Ragbi je igra, v kateri se vsi znašajo nad tistim, ki ima žogo.
Avstralski nogomet je igra, v kateri se vsi znašajo nad vsemi.
humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]
-
small_star
- Kofetarica
- Prispevkov: 581
- Pridružen: 30. Mar. 2008 11:10
- Kraj: made & heaven
So prišle 3 ženske na tržnico k branjevki. Pa reče prva: "Jaz bi imela kumare - okrogle in majhne!". Reče druga: "Jaz bi tudi imela kumare - dolge in tanke!". Pa reče branjevka tretji: "Kakšne bi pa vi želeli imeti?". In odgovori: "Meni je vseeno, bom jih imela za v solato!". 
...
...NiKoLi Ne ReCi NiKoLi
-
mariposa18
- Sramežljivka
- Prispevkov: 80
- Pridružen: 13. Jan. 2007 18:19
Praktična ponazoritev političnih režimov:
SOCIALIZEM:
Imaš dve kravi in eno daš sosedu.
KOMUNIZEM:
Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe in ti da nekaj mleka.
FASIZEM:
Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe in ti proda nekaj mleka.
NACIZEM:
Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe in te ustreli.
BIROKRATIZEM:
Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe, eno ustreli, pomolze drugo in mleko zlije stran...
KAPITALIZEM:
Imaš dve kravi. Eno prodaš in kupiš bika. Čreda se množi in gospodarstvo raste. Prodaš čredo in se upokojiš od dobička.
AMERISKA KORPORACIJA:
Imaš dve kravi. Eno prodaš, drugo pa prisiliš da proizvede količino mleka štirih krav.
Kasneje najameš svetovalca da bo analiziral, zakaj je krava poginila.
FRANCOSKA KORPORACIJA:
Imaš dve kravi. Začneš s stavko, ker bi rad imel tri krave.
JAPONSKA KORPORACIJA:
Imaš dve kravi. Redizajniraš ju na velikost desetine normalne krave in proizvedeš dvajsetkrat več mleka. Potem ustvariš pametno igračo z imenom Kravagoči in osvojiš svetovni trg.
NEMSKA KORPORACIJA:
Imaš dve kravi. Z reinženiringom jih tako spremeniš, da bodo živele 100 let, jedle enkrat na mesec in se same molzle.
ITALIJANSKA KORPORACIJA:
Imaš dve kravi, toda ne ves, kje sta. Greš na kosilo.
RUSKA KORPORACIJA:
Imaš dve kravi. Ko jih prešteješ ugotoviš, da imaš pravzaprav pet krav. Se enkrat šteješ - krav je 42. Prešteješ se enkrat in končno ugotoviš, da imaš dve kravi. Prenehaš s štetjem in odpreš novo steklenico vodke.
SVICARSKA KORPORACIJA:
Imaš 5000 krav in nobena ni tvoja. Drugim zaračunaš, da so lahko pri tebi v hrambi.
KITAJSKA KORPORACIJA:
Imaš dve kravi. In 300 ljudi, ki ju molze. Hvališ se z visoko stopnjo
zaposlenosti in mlečnega donosa. Novinarja, ki je poročal o številkah, aretiraš.
INDIJSKA KORPORACIJA:
Imaš dve kravi. Obe častiš po božje.
BRITANSKA KORPORACIJA:
Imaš dve kravi. Obe sta nori.
SOCIALIZEM:
Imaš dve kravi in eno daš sosedu.
KOMUNIZEM:
Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe in ti da nekaj mleka.
FASIZEM:
Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe in ti proda nekaj mleka.
NACIZEM:
Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe in te ustreli.
BIROKRATIZEM:
Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe, eno ustreli, pomolze drugo in mleko zlije stran...
KAPITALIZEM:
Imaš dve kravi. Eno prodaš in kupiš bika. Čreda se množi in gospodarstvo raste. Prodaš čredo in se upokojiš od dobička.
AMERISKA KORPORACIJA:
Imaš dve kravi. Eno prodaš, drugo pa prisiliš da proizvede količino mleka štirih krav.
Kasneje najameš svetovalca da bo analiziral, zakaj je krava poginila.
FRANCOSKA KORPORACIJA:
Imaš dve kravi. Začneš s stavko, ker bi rad imel tri krave.
JAPONSKA KORPORACIJA:
Imaš dve kravi. Redizajniraš ju na velikost desetine normalne krave in proizvedeš dvajsetkrat več mleka. Potem ustvariš pametno igračo z imenom Kravagoči in osvojiš svetovni trg.
NEMSKA KORPORACIJA:
Imaš dve kravi. Z reinženiringom jih tako spremeniš, da bodo živele 100 let, jedle enkrat na mesec in se same molzle.
ITALIJANSKA KORPORACIJA:
Imaš dve kravi, toda ne ves, kje sta. Greš na kosilo.
RUSKA KORPORACIJA:
Imaš dve kravi. Ko jih prešteješ ugotoviš, da imaš pravzaprav pet krav. Se enkrat šteješ - krav je 42. Prešteješ se enkrat in končno ugotoviš, da imaš dve kravi. Prenehaš s štetjem in odpreš novo steklenico vodke.
SVICARSKA KORPORACIJA:
Imaš 5000 krav in nobena ni tvoja. Drugim zaračunaš, da so lahko pri tebi v hrambi.
KITAJSKA KORPORACIJA:
Imaš dve kravi. In 300 ljudi, ki ju molze. Hvališ se z visoko stopnjo
zaposlenosti in mlečnega donosa. Novinarja, ki je poročal o številkah, aretiraš.
INDIJSKA KORPORACIJA:
Imaš dve kravi. Obe častiš po božje.
BRITANSKA KORPORACIJA:
Imaš dve kravi. Obe sta nori.
...mini kikle nosjo vse, topless pa ne. Js pa vem zakaj to je...kolena majo vse...gor pa ne...
-
mariposa18
- Sramežljivka
- Prispevkov: 80
- Pridružen: 13. Jan. 2007 18:19
V Ameriki je imel poročeni zdravnik razmerje s svojo medicinsko sestro.
Kmalu mu je medicinska sestra zaupala, da je noseča. Da tega ne bi
izvedela njegova žena,
ji je zdravnik predlagal, naj se odseli v Italijo in ima otroka tam. Za
odhod ji je ponudil večjo vsoto
denarja z besedami: "Ko se bo otrok rodil, bom jaz skrbel za stroške
preživljanja."
"Kako pa te bom obvestila, da se je otrok rodil?" je vprašala medicinska
sestra.
Zdravnik ji je odgovoril: "Pošlji mi kartico in nanjo napiši le
ŠPAGETI." Ker sestra ni imela druge možnosti, je vzela denar in se
odpravila v Italijo.
Šest mesecev kasneje je zdravnika v ordinacijo poklicala njegova žena.
"Dragi," je dejala, "iz Evrope si prejel kartico z zelo čudno vsebino,
katere ne razumem."
Doktor ji odgovori: "Počakaj, da se vrnem domov, pa ti vse razložim."
Zvečer pride zdravnik domov, prebere razglednico in pade na tla zaradi
srčnega napada.
Žena pokliče nujno medicinsko pomoč. Ko reševalci nalagajo zdravnika na
nosila, vpraša eden izmed njih,
kaj je povzročilo napad.
Žena pobere s tal razglednico in glasno prebere:
"ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI dvakrat s klobaso in mesnimi
kroglicami, dvakrat brez."
Kmalu mu je medicinska sestra zaupala, da je noseča. Da tega ne bi
izvedela njegova žena,
ji je zdravnik predlagal, naj se odseli v Italijo in ima otroka tam. Za
odhod ji je ponudil večjo vsoto
denarja z besedami: "Ko se bo otrok rodil, bom jaz skrbel za stroške
preživljanja."
"Kako pa te bom obvestila, da se je otrok rodil?" je vprašala medicinska
sestra.
Zdravnik ji je odgovoril: "Pošlji mi kartico in nanjo napiši le
ŠPAGETI." Ker sestra ni imela druge možnosti, je vzela denar in se
odpravila v Italijo.
Šest mesecev kasneje je zdravnika v ordinacijo poklicala njegova žena.
"Dragi," je dejala, "iz Evrope si prejel kartico z zelo čudno vsebino,
katere ne razumem."
Doktor ji odgovori: "Počakaj, da se vrnem domov, pa ti vse razložim."
Zvečer pride zdravnik domov, prebere razglednico in pade na tla zaradi
srčnega napada.
Žena pokliče nujno medicinsko pomoč. Ko reševalci nalagajo zdravnika na
nosila, vpraša eden izmed njih,
kaj je povzročilo napad.
Žena pobere s tal razglednico in glasno prebere:
"ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI dvakrat s klobaso in mesnimi
kroglicami, dvakrat brez."
K spovedi je prišel Hrvat in potožil:
"Oče, že nekaj let ne morem spati! Preveč me peče vest!"
"Kaj te muči?" ga je vprašal župnik.
"Vse kar imam doma v hiši: televizijo, videorekorder, računalnik...., vse sem ukradel iz muslimanske hiše!"
"Sinko moj," je rekel župnik, "za elektroniko je zadolžen oče Jure, jaz sem pa zadolžen za belo tehniko!"
"Oče, že nekaj let ne morem spati! Preveč me peče vest!"
"Kaj te muči?" ga je vprašal župnik.
"Vse kar imam doma v hiši: televizijo, videorekorder, računalnik...., vse sem ukradel iz muslimanske hiše!"
"Sinko moj," je rekel župnik, "za elektroniko je zadolžen oče Jure, jaz sem pa zadolžen za belo tehniko!"
"Prava lepota je tako posebna, tako nova, da je človek ne spozna kot lepoto."- Marcel Proust
-
mariposa18
- Sramežljivka
- Prispevkov: 80
- Pridružen: 13. Jan. 2007 18:19
Sneguljčica, Palčica in Notredamski zvonar so se pogovarjali. Sneguljčica je rekla: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na svetu."
Palčica je dejala: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu."
Notredamski zvonar pa je rekel: "Gotovo sem najgrši na svetu."
Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se prijavili. Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in zakričala od veselja: "Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!"
Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: "Uradno sem najmanjša na svetu."
Ko je iz pisarne končno prišel Notredamski zvonar, je rekel: "Kdo za vraga je Damjan Murko?!"
Palčica je dejala: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu."
Notredamski zvonar pa je rekel: "Gotovo sem najgrši na svetu."
Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se prijavili. Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in zakričala od veselja: "Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!"
Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: "Uradno sem najmanjša na svetu."
Ko je iz pisarne končno prišel Notredamski zvonar, je rekel: "Kdo za vraga je Damjan Murko?!"
-
flesherka_
- Kofetarica
- Prispevkov: 675
- Pridružen: 24. Mar. 2008 21:42
- Kraj: maribor
malo črn humor, pa vseeno dober vic:
Teče moški po gozdu in vidi na tleh mrtvo žensko. Pograbi ga panika in teče še hitreje, da bi o tem obvestil policijo, ko naleti na krvavega mrtvega moškega. Teče naprej in vidi malega dečka, mrtvega v grmovju. Počasi mu je zadeva zeli čudna in ko priteče do gozdne jase, zagleda malo deklico, ki joče. Vpraša jo kaj je narobe in deklica hlipajoča odgovori: Mamico je pičila kača, oči pa je hotel s nožem zarezati v rano in izpiti strup, ko je padel in se zabodel z nožem. Bratec je želel poiskati pomoč a se je zapletel v grmovje in se zadušil. Sedaj sem popolnoma sama na tem svetu. Moški jo pogleda... si sleče hlače in reče: Danes pa res ni tvoj srečen dan...
Teče moški po gozdu in vidi na tleh mrtvo žensko. Pograbi ga panika in teče še hitreje, da bi o tem obvestil policijo, ko naleti na krvavega mrtvega moškega. Teče naprej in vidi malega dečka, mrtvega v grmovju. Počasi mu je zadeva zeli čudna in ko priteče do gozdne jase, zagleda malo deklico, ki joče. Vpraša jo kaj je narobe in deklica hlipajoča odgovori: Mamico je pičila kača, oči pa je hotel s nožem zarezati v rano in izpiti strup, ko je padel in se zabodel z nožem. Bratec je želel poiskati pomoč a se je zapletel v grmovje in se zadušil. Sedaj sem popolnoma sama na tem svetu. Moški jo pogleda... si sleče hlače in reče: Danes pa res ni tvoj srečen dan...
-
flesherka_
- Kofetarica
- Prispevkov: 675
- Pridružen: 24. Mar. 2008 21:42
- Kraj: maribor
Se trije iz norišnice ponoči odločijo da bodo pobegnili. In od svobode jih je ločevala samo zelenica in visoka ograja. pa teče prvi, se vrže čez ograjo in se poreže po roki. Ful zakriči in zato ga sliši varnostnik, ki priteče ven in vpraša: Kdo je? Iz grmovja se zasliši: Hov, hov. Ko varnostnik odide se zažene drugi, preskoči ograjo in si izpahne gleženj. Glasno zakriči, spet pride varnostnik in vpraša: Kdo je? Iz grmovja se zasliši Čiv-čiv-čiv. Čez čas steče tretji, se spotakne na zelenici, preskoči ograjo in si potrga jajčka. močno se dere, prileti varnostnik in vpraša: Kdo je tam? Iz grmovja se zasliši: Mucaaa...
če smo že pri črnem humorju ...
V koncentracijskem taborišču.
Hitler upraša deklico: “Koliko si stara?”
Veselo ji odgovori: “Jutri bom deset.”
Hitler: “O ne, pa ne boš…”
*
Kaj je to? - plastično, belo in otroci se ga bojijo…
Michael Jackson
*
Hčerka s kožnim rakom vpraša mami: “Mamica, a mi kupiš psa?”
Mama pa ji odvrne: “Saj imaš že raka.”
*
Pride božiček v afriko obdarovat otroke in vzame v naročje enga majhnega črnčka ter reče: "ho, ho, ho, kaj si pa ti želiš od božička?"
Pa reče črnček: "veš božiček jas nisem že štirinajst dni nič jedel."
Božiček pa reče z ostrim glasom: "HO, HO, HO, kdor nič ne papca ne dobi darila."
*
Gre en kmet po travniku, pa stopi na grablje. Grablje ga udarjo po obrazu in mu zbijejo dva zoba. Njegova žena to vidi z okna, teče k njemu čez cesto, da bi mu pomagala, v tem trenutku pa prpipelje kamion in jo povozi ... Kmet pa: "Pa ravno zdej, ko se ne morem smejat!!!"
*
Kako se zračuna židova pot domov? - Višina dimnika krat hitrost vetra.
*
Mami, jaz pa ne maram dedka.
Ja pol pa vsaj krompir pojej!
*
Kako v Černobilu stejejo do 30?
Na prste.
*
Iz Save potegnejo ven utopljenca. Ko ga preiščejo najdejo v njegovem žepu listek. Kaj je na tem listku pisalo?
“Pejdi u Savo po gume.”
*
Pride kavboj v gostilno in vidi pri točilnem pultu tri dekleta. Potegne pištolo in dve ustreli nato pa pristopi k tretji in jo vpraša: Kaj pa ti sama tukaj?
Pa še tale:
Peterle, Janša in Podobnik se vozijo v letalu, ki strmoglavi.
Kdo se reši???
Reši se država!!!
V koncentracijskem taborišču.
Hitler upraša deklico: “Koliko si stara?”
Veselo ji odgovori: “Jutri bom deset.”
Hitler: “O ne, pa ne boš…”
*
Kaj je to? - plastično, belo in otroci se ga bojijo…
Michael Jackson
*
Hčerka s kožnim rakom vpraša mami: “Mamica, a mi kupiš psa?”
Mama pa ji odvrne: “Saj imaš že raka.”
*
Pride božiček v afriko obdarovat otroke in vzame v naročje enga majhnega črnčka ter reče: "ho, ho, ho, kaj si pa ti želiš od božička?"
Pa reče črnček: "veš božiček jas nisem že štirinajst dni nič jedel."
Božiček pa reče z ostrim glasom: "HO, HO, HO, kdor nič ne papca ne dobi darila."
*
Gre en kmet po travniku, pa stopi na grablje. Grablje ga udarjo po obrazu in mu zbijejo dva zoba. Njegova žena to vidi z okna, teče k njemu čez cesto, da bi mu pomagala, v tem trenutku pa prpipelje kamion in jo povozi ... Kmet pa: "Pa ravno zdej, ko se ne morem smejat!!!"
*
Kako se zračuna židova pot domov? - Višina dimnika krat hitrost vetra.
*
Mami, jaz pa ne maram dedka.
Ja pol pa vsaj krompir pojej!
*
Kako v Černobilu stejejo do 30?
Na prste.
*
Iz Save potegnejo ven utopljenca. Ko ga preiščejo najdejo v njegovem žepu listek. Kaj je na tem listku pisalo?
“Pejdi u Savo po gume.”
*
Pride kavboj v gostilno in vidi pri točilnem pultu tri dekleta. Potegne pištolo in dve ustreli nato pa pristopi k tretji in jo vpraša: Kaj pa ti sama tukaj?
Pa še tale:
Peterle, Janša in Podobnik se vozijo v letalu, ki strmoglavi.
Kdo se reši???
Reši se država!!!
Let's swim to the moon .....
V porodnišnici bodoči očka čaka, da bo žena rodila. Po kakšnih dveh urah nervoze pride porodničar ven in v desni roki drži dojenčka za noge tako da binglja z glavo navzdol. Nato pa ga zabriše ob desno steno, pa ob levo, ga vrže ob tla in nekaj časa skače po njem. Nato ga prime in zabriše skozi okno.
Očka osuplo opazuje njegovo ravnanje in ne ve, kaj bi rekel ali storil.
Nato se porodničar zasmeje in pojasni:
"Samo malo šale gospod, veste, dojenček se je že rodil mrtev."
Očka osuplo opazuje njegovo ravnanje in ne ve, kaj bi rekel ali storil.
Nato se porodničar zasmeje in pojasni:
"Samo malo šale gospod, veste, dojenček se je že rodil mrtev."
Let's swim to the moon .....
-
flesherka_
- Kofetarica
- Prispevkov: 675
- Pridružen: 24. Mar. 2008 21:42
- Kraj: maribor
vidi hitler za mlado brezo košček blaga. pa reče: Tisti ki se skriva za drevesom naj takoj stopi naprej. pa se sliši: Jaz al vsi trije?
Kaj je kruto? 5 dojenčkov v enem kesonu.
kaj je hujše: en dojenček v 5ih kesonih.
je mama v trgovini z otrokom brez rok. pa si otrok začeži čokolade. pa reče mama: ja vzami si jo. pa reče otrok: mami če pa veš da nimam rok. pa reče mama: ni rok, ni čokolade.
kaki je črnogorski rekord na 100m? 63m.
Kaj je kruto? 5 dojenčkov v enem kesonu.
kaj je hujše: en dojenček v 5ih kesonih.
je mama v trgovini z otrokom brez rok. pa si otrok začeži čokolade. pa reče mama: ja vzami si jo. pa reče otrok: mami če pa veš da nimam rok. pa reče mama: ni rok, ni čokolade.
kaki je črnogorski rekord na 100m? 63m.