humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

McLarnovc

Iztiri vlak poln nun in vse pomrejo. Ko se znajdejo pred svetim Petrom jim ta reče:
"V tej posodi je sveta voda. Tista, ki se je kdaj igrala s tisto igračo na moškem, naj se z njo umije. Odpuščeno ji bo in odšla bo v nebesa."
Pride prva:"Jaz sem se s prstom enkrat dotaknila..."
Sv. Peter:"Ni problema, pomoči prst v vodo in boš očiščena."
Nuna pomoči prst in gre v nebesa.
Pride druga:"Jaz sem tisto prijela z roko in pač......"
Peter:"tudi ti boš očiščena, če si boš umila roke s to vodo." Ona si umije roke in gre v nebesa.

Potem pa Sv. Peter vidi, da se zadaj ena nuna rine naprej in jo vpraša:"Sestra Micka, zakaj se pa ti prerivaš??"
Pa Micka odgovori:"Če bom morala grgrati tisto vodo, bi jo rada prej, kot si bo sestra Francka v njer rit umila......"

modra.jagoda

Arabec na aerodromu:
- Name?
- Abdul al-Rhazib
- Sex?
- Three to five times a week
- No, no .... I mean male or female?
- Male, female sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, whatever comes.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No no ! Deer runs too fast...

:lol:

Black Kitty

Šest najtanjših knjig na svetu:

1. Knjiga bosanskih modrosti
2. Crnogorske radničke pjesme
3. Ethiopian Cookbook
4. Slovenski atlas
5. Seksualno življenje računalničarja
6. Samokritičnost Hrvatov od preteklosti do danes

merisima

Kako zgleda sex neporočenega para,mladih zakoncev,5 let poročenega para in zakoncev,ki so že 25 let poročeni?
Neporočen par sexa povsod kjer je mogoče,na vseh normalnih in "nenormalnih" krajih.
Mlad poročen par sexa povsod v vseh prostorih hiše.
5 let poročen par sexa samo še v spalnici.
25 let poročen par:hodijo en zravn drugega in si kričijo "Je.i se!"
:lol:

Što je to:
Svi idu,jedan jeb*?
-prvo bračno veće.
Što je to:
Jedan ide,svi jebgu?
-muž na službenom putovanju.
Što je to:
Svi idu i svi jebu?
-Maturalac
:lol:

Dođe Mujo do doktora i kaže:"Znate doktore, ja dođem iz posla iz vidim kako Haso jeb* Fatu,uzmem pištolj,čepnem u čakiju i hoću da ubijem Hasu,a Haso kaže meni _Nemoj Mujo bolan,a ti Fatu ispeci kafu-Fata ispeče Kafu i meni priča Haso-Bolan Mujo,slušaj bre,da ti ubiješ mene,Fata če nači nekog drugog za jebanje.I dobro ispijemo kafu,Haso ode kući.A doktore ŠTO SE POSLIJE PODNE se desi..."
"Mujo ja nemam vremena za tvoje izpovijedi" kaže doktor."Imam pacienta sa ozbiljnjijim problemima"
"Ali doktore"ne odustaje Mujo"Idući dan kad dođem od Ibre i opet vidim Hasu na Fati i uzmem pištolj,da ubijem Fatu.A i Haso opet kaže-Mujo stani bre,a ti Fato ispeci kafu-Fata ispeče kafu i Haso meni počne pričat-Bolan mi Mujo,ti ubiješ Fatu, a ja si nađem neku drugu za jebat,nema smisla.
I tako doktore Haso opet ode kući,a ja odem u kafanu i kad doem kući vidim opet Hasu na Fati.Ja se opet razljutim uzmem pištolj i hoću da ubijem sebe.I to opet vidi Haso i kaže-Fato ispeci kafu-Fata ispeče kafu i Haso meni kaže-Mujo bolan,što ti je?Ti ubiješ sebe što stvarno nema smisla,jer ako ti ubiješ sebe ja i Fata još dalje možemo brezbrižno jebati."
"E Mujo,kreni,dosta mi je tvoje priće.Tamo u čekaoni imam još pacienta,koji me trebajo,ti si pronađi psihiatra."
A Mujo kaže doktoru:Doktore a ja sam vas samo htio pitati ako mi može ovoliko kafe dnevno štetiti.
:lol:

Zakaj blondika pušča vrata odprata na kopalnici,ko se gre tuširat?
da je noben ne more gledat čez ključavnico.
:lol:

Zakaj bolna blondinka koplje po pudingu?
išče doktorja oetkerja.
:lol:

grejo 2 raki po cesti pa si en pržge čik,drugi pa mu reče:
"a SI TI NEUMEN?KAJ BI RAD FASAL ČLOVEKA NA PLJUČIH?
:lol:

Šetaju Jozo i Stevo.Pa reče Jozo:"Tak sm potreben da bi še čebelo nategnu.
Pa slišiš Stevota:BZZZZ
:lol:

RUSKA PRIČA
Medvjed plezavši po drvetu i vidjevši pčelku i joj kaže:Pčelka ja bi tebe pojebavši.
Pčelka njemu kaže:To ne može iči ja sam tako malena a ti tako veliki.
Medvjed se razpizdivši i pčelku pojebavši.
I pčelka rodivši leteče medvjediče.

Princesa***

V letalu

candy.

Kako spraviti ljudi ob pamet? 1.del
V pisarni
1. Na fotokopirni stroj prilepite napis "FAX" in glejte, koliko ljudi bo nasedlo.
2. Spremenite telefonsko tajnico vašega oddelka. Bodite ustvarjalni.
3. Vse svoje e-maile napišite v rimah.
4. Razvijte nenaraven strah do spenjačev.
5. Pošljite svojemu šefu e-mail: "Vem, kaj si počel lansko poletje."
6. Postavite svetišče najljubšemu nogometašu in molite s svečami ob desetih dopoldne in dveh popoldne, vsak dan.
7. Izvohajte, kje nakupuje vaš šef in kupite popolnoma enako obleko. Nosite jo dan za tem, ko jo je nosil on. (Še bolje, če je nasprotnega spola.)
8. Vztrajajte, da vam dajo e-mail naslov thor_bog_nevihte@imepodjetja.s ali pa zena_boginja_ognja@imepodjetja si.
9. Ne glede na to, kaj vas ljudje vprašajo, odgovorite z "okej".
10. Usedite se pred tiskalnik in cel dan čakajte. Vsem recite, da čakate na svoj dokument.

Na dvigalu
1. Poskusite hipnotizirati ljudi v dvigalu.
2. S telefonom fotografirajte vse prisotne.
3. Vsakega prišleka vprašajte, če lahko pritisnete gumb namesto njih. Pritisnite napačnega.
4. Z demonskim glasom naznanite: "Najti moram boljše gostiteljsko telo!"
5. S seboj prinesite stol.
6. Zahtevajte skupinski objem s krikom.
7. Pokličite vedeževalko in jo vprašajte, če ve, v katerem nadstropju ste.
8. S kredo na tla narišite kvadrat in oznanite, da je to vaš "osebni prostor".
9. Na tla spustite svinčnik in ko ga nekdo pobere, zakričite, da je vaš.
10. Vsake toliko odprite svojo torbo in jo vprašajte: "Imaš dovolj zraku tam notri?"

Ko vas ustavi policist, recite:
1. "Hej, gotovo ste morali 170km/h, da ste me ujeli."
2. "Lahko držite moje pivo, da poiščem vozniško dovoljenje?"
3. "Tudi sam sem hotel biti policaj, a sem raje končal šolo."
4. "Saj ne boste pregledali prtljažnika, kajne da ne?"
5. "Veste zakaj ste me ustavili? No, vsaj nekdo."
6. "Niste vi en izmed tistih transvestitov iz slačibara?"
7. "Je res, da gredo ljudje za policaje, ker so preneumni za delo v McDonaldsu?"
8. "Opravičujem se, gospod policist, nisem opazil, da imam izključen detektor radarjev."
9. "Zelo ste podobni osebi na sliki, ki jo ima moja ljubica na nočni omarici."
10. "Grd policaj" Nič več krofov!"

chica bella

sicer stara fora.. sam vseen užge

MOLIMO

Računalnik naš,
ki si v mreži,
posvečen bodi tvoj zaslon,
naj pridejo k nam tvoji podatki.
Zgodi se tvoja volja,
kakor na trdem disku
tako tudi na tiskalniku.
Daj nam danes naše liste
in odpusti nam naše napake,
kakor tudi mi odpuščamo tvoje
zaradi slabih programov.
Ne pusti nas dolgo čakati
in obvaruj nas vsakega virusa,
kajti tvoja je moč,
tvoja je firma
in tvoj procesor
na vekomaj!
ENTER

chica bella

3 men (a Belgian, a German and a French) have an audition for a
new job in England. The interviewer tells them:
"OK, you'll have to formulate a sentence with the 3 words: green, pink and yellow."

First, the Belgian says :
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper
and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

Then, the German:
"I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass
and I think to myself: I hope it will be a pink day".

And the French :
"I wake up in ze morningk, I hear ze phone : green... green...
green... pink up ze phone and I say "Yellow?"...

SSarchy

~NIA~

balkanski sadomazo :lach:

sončk

Vrag naj vzame - Frag nach Sahne :lach:

tjask

http://www.lubica.net/bigwhale/blog/?p= ... ote-1-1099

haha, ne morem verjet da se prodajajo take igrce.. :lol:

Libido.

Kako spremeniš mačko v kravo?

Poročiš jo!

:lol:

BHawk

http://www.fokusmetlika.net/index.php?o ... &Itemid=53

piškotek*

Trije podjetniki se prijavijo na javni razpis za postavitev ograje okoli
ministrstva za okolje.
Najprej pride Hrvat. Premeri ograjo, naredi natančen
načrt in postavi ceno. 35.000 evrov za ograjo na ključ:
20.000 za material,
10.000 za delo,
5.000 evrov pa je zaslužek firme.

Potem pride na ogled Bosanec. Na hitro vse skupaj izmeri s pomočjo palice,
nekaj riše po tleh in postavi ceno. 20.000 evrov.
Za material rabim 15.000 evrov,
5.000 evrov pa je stroškov dela.

Kot zadnji pride na ogled Slovenec. Ne obremenjuje se z merjenjem, načrtom
ali izračuni, ampak stopi k predsedniku komisije in mu šepne na uho: "Moja
cena je 225.000 evrov."
"Kako, kako? Kako pa ste prišli do tega zneska?"
100.000 evrov tebi,
100.000 evrov meni,
20.000 evrov pa bom plačal podizvajalcu Bosancu.*