blokada v sexu in zvezi

[*Lani*]

Kaj pa ve mislite, kje delam napako?

Ne vem niti kje bi začela, ker se glede na zapisano čudim, da žena sploh še je žena. Morda pri tem, da od nje že prav pričakuješ spolnost, pri tem pa poskušaš pričakovanje utemeljiti s tem, da si zaposlen, da prinašaš domov denar in, seveda, da "se trudi[š]" se posvečati ženi in otrokoma. Aja, pa da lahko "računa na[te]," da opraviš kakšno gospodinjsko opravilo "kadar utegne[š]," sicer pa je to njena domena. Ko nista za tvoj okus dovolj pogosto spolno aktivna kuhaš mulo, "namig[uješ]," "prigovarja[š]," se "kreg[aš]" in ti vsake toliko "poči film," potem pa nam in verjetno tudi njej na bolj in manj eksplicitne načine razlagaš, da "se ima raje kot ima odnos," da čeprav zaspi, ona pa že "ni tako utrujena ali zdelana," da ti ob tem "trp[iš]" in da si boš "moral poiskati rešitev" pri drugih. Ne poskusiš pa se seveda z njo pogovoriti o njenih občutkih ali razumeti njenih potreb po spolnosti, četudi so drugačne od tvojih, in pa verjetno po komu, ki bi se potrudil zanjo in otroka, videl gospodinjska opravila in skrb za otroke kot skupno odgovornost namesto samo njeno in se temu primerno izražal in vedel.

[MarijaNana]

^^ Da, vse to, kar je napisala Lani. Čuti se v tvojem pisanju, da žene ne dojemaš kot osebe in da do nje čutiš samo jezo, napetost, nestrpnost ... Tako se pa odnosa ne da furat.

Slovenec: Nisem mislila samo pogovora o spolnosti. Mislila sem pogovor kot temelj zveze in vsakega odnosa. Pogovor o interesih enega in drugega, o temah, ki oba zanimajo, o tem, kako preživljata svoje dneve, kaj potrebujeta, kaj si želita itd. Ker tole meni zgleda en tak mehanski odnos s katastrofalno komunikacijo in nezanimanjem za partnerja na obeh straneh.

[matkos]

Kaj pa ve mislite, kje delam napako?

Ne vem niti kje bi začela, ker se glede na zapisano čudim, da žena sploh še je žena. Morda pri tem, da od nje že prav pričakuješ spolnost, pri tem pa poskušaš pričakovanje utemeljiti s tem, da si zaposlen, da prinašaš domov denar in, seveda, da "se trudi[š]" se posvečati ženi in otrokoma. Aja, pa da lahko "računa na[te]," da opraviš kakšno gospodinjsko opravilo "kadar utegne[š]," sicer pa je to njena domena. Ko nista za tvoj okus dovolj pogosto spolno aktivna kuhaš mulo, "namig[uješ]," "prigovarja[š]," se "kreg[aš]" in ti vsake toliko "poči film," potem pa nam in verjetno tudi njej na bolj in manj eksplicitne načine razlagaš, da "se ima raje kot ima odnos," da čeprav zaspi, ona pa že "ni tako utrujena ali zdelana," da ti ob tem "trp[iš]" in da si boš "moral poiskati rešitev" pri drugih. Ne poskusiš pa se seveda z njo pogovoriti o njenih občutkih ali razumeti njenih potreb po spolnosti, četudi so drugačne od tvojih, in pa verjetno po komu, ki bi se potrudil zanjo in otroka, videl gospodinjska opravila in skrb za otroke kot skupno odgovornost namesto samo njeno in se temu primerno izražal in vedel.

Draga Lani in ostale žene,
Poglejte se same. Vprašam za nasvet, nato pa izliv gnojnice kakšen sem, da sem slab mož , da preveč delam,... In na tak način pričakujete, da se lahko najde nek kompromis. Tudi doma je tako,... Da vam razjasnim. Dovolj sem doma, VELIKO pomagam pri gospodinjsloh opravilih. Vsako jutro JAZ pripravim zajtrk, JAZ odpeljem v vrtec. Večkrat JAZ otroke poberem v vrtcu in šoli, 2x tedensko JAZ naredim večerjo , umijem zobke jih dam spat, ker ima telovadbo. Ja seveda in tudi JAZ prinesem ves denar domov., ker ima ona službo pač kot hobi,... Pa moram fejst delat, včasih sem psihično zelo uničen , pa ne jamram. In vedno sem doma do 16h.
No zdajle, sem posravil kuhinjo otroke dal spat, ona surfa po tabllici in gleda čevlje. Naštimam koncert ILDivo, zakurim kamin, ona pa pravi da ji je prevroče in gre spat. No pa sem spet zaključil en lep dan z družino kot slab mož.

[slovenc79]

^^ (marijanana) saj sem glih to napisal problem pri seksu (oz. spolnosti) je zelo verjetno samo posledica (oz edina vidna, verjetno jih je več) nekih globjih težav (ki verjetno niso direktno povezani s spolnostjo) ki jih morata odkrit in rešit.

meni sicer ne deluje da jo "zanemarja" kar se čustev tiče itd., sem prepričan da bi mu to v dveh letih sigurno kdaj omenila. (kar se gospodinjskih opravil tiče, mislim da če je človek zasut z delom, nima časa za razne lepotne tretmaje) ampak, naj sam pojasni. bi bilo fajn slišat tudi njeno verzijo, ker zlo težko da ji nič ne manjka.

pa še več je treba povedat. ta problem traja dve leti, se pravi malo za tem ko je starejši otrok začel v šolo hodit. mogoče je pri tem razlog? si zamenjal službo in se moraš več ukvarjat z njo? kakršnakoli bistvena sprememba 2-3 leta nazaj je lahko vzrok.

(EDIT, komentar sem pisal ko zgornjega še ni bilo)

glede na to da je to ženski forum je pa normalno pričakovat mal stereotipno razmišljanje in teorijo da je najbolj verjetno napaka pri moškem.

[MarijaNana]

Dragi matkos, tvoj odziv na moj in Lanin komentar kaže, da nisi pripravljen prevzemat odgovornosti, da si čustveno nezrel, nimaš zmožnosti samorefleksije in žene ne vidiš kot osebo.

Se zavedaš, da v vsem tem pisanju niti enkrat nisi napisal o njej česa lepega? Da vseskozi govoriš zgolj o denarju in delitvi domačih opravil? Da omavalužuješ njeni delo in jo povsem spreglejuješ?

Delo imaš do 16h (oz. do takrat si že doma). A se zavedaš, da so sodobni urniki včasih po 12 ur in več? Osebno sem imela obdobja, ko sem delala do 14 ur dnevno, isto fant ... Ta tvoj urnik se mi še zdaleč ne zdi tak, da bi bilo jasno, da si po njem tako strahotno utrujen, da lahko samo 2x na teden skuhaš večerjo. Kaj pa vsa kosila, malice, vseh drugih pet večerij? Ta delitev del se mi zdi skrajno patriarhalna, da ne bi o tem, da žena službo očitno ima, ti pa imaš do njenega dela poniževalen in pokroviteljski odnos.

Tudi na to, da se je treba pogovarjat in gradit odnos nisi nič odgovoril ... In vse kaže, da ti do pogovora z ženo ni.

V bistvu ti je edini problem v očitno zgrešenem zakonu to, koliko seksata in ali ti daje komplimente ali ne. Če misliš, da rabiš kompliment, ker otroke si šole pobereš se samo čudim, da ti žena še ni pokazala vrat.

V bistvu deluješ nezrel materialističen mačist, ki ga njegova partnerica v resnici en drek briga. In ona to čuti. Zato ji pa ni do seksa a teboj. In ogenj v kaminu? Da se poseksata na preprogi? Itak ... Na to bo padla po tem, ko imaš do nje očitno pokroviteljski odnos, v katerem, verjamem, še več kot tule kričiš JAZ, JAZ, JAZ.

MIDVA, MIDVA, MIDVA. Tako bi bilo treba ...

[Pjeb]

Matkos...

V nevarni situaciji si...kvaliteta sexa v razmerju je odgovornost moškega...moški da in potem dobi nazaj, ne obratno. Tvoja žena že skrbi, da je lepa zate...to je vse, kar bo naredila...ostalo je na tebi. Poskrbi za to, če ne bo pristala v objemu nekoga drugega in si pri tem ne bo mogla pomagati. Ampak ne razmišljaj zdaj o tem...

Vrni se nazaj k osnovam, ponovno jo osvoji... Nikoli več je ne poskušaj z besedami prepričati v to, da ti ga bo potegnila...raje jo ti poliži tako, da bo "videla zvezde", kar tako brez vsakega razloga...pa boš dobil nazaj enako. Z denarjem raje sebi kupi nekaj, kar si že dolgo želiš, da boš dobil nekaj strasti nazaj v življenje...potem pa uporabi to strast za vaju. Rajcaj jo, vzemi si čas (dober sex zvečer se začne že zjutraj)...sexaj z njo, kot da sexata prvič...sexaj, kot da sexaš zadnjič v življenju.

Poskrbi za to pa se bosta lahko vse ostalo zmenila...vse bo pristalo na svojem mestu, vsi zidovi med vama se bojo porušili.

[MarijaNana]

^^ To bi delovalo po dveh letih zveze, ne pa po 10+ (predvidevam, glede na to, da ima en otrok 9 let). Tu manjka komunikacija med partnerjem in interes za partnerja z obeh strani. Mogoče ona že vara ... To ni odnos, ki bi se ga dalo hitro uredit ... Takole, ko OP odnos vidi plosko kot list papirja pa sploh ne ...

[slovenc79]

mislm da prehitr zaključke delate. men čist nič ne deluje da bi bil matkos nek patriarh ki mu more žena vse rihtat. v bistvu ravno obratno, in ne bi bila to prva ženska ki na tak način izkorišča zvezo in samo jemlje, daje pa nič (poznam tak primer - bogata družina, 3 otroci, on velik zasluži, se ukvarja z otroci, ona pa cel dan puši čike, poseda in sem pa tja kej naredi).
v glavnem, sklepanje po nekih stereotipih o egoističnem moškem ki misli sam na seks in ubogi ženski žrtvi ki mora bit gospodinja in še delat obenem.
premalo vemo da bi sodili, to je edina stvar ki tukaj drži, ostalo je bluzenje.

btw, čakam da se kakšna feministka pritoži čez pjebovo trditev, da je za seks v zvezi odgovoren izključno moški - tudi to je namreč nek mačistični stereotip.

[*Lani*]

Draga Lani in ostale žene,
Poglejte se same. Vprašam za nasvet, nato pa izliv gnojnice kakšen sem, da sem slab mož , da preveč delam,...

Jaz sem ti samo citirala kar si sam napisal, ker je že iz tega kako pišeš o ženi in svojem odnosu do nje razvidno kje so nekatere izmed težav v odnosu. Nisem pa nikakor predlagala, da je ena izmed težav, da preveč delaš, ker se mi iz vsega kar si napisal zdi ravno obratno, sploh kar se tiče dela doma. Tvoja zatrjevanja, da doma "veliko pomagaš" pa me ravno ne prepričujejo v nasprotno glede na to, da se v lastnem gospodinjstvu ne "pomaga," ampak se opravlja lasten del opravil, ki zajema veliko več kot to, da "večkrat" pobereš lastna otroka iz vrtca, dvakrat na teden pripraviš večerjo in ostalo, kar si naštel. To, da ima žena službo, ki jo ti dojemaš kot "hobi" in zvečer, ko zaspi po tvoje le "ni tako utrujena ali zmatrana" tudi opisane situacije nič ne izboljša.

[matkos]

Ok, dosegel sem svoje. JAZ sem z napisal z namenom, ker to se dogaja ravno pri ženi. Ona vseskozi omenja kaj ONA naredi za družino, kar pa drugi naredimo pa ni vredno veliko.
V glavnem povedale ste vse. Moski mora skrbet skupaj z ženo za gospodinjstvo, mora prinest dovolj denarja domov da bo mir ker drugače se kregata zaradi položnic, mora cel dan dvoriti ženi, da zvečer kaj bo- če bo, pa še tiho mora bit če ima ona službo kjer niče na zasluži se pravi jo ima za hobi in izgubi vsak dan 5 ur, ki bi jih lahko podarila svoji družini ali pa gospodinjskim opravilom.

[MarijaNana]

Tvoj zadnji zapis zgolj potrjuje moje prepričanje, da je pri vama z ženo pomembno predvsem dvoje: ne znata komunicirat, hkrati pa sta egocentrična in nimata interesa eden za drugega. Nihče namreč ni napisal reči, ki si jih v zadnjem postu navedel. Nihče.

Osebno (verjamem pa, da tudi Lani) sem hotela izpostavit, da je bistveno, da se partnerja med seboj pogovarjata, da imata živo zanimanje en za drugega, da se spoštujeta, se zanimata za interese en drugega in si izkazujeta pozornost, ker to želita, ne ker en od drugega nekaj pričakujeta v zameno.

Zelo nezrel si za očeta dveh šoloobveznih otrok, resnično. Partnerski odnos naj bi tvoril skupnost enakovrednih partnerjev, v kateri se osebi dopolnjujeta in ju povezuje močna čustvena vez.

Iz zapisanega bi rekla, da svoje žene ne ljubiš in da ona to čuti. To sklepam iz tega, ker o njej niti enkrat nisi napisal nič ljubečega, nisi poudaril niti ene reči, s katero si ti poskušal graditi odnos, niti ne tega, kako se je na tak (očitno neobstoječ) poskus odzvala ona. To ne pomeni, da opraviš svojo očetovsko dolžnost in otroka pelješ v vrtec, to pomeni, da se s svojo ženo pogovarjaš, ne da za to kaj pričakuješ, uživaš v pogovoru z njo, počneš z njo reči, ki jih oba rada počneta, spet ne da za to kaj pričakuješ ... vsak dan!!! Vsak dan po malo. Da si izmučen od tega? Jah ... potem pa pač nisi zrel/pripravljen za/na odnos.

Plus: očitno je, tvoja žena ima službo, ti pa nenehno govoriš, da samo ti nosiš denar domov. Prosim? Kako si to sploh drzneš? Ali njeno delo spoštuješ? Ne, ga ne. Do njega izražaš podcenjujoč, pokroviteljski, celo zaničevalen odnos. Kaže to na spoštovanje žene kot celovite osebnosti? Ne. Predstavljaš si, da potrebuješ neko priznanje, da v skupnost vložiš še kaj več kot svojo plačo (ki jo vlaga, kakor razumem, tudi ona) ... delitev gospodinjskih opravil in služenje denarja - to NISO gradniki odnosa. To so zgolj dolžnosti vsake odrasle osebe. Če bi bil samski, bi verjetno tudi hodil v službo, kuhal in si pral cunje, a ne da? Ali pa bi za vsako reč najemal služabnike/ce? Da za to, da izpolnjuješ osnovne dolžnosti odrasle osebe dejansko misliš, da lahko dobiš ''plačilo'' v obliki seksa, je skrajno bizarno.

Še enkrat: odnos se gradi skozi pogovor, potrebno je zanimanje za partnerja, spoštovanje, ljubezen.

Vidva imata odnos dveh cimrov, ki se ne razumeta dobro. Nobene ljubezni, spoštovanja, zanimanja za partnerja ... ničesar. Seks vama/ti je valuta.

Bi rad iskreno mnenje?

Loči se. In ostani samski naslednjih nekaj let, dokler (morda) naposled ne dozoriš. Otroke boš pa še vedno lahko imel za vikend, tako da boš še vedno lahko dvakrat ne teden pripravil večerjo, pa še ne bo ti treba ju v šolo/vrtec peljat.

[matkos]

Tvoj zadnji zapis zgolj potrjuje moje prepričanje, da je pri vama z ženo pomembno predvsem dvoje: ne znata komunicirat, hkrati pa sta egocentrična in nimata interesa eden za drugega. Nihče namreč ni napisal reči, ki si jih v zadnjem postu navedel. Nihče.

Osebno (verjamem pa, da tudi Lani) sem hotela izpostavit, da je bistveno, da se partnerja med seboj pogovarjata, da imata živo zanimanje en za drugega, da se spoštujeta, se zanimata za interese en drugega in si izkazujeta pozornost, ker to želita, ne ker en od drugega nekaj pričakujeta v zameno.

Zelo nezrel si za očeta dveh šoloobveznih otrok, resnično. Partnerski odnos naj bi tvoril skupnost enakovrednih partnerjev, v kateri se osebi dopolnjujeta in ju povezuje močna čustvena vez.

Iz zapisanega bi rekla, da svoje žene ne ljubiš in da ona to čuti. To sklepam iz tega, ker o njej niti enkrat nisi napisal nič ljubečega, nisi poudaril niti ene reči, s katero si ti poskušal graditi odnos, niti ne tega, kako se je na tak (očitno neobstoječ) poskus odzvala ona. To ne pomeni, da opraviš svojo očetovsko dolžnost in otroka pelješ v vrtec, to pomeni, da se s svojo ženo pogovarjaš, ne da za to kaj pričakuješ, uživaš v pogovoru z njo, počneš z njo reči, ki jih oba rada počneta, spet ne da za to kaj pričakuješ ... vsak dan!!! Vsak dan po malo. Da si izmučen od tega? Jah ... potem pa pač nisi zrel/pripravljen za/na odnos.

Plus: očitno je, tvoja žena ima službo, ti pa nenehno govoriš, da samo ti nosiš denar domov. Prosim? Kako si to sploh drzneš? Ali njeno delo spoštuješ? Ne, ga ne. Do njega izražaš podcenjujoč, pokroviteljski, celo zaničevalen odnos. Kaže to na spoštovanje žene kot celovite osebnosti? Ne. Predstavljaš si, da potrebuješ neko priznanje, da v skupnost vložiš še kaj več kot svojo plačo (ki jo vlaga, kakor razumem, tudi ona) ... delitev gospodinjskih opravil in služenje denarja - to NISO gradniki odnosa. To so zgolj dolžnosti vsake odrasle osebe. Če bi bil samski, bi verjetno tudi hodil v službo, kuhal in si pral cunje, a ne da? Ali pa bi za vsako reč najemal služabnike/ce? Da za to, da izpolnjuješ osnovne dolžnosti odrasle osebe dejansko misliš, da lahko dobiš ''plačilo'' v obliki seksa, je skrajno bizarno.

Še enkrat: odnos se gradi skozi pogovor, potrebno je zanimanje za partnerja, spoštovanje, ljubezen.

Vidva imata odnos dveh cimrov, ki se ne razumeta dobro. Nobene ljubezni, spoštovanja, zanimanja za partnerja ... ničesar. Seks vama/ti je valuta.

Bi rad iskreno mnenje?

Loči se. In ostani samski naslednjih nekaj let, dokler (morda) naposled ne dozoriš. Otroke boš pa še vedno lahko imel za vikend, tako da boš še vedno lahko dvakrat ne teden pripravil večerjo, pa še ne bo ti treba ju v šolo/vrtec peljat.

Hvala MarijaNana za iskreno mnenje. Se bom ločil, odprla si mi oči. Verjetno bom jaz imel otroke, ker ona nima dohodkov da bi jih preživljala. Tudi preživnina 500 € na enega ji bo premalo. Če pa jih ona obdrži bo socialni problem.
Se bomo imeli lušni na sodiščih otroci bodo pa "uživali" kako se puliva za njih

No, grem ker so otroci od snega prišli v hišo, da jih zrihtam, žena pa je na razporodajah ker "nujno" rabi nov plašč, ker rjavega še nima. Mislim resno se ne hecam.

Se pa vse skupaj malo zamislite kako ste nestrpne. Za čustveno razvalino so taki nasveti kot jih dajete zelo "primerni". Loči se, nezrel si, otročji,...
Je katera od vas sploh omenila kakšno pomoč kot npr ( družinski terapevt ipd. ) no, jaz si mislim svoje in še naprej lepo pluvajte po moških

[Ananhas]

Meni se zdi malo mimo tak napad na avtorja, glede na to, da tudi ni toliko natančno opisal odnosa, da bi lahko potegnili take zaključke. Je pa čisto logično, da bo dobil take odgovore saj smo na ženskem forumu, medtem ko se ve kakšne odgovore bi dobil na moškem (tvoja žena te izkorišča, zakaj se sploh trudiš z romantiko, za tvoje potrebe njej dol visi, važno da ima nove čevlje itd.). ne pravim da je kakorkoli od tega prav.

avtor, mene pa zanima kakšno je nasploh vzdušje v vajinem odnosu izven spalnice, iz dneva v dan? živita en mimo drugega, se pogovarjata, sta hladna ali sta prijazna in prijetna drug z drugim? nekaj mi je padlo v oči in sicer ali si ti do nje pozoren tudi brez tega da pričakuješ seks oz. takrat ko pričakuješ seks? npr. pišeš, da si zvečer naštimal opero, kamin, pa je rekla da gre spat. meni to mogoče namiguje na to, da to storiš samo takrat in zato, ker hočeš seksat in mogoče ona to ve/čuti in zato že iz kljubovanja noče.

skratka kot si rekel, če se vidva nista zmožna odkrito pogovorit in odpret drug drugemu, poskusita s pomočjo terapevta. neke zamere so v obema, zato pa tudi intima trpi.

pa še nekaj, sama sem mnenja, da bolj kot te nekdo v nekaj prepričuje, bolj se druga oseba umika. torej če nekdo tečnari in prosi za seks, to deluje kvečjemu odbijajoče, mogoče celo do nivoja, ko se drugi osebi zdiš patetičen. intima s partnerjem ni nekaj za kar bi morali prositi, prositi za seks. če odnos štima, če se energija med partnerjema lepo pretaka, take stvari pridejo in štimajo samodejno. torej rešitev je v odnosu, pogovoru in ne v neposredni prošnji za seks.

[wasd]

@matkos

Imo brezveze, da karkoli pisaris na tem forumu, kjer prevladujejo zenske v zacetku 20ih, ki se sploh se niso srecale z zakonskim jarmom/resno zvezo, kaj sele, da bi imele lastne otroke.

MarijeNane pa sploh nebi bral, ker je itak polna neki svojih frustracij, ker jo tip ne pofuka dovolj.

Jaz ti ne bom pametoval, ker nimam blage. Ce iskren pogovor z zeno ne zaleze, vama preostane samo se kak zakonski svetovalec, ce hoceta obdrzati zakon skupaj.

[MarijaNana]

Ananhas: Osebno ne mislim, da je krivda samo v avtorju, ampak on krivde na svoji strani ne prepoznava. V odnosu ni nikoli(!) samo en kriv, če zadeve ne delujejo.

Jaz sem ves čas poudarjala, da očitno niti OP, niti njegova žena nimata interesa en za drugega, da se ne spoštujeta in da očitno ne komunicirata dovolj.

Večkrat sem dala zelo konkreten nasvet: izboljšat komunikacijo, se več pogovarjat, izkazat zanimanje za interese enega/drugega. Napisala sem, da menim, da žene OP ne spoštuje, glede na to, da imenuje njeno službo ''hobi'' (te teme se je vztrajno izogibal). Poleg tega se mi zdi skrajno neprimerno mislit, da je skrb za otroke in/ali opravljanje gospodinjskih opravil ''pomoč''. Tako stališče kaže, da OP ni pripravljen razumet, da morata biti v odnosu partnerja enakovredna in en do drugega spoštljiva.

Hkrati sem napisala tudi to, da menim, da ga žena morda vara. Da očitno tudi ona do njega ne izraža ljubezni/naklonjenosti, da je komunikacija na obeh straneh neustrezna itd.

Večkrat sem že napisala, da je treba spremenit komunikacijo, pa OP ni napisal, da je komunikacija okej, da se sicer dobro razumeta, da se imata rada, da se pogovarjata, si delita lepe trenutke, dogodke, imata skupne interese ...

Odnos je opisan kot tak, v katerem živita en mimo drugega, imata vsak svoje interese, prispevata v skupnost zgolj na silo, se ne pogovarjata in nista ljubeča. Avtor je sam napisal, da manjka tudi vsega tega ... pozornosti, ki se kaže izven spalnice.

Kaj naj bi bil torej odgovor? Ne, ne ... vse je super, vse je kul, kar tako naprej? Najbrž ne. Avtor je samo skrajno užaljeno reagiral, to je pa tudi to. Na ta način se nič ne da rešit. Če se nočeš ločit, dragi matkos, moraš začet spreminjat svoj odnos, ker ženinega ne moreš spremenit ti, ampak ga lahko le ona. Na novo lahko postaviš smernice v odnosu, lahko se pogovoriš, lahko se resno usedeta dol ...

Kar zadeva terapevta: super, pojdita. Ampak terapevt ne bo rešil vajinega odnosa. Rešit ga morata vidva, če imata za to oba(!) interes. In v terapevtskem delu je ravno na tem poudarek, da vidiš drugega mimo obtožb in jeze ter spreminjaš sebe in svoja dejanja. Pojdita, itak. Samo to ni nek konkreten nasvet, to je samo odvračanje pozornosti ... vedno je treba na odnosu delat. In to se počne skozi preživljanje skupnega časa, skozi pogovore, skozi skupno delo, skozi vnovično postavljanje nekih temeljev odnosa itd.

Brez nič ni nič. Če si pričakoval dobre vile, morda poišči kak drug forum.

In samo še enkrat, ker menda ni bilo dovolj jasno: tudi tvoja žena bi morala zelo verjetno marsikaj spremenit sama pri sebi in v svojem odnosu. Samo nimamo njene izpovedi in njene slike, zato lahko jaz samo zatrdim, da se očitno tudi ona za odnos ne trudi in da očitno tudi ona v tem odnosu ni srečna.

Ločitev pa ni taka tragedija. Včasih je boljša konstruktivna ločitev kot pa vztrajanje v bolečem odnosu, ki ni izpolnjujoč.

wasd: V kolikor nisi dojel o čem sem pred meseci pisala, ko sem pisala o sebi, potem pojdi še enkrat prebrat celotno temo. Povsem si zgrešil bistvo, tam je bila v bistvu Lani edina, ki je dojela, o čem sem pisala, za kar sem ji še vedno hvaležna.