Ko se fant spremeni??

[middle]

S fantom sva skupaj že eno leto. Do sedaj med nama ni bilo nobenih konfliktov in vse je bilo cool, vedno sva našla skupne želje kaj početi in se prilagajala eden drugemu.
Pred kratkim sem opazila, da se je njegovo obnašanje do mene spremenilo. Najprej sem si zatiskala oči kot da si to le domišljam, vendar me ta očutek ni minil. Postala sem bolj pozorna, opazila sem njegovo odsotnost, kot da je vse drugo pomembnejše od mene in so mu bolj pomembni prijatelji,v zadnjem času je veliko preživel prav z njimi....časa le za naju tako skoraj več ni bilo.
Da mi njegova odsotnost ni všeč sem mu povedala, vendar odgovor se je glasil "vedno si lahko tudi ti zraven" - z njegovimi frendi. Pogovor je nanesel na občutlivejšo temo - kako zelo ga imam rada in koliko mi pomeni.
Sam pravi, da me ima zelo rad. vendar njegova izjava "ne smeš biti odvisen od nekoga" mi da misliti". Jaz nisem odvisna od njega...sem le punca katera ljubi in ji je najpomembnejše biti v srečni zvezi.
Omenil je da je le enkrat v življenu naredil tako napako, je bil "odvisen"od punce, ko sta se razšla pa ga je to drago stalo.
Ta izjava me je čisto potrla...kako jaz pa tega nisem vredna, mene pa ne more imeti tako rad kot je imel nekoč bivšo, zakaj morem jaz plačati za grehe bivše?

Ne vem kaj naj storim in sprašujem se če najina zveza še ima smisel ali jo v kratkem čaka propad. Fant ki ne ve kaj bi trenutno rad in punca ki ga ima najraje na svetu? Včasih se mi zdi da sem preveč potrpežljiva in razumliva in me bo še pošteno prizadel.

Prosim vas za nasvet, kaj bi storili v mojem primeru.

hvala

[*cheRry*]

Pa sej tvoj fant ma prav - res ne smeš bit odvisen od nekoga. Verjetno vsak, ki je kdaj svoje upe, želje, sanje, ljubezen...vložil v osebo, s katero se ni izšlo, podobno razmišlja (vsaj js). Sej tpa je sam rekel, da te ima zelo rad, ampak nisi pa središče njegovega življenja (edino pravilno), ima svoje prijatelje, zna živeti tudi brez tebe in brez tebe kvalitetno porabiti svoj čas. Skupaj sta eno leto, prvih nekaj mesecev ti paše bit čimveč skupaj, si zaljubljen, maš metuljčke, kumi čakaš da partnerja spet vidiš.. Po nekem določenem času pa se to mal umiri in čist možno, da se s tvojim fantom dogaja to. Vse skupi tudi ne pomeni, da je bila bivša bolj pomembna zanj in da jo je mel raje, ti pa sedaj plačuješ za njene grehe. Pač se je iz izkušnje z njo naučil, da lahk vse lepo mine in da ne smeš vedno dovoliti, da ti je partner vse. In ne bit slabe volje za vsako, ko bo raje s svojimi kolegi.

[small_star]

Mislim, da se preveč obremenjuješ s tem. To, da "ne smeš biti odvisen od nekoga", sem tudi že jaz slišala. Nekoga moraš imeti rad toliko, da lahko tudi brez njega normalno živiš. Jaz lahko. Res so tisti dnevi brez njega monotoni, se vlečejo, en del mene tava nekje okoli... A brez njega zdržim.
Drugo je pa tudi. Koliko se pa videvata? Če sta bolj omejena (mi2 žal sva zaradi razdalje), je nesramno od njega, da ravno tisti čas, ki ga ponavadi preživita skupaj, preživlja s prijatelji. Če pa se lahko dobita kadarkoli, bi pa ti lahko razumela, da se druži s prijatelji. Moj izkoristi čas za prijatelje, ko nisva skupaj. Ta petek gre na piknik - naj uživa, bova pa v soboto skupaj.

Omenil je da je le enkrat v življenu naredil tako napako, je bil "odvisen"od punce, ko sta se razšla pa ga je to drago stalo.
Ta izjava me je čisto potrla...kako jaz pa tega nisem vredna, mene pa ne more imeti tako rad kot je imel nekoč bivšo, zakaj morem jaz plačati za grehe bivše?

Si ga kdaj vprašala kaj točno je želel povedat? Da jo je dolgo preboleval ali, da ga je materialno drago stalo (darila, rožice, presenečenja)? Jaz vseeno mislim, da boš najmanj izgubila, če se o tem z njim pogovoriš. Pa ne ga napadat. Sproščen pogovor. Niso vsi moški enaki in ne bi vsi enako reagirali. Težko je nekaj posploševat. Torej - vprašaj ga

[jullia_]

Ti ubiraš napačno taktiko s tem, da mu razlagaš, kako rada ga imaš, koliko ti pomeni in da je vajina zveza najpomembnejša stvar v tvojem življenju. Človeka, ki že itak trenutno želi malo več prostora sam zase, to samo še bolj odbije.
Saj vem, kako je to težko, ampak veliko bolj se ti bo obrestovalo, če boš stisnila zobe, ko bo naslednjič rekel, da gre ven s prijatelji.

Kar se pa plačevanja za grehe bivše tiče, se mi pa zdi, da je to pri vseh ljudeh. Vsi imamo prtljago iz preteklosti in nikoli več ne moreš it v zvezo tako sproščen in neobremenjen, kot prvič.

[*purple*]

ko sm prvič prebrala tole temo sem že takoj vidla, da bodo spet letel odgovori v smislu kolk je uporabnica kriva in blablabla...

Če je blo prej vse ok in če se fant kar naenkrat začne oddaljevat, je logično da neki ne štima.In ni nujno da je ona kriva ker ga kobajagi duši.
Jst bi ga uprašala, ampak ne s tonom v smislu jsz te mam tkooo radaa, da bi se mu zasmilila in bi mi položil na mizo točno tiste besede, ki si jih želim slišat.
Direktno bi ga uprašala, kaj je narobe, če se počuti "zadušenega",če želi da karkoli sprmeeniva/popraviva,itn...
Logično je pač začetna zaljubljenost tudi mejčkn bolj tko na loveforever stadiju, ampak vseeno če je razlika izpred mesca dni več kot očitna in ogromna....Je mogoče potem lahko razlog za skrb...

se pa strinjam z julijo.usak ma prtljago od prej, ampak po eni strani bi vseeno morali gledati naprej na druge partnerje enako kot da pred njimi nismo imeli še nikogar, usaj kar se slabih izkušenj tiče ki nam lahko samo pokvarijo zvezo...

[lorelaj]

odgovor se je glasil "vedno si lahko tudi ti zraven" - z njegovimi frendi

To, da si vedno lahko zraven, pomeni veliko več kot če bi želel, da sta vedno sama. (Seveda samo v primeru, da ti je to povedal sam od sebe in tega nisi izsilila iz njega.)

Seveda to ne pomeni, da mu VEDNO dihaj za ovratnik in mu sledi na vsakem koraku, daj mu tudi čas, da je sam s sabo in svojimi prijatelji.

Zakaj te je potrla izjava, da je bil samo enkrat odvisen od punce in sedaj ti je žal, da nisi to ti? Torej si želiš, da bi bil povsem odvisen od tebe? Po mojem mnenju imata vidva veliko bolj zdravo vezo kot onadva z bivšo. Na napakah se učimo, on se je najbrž naučil, da samo "odvisnost" od punce ni dober recept za lepo zvezo. Bodi vesela, ne pa žalostna.

Purple, pa saj je logično, da se je njegovo obnašanje po enem letu veze spremenilo. Tista začetna zatreskanost in želja po tem, da s partnerjem preživiš vsako minuto, je minila, zato je logično, da fant želi nekoliko več časa preživeti s prijatelji. Prej je bil več časa s punco, sedaj bo več časa s prijatelji, čez nekja časa bo spet obratno. V vsaki vezi je tako in to je popolnoma normalno. Kritično je, če pride do ogromne spremembe obnašanja, npr. da se fant dere nanjo, ji ne posveča pozornosti, se kregata, ni več nežen, sploh nima več časa zanjo ... To se pa pri njej ne dogaja.

Middle, najbrž si samo za brezveze zapaničarila, ker te je presenetilo, da nisi (kot na začetku) več samo ti fantovo središče, ampak bi bil rad tudi z družbo. Ti veš kako se drugače obnaša do tebe in kakšen je, če vse drugo štima, skoraj gotovo ni razloga za skrb.

[LanaMaxim]

Res je, da ni dobro biti od nekoga odvisen in glede tega ima fant prav. Ampak, če se je pa začel spreminjati in se vedno manj družiti s tabo pa ni dober znak.
Ne vem koliko časa preživita skupaj ampak, da ti reče da saj si lahko vedno zraven z njegovo družbo pomeni, da mu ni toliko do tvoje družbe. Zato je dobro ločit ta čas ko je s kolegi, ko je s tabo in ko ste mogoče skupaj s kolegi. Zato se bi bilo dobro pogovoriti in mu razložiti, da imaš rada, da se druži s kolegi, ampak da bi rada, da tudi vidva preživita dosti kvalitetnega prostega časa. Daj mu čas, zgleda, da ga potrebuje, ampak ne mu popuščat, če se bo več družil s kolegi kot s tabo. Ker v vezi je s tabo in ne s kolegi.

[Luss]

Odvisnost definitivno ni neki dobrega, neki, kar bi si mogla želet od njega..je velik bolj fino bit v zvezi, kjer sta oba tut "sam svoj človek", ker pač to pomeni, da delita vse en z drugim, kljub temu pa znata preživet tut vsak zase...kar je po mojem mnenju tut zdrava zveza.

Glede tega, da ma velik manj časa..pa da punce pišejo, da mu daj prostor pa to.. pač.. jz se ne strinjam čist.. ok, ne morš od njega zahtevat/pričakovat, da je s tabo vsako sekundo v dnevu, ampak.. glede na to, da sta dva - in da je tvoja želja pa bit več z njim, je dobro, če se lahk doseže nek kompromis.. pa ne zdj izsiljevat al pa karkol, ampak lepo en pogovor, da pogrešaš trenutke, ko sta samo vidva, da si takrat res srečna in, da te zanima, zakaj je tega vedno majn..saj sta že kr neki časa skupi in vrjamem, da lahko že komunicirata čist tko, da vsak pove, kaj mu manjka, kaj mu paše in kaj je narobe.. in glede na to, da tebe to tolk sekira, je prav, da se pogovoriš z njim.. z nekom si zarad tega, ker ti je v njegovi družbi lepo, si srečen - torej, lepo vprašaj, zakaj sta vedno majn skupi..konc koncev, tut če meni, da ga "dušiš" al kkrkol, naj ti to pove in se pol rešuje od tam naprej..

[*purple*]

odgovor se je glasil "vedno si lahko tudi ti zraven" - z njegovimi frendi

Purple, pa saj je logično, da se je njegovo obnašanje po enem letu veze spremenilo. Tista začetna zatreskanost in želja po tem, da s partnerjem preživiš vsako minuto, je minila, zato je logično, da fant želi nekoliko več časa preživeti s prijatelji. Prej je bil več časa s punco, sedaj bo več časa s prijatelji, čez nekja časa bo spet obratno. V vsaki vezi je tako in to je popolnoma normalno. Kritično je, če pride do ogromne spremembe obnašanja, npr. da se fant dere nanjo, ji ne posveča pozornosti, se kregata, ni več nežen, sploh nima več časa zanjo ... To se pa pri njej ne dogaja.

ja odvisno a ne.sej ne vemo kaj on čuti.lahko da je res to kar si napisala in je pač samo prišel že iz tiste faze začetne zaljubljenosti in tičanja skupaj, ampak mogoče se pa na tak način tudi počasi oddaljuje.Mislm vsekakor vprašanje ne škodi.

drgač pa že tist stavek, ki ji ga reče če se zmenis kolegi: "pa pejt še ti zraven", bi recimo pšri mojmu pomenilo z dodatkom; "če že moreš" Tko, da v tem primeru ne grem.Druga je če se zmeni da greva direkt skupaj,al pa me kliče naj pridem.

[~NIA~]

----

[rachka_]

^^ se strinjam.

v takih primerih je ponavadi treba narest ene radikalne spremembe, ali pa se ohlajanje samo še stopnjuje. treba črto potegnit, se vsest in pogovorit kaj bi en rad od drugega in pač sklepat ene kompromise. če pa ne gre, pa pač ne gre..

[*purple*]

ni nujno. mene je pri bivšem po manj kot enem letu zaljubljenost minila. pri zdejšnjem se po dveh letih in pol na momente še bolj zatreskana kot sm bla prvi dan!
to kolk in kdaj te zaljubljenost mine je relativno. in odvisno od partnerja.

nočem nobenmu nč slabga, sam iz svojih izkušn povem da ko sm se začela (zavedno) oddaljevat od partnerja, sm na nek način hotela prekint pa nism vedla kako. ne trdim pa da je tud v tem primeru tko. upam da ne!

sej to je to na kar sm jst prvo pomislna.lahko je pa tud bohvedi kaj use druzga.

[Horus]

Uživajte še naprej Lep pozdrav od Horusa

[Zvoncica]

Uh, Horus, tole si pa super napisal, ne bi se mogla bolj strinjat

Še enkrat bi poudarila, da mu za božjo voljo ne teži. Če hoče it ven, mu reč, nej se ma lepo, ne klič ga, ne pošilji smsov, pač nej se mal druži s kolegi. Pa bo velik rajši prišel k tebi nazaj

Aja, pa tut men se zdi, da si mogoče mal na meji, da bi se lahko reklo, da si odvisna od njega. "Si le punca, ki ljubi in ji je najpomembnejše biti v srečni zvezi." Ah dej no, a ni tole mal patetično Najpomembnejša bi mogla biti ti sama sebi. Noben noče med ob sebi čustvene pijavke, ampak eno zanimivo osebo, k se ukvarja z večimi stvarmi, v njih uživa, pa zna pol povedat kej zanimivega, kaj je počela čez dan.

Če te ne povabi že na začetku zraven, pol za božjo voljo ne rini zraven. Nej se gre mal po moško družiti. Pa veliko dlje boš prišla, če debate, da bi ti rada preživela z njim več časa, ne boš preobrnila v to, kako zelo imaš ti njega rada. Jaz bi mela to za čustveno izsiljevanje, če bi mi en tip to očital, pa bi se ziher še bolj oddaljila

Tako da, pusti ga dihat. Začni se ukvarjat s stvarmi, ki te zanimajo. Pojdi na morje s prijateljicami (upam, da jih imaš??). Če ga zvečer ni domov, pač pojdi spat brez njega. Sej bo sam prišel nazaj k tebi, samo mora to narediti prostovoljno, ne pod pritiskom, da si ti nesrečna, če ga ni zraven

[delusional]

....