Rad bi mizo.
Natakar mu odgovori:
Žal mi je, ampak pohištva ne prodajamo.
humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]
-
Legally_blond
- Komunikatorka
- Prispevkov: 242
- Pridružen: 28. Nov. 2006 16:34
-
miss.bunny
- Komunikatorka
- Prispevkov: 133
- Pridružen: 01. Mar. 2009 13:00
Pridejo kitajci v slovenijo v eno solo. To solo obiskuje tut janezek. In ko pride en kitajc ga Janezek vprasa: Kako pa je vam ime .? Pa kitajc odgovori: KinJuJsiki. Pa Janezek vprasa: Kaj pa to pomeni? Pa odovori kitajec: Sin sedmih ocetov. Pa rece Janezek: Se mi je zdelo da od dveh jajc nebi mogo bit tk rumen.
hhhaahhhaaa
hhhaahhhaaa
Obvestilo - tečaj za moške
Modul 1: obvezni tečaj
1. Naučiti se živeti brez mame. (2000 ur)
2. Moja ženska NI moja mama. (350 ur)
3. razumeti, da je nogomet samo šport. (500 ur)
Modul 2: življenje v dvoje
1. Imeti otroke brez ljubosumnosti. (50 ur)
2. Nehati govoriti bedarije, kadar ima moja žena obiske. (500 ur)
3. Premagati sindrom daljinca. (550 ur)
4.Ne uriniram mimo školjke. (100 ur + praktični del)
5.Razumeti, da čevlji ne morejo sami v omarico za čevlje. (800 ur)
6.Kako priti do koša za perilo, ne da bi se izgubil. (500 ur)
7.Kako preživeti lažji prehlad brez dramatiziranja. (100 ur)
Modul 3: prosti čas
1.Zlikati srajco v manj kot dveh urah. (praktični del)
2.Prebavljati brez riganja, medtem ko ona pere krožnike. (praktični del)
Modul 4 : tečaj kuhinje
1.stopnja (začetniki):
gospodinjski aparati. (prikaz z diapozitivi)
ON....vklop
OFF....izklop
2.stopnja (napredni):
moja prva Maggi juha, brez da zažgem lonec. (praktični del)
POGLOBLJENE TEME
Glede na kompleksnost in težavnost tem, se lahko vpiše največ osem kandidatov.
TEMA 1:
likalnik; od pralnega stroja do omare...ta misteriozni proces (vodeni ogledi)
TEMA 2:
nevarnost pri polnjenju posodice za led (demonstracija in diapozitivi)
TEMA 3:
ti in elektrika: ekonomske prednosti pri klicanju mojstra za popravila
TEMA 4:
zadnja znanstvena odkritja: kuhanje in odnašanje smeti NE povzroča impotence
TEMA 5:
čeprav si poročen z njo, ji lahko še vedno kupiš rože (pogovor s psihiatrom)
TEMA 6:
rolica toaletnega papirja: Ali raste papir v škatli za toaletni papir?
TEMA 7:
kako spustiti pokrov školjke- korak za korakom (video konferenca s Harvarda)
TEMA 8:
detergenti: doziranje, uporaba (praktični del se izvaja zunaj)
TEMA 9:
osnovna razlika med košem za umazano perilo in tlemi (laboratorijski preizkus)
TEMA 10:
moški kot sopotnik- ali je genetsko možno da ne opozarja, ko ona parkira?
TEMA 11:
nadpovprečna komunikacija: mentalne vaje za razumevanje, da je nekaj v predalu, ne da bi vprašal...."v katerem predalu in v kateri omari je predal"
TEMA 12:
Ali skodelica kave lahko leti sama do lijaka? (praktični del vodi David Copperfield)
Modul 1: obvezni tečaj
1. Naučiti se živeti brez mame. (2000 ur)
2. Moja ženska NI moja mama. (350 ur)
3. razumeti, da je nogomet samo šport. (500 ur)
Modul 2: življenje v dvoje
1. Imeti otroke brez ljubosumnosti. (50 ur)
2. Nehati govoriti bedarije, kadar ima moja žena obiske. (500 ur)
3. Premagati sindrom daljinca. (550 ur)
4.Ne uriniram mimo školjke. (100 ur + praktični del)
5.Razumeti, da čevlji ne morejo sami v omarico za čevlje. (800 ur)
6.Kako priti do koša za perilo, ne da bi se izgubil. (500 ur)
7.Kako preživeti lažji prehlad brez dramatiziranja. (100 ur)
Modul 3: prosti čas
1.Zlikati srajco v manj kot dveh urah. (praktični del)
2.Prebavljati brez riganja, medtem ko ona pere krožnike. (praktični del)
Modul 4 : tečaj kuhinje
1.stopnja (začetniki):
gospodinjski aparati. (prikaz z diapozitivi)
ON....vklop
OFF....izklop
2.stopnja (napredni):
moja prva Maggi juha, brez da zažgem lonec. (praktični del)
POGLOBLJENE TEME
Glede na kompleksnost in težavnost tem, se lahko vpiše največ osem kandidatov.
TEMA 1:
likalnik; od pralnega stroja do omare...ta misteriozni proces (vodeni ogledi)
TEMA 2:
nevarnost pri polnjenju posodice za led (demonstracija in diapozitivi)
TEMA 3:
ti in elektrika: ekonomske prednosti pri klicanju mojstra za popravila
TEMA 4:
zadnja znanstvena odkritja: kuhanje in odnašanje smeti NE povzroča impotence
TEMA 5:
čeprav si poročen z njo, ji lahko še vedno kupiš rože (pogovor s psihiatrom)
TEMA 6:
rolica toaletnega papirja: Ali raste papir v škatli za toaletni papir?
TEMA 7:
kako spustiti pokrov školjke- korak za korakom (video konferenca s Harvarda)
TEMA 8:
detergenti: doziranje, uporaba (praktični del se izvaja zunaj)
TEMA 9:
osnovna razlika med košem za umazano perilo in tlemi (laboratorijski preizkus)
TEMA 10:
moški kot sopotnik- ali je genetsko možno da ne opozarja, ko ona parkira?
TEMA 11:
nadpovprečna komunikacija: mentalne vaje za razumevanje, da je nekaj v predalu, ne da bi vprašal...."v katerem predalu in v kateri omari je predal"
TEMA 12:
Ali skodelica kave lahko leti sama do lijaka? (praktični del vodi David Copperfield)
En tip reče enemu prijatelju: "Ful me boli rama. Mislim, da bi moral k
zdravniku".
Prijatelj mu svetuje naslednje:
"Ne, v lekarni je en računalnik, ki lahko diagnosticira vse celo
hitreje in velikokrat cenejse od katerega koli zdravnika. Samo malo
urina je treba naliti v posebno napravo in čez nekaj sekund ti
računalnik pove kaj je treba narediti, da bos takoj spet zdrav. Pa
samo pet dolarjev stane".
Tip gre takoj v lekarno, najde računalnik, nalije vzorec urina in
vnese pet dolarjev. Nato računalnik začne ropotati, veliko lučk utripa
in čez nekaj sekund dobi naslednji izpisek:
** Rama vas boli zaradi tenisa.
** Drgnite jo z vročo slano vodo dvakrat na dan.
** Ne delajte prenapornih fizičnih del z ramo.
** V dveh tednih boste spet zdrav.
Kasneje začne tip razmisljati koliko je napredovala tehnologija in
pomisli ali bi bilo mogoče zmešati računalnik. Tako je v kozarec
zmešal malo vode iz pipe, pasjih iztrebkov, urina svoje zene, urina
svoje hčerke, na koncu pa je se masturbiral in dodal tudi malo svoje
lastne sperme.
Nato je sel spet v lekarno in nalil mesanico v napravo, vnesel pet
dolarjev in počakal rezultat analize.Spet računalnik začne ropotati in
utripati.
Čez nekaj časa dobi malo daljsi izpisek:
** Voda iz vase pipe ni dovolj cista. Kupite nov filter.
** Vas pes ima parazite. Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom.
** Vasa zena je noseča. Otrok ni vas. Posvetujte se z odvetnikom.
** Vasa hčerka je narkomanka. Peljite jo na kliniko za odvajanje.
** Pa nehajte ze enkrat drkat, ker drugače vas bo rama ŠE ZMERAJ bolela!!
zdravniku".
Prijatelj mu svetuje naslednje:
"Ne, v lekarni je en računalnik, ki lahko diagnosticira vse celo
hitreje in velikokrat cenejse od katerega koli zdravnika. Samo malo
urina je treba naliti v posebno napravo in čez nekaj sekund ti
računalnik pove kaj je treba narediti, da bos takoj spet zdrav. Pa
samo pet dolarjev stane".
Tip gre takoj v lekarno, najde računalnik, nalije vzorec urina in
vnese pet dolarjev. Nato računalnik začne ropotati, veliko lučk utripa
in čez nekaj sekund dobi naslednji izpisek:
** Rama vas boli zaradi tenisa.
** Drgnite jo z vročo slano vodo dvakrat na dan.
** Ne delajte prenapornih fizičnih del z ramo.
** V dveh tednih boste spet zdrav.
Kasneje začne tip razmisljati koliko je napredovala tehnologija in
pomisli ali bi bilo mogoče zmešati računalnik. Tako je v kozarec
zmešal malo vode iz pipe, pasjih iztrebkov, urina svoje zene, urina
svoje hčerke, na koncu pa je se masturbiral in dodal tudi malo svoje
lastne sperme.
Nato je sel spet v lekarno in nalil mesanico v napravo, vnesel pet
dolarjev in počakal rezultat analize.Spet računalnik začne ropotati in
utripati.
Čez nekaj časa dobi malo daljsi izpisek:
** Voda iz vase pipe ni dovolj cista. Kupite nov filter.
** Vas pes ima parazite. Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom.
** Vasa zena je noseča. Otrok ni vas. Posvetujte se z odvetnikom.
** Vasa hčerka je narkomanka. Peljite jo na kliniko za odvajanje.
** Pa nehajte ze enkrat drkat, ker drugače vas bo rama ŠE ZMERAJ bolela!!
Moška hrabrost:
HRABROST 1: Prideš domov pijan sredi noči. Žena te čaka z metlo. Ti rečeš: "A pometaš ali se pripravljaš da boš kam odletela?"
HRABROST 2: Prideš pijan domov zjutraj in dišiš po ženskem parfumu in imaš šminko na srajci.... Usekaš ženo po riti in rečeš: "Ti si naslednja."
HRABROST 3: Prideš domov pijan, sredi noči... Žena je že v postelji, ampak še ne spi... Vzameš stol in se usedeš pred njo.... Ona itak vpraša: "Kaj pa zdaj delaš?" Ti pa: "hočem biti v prvi vrsti, ko se bo cirkus začel!"
HRABROST 1: Prideš domov pijan sredi noči. Žena te čaka z metlo. Ti rečeš: "A pometaš ali se pripravljaš da boš kam odletela?"
HRABROST 2: Prideš pijan domov zjutraj in dišiš po ženskem parfumu in imaš šminko na srajci.... Usekaš ženo po riti in rečeš: "Ti si naslednja."
HRABROST 3: Prideš domov pijan, sredi noči... Žena je že v postelji, ampak še ne spi... Vzameš stol in se usedeš pred njo.... Ona itak vpraša: "Kaj pa zdaj delaš?" Ti pa: "hočem biti v prvi vrsti, ko se bo cirkus začel!"
-
SWEETprinces
- Cosmopolitanka
- Prispevkov: 1360
- Pridružen: 30. Sep. 2008 17:14
- Kraj: ljubljana
dons v novicah, nekak tko:
sedi Janez z novo punco v restavraciji in vidi da je v restavraciji tudi znana slovenska pevka. ko le ta oddide na wc, izkoristi priložnost da gre do nje in ji reče: 'veste, prosil bi vas za uslugo. vi ste znana osebnost in če bi se delali da se poznava že od prej, moji punci bi to zelo veliko pomenilo.'
mlada pevka se strinja in ko gre z wc-ja se ustavi pri janezovi mizi: 'živjo janez, kako si kaj?'
janez: 'pa daj mi mir a ne vidiš da imam novo punco??'
sedi Janez z novo punco v restavraciji in vidi da je v restavraciji tudi znana slovenska pevka. ko le ta oddide na wc, izkoristi priložnost da gre do nje in ji reče: 'veste, prosil bi vas za uslugo. vi ste znana osebnost in če bi se delali da se poznava že od prej, moji punci bi to zelo veliko pomenilo.'
mlada pevka se strinja in ko gre z wc-ja se ustavi pri janezovi mizi: 'živjo janez, kako si kaj?'
janez: 'pa daj mi mir a ne vidiš da imam novo punco??'
Janezek gre z ocetom mimo striptiz kluba....
JANEZEK: Oci, kaj je to?
OCE:Hisa sladkosti.
JANEZEK:Pojdiva noter
OCE:To se ni zate.
Ko prideta domov Janezek vzame 3 € in gre v hiso sladkosti, kjer
naroci palacinke. Ko pride domov ga oce vprasa: Kje si bil?
JANEZEK:V hisi sladkosti.
OCE:Kako je bilo?
JANEZEK:Dobro, prvidve sem lahko,drugidve malo tezje, zadnjidve sem pa samo polizal
JANEZEK: Oci, kaj je to?
OCE:Hisa sladkosti.
JANEZEK:Pojdiva noter
OCE:To se ni zate.
Ko prideta domov Janezek vzame 3 € in gre v hiso sladkosti, kjer
naroci palacinke. Ko pride domov ga oce vprasa: Kje si bil?
JANEZEK:V hisi sladkosti.
OCE:Kako je bilo?
JANEZEK:Dobro, prvidve sem lahko,drugidve malo tezje, zadnjidve sem pa samo polizal
Clovek NE umre, gre le na dalse potovanje...Enkrat bomo spet vsi skupaj..**
أنا أحبك
أنا أحبك