zato d se lah sramne usi grejo bungee jumping
humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]
Papez je prispel pred nebeska vrata. Sv.Peter ga pozdravi in vprasa po
imenu.
"Jaz sem papez !"
"Papez, Papez", mrmra Sv.Peter.
" Zelo mi je zal, toda s tem imenom nimam nikogar na spisku."
" Toda . . . Jaz sem namestnik boga na zemlji !"
" Bog ima namestnika na zemlji ?", se vprasa Sv.Peter zacuden.
" Smesno, a tega mi ni nikoli omenil . "
Papez postane rdec v obraz. " Jaz sem poglavar katoliske cerve !"
"Katoliske cerve . . . . se nikoli sisal", rece Sv.Peter.
" Toda pocakaj malo, vprasal bom sefa".
Sv.Peter gre in rece bogu:
" Ti, pred vrati je nekdo, ki trdi, da je Tvoj namestnik na zemlji. Ime mu
je Papez. Ali ga poznas ?"
"Ne", rece bog. "Ne poznam ga. Nic ne vem. Toda pocakaj, vprasal bom
Jezusa. Jeeeezus !"
Jezus pride in vprasa, "Ja oce, kaj je ?"
Bog in Sv.Peter mu razlozita situacijo.
"Trenutek" rece Jezus, pogledam si ga. Sem takoj nazaj:"
Deset minut pozneje je nazaj, smejoc in s solzami v oceh. "Ne more biti
res", izjeclja.
" Se spomnita malega ribiskega drustva katerega sem ustanovil pred 2000
leti ? Se vedno obstaja!"
imenu.
"Jaz sem papez !"
"Papez, Papez", mrmra Sv.Peter.
" Zelo mi je zal, toda s tem imenom nimam nikogar na spisku."
" Toda . . . Jaz sem namestnik boga na zemlji !"
" Bog ima namestnika na zemlji ?", se vprasa Sv.Peter zacuden.
" Smesno, a tega mi ni nikoli omenil . "
Papez postane rdec v obraz. " Jaz sem poglavar katoliske cerve !"
"Katoliske cerve . . . . se nikoli sisal", rece Sv.Peter.
" Toda pocakaj malo, vprasal bom sefa".
Sv.Peter gre in rece bogu:
" Ti, pred vrati je nekdo, ki trdi, da je Tvoj namestnik na zemlji. Ime mu
je Papez. Ali ga poznas ?"
"Ne", rece bog. "Ne poznam ga. Nic ne vem. Toda pocakaj, vprasal bom
Jezusa. Jeeeezus !"
Jezus pride in vprasa, "Ja oce, kaj je ?"
Bog in Sv.Peter mu razlozita situacijo.
"Trenutek" rece Jezus, pogledam si ga. Sem takoj nazaj:"
Deset minut pozneje je nazaj, smejoc in s solzami v oceh. "Ne more biti
res", izjeclja.
" Se spomnita malega ribiskega drustva katerega sem ustanovil pred 2000
leti ? Se vedno obstaja!"
Mladi župnik je bil tako nervozen pred prvo mašo, da ni mogel spregovoriti besedice.Vpraša škofa kaj naj naredi,le ta pa mu svetuje naj pred mašo spije kozarec vode v katero je prej kanil dve kapljici šnopsa.Takoj se bo počutil bolj sproščenega.
Potem se je župnik počutil tako dobro, da ga ni moglo nič vznemiriti.
Po končani maši pa najde škofovo sporočilo.
Spoštovani župnik,naslednjič dajte dve kapljici šnopsa v vodo in ne obratno.Poleg tega pa je tu še nekaj napotkov,da se naslednjič ne bodo ponovile naslednje napake:
- ni potrebno dajati rezin limone na rob keliha,
- ne naslanjajte se več na kip device Marije in ne objemajte jo,
- obstaja 10 zapovedi in ne 12,
- obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palček,
- Jezusa in njegove učence ne nazivamo J.K.& Co,
- David je premagal Goljata s fračo in kamnom, in ga ni razbil kot kanto,
- Žida ne imenujemo kurvin sin,
- papeža ne smemo imenovati El padrino,
- Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo,hostija ni prigrizek k vinu,
- grešniki gredo v pekel in ne v p.m.,
- tisti v vogalu zraven zbora,katerega ste imenovali transvestist v obleki, sem bil pa jaz škof.
Potem se je župnik počutil tako dobro, da ga ni moglo nič vznemiriti.
Po končani maši pa najde škofovo sporočilo.
Spoštovani župnik,naslednjič dajte dve kapljici šnopsa v vodo in ne obratno.Poleg tega pa je tu še nekaj napotkov,da se naslednjič ne bodo ponovile naslednje napake:
- ni potrebno dajati rezin limone na rob keliha,
- ne naslanjajte se več na kip device Marije in ne objemajte jo,
- obstaja 10 zapovedi in ne 12,
- obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palček,
- Jezusa in njegove učence ne nazivamo J.K.& Co,
- David je premagal Goljata s fračo in kamnom, in ga ni razbil kot kanto,
- Žida ne imenujemo kurvin sin,
- papeža ne smemo imenovati El padrino,
- Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo,hostija ni prigrizek k vinu,
- grešniki gredo v pekel in ne v p.m.,
- tisti v vogalu zraven zbora,katerega ste imenovali transvestist v obleki, sem bil pa jaz škof.
Nekaj nasvetov kako podati košarico bodoči bivši:
BRUTALNO
Gledaš jo naravnost v oči, se brezbrižno nasmehneš in izstreliš: "Nisi me razumela, nisva več skupaj." Še prej masturbiraj, da ne boš preveč občutljiv na solze.
PRETKANO
Klicalo me je bivše dekle in povedalo, da imam sifilis ter hemeroidno gonorejo. Boš ostala z mano naslednjih šest mesecev, dokler se ne pozdravim?
Če te prej ne ubije, hm, svoboda.
BLEFERSKO
"Priznaj da si me varala in bom tudi jaz tebi." Čim začne razlagati, ji zabrusiš, da je umazanka, zabrišeš v steno tisto lončnico, ki si jo moral namesto nje zalivati, ko je bila na morju, potem pa mirno odkorakaš k svoji ljubici.
ČUSTVENO
"Oprosti, čustveno sem nezrel. Ti si predobra zame. Ne, ničesar mi ne govori. Nisem te vreden. Zbogom, kraljica, zbogom, moja srečna zvezda, zbogom ljubezen moja." Po tem nakladanju stečeš v park in se poščiješ od smeha.
OČITNO
"Oprosti, stara, našel sem mlajšo, lepšo in bolj bogato od tebe. Ima bolj čvrste in večje joške, jo pogoltne, pije pivo in je všeč mojim kolegom, jemlje kontracepcijske tabletke in noče imeti otrok vsaj še pet let. Z njenim očetom sem se že prvič napil, mama pa mi je spekla pecivo." Če ima sploh kaj v glavi bo dojela, da takšna ženska ne obstaja.
OGABNO
"Oprosti, ampak tvoja cimra vleče bolje od tebe." Ne zadovolji se s sedanjo, ker boš moral svoj pripomoček za uriniranje najverjetneje nositi s seboj v vrečki.
EGOCENTRIČNO
"Žal mi je, ampak moraš izbrati cigarete ali jaz!" Precej karakteristično za razvajence, ki bodo naslednji mesec našli kakšen drug izgovor, kot so mačke, rože ali gledanje žajfnic.
SOCIALNO
Ko bo že 115 ponovila, da ji je mama lepo rekla, naj......(karkoli že), ji vržeš v obraz:"Jebala te tvoja tastara! Živi z njo pa naj ti ona poišče.... (dodaš po želji)! To velja za tiste ženske, ki so preveč nagnjene k feminizirani strani svoje osebnosti in jim tvojih 20 centimetrov (ok, 15) povzroča več muk, kakor pa užitka.
PO TELEFONU
"Oprosti, to je konec. Ničesar ne sprašuj, tako je bolje." Zaigraš še motnje v sprejemu signala na mobilnem telefonu in upaš,da pri njej nisi pustil najljubšega CD-ja.
FILOZOFSKO
"Ti si nekaj najlepšega, kar se mi je zgodilo, ampak te ne morem ljubiti toliko, kolikor bi te hotel. Čustveno sem nezrel in nikoli ne bom odrastel." Tipično bežanje od resnice, da ima prav nagnusen madež, ritno poraščenost in slab zadah.
VERSKO
"Prestopil sem k Jehovim pričam. Pridi z mano, nič seksa, samo molitev." Če ima možganov vsaj toliko kot gluhonema papiga, je zagotovo ne boš več videl. Če pa je potuhnjena cerkvena miš, ti preostane samo metek v glavo. Seveda ne dobesedno.
IGNORANTSKO
Čakaš, da te pokliče, nato odigraj: "Prosim? Da te nisem klical cel mesec? Pa si rekla, da boš prva poklicala!" Huda žalitev za ženski rod.
PO SMS-U
V primeru dokončne ločitve, ko te posledice sploh ne zanimajo, ji pošlješ sporočilo:" Od." Ona vpraša:" Od - kaj?" Ti odgovoriš: "Jebi." nabavi si suspenzor.
RETROGARDNO
Ko bo ugotovila, da je naredila napako in se po kolenih priplazila nazaj, jo izkoristiš. Po enem tednu seksa jo odženeš z razlago, da imaš že novo dekle. Adijo njen ego...
PRIJATELJSKO
Poveš ji, da se seliš v Jemen, in ko te vpraša za naslov, si izmisliš nekaj takega: "15 Yemenroad, Yemen, " Približno tako kot je Chandler odslovil Janice v seriji Prijatelji.
KRETENSKO
Rečeš ji, da prideš k njej na romantično večerjo v počastitev vajine obletnice. Ona se bo cel dan urejala, ličila, depilirala in vse drugo, kar spada zraven, na koncu pa bo še oblekla novo superseksi čipkasto spodnje perilo, s samostoječimi nogavicami vred. Ne javiš se ji do treh zjutraj, nato pa se mrtvo pijan narišeš pred njenimi vrati in ji poskusiš vtakniti svoje nabreklo premoženje kamorkoli.
HOMOSEKSUALNO
Pripelješ feminiziranega prijatelja, ki ga ona ne pozna in ji prodaš zgodbico: "Ljubica, že od nekdaj imam rad fante, s tabo sem se samo prepričal, da je moj svet vseeno biseksualen. Kakor mi ga XY obdela, mi ga ti nisi nikoli. Pa tudi muco imaš veliko kot Postojnska jama. Bova ostala prijatelja?" Ne bosta.
MEDICINSKO
"Draga, izgleda da bom moral spet na zdravljenje, tablete mi več ne pomagajo." Če ne bo verjela, si napolniš usta s peno od zobne kreme in se sesedež, med padcem pa filmsko zrušiš stvari z mize.
LENOBNO
Prosiš jo, naj ti odreže nohte na nogah, ki jih nisi umil že kakšen mesec.
ISKRENO
Iskreno ji pojasniš, da ljubiš drugo in da je bilo vse to samo stvar navade. Sicer pa ta fraza skoraj nikoli ne deluje.
OJDIPOVSKO
Zjočeš se kot dojenček in ji priznaš, da te tvoja mama pred spanjem boljše boža in da........gravž!!!!!
MUŠKETIRSKO
Vsi za enega, eden za vse. Prijatelji so (ste) medsebojno tako povezani, da morajo pretežkati, preuzkusiti in odobriti tudi tvoje dekle. Ko se bo razjezila, da to ne pride v poštev, jo odslovi s pojasnilom, da je žrtvovanje za drugega zelo pomembno in da ne moreš biti z nekom, ki te ne podpira stoodstotno. Če pa slučajno pristane, ji pa reci, da je [cenzurirano].
ALTRUISTIČNO
Razložiš ji, da je v mesto prišla tvoja bivša punca in da bo prenočila pri tebi, v tvoji postelji. In da bo s seboj prinesla neko vino. In da je ravnokar prekinila s svojim fantom. In da je bil seks, ko sta še bila skupaj fenomenalen. Ko te bo začela mlatiti, jo začudeno vprašaj zakaj se jezi. "To je stvar dobre vzgoje."
TRAČERSKO
Njenemu znancu poveš, da si jo prevaral. Novica bo prišla do nje, ti pa se zgražaš nad tem, kako rine nos v tvoje zasebno življenje in ji ukažeš, naj te ne kliče več. "Globoko si me užalila."
KLASIČNO
Dolgo se ljubita. Trenutek predeno ti pride, v navalu užitka namesto njenega izgovoriš ime neke Ukrajinke - Oksana ali Jevgenija.
BRUTALNO
Gledaš jo naravnost v oči, se brezbrižno nasmehneš in izstreliš: "Nisi me razumela, nisva več skupaj." Še prej masturbiraj, da ne boš preveč občutljiv na solze.
PRETKANO
Klicalo me je bivše dekle in povedalo, da imam sifilis ter hemeroidno gonorejo. Boš ostala z mano naslednjih šest mesecev, dokler se ne pozdravim?
Če te prej ne ubije, hm, svoboda.
BLEFERSKO
"Priznaj da si me varala in bom tudi jaz tebi." Čim začne razlagati, ji zabrusiš, da je umazanka, zabrišeš v steno tisto lončnico, ki si jo moral namesto nje zalivati, ko je bila na morju, potem pa mirno odkorakaš k svoji ljubici.
ČUSTVENO
"Oprosti, čustveno sem nezrel. Ti si predobra zame. Ne, ničesar mi ne govori. Nisem te vreden. Zbogom, kraljica, zbogom, moja srečna zvezda, zbogom ljubezen moja." Po tem nakladanju stečeš v park in se poščiješ od smeha.
OČITNO
"Oprosti, stara, našel sem mlajšo, lepšo in bolj bogato od tebe. Ima bolj čvrste in večje joške, jo pogoltne, pije pivo in je všeč mojim kolegom, jemlje kontracepcijske tabletke in noče imeti otrok vsaj še pet let. Z njenim očetom sem se že prvič napil, mama pa mi je spekla pecivo." Če ima sploh kaj v glavi bo dojela, da takšna ženska ne obstaja.
OGABNO
"Oprosti, ampak tvoja cimra vleče bolje od tebe." Ne zadovolji se s sedanjo, ker boš moral svoj pripomoček za uriniranje najverjetneje nositi s seboj v vrečki.
EGOCENTRIČNO
"Žal mi je, ampak moraš izbrati cigarete ali jaz!" Precej karakteristično za razvajence, ki bodo naslednji mesec našli kakšen drug izgovor, kot so mačke, rože ali gledanje žajfnic.
SOCIALNO
Ko bo že 115 ponovila, da ji je mama lepo rekla, naj......(karkoli že), ji vržeš v obraz:"Jebala te tvoja tastara! Živi z njo pa naj ti ona poišče.... (dodaš po želji)! To velja za tiste ženske, ki so preveč nagnjene k feminizirani strani svoje osebnosti in jim tvojih 20 centimetrov (ok, 15) povzroča več muk, kakor pa užitka.
PO TELEFONU
"Oprosti, to je konec. Ničesar ne sprašuj, tako je bolje." Zaigraš še motnje v sprejemu signala na mobilnem telefonu in upaš,da pri njej nisi pustil najljubšega CD-ja.
FILOZOFSKO
"Ti si nekaj najlepšega, kar se mi je zgodilo, ampak te ne morem ljubiti toliko, kolikor bi te hotel. Čustveno sem nezrel in nikoli ne bom odrastel." Tipično bežanje od resnice, da ima prav nagnusen madež, ritno poraščenost in slab zadah.
VERSKO
"Prestopil sem k Jehovim pričam. Pridi z mano, nič seksa, samo molitev." Če ima možganov vsaj toliko kot gluhonema papiga, je zagotovo ne boš več videl. Če pa je potuhnjena cerkvena miš, ti preostane samo metek v glavo. Seveda ne dobesedno.
IGNORANTSKO
Čakaš, da te pokliče, nato odigraj: "Prosim? Da te nisem klical cel mesec? Pa si rekla, da boš prva poklicala!" Huda žalitev za ženski rod.
PO SMS-U
V primeru dokončne ločitve, ko te posledice sploh ne zanimajo, ji pošlješ sporočilo:" Od." Ona vpraša:" Od - kaj?" Ti odgovoriš: "Jebi." nabavi si suspenzor.
RETROGARDNO
Ko bo ugotovila, da je naredila napako in se po kolenih priplazila nazaj, jo izkoristiš. Po enem tednu seksa jo odženeš z razlago, da imaš že novo dekle. Adijo njen ego...
PRIJATELJSKO
Poveš ji, da se seliš v Jemen, in ko te vpraša za naslov, si izmisliš nekaj takega: "15 Yemenroad, Yemen, " Približno tako kot je Chandler odslovil Janice v seriji Prijatelji.
KRETENSKO
Rečeš ji, da prideš k njej na romantično večerjo v počastitev vajine obletnice. Ona se bo cel dan urejala, ličila, depilirala in vse drugo, kar spada zraven, na koncu pa bo še oblekla novo superseksi čipkasto spodnje perilo, s samostoječimi nogavicami vred. Ne javiš se ji do treh zjutraj, nato pa se mrtvo pijan narišeš pred njenimi vrati in ji poskusiš vtakniti svoje nabreklo premoženje kamorkoli.
HOMOSEKSUALNO
Pripelješ feminiziranega prijatelja, ki ga ona ne pozna in ji prodaš zgodbico: "Ljubica, že od nekdaj imam rad fante, s tabo sem se samo prepričal, da je moj svet vseeno biseksualen. Kakor mi ga XY obdela, mi ga ti nisi nikoli. Pa tudi muco imaš veliko kot Postojnska jama. Bova ostala prijatelja?" Ne bosta.
MEDICINSKO
"Draga, izgleda da bom moral spet na zdravljenje, tablete mi več ne pomagajo." Če ne bo verjela, si napolniš usta s peno od zobne kreme in se sesedež, med padcem pa filmsko zrušiš stvari z mize.
LENOBNO
Prosiš jo, naj ti odreže nohte na nogah, ki jih nisi umil že kakšen mesec.
ISKRENO
Iskreno ji pojasniš, da ljubiš drugo in da je bilo vse to samo stvar navade. Sicer pa ta fraza skoraj nikoli ne deluje.
OJDIPOVSKO
Zjočeš se kot dojenček in ji priznaš, da te tvoja mama pred spanjem boljše boža in da........gravž!!!!!
MUŠKETIRSKO
Vsi za enega, eden za vse. Prijatelji so (ste) medsebojno tako povezani, da morajo pretežkati, preuzkusiti in odobriti tudi tvoje dekle. Ko se bo razjezila, da to ne pride v poštev, jo odslovi s pojasnilom, da je žrtvovanje za drugega zelo pomembno in da ne moreš biti z nekom, ki te ne podpira stoodstotno. Če pa slučajno pristane, ji pa reci, da je [cenzurirano].
ALTRUISTIČNO
Razložiš ji, da je v mesto prišla tvoja bivša punca in da bo prenočila pri tebi, v tvoji postelji. In da bo s seboj prinesla neko vino. In da je ravnokar prekinila s svojim fantom. In da je bil seks, ko sta še bila skupaj fenomenalen. Ko te bo začela mlatiti, jo začudeno vprašaj zakaj se jezi. "To je stvar dobre vzgoje."
TRAČERSKO
Njenemu znancu poveš, da si jo prevaral. Novica bo prišla do nje, ti pa se zgražaš nad tem, kako rine nos v tvoje zasebno življenje in ji ukažeš, naj te ne kliče več. "Globoko si me užalila."
KLASIČNO
Dolgo se ljubita. Trenutek predeno ti pride, v navalu užitka namesto njenega izgovoriš ime neke Ukrajinke - Oksana ali Jevgenija.
Sončni zahod je mešanica, med pravljico in iluzijo. Ene največjih lepot, kar jih ponuja stvarstvo. Čista katarza človeškim čutom.
Dekle se dogovori z Janezom, da ga bo peljala domov na večerjo, predstavit staršem. Janez jo opozori, naj pove staršem, da naj ne pripravljajo nobene
jedi s fižolom, ker potem on strašno prdi. Vsa živčna je to seveda pozabila.
Tako so sedli k mizi, njena mama je pripravila fižolovo solato in navalila Janeza siliti naj poskusi. Pojedel je porcijo, misleč da bo že nekako. Po petnajstih
minutah ga stisne in zasliši se prrrr.
Oče dvigne prt, pogleda pod mizo in pravi : "Bobi, marš ven !". Janez je bil ves srečen, da stari misli da prdi pes, zato naslednjič spusti malo bolj - drrrrrr. Oče spet dvigne prt : "Bobi, marš ven, sem rekel !". Janez ves vesel, da sedaj lahko prdi po mili volji, čez nekaj minut spusti junaški GRRRRRRR.
Stari dvigne prt in pravi : "Bobi, marš ven, ta tip te bo še posral !"
jedi s fižolom, ker potem on strašno prdi. Vsa živčna je to seveda pozabila.
Tako so sedli k mizi, njena mama je pripravila fižolovo solato in navalila Janeza siliti naj poskusi. Pojedel je porcijo, misleč da bo že nekako. Po petnajstih
minutah ga stisne in zasliši se prrrr.
Oče dvigne prt, pogleda pod mizo in pravi : "Bobi, marš ven !". Janez je bil ves srečen, da stari misli da prdi pes, zato naslednjič spusti malo bolj - drrrrrr. Oče spet dvigne prt : "Bobi, marš ven, sem rekel !". Janez ves vesel, da sedaj lahko prdi po mili volji, čez nekaj minut spusti junaški GRRRRRRR.
Stari dvigne prt in pravi : "Bobi, marš ven, ta tip te bo še posral !"
Sončni zahod je mešanica, med pravljico in iluzijo. Ene največjih lepot, kar jih ponuja stvarstvo. Čista katarza človeškim čutom.
Takole, ... ker je pucanje foruma v polnem zamahu sem se lotil tudi te teme in iz 52 strani skrčil na 31. Zbrisal sem samo razne repye v stilu "lol", "Uh, kok smešno", "Totalen smeh", "**** od kje jih dobivaš" ipd.
Vse to je nabijanje postov, če že hočete povedat komu, da je duhovit, storite po ZS. Od sedaj naprej samo še postate vice, šale, slikce, ... na replye v stilu oh-kako-hud-vic pa se izreka NACI. Kršitelji/ce bodo ustrezno sankcionirani/e!
Vse to je nabijanje postov, če že hočete povedat komu, da je duhovit, storite po ZS. Od sedaj naprej samo še postate vice, šale, slikce, ... na replye v stilu oh-kako-hud-vic pa se izreka NACI. Kršitelji/ce bodo ustrezno sankcionirani/e!
"Konec šestega stoletja so prišli Slovenci na sedanje ozemlje in sicer pod ljubljanski grad. Gradu takrat seveda še ni bilo, bili pa so kažipoti za posamezne slovenske pokrajine: Štajersko, Koroško, Gorenjsko, Primorsko, Notranjsko, Kočevsko, Dolenjsko, Belo krajino, Zasavje, Primorje, Prekmurje in še katere. Slovenci so se odpravili vsak v svojo smer, tisti, ki niso znali brati, so pa ostali pod hribom in postali Ljubljančani."
Beatus non est qui habet quae cupit, sed qui non cupit quae non habet !!!
dorotea, to smo v soboto posneli ko smo šli v koper
no, pa da ne bova OT, še en dober
Nemška družina na morju. Starša v senci, tamali se igra ob vodi.
Oče ga pokliče:"Omi, komm hier."
Nič.
"Omi, komm hier!"
Spet nič.
"Omare, dođi ovamo, p***a ti materna!"
no, pa da ne bova OT, še en dober
Nemška družina na morju. Starša v senci, tamali se igra ob vodi.
Oče ga pokliče:"Omi, komm hier."
Nič.
"Omi, komm hier!"
Spet nič.
"Omare, dođi ovamo, p***a ti materna!"
Beatus non est qui habet quae cupit, sed qui non cupit quae non habet !!!
>V Sloveniji je izbruhnil nov sex škandal...
>
>Po spletu so začele krožiti fotografije prelepe profesorice Tatjane, ki
>se je gola fotografirala kar v učilnici.
>
>Profesorica Tatjana je res dobra bejba in vredna ogleda.
>
>
>Če si želite ogledati njene fotografije....
>
>
>
>http://www.shrani.si/pics/profesor45229.jpg
>
>http://www.shrani.si/pics/profesor45230.jpg
>
>
>
>
>Po spletu so začele krožiti fotografije prelepe profesorice Tatjane, ki
>se je gola fotografirala kar v učilnici.
>
>Profesorica Tatjana je res dobra bejba in vredna ogleda.
>
>
>Če si želite ogledati njene fotografije....
>
>
>
>http://www.shrani.si/pics/profesor45229.jpg
>
>http://www.shrani.si/pics/profesor45230.jpg
>
>
>
Beatus non est qui habet quae cupit, sed qui non cupit quae non habet !!!
Možakar stoji v vrsti na banki, ko ga za njim stoječa lepotica pozdravi
> > "Živijo !"
> > On jo pgleda s pogledom,"kje sem te pa srečal" in se ne more spomniti
od
> > kje bi jo poznal.
> > Ko ona opazi njegov dvomljivi pogled se opraviči: "Oprostite, na prvi
> > pogled
> > sem pomislila sem da ste oče enega od mojih otrok !", se obrne in gre.
> > Možakar postane zmeden in si misli, madona taka lepotica, pa se
> > ne morem spomniti kva vse sem z njo počel. Hm, mogoče je pa
> > še z mojih študntskih let, ko smo imeli divje zabave....Moram izvedeti
> > kje sva se dala dol, sploh pa če je če mati mojga otroka....
> > Steče za njo in jo ustavi na parkirišču in vpraša:
> > " A si ti tista, ka sem jo na eni divji zabavi dal dol
> > na mizi za biljard ?"
> > Ona trzne in reče: "Ne!"
> > "A si mogoče tista, ka smo se z Aurelijem dali dol skupaj
> > z njegovo punco ?"
> > "Ne!"
> > "Kaj pa če sva se takrat, ko so pripeljali ovco in kozo, pa smo moški
> > vse dal po vrsti dol ?"
> > Ona z grozo v očeh odvrne: "Ne, jaz sem samo učiteljica vašega sina v
> > šoli!"
> > "Živijo !"
> > On jo pgleda s pogledom,"kje sem te pa srečal" in se ne more spomniti
od
> > kje bi jo poznal.
> > Ko ona opazi njegov dvomljivi pogled se opraviči: "Oprostite, na prvi
> > pogled
> > sem pomislila sem da ste oče enega od mojih otrok !", se obrne in gre.
> > Možakar postane zmeden in si misli, madona taka lepotica, pa se
> > ne morem spomniti kva vse sem z njo počel. Hm, mogoče je pa
> > še z mojih študntskih let, ko smo imeli divje zabave....Moram izvedeti
> > kje sva se dala dol, sploh pa če je če mati mojga otroka....
> > Steče za njo in jo ustavi na parkirišču in vpraša:
> > " A si ti tista, ka sem jo na eni divji zabavi dal dol
> > na mizi za biljard ?"
> > Ona trzne in reče: "Ne!"
> > "A si mogoče tista, ka smo se z Aurelijem dali dol skupaj
> > z njegovo punco ?"
> > "Ne!"
> > "Kaj pa če sva se takrat, ko so pripeljali ovco in kozo, pa smo moški
> > vse dal po vrsti dol ?"
> > Ona z grozo v očeh odvrne: "Ne, jaz sem samo učiteljica vašega sina v
> > šoli!"
se peljeta dve blondinki v avtu, pa se pogovarjata, zakaj vsi mislijo, da so blondinke.....ODKLOPLJENE. seveda ne najdeta odgovra in se pelejeta dalje. potem pa vidita na travniku eno blondinko, ki sedi v čolnu ter vesla. pa reče prva: "vidiš, zaradi takih kot je ta, nas imajo za nore!" druga pa: "res je, da bi najraše tja odplavala in jo na gobec!"
potem se prva spomni, da bi lahko šli na policijo in vso zadevo prijavili. no, pa prideta na policijo, pa prva pravi policaju, da sta videli blondinko, kako vesla na travniku.......policaj pa reče: "ženske nore! to je ja delo za obalno stražo!"
Zakaj je blondinka tožila microsoft?
ker je potem, ko se ji je med peko CD-ja vnelo stanovanje, kliknila na "help", ap ji ni nihče priskočil na pomoč.
potem se prva spomni, da bi lahko šli na policijo in vso zadevo prijavili. no, pa prideta na policijo, pa prva pravi policaju, da sta videli blondinko, kako vesla na travniku.......policaj pa reče: "ženske nore! to je ja delo za obalno stražo!"
Zakaj je blondinka tožila microsoft?
ker je potem, ko se ji je med peko CD-ja vnelo stanovanje, kliknila na "help", ap ji ni nihče priskočil na pomoč.
Zena pride prej iz sluzbe in najde moza v postelji z neznanko.
Besna mu rece da ga zapusca. Moz jo prosi, naj prisluhne njegovemu
pojasnilu,
zakaj se je to zgodilo;
"Peljal sem se z avtom in ob cesti zagledal jokajoco mlado zensko,
umazano, v
raztrgani obleki in boso.
Ker se mi je zasmilila, sem jo vzel v avto in jo odpeljal domov, da
se ocedi. Ko
se je stusirala sem ji dal tvoje perilo, ki ti je premajhno, svileno
bluzo in
hlace, ki si ju samo enkrat nosila in tvoje superge za tek, ki si jih
samo
dvakrat obula.
Dal sem ji celo nekaj goveje pecenke iz hladilnika, s katero mi nisi
postregla.
Lepo se mi je zahvalila za vse in se napotila iz hise. Na pragu pa se
je obrnila
in me vprasala:
Imate se kaj takega, cesar vasa zena ne uporablja vec?"
Besna mu rece da ga zapusca. Moz jo prosi, naj prisluhne njegovemu
pojasnilu,
zakaj se je to zgodilo;
"Peljal sem se z avtom in ob cesti zagledal jokajoco mlado zensko,
umazano, v
raztrgani obleki in boso.
Ker se mi je zasmilila, sem jo vzel v avto in jo odpeljal domov, da
se ocedi. Ko
se je stusirala sem ji dal tvoje perilo, ki ti je premajhno, svileno
bluzo in
hlace, ki si ju samo enkrat nosila in tvoje superge za tek, ki si jih
samo
dvakrat obula.
Dal sem ji celo nekaj goveje pecenke iz hladilnika, s katero mi nisi
postregla.
Lepo se mi je zahvalila za vse in se napotila iz hise. Na pragu pa se
je obrnila
in me vprasala:
Imate se kaj takega, cesar vasa zena ne uporablja vec?"