humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

Libido.

Uhvatili četnici Albanca, dali mu kockicu, da baca, i kažu:
"Ako baciš od 1 do 5, koljemo te."
"A šta, ako bacim 6?" pita Albanac.
"Pa bacaš ponovo, JEBOTEEEEE!"

Libido.

Sine se vrne iz vojske. Bil je pri padalcih. Ponosni oče ga vpraša, kako je bilo, ko je prvič skočil.
"Ko smo šli prvič skakat, je desetar rekel, da bo skočilo samo deset prostovoljcev," razlaga sine.
"In, kako je bilo?" oče radovedno sprašuje dalje.
"Ne vem, ker nisem bil prostovoljec," odgovori sin. "Na drugi vežbi bi morali vsi skočiti, vendar jaz nisem hotel, zato me je desetar kar porinil skozi vrata aviona."
"In kakšni so bili občutki?" spet zanima očeta.
"Ne vem, ker sem se ujel za spodnji rob vrat in se z zadnjimi močmi skobacal nazaj v avion."
"In kaj je bilo potem?"
"Desetar je bil strašansko jezen. Odpel si je zadrgo na hlačah, izvlekel svojo 25 centimetrsko batino in zatulil: 'Al boš skoču, al pa ti ga v rit zabijem!' "
"In si skočil, a ne..." si že skoraj oddahne oče.
"Sem.... čist mal... na začetku... pol se je pa ritka navadla...," odvrne sine.

svetlana5

Zakaj petelin poje tako zgodaj?
Ker si potem, ko se prebudijo kokoši, ne upa odpreti kljuna. :wink:

joy23

^^ Lady GaGa si pozabla :wink:

Picaboo

Blondinki predpiše zdravnik svečke, vendar nastane problem, ker jih ne zna uporabljat. Mož ji svetuje naj ga pokliče in vpraša za navodila. Ona res to nardi.
Zdravnik: Svečke uporabite analno, gospa..
Blondinka: Aha, hvala..
Njej to nič ne pomaga, ker ne ve kaj to pomeni, zato ji mož svetuje naj ga pokliče še enkrat in ji naj še enkrat razloži.
Zdravnik: Gospa...rektalno jih uporabite!
Ma ona še zmeri ne ve kaj bi z njimi nardila.
Mož: Ja pa pokliči ga še enkrat, pa ti naj bolj po domače razloži, no.
In ona ga res še enkrat pokliče.
Zdravnik že ves jezen: Ja v rit si jih vtaknite!!
Ona odloži slušalko..
Mož: No, kaj ti je rekel?
Blondinka: Nič...nadrl me je..

svetlana5

Janez se hvali sosedu:
Končno sem nabavil zares dobrega psa čuvaja.
Odlično. Ali ga ponoči spustiš?
Kako ti lahko pride na misel kaj takega? Veš, da mi ga lahko kdo ukrade.

Libido.

Voznika je zaustavil policist in mu rekel:
"Ali niste opazili, da je omejitev hitrosti na 30 km/h, vi pa vozite 50 km/h?"
"Ne, ne bo držalo, jaz sem peljal 40 km/h" je rekel voznik.
"Ne, ne, ti si peljal 60 km/h!" se je oglasila njegova žena, ki je sedela poleg njega.
"Prav tako vas bom kaznoval, ker vam ne dela zadnja luč!" je rekel policist.
"Oprostite, toda jaz nisem vedel, da mi zadnja luč ne dela." je rekel voznik.
"Kako da ne?" se je oglasila njegova žena. "Že teden dni te opozarjam, da zamenjaj žarnico, ti pa nič!"
"Prav tako boste plačali kazen, zato ker niste pripeti z varnostnim pasom!" je spet rekel policist.
"Saj sem ga vendar odpel takrat, ko ste me zaustavili." je spet protestiral voznik.
"Ni res!" se je spet oglasila njegova žena. "Ti se nikoli ne pripenjaš!"
"Zdaj pa že utihni!" se je mož zadrl na svojo ženo.
"Ali vaš mož vedno tako vpije na vas?" je policist vprašal voznikovo ženo.
"Ne, ne, samo takrat, ko je pijan!"

:rofl:

Libido.

Trije zakonski možje se pogovarjajo, kako resno so njihove žene vzele opravljanje vozniškega izpita. Prvi je rekel:
"Moja žena se vsako noč med spanjem obrne k meni in mi prične pritiskati na nos in delati: Bi bip …"
"Moja je hujša," se je oglasil tretji. "Vsako noč vzame v roke moj penis in začne prestavljati, kot bi imela v rokah ročico menjalnika: Prva, druga, tretja …"
"To ni nič!" se je oglasil še tretji. "Moja je šele grozna! Vsako noč se zbudi, sleče hlačke, mi pokaže odprtino in prične vpiti: Tankat … tankat …!"

ahaha js si zdej to tako živo predstavljam da jokam od smeha

Pred gostilno Milan & Zmaj se je pojavil klošar. Potrkal je na vrata in odprla mu je ženska, kateri je dejal:
"Ali mi lahko ponudite kaj hrane, pijače in denarja?"
Ženska je zaloputnila vrata pred njegovim nosom. Nekaj časa je stal pred vrati, nato pa je ponovno potrkal in ko je ženska ponovno odprla vrata je rekel:
"Zdaj bi pa rad govoril še z Milanom."

AniMaLisTik

Neko popoldne dva prijatelja igrata golf.
Eden od njih se pripravlja da pospravi žogo v luknjo ko zagleda dolg pogreb ki se odvija čez cesto.
Na sredini udarca se ustavi, vzame svojo golf kapo v roko, zapre oči in se prikloni molitvi.

Njegov prijatelj odvrne : To je ena od najbolj pozornih in čustvenih stvari kar sem jih kdaj videl, ti si res dober človek.

On pa odvrne : No ja , bila sma poročena 35 let.

svetlana5

Žepar vpraša drugega žeparja, ko se vračata iz sodišča:
Ali si videl, kako lepo in dragoceno uro je imel moj odvetnik na sodišču?
Drugi žepar mu reče:
Pokaži.

Libido.

Kaj je iluzija?
Ko po 25 letih skupnega zakona ugotoviš, da žena ni strastna, ampak ima astmo.

---

Kaj je ekstrem? Če se poročita blondinka in policaj!

---

Kaj jejo ljudožerci, ko je post? Ribiče!

KiLLyKa

Edit: smdala v drugo temo, sm najdla

lakeesha

"Kdaj si hrvat umiva roke. Pred ali po lulanju?"
"Med lulanjem!"

"Kako Ivica preveri, če ima spodnje hlače čiste?"
"Vrže jih ob zid in če padejo na tla, so še čiste!"

"Ivica, ali bi ti seksal z opico za 10.000 mark?"
"Bi, toda kje naj dobim toliko denarja?

"Kako se tuširajo dalmatinci?"
"Zažgejo gozd in počakajo na letala za gašenje požara!"

svetlana5

Profesor reče študentu na izpitu:
Videti ste zelo živčni. Ali vas je strah mojih vprašanj?
Ne, strah me je mojih odgovorov.

haley

Pred ekonomsko fakulteto stoji kmet s teletom na vrvici.

Mino pride policist in reče: "Gospod, tu se s teletom ne smete zadrževati!"

"S kakšnim teletom?"

"Ne delajte se neumnega,. Na vrvici imate privezano tele!''

"Kje pa! Tele je na faksu in dela izpit, tole tu pa je podkupnina za

profesorja.''