humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

Seyfullah

mariposa18 napisal/-a:Pride mož iz službe in vidi, da ženska kleči v kopalnici,
hitro sleče hlače in jo rukne od zadaj.
Potem gre v kuhinjo, da bi si vzel pivo iz hladilnika,
a glej, tam žena pripravlja kosilo. Ves začuden vpraša:
"Kdo pa je tista ženska v kopalnici, če si ti tukaj?"
Žena odgovori: "Ja, mama je prišla na obisk, pa išče uhan,
ki ji je padel na tla."
Pa se mož razjezi: "Drugič pa vsaj povej, če pride tvoja mama na obisk."
"Ne," reče žena, "saj je na obisk prišla tvoja mama."

jessyca

Kaj je Toše Proeski nazadnje jedel??

Armaturko

:lol:

electra*

jessyca napisal/-a:Kaj je Toše Proeski nazadnje jedel??

Armaturko

omg ta mi pa res ni všeč, pa ne zato ker ful obožujem tošeta, ampak ker tak pa res ne moreš govorit, sploh pa se temu smejat, ker bi naj bi vic...c.c.c, eni grejo res predaleeč, ko se to spomnijo...in to 2 leti po njegovi smrti:O

joy23

Tud men take fore niso všeč, kaj nej bi blo v tem smešnega? Bolan humor. Črni humor kot tisti o dojenčkih še toleriram, o smrti kogarkoli pač ne.

jessyca

Saj je pri dojenčkih tut govora o smrti...
Vsak ma svoj mišljenje..jaz mam pač rada črni humor in pomoje nisem edina..

jessyca

Pita profesor u školi decu šta lepo miriše.
Deca počinju da odgovaraju: ruže, parfumi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže tako je deco ali pogleda malog Muju i pita ga a šta tebi lepo miriše.
Kaže mali mujo p***a.
Profesor poludi otera malog Muju kuči i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Sledeči dan dolazi mali Mujo u školu bez oca Muje i profesor ga pita: gde ti je otac.
Mali Mujo mu odgovara: otac mi je reko kome pičke ne miriše je peder a on sa pederima ne razgovara.

:rofl:

BHawk

jessyca napisal/-a:Kaj je Toše Proeski nazadnje jedel??

Armaturko

Isto kot vic kako spraviš Bepopovce v fičota:
dva spredaj, dva zadaj enega pa v pepelnik :lol:

(Stara šala ali sodi v kontekst)

Liefde

Žaganje

Lojze in Tone sta se zaposlila na žagi v gozdu. Že prvi dan sta se hotela izkazati, zato stažagala hlode kot pobesnela, naenkrat pa Lojze strahovito zatuli. Tone ves zaskrbljen odhiti k njemu k sosednji žagi in ga vpraša, kaj se je zgodilo.
Lojze mu razloži:
"Prst sem izgubil, še sam ne vem, kako. Saj sem se samo malo dotaknil tele cirkularke - glej,takole... AUUUU!!! ... Kurc, pa je šel še eden!"

Seyfullah

Zakaj je Hitler naredu samomor?
Ker je dobil račun za plin

jessyca

BHawk napisal/-a:Isto kot vic kako spraviš Bepopovce v fičota:
dva spredaj, dva zadaj enega pa v pepelnik

(Stara šala ali sodi v kontekst)

omg, kako si kruta!! :lol:

Še en mal daljši:

Dva prijatelja študenta gresta na izpit fizike na fakulteti. Prvi vstopi v ucilnico in profesor mu postavi vprašanje:
- Recimo, da potuješ z vlakom in v kupeju je vroce. Kaj boš naredil?
* Pa, odprem okno.
- Odlicno. Okno ima površino 1, 5 m2, kupe ima volumen 12 m3, vlak se pelje s hitrostjo 80 km / h, veter pa piha s hitrostjo 5 m/s. Koliko casa bo trajalo, da se kupe prezraci?
Študent, seveda ni imel pojma in je padel na izpitu. Odide ven iz ucilnice in prijatelju pove kaj je bil vprašan. Prijatelj vstopi in profesor zacne spraševati:
- Recimo, da potuješ z vlakom in v kupeju je vroce. Kaj boš naredil?
* Pa, slecem jakno.
- Zelo je vroce v kupeju.
* Pa, slecem pulover in srajco.
- Še vedno ti je vroce.
* Pa, slecem še hlace in nogavice.
Profesor postaja malo živcen in rece:
- Kaj pa ce nasproti tebe sedi homoseksualec, ki ima stodvajset kilogramov in te gleda, ko se ti slaciš?
Študent se ne da:
* Pa briga me! Lahko me nategne cel kupe pedrov, ampak okna ne bom odprl.

Liefde

Hladnost

Zakonca pred sodnikom obtožujeta drug drugega in zahtevata ločitev.
"In zakaj, gospod, se hočete vi ločiti od svoje žene?" vpraša sodnik za razveze.
"Žena je spolno hladna! Jaz pa brez seksa tudi ne nameravam živeti!"
"Je to res, gospa?" se sodnik obrne k soprogi.
"Laže! Jaz spolnost obožujem, toda ta spolni manijak želi seksati trikrat letno!"

BHawk

jessyca napisal/-a:omg, kako si kruta!!

Imam bobi palčko ter dva smokija med nogama :lol:

Kozmus pa še en igralec se pogovarjata pa reče Kozums: "ufff danes morem pa daleč vržst kladivo, me tašča gleda na štadionu."
Pa reče drugi igralec: "Stari ne bo ti uspelo, je predaleč "

jessyca

BHawk napisal/-a:
jessyca napisal/-a:omg, kako si kruta!!

Imam bobi palčko ter dva smokija med nogama

Upsala

Še eden:

3. svetovna vojna

Nek možakar vstopi v bar in vpraša natakarja: "A nista tisto Bush in
Powell?"
Natakar reče: "Jep, tako je."
Možakar stopi do njune mize in reče: "Wow, to je prava čast. Kaj pa
počneta tukaj, če lahko vprašam?"
Bush reče: "Načrtujeva 3. svetovno vojno!"
In reče možakar: "Res? In kaj se bo zgodilo?"
Bush spet: "No, ubili bomo 140 milijonov Iračanov in blondinko z
velikimi joški."
Možakar začuden: "Zakaj pa blondinko z velikimi joški?"
Bush se obrne k Powellu in reče: "Vidiš, sem ti rekel, da se nihče ne
bo sekiral za 140 milijonov Iračanov..."

mariposa18

posiljena nuna prihiti k duhovniku:
- "Oče kako naj ta greh sperem s sebe?"
- "10 očenašev in eno kislo limono."
- "Zakaj pa kislo limono?"
- "Da vam zbriše ta nasmeh z obraza."

Coco.Chanel.*

Dođe deda mraz i pita ko će vreću bombona..javi se cigo i kaze : ja ću...dođe opet deda mraz i pita ko će vreću brašna..javi se cigo i kaže : ja ću..deda mraz popizdi i pita : ko će batine?...okrene se cigo i kaže : daj ljudi uzmite i vi nešto... hihi:P