabavala, je zelel, da se se kdaj dobiva. Tako sva si pisala vsaki dan, dobila nekaj krat na teden. In kot neplanirano, le zelja sva se zacela videvati vsaki dan. Nisva izdrzala, da se ne vidiva kaksen dan. Hecala sva se, da se ne bi kateri zaljubil, saj sva dogovorjena da uzivava. In glej ga hudica, zgodilo se je, kar samo od sebe noro se zaljubila. Ko je postalo vse ze bolj resno, mi je povedal, da ima v tujini zeno in hcerko in ce me to ovira. Rekel, da ljubezni tam ni nikoli bilo, samo obveznost, a vseeno velika ljubezen do hcerke. Ker sama nisem verjela in bila naivna, valda nemogoce da sem se zaljubila, sem to sprejela, noro sem uzivala z njim. No zdaj pa imam. On govori, ce ne bi imel hcerke bi se takoj locil, za zdaj pa to ne more storiti in da morava skupaj cez to. Vem da se je zaljubil tudi on, to vsaki dan tudi pokaze z dejanji. Bilo je sve lepo, uzivala sva noro, a zdaj zaljubljena zenska, kot jaz vidi tukaj veliko tezavo. Ne znam opisati kako me to, da je porocen ovira in moti. In vem, da boste sedaj sodili ja saj si sama to vse sprejela. Ja vem. Ampak tako noro sem zaljubljena, da enostavno vec ne izdrzim, ko samo pomislim da ima zeno. In to res nisem zelela, ljubezen v taksni situaciji. Ko vsaki mesec ulza tri dni obisce svojo druzino se mi mesa, vesela sem, da vidi hcerko ampak razocarana, jezna, zalostna, saj vem, kaj vse prav tako pocne z svojo zeno. On pravi, moram. Veliko ljubezni, ampak se vec bolecin. Kako naj nadaljujem? Ali se naprej zivim tako, sanjam da bi bila edina, misel da nisem njegova edina me ubija. Mu lahko vrjamem vse besede, da on mora to poceti, da se bo enkrat vse uredilo? Izgubila sem se.

[Decorator75]

Potegni glavo ven iz tazadnje in se zresni. Že takoj ko ti je povedal da ima ženo bi morala bežati pred njim kakor hitro se le da in blokirati vsake stike. Tip je pač naštudiral sistem in izkorišča naivne ženske za svoje posteljne aktivnosti. Če se kaj ceniš zaključi zadevo. Če pa ti je všeč čustveni mazohizem, potem vztrajaj z njim, ampak iz vsega skupaj na koncu ne pričakuj nič dobrega. Srečno.

[Led Zeppelin]

Nekako najbrž podzavestno razumeš, da si po lestvici prioritet, za trikotnikom družine, in da boš vedno bila vpletena v to. Poleg tega pa si potem od njegovega kroga bližnjih, videna kot nekdo ki je uničil to.
To ni dejstvo, je pa nekaj kar veš, da je slut shamming pač del naše družbe.

Če se greš potem, da imata svojega otroka, pa na koncu biješ neko biološko vojno proti materi prejšnjega otroka.

Predstavljaj si samo tole situacijo: On pride do žene, reče da ima ljubico in hoče ločitev, ona ga pa moleduje za leta zakona da gresta k terapevtu?

Si ok, da čakaš razplet?

Predstavljaj si tole situacijo: Njega zvije ko pogrunta da ode pol denarja, in ga čaka preživnina..."dajva še malo počakat, sej obljubim, se bova ločila."

Si ok, da čakaš na razplet?

Tamala je še premajhna, pa gre ravno ne vem, v šolo, pa je nočem spravljati v stres.

Si ok, da čakaš na razplet?

Najbrž je ta nesigurnost in tvoj pritisk, posledica zavedanja da razen neke povezave in strasti, nimaš nobene moči. Tale zadeva je popolnoma izven tvojega vpliva, lahko samo sprejmeš ali boš potrpela in posledično tudi trpela zaradi tega.

[Ash.]

Najbrž je ta nesigurnost in tvoj pritisk, posledica zavedanja da razen neke povezave in strasti, nimaš nobene moči. Tale zadeva je popolnoma izven tvojega vpliva, lahko samo sprejmeš ali boš potrpela in posledično tudi trpela zaradi tega.

Yes
Sprejmeš in (po)trpiš ali pa pustiš in (po)trpiš prebolevanje, s to razliko, da enkrat vsak preboli, če pa sprejmeš ta status ljubice te pa lahko razžira celo življenje in praktično ni konca.

Strast se nam včasih zdi full eno močno čustvo, celo eno najmočnejših, predvsem ko smo v tistem trenutku intime, cartanja, sexa, whatever. Ampak čustva, kot so strah pred razočaranjem družine in čutenje odgovornosti, da nadaljuješ z družinsko rutino in oddigraš vlogo v okviru te družine so za večino ljudi po ravni prioritet ne morejo primerjat s čustvi, ki jih čutiš do ljubice (v prid družini seveda). Ljudje se preveč bojijo biti označeni kot neke vrste "izdajalci" s strani žene in otrok, ker pač kakorkoli obrneš, družina je večini ljudi najmočnejša priorieta, ne glede na to, kako dolgočasen rata partner ali kako nekdo trpi zaradi družinskih obveznosti. Nimam svoje družine, ampak si znam predstavljam močno vez, ker pač sem tako kot večina ljudi odrasla v tipični družini, kjer vsak odigra neko vlogo in prispeva. Vse pustit zarad neke sveže strasti se zgodi v primerih, ko oseba res ni zmožna več normalno funkcionirat v neki družinski rutini zarad takšnih in drugačnih razlogov. Se dogaja, ampak pač bolj izjema kot pravilo.

[Nina10]

Nekje v sebi se zavedam in strinjam z vsakim vasim odgovorom. Ampak, ko si globoko custveno vpleten v taksno situacijo je zelo tezko oditi, samo vstrajas in vstrajas ceprav ves, da to nikamor ne vodi…

[mmm]

Ash. je dala dobro iztocnico.

Ti ocitno nanj ne mores vplivati da bi zate on pustil zeno.

Tako ne bos nikoli srecna. Jaz sem sel iz dolgoletne zveze, ceprav bi se lahko vztrajal sedaj. Ker sem bil na koncu jaz tisti, ki je "zapustil", sem seveda kmalu opazil da mi je zamerila. In zameri mi se sedaj.

Ker pac ven iz zveze, ki si je vajen, ne gres kar tako brez nekega "push'-a. Romanca s tabo ocitno njemu ni zadostni "push".

Ker sem bil nesrecen sem naposled le sel ven. Sedaj cel forum ve, da imam zaradi tega tezave, ampak se vedno mislim da je bolje da sem sel ven, ker imam vsaj moznost nekoc spoznati osebo s katero bom morda kdaj zares srecen. V tisti vezi te moznosti zame vec ni bilo.

Jaz ga ne razumem. Ce bi te ljubil, bi verjetno naredil zate kar si zelis. Ocitno si mu pa bolj za romanco, 1x se bo verjetno tudi tebe navelical, zena in hcerka pa mu bosta ostali.

Zdaj ce je tebi tako ok, si sicer napisala da ti ni, potem vztrajaj. Te ne obsojam, ampak ce bi te ljubil, bi vedel da trpis v situaciji v katero te je spravil in bi tudi on naredil zate tisto kar si ti zelis.

[Ash.]

Ker pac ven iz zveze, ki si je vajen, ne gres kar tako brez nekega "push'-a. Romanca s tabo ocitno njemu ni zadostni "push".

Bi rekla, da se v tem primeru ne gre toliko za zvezo partner-partner, ampak predvsem družinsko skupnost, in ja, iz te skupnosti grejo ljudje ven v res ekstremnih primerih, kot je popoln razpad funkcionalnosti ali pa še takrat ne. Ker družina je socialni konstrukt, ki daje ljudem občutek varnosti, in tega ti ljubimec/ljubica v večini primerov ne more dati v polnosti, sploh ne, če igraš vlogo starša - previdevam, da večina ljudi se odloči za otroke, ker jim je vloga starša v okviru družine največja prioriteta in morebiten razpad zveze za njih ne pride v poštev, ker bi s tem izgubili svojo identiteto starša v okviru družinske skupnosti.

[mmm]

Nerad govorim - v tretjem ciklu svojega forumskega življenja - ampak imel sem partnerko z otroci od prej, torej je bila družina, ni bila zgolj partnerka.

Iz tega lahko tudi izhaja zamera iz njene strani po mojem odhodu/zapustitvi.

Ni čist isto kot če imaš otroke s svojim DNK, čeprav tudi zaradi tega sva se kregala, ker je ona želela da je isto. Sem se pa vseeno trudil, ona pa je žal mal izkoriščala mojo naivnost sebi v prid (pozneje/sedaj tako gledam na to stvar)

Tako da ja, imaš prav, bolj o tem delu pišem (družina, ne zgolj partner). Čeprav veliko jih gre zadnje čase narazen, tudi v času korone, tako da ne moremo posploševati, da kar ne grejo družine narazen. Nekatere res ne, mnoge pa grejo.

Ljubica je pa res bolj ziher varianta, ko on bi se malo igral, noče pa zapustiti žene. Problem je tudi v ljubici, ker pristane na to. Zdaj najbolj zahrbten je odnos, ko dva v vezi varata, druga dva pa tega ne počneta niti ne slutita

To bi me po mojem bolj sprovociralo, kakor samo varanje (ker pač potem bi se odkrito pogovarjala o odprti zvezi in swingu), ker hočem imeti kontrolo nad partnerko, ne pa da nekaj počne za mojim hrbtom (proti meni)

[hayley]

Mah, moški imajo lahko razno razne izgovore, zakaj ne bi bili resno skupaj, otrok je samo eden od teh, ta se zdaj spretno izgovarja na otroka, češ kako je dober, ker je dal otroku prednost.
Kakšnim je všeč bit malo zaljubljen ali se malo najstnika igrat, brez odgovornosti, potrebe, namena bit resno skupaj.
To s hecanjem, da se ne bo kdo zaljubil, je prav tisto, 'da ne boš slučajno kaj več pričakovala od mene' .

[Ash.]

Sej to, da bi se nekdo malo "igral" ni izvorno slaba lastnost, ljudje pač rabimo nek booster zabave, na različne načine. V idealnem primeru bi ljudje že kmalu na začetku dali karte na mizo in iskreno povedali, kaj pričakujejo in kaj je no-go. Recimo: "Hočem sex, zapustitev družine ne pride v poštev, ti je to kul? Nočem te prizadet, raje si najdem nekoga drugega za sex, čeprav je s tabo kul, ki s tem nima težave."
Obstajajo tudi taki, ki tako komunicirajo, ampak se bojim, da premalo.

Imam kolege in kolegice (tudi moške ), ki se s poročenimi ženskami in moški ne zapletajo iz 3 preprostih razlogov:
1. En pravi, da je dovolj drugih partnerjev, ki niso zasedeni, in se mu ne da ukvarjati z dramo, ki jo dostikrat prinese za sabo ženska z družino (premalo časa za dobivanje, težave v družini itd.), ki rabi odklop od vsega - ima kot moški raje nekoga, ki ne dejta iz želje, da uide rutini za par ur na teden.
2. Če se hitro navežeš, je še vseeno bolje, da se navežeš na nekoga, s katerim si potencialno lahko ustvariš novo zvezo. Pri tistih, ki so že zasedeni, je to v večini primerov že vnaprej izključena možnost in to tudi najbolj boli po navadi. Občutek, da nimaš nobene prihodnosti/vizije z nekom.
3. Ena kolegica pravi, da so ji bili poročeni po navadi podzavestno bolj všeč zaradi statusa "oddano" in naj bi bil to nek dodatni rajc. Ampak ko je enkrat to ugotovila in sprevidela, da oseba v bistvu nima nič več, kot nekdo nezaseden, ti postane vseeno, ker veš, da je tisto začetno privlačnost podkrepilo dejstvo, da je nekdo zaseden (v smislu nekaj prepovedanega). Mogoč malo romantiziranje vsega skupaj, ampak človeška psiha je malo čudna včasih. Oz. ona misli, da je na tak način iskala nek novi izziv in da je mogla sama razčistit stvari pri sebi in zdej nima več težav s tem.

[hayley]

Ma ja meni je bilo očitano, že če sem se kdaj več kot z enim dobivala (ko sem bila v zvezi pa nikoli nisem kaj takega)ali sem sama zaradi tega imela slabo vest, da bi s kom poročenim, pa niti pomislila nisem nikoli, se mi zdi pa čisto zgrešeno, pokvarjeno.

Za moje pojme bi mogel povedat, da ni samski vsaj v prvih dveh, treh srečanjih ali je pa čisto osebnostno moten človek 'na mojem zemljevidu', da gre nekoga tako zavajat.. Tudi po drugi strani, jaz ne poznam nobenega normalnega človeka, ki bi se s poročenim zavestno zapletal, druga stvar je, če ima kdo kak odprt zakon.

Mislim, kak idiot, če ti na začetku ne pove, da je poročen, jaz bi kar ženo poklicala.

[saarijarvi]

A 4.te tocke "ker nisem totalen kreten" pa ni?

Tile nasteti razlogi mi zvenijo tako wnb sex in the city..

[Ash.]

Meni se zdi lih tvoja predlagana 4. točka v stilu Sex and the city - označevati ljudi z žaljivkami (kreten) na podlagi izbire tipa zveze zveni precej "judgy" in ne lih empatično. Področje zvez je redko kdaj črno-belo.

[hayley]

Večini ljudi je samoumevno, da se s poročenimi ne zapletaš, brez da bi rabil poseben seznamček, zakaj ne.
To je enako kot, da bi rabil seznam razlogov, zakaj ne bi enega ustrelil, ali zakaj ne bi enemu gum na avtu prerezal..

[Ash.]

Sex in afere primerjat z zločini oz. celo umorom?

Zame to niti približno ni isto, že samo zato, ker so v igri čustva. To, da obstaja dogovor med poročenimi pari, da lahko spijo z drugimi, niti ni lih novodoben trend. Ne vem, mogoče ti hayley osebno ne poznaš nobenega in zato delaš take primerjave (lahko me popraviš če se motim), najstarejši poročeni par, ki ga jaz poznam sta stara oba okoli 50 in živita na vasi/majhnem mestu. Pa gresta še vedno na dejt. In mogoče njiju obsoja cela vas in ju ima za kretena, da ne govorimo o vaškem župniku, ampak hočem samo pokazat drugo perspektivo, da dejansko so zveze, ki temeljijo na dogovorih, da se s papirjem, kot je poroka, sex ne konča znotraj domačih 4ih sten. In ne, ne sili vedno moški žensko v kaj takega ona pa samo kima, ker ga noče zgubit. In niso vedno moški tisti zlobni ženskarji, ženske pa čakajo doma in perejo srajce s tujo šminko na ovratniku.