||MuCkAa napisal/-a:Cukrck kje si pa te vzela? HEhehe dobre zgodbice ja...:D
Dobla na mail
Pa še mal:
humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]
>Sve je u redu, draga Marija!
>Puno hvala na tvom lijepom pismu. Ne trebas se brinuti
>za mene.
>Sve je u redu. Kuham sam, i svakim se danom sve vise
>cudim kako
>to dobro funkcionira. U medjuvremenu mogu to i pojest
>bez da mi je poslije mucno.
>Jucer sam pekao krompir. Mora li se
>krompir cistiti? Dok se to peklo, otisao sam kupiti
>kruh. Kada sam se
>vratio, email u tavi se skroz otopio. Nisam mogao
>vjerovati da
>tako malo moze izdrzati. Dim u kuhinji se razisao u
>medjuvremenu, no
>macka je crna kao gavran i kaslje. Od tada panicno
>bjezi cim ukljucim
>kuhalo ili pocnem lupati sa tavama. Kako kao sto znas
>moram
>najmanje jednom dnevno pojesti nesto toplo, macka se
>vise ne pojavljuje.
>Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva
>sata no nikako
>da postanu mekana. Daj mi napisi moze li se zagoreno
>mlijeko
>jos za nesto upotrijebiti. Da li da ga stavim sa
>strane dok se ti
>ne vratis?
>Imao sam lagani problem kada sam htio ugrijati
>konzervu.
>Nazalost je expodirala u mikrovalnoj. Vratasca od
>mikrovalne su
>izletila kroz prozor i unistila nas lijepi staklenik
>... i prozor isto.
>Kako je prozor bio zatvoren (moram ga drzati
>zatvorenim kada kuham
>jer inace uvijek dodju vatrogasci), izletio je skupa
>sa okvirom.
>Udarni val je bio strasan.
>Da li ti se vec desilo da ti se prljavo sudje
>upljesnivilo? Kako li
>je to samo moguce u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti
>puna 4 tjedna
>odsutna. Iza sudopera stosta zivi, mogao bi covjek
>'UNIVERZUM'
>snimiti. Odkuda dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si
>ih mozda ti
>tamo ostavila? Uglavnom, napokon sa se sabrao i isao
>oprati sudje.
>Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj
>dobar porculan
>od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako cvrsto da
>mi nije bilo
>ni na kraj pameti da nece izdrzati. Mozda su 1000
>okretaja masine
>za rublje ipak malo previse.
>Usput receno, i ona je isto pokvarena. Prilikom
>centrifugiranja je
>veliki noz malo ostetio bubanj ... i sada se nalazi
>u zidu .. noz, ne bubanj. Bubanj je probio zid i
>sada lezi negdje vani.
>Dok sam jeo, zaprljao sam nazalost tepih u dnevnoj
>sobi i to
>sa sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se
>sok od paradajza
>neda nicim izvuci. Tu se nazalos varas draga moja,
>fleka je odlicno
>izasla, dlake od tepiha nazalost isto. Mozda ipak
>nisam treba uzeti
>nitrorazredjivac.
>Frizider sam morao otopiti, samo mi se nije dalo
>cekati. Led se
>da odlicno odstraniti sa zidarskim cekicem. No, cudno,
>sada vise
>ne hladi nego grije.
>U cetvrtak sam zaboravio zakljucati stan. Mora da je
>netko bio ovdje jer nedostaju neke vrijednosti, no
>novac sam
>ne cini covjeka sretnim, kako ti to uvijek kazes.
>Ormar je isto prazan,
>ali sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kazes
>da nemas sto za
>obuci.
>Kada sam jucer navecer htio nahraniti psa, prevrnula
>mi se svijeca.
>Pas je sad bez dlake. Izgleda prilicno smijesno.
>Ovim bio htio zavrsiti za danas. Sutra malo vise.
>Nadam se da uzivas
>u ljecilistu i da se dobro odmaras.
>Puno lijepih pozdrava od Tvog Ivana!
>p.s.
>Kada je tvoja mama doznala za nesrecu, dozivjela je
>mozdani udar.
>Pogreb je bio jucer, nistam ti htio nista reci da se
>ne uznemirujes
>bez razloga. Ipak si ti u ljecilistu i trebas se odmoriti.
>
>Puno hvala na tvom lijepom pismu. Ne trebas se brinuti
>za mene.
>Sve je u redu. Kuham sam, i svakim se danom sve vise
>cudim kako
>to dobro funkcionira. U medjuvremenu mogu to i pojest
>bez da mi je poslije mucno.
>Jucer sam pekao krompir. Mora li se
>krompir cistiti? Dok se to peklo, otisao sam kupiti
>kruh. Kada sam se
>vratio, email u tavi se skroz otopio. Nisam mogao
>vjerovati da
>tako malo moze izdrzati. Dim u kuhinji se razisao u
>medjuvremenu, no
>macka je crna kao gavran i kaslje. Od tada panicno
>bjezi cim ukljucim
>kuhalo ili pocnem lupati sa tavama. Kako kao sto znas
>moram
>najmanje jednom dnevno pojesti nesto toplo, macka se
>vise ne pojavljuje.
>Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva
>sata no nikako
>da postanu mekana. Daj mi napisi moze li se zagoreno
>mlijeko
>jos za nesto upotrijebiti. Da li da ga stavim sa
>strane dok se ti
>ne vratis?
>Imao sam lagani problem kada sam htio ugrijati
>konzervu.
>Nazalost je expodirala u mikrovalnoj. Vratasca od
>mikrovalne su
>izletila kroz prozor i unistila nas lijepi staklenik
>... i prozor isto.
>Kako je prozor bio zatvoren (moram ga drzati
>zatvorenim kada kuham
>jer inace uvijek dodju vatrogasci), izletio je skupa
>sa okvirom.
>Udarni val je bio strasan.
>Da li ti se vec desilo da ti se prljavo sudje
>upljesnivilo? Kako li
>je to samo moguce u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti
>puna 4 tjedna
>odsutna. Iza sudopera stosta zivi, mogao bi covjek
>'UNIVERZUM'
>snimiti. Odkuda dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si
>ih mozda ti
>tamo ostavila? Uglavnom, napokon sa se sabrao i isao
>oprati sudje.
>Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj
>dobar porculan
>od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako cvrsto da
>mi nije bilo
>ni na kraj pameti da nece izdrzati. Mozda su 1000
>okretaja masine
>za rublje ipak malo previse.
>Usput receno, i ona je isto pokvarena. Prilikom
>centrifugiranja je
>veliki noz malo ostetio bubanj ... i sada se nalazi
>u zidu .. noz, ne bubanj. Bubanj je probio zid i
>sada lezi negdje vani.
>Dok sam jeo, zaprljao sam nazalost tepih u dnevnoj
>sobi i to
>sa sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se
>sok od paradajza
>neda nicim izvuci. Tu se nazalos varas draga moja,
>fleka je odlicno
>izasla, dlake od tepiha nazalost isto. Mozda ipak
>nisam treba uzeti
>nitrorazredjivac.
>Frizider sam morao otopiti, samo mi se nije dalo
>cekati. Led se
>da odlicno odstraniti sa zidarskim cekicem. No, cudno,
>sada vise
>ne hladi nego grije.
>U cetvrtak sam zaboravio zakljucati stan. Mora da je
>netko bio ovdje jer nedostaju neke vrijednosti, no
>novac sam
>ne cini covjeka sretnim, kako ti to uvijek kazes.
>Ormar je isto prazan,
>ali sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kazes
>da nemas sto za
>obuci.
>Kada sam jucer navecer htio nahraniti psa, prevrnula
>mi se svijeca.
>Pas je sad bez dlake. Izgleda prilicno smijesno.
>Ovim bio htio zavrsiti za danas. Sutra malo vise.
>Nadam se da uzivas
>u ljecilistu i da se dobro odmaras.
>Puno lijepih pozdrava od Tvog Ivana!
>p.s.
>Kada je tvoja mama doznala za nesrecu, dozivjela je
>mozdani udar.
>Pogreb je bio jucer, nistam ti htio nista reci da se
>ne uznemirujes
>bez razloga. Ipak si ti u ljecilistu i trebas se odmoriti.
>
Moski je bil poklican pred sodisce kot prica proti paru, ki je bil obtozen javne
nemorale.
SODNIK: "In kaj sta obtozenca po vasem pocela v parku?"
PRICA: "Fukala sta, Vasa milost!"
SODNIK: "Bi lahko prica to povedala drugace, nekoliko bolj poeticno?"
PRICA:
"Zavit je bil park v strasljivo temo,
in mene malenkostno strah je bilo,
ko slisal sem krik pozeljive pohote,
oci mi napolnil prizor je nagote.
Lezala sta gola tamkaj na travi,
riti kazala sta lunini blescavi.
Sodnik, to vam recem, naj ju bo sram,
ce fukala nista, nisem bil tam!"
nemorale.
SODNIK: "In kaj sta obtozenca po vasem pocela v parku?"
PRICA: "Fukala sta, Vasa milost!"
SODNIK: "Bi lahko prica to povedala drugace, nekoliko bolj poeticno?"
PRICA:
"Zavit je bil park v strasljivo temo,
in mene malenkostno strah je bilo,
ko slisal sem krik pozeljive pohote,
oci mi napolnil prizor je nagote.
Lezala sta gola tamkaj na travi,
riti kazala sta lunini blescavi.
Sodnik, to vam recem, naj ju bo sram,
ce fukala nista, nisem bil tam!"
Luštno, hehe
Dva policista se v prostem času srečata v Tivoliju.
>> Eden je imel lepo ľensko kolo.
>> "Oh, kako lepo kolo imaą! Koliko si pa plačal
zanj?"
>> "Nič! Včeraj zvečer sem patruljiral po parku,
>> ko se je na tem kolesu pripeljala lepotica.
>>
>> Zaustavila se je ob meni, prislonila kolo na drevo in
se
>> popolnoma slekla.
>> Potem mi je rekla, da od nje lahko dobim vse, kar si
>> zaµelim.
>> In jaz sem si izbral kolo."
>> "Dobro si izbral! Njena obleka ti itak ne bi bila
prav!"
DA
>> Poročni obred. Matičar vpraąa ľenina, ki komaj stoji na
nogah po
>> nočnem
>> popivanju:
>> "Peter Kovač, ali vzamete za ľeno Milko Zupanc?"
>> ®enin je popolnoma tiho in zazrt nekam pred sebe.
>> Matičar ponovi malo glasneje:
>> "Peter Kovač, ali vzamete za ľeno Milko Zupanc?"
>> ®enin ąe vedno odsotno strmi pred sebe in se ne odzove na
>> vpraąanje
>> matičarja. Takrat mu poročna priča ąepne na uho:
>> "Greva potem na pivo?"
>> "Da!" je glasno odgovoril ľenin.
Dva policista se v prostem času srečata v Tivoliju.
>> Eden je imel lepo ľensko kolo.
>> "Oh, kako lepo kolo imaą! Koliko si pa plačal
zanj?"
>> "Nič! Včeraj zvečer sem patruljiral po parku,
>> ko se je na tem kolesu pripeljala lepotica.
>>
>> Zaustavila se je ob meni, prislonila kolo na drevo in
se
>> popolnoma slekla.
>> Potem mi je rekla, da od nje lahko dobim vse, kar si
>> zaµelim.
>> In jaz sem si izbral kolo."
>> "Dobro si izbral! Njena obleka ti itak ne bi bila
prav!"
DA
>> Poročni obred. Matičar vpraąa ľenina, ki komaj stoji na
nogah po
>> nočnem
>> popivanju:
>> "Peter Kovač, ali vzamete za ľeno Milko Zupanc?"
>> ®enin je popolnoma tiho in zazrt nekam pred sebe.
>> Matičar ponovi malo glasneje:
>> "Peter Kovač, ali vzamete za ľeno Milko Zupanc?"
>> ®enin ąe vedno odsotno strmi pred sebe in se ne odzove na
>> vpraąanje
>> matičarja. Takrat mu poročna priča ąepne na uho:
>> "Greva potem na pivo?"
>> "Da!" je glasno odgovoril ľenin.
Novi pravopis izražanja!
Da ne bi slučajno kateri rekli, da je dobra mrha! Niti približno. Je
le estetsko harmonizirana. Ne reče se, da je joškasta, recimo, ali
prsata, temveč da je širokogrudna. In ženski, ki hitro da, se vendar
reče samo, da je horizontalno laže dostopna. Sploh je priporočljivo,
da uporabljate čim manj grdih besed, ker če Je že takšna, da je, hm,
"radojka", potem vedite, da je samo spolno osredotočena ali pa da je
seksualno ekstrovertirana. če ji vse štrli, to ne pomeni, da ima
preveč vsajenega silikona, ampak je medicinsko obogatena.
Predvsem pa nima čudovite ritke, temveč je sedalno superiorna. In reče se, da je kozmetično prenasičena in ne preveč namazana!
Glede moških velja tudi nekaj novih pravil. Moški niso pijani, temveč
kemijsko intoksinirani, in naj še tako butasto gledajo v kuhinji, niso
neumni, ampak v drobnem razkoraku s pametjo. če ne znajo kuhati,
pomeni to samo, da so mikrovalovno usmerjeni.
Glede Evrope se bo torej treba kar precej prilagajati.
Tudi v Komunalni dejavnosti in pri obrtnikih bodo potrebne nekatere
spremembe. Pogrebništvo ne bo več pogrebništvo, temveč se temu
strokovno reče: Zaključna dela v zdravstvu.
Da ne bi slučajno kateri rekli, da je dobra mrha! Niti približno. Je
le estetsko harmonizirana. Ne reče se, da je joškasta, recimo, ali
prsata, temveč da je širokogrudna. In ženski, ki hitro da, se vendar
reče samo, da je horizontalno laže dostopna. Sploh je priporočljivo,
da uporabljate čim manj grdih besed, ker če Je že takšna, da je, hm,
"radojka", potem vedite, da je samo spolno osredotočena ali pa da je
seksualno ekstrovertirana. če ji vse štrli, to ne pomeni, da ima
preveč vsajenega silikona, ampak je medicinsko obogatena.
Predvsem pa nima čudovite ritke, temveč je sedalno superiorna. In reče se, da je kozmetično prenasičena in ne preveč namazana!
Glede moških velja tudi nekaj novih pravil. Moški niso pijani, temveč
kemijsko intoksinirani, in naj še tako butasto gledajo v kuhinji, niso
neumni, ampak v drobnem razkoraku s pametjo. če ne znajo kuhati,
pomeni to samo, da so mikrovalovno usmerjeni.
Glede Evrope se bo torej treba kar precej prilagajati.
Tudi v Komunalni dejavnosti in pri obrtnikih bodo potrebne nekatere
spremembe. Pogrebništvo ne bo več pogrebništvo, temveč se temu
strokovno reče: Zaključna dela v zdravstvu.
The Naked Refrigerator Guy!!
Three men approached the gate to heaven and as there was only one opening left, the gatekeeper said that whoever had the most remarkable and worthy death could enter. He asked the first man how he died, and the man replied,
"Imagine this -- I suspected my wife was having an affair behind my back and I wanted to find out the truth. I came home from work one day to surprise her and catch her in the act. When I searched the house I found her in the bathroom. The mirror was fogged and she had a towel on but her hair wasn't wet, so I knew she wasn't taking a shower.
I looked all around the house to find the guy. I found ten fingers hanging onto the window sill outside. I pounded them until he finally let go. When he fell he landed in some bushes and God must have loved him because he lived, so I threw the refrigerator out the window to finish him off. After all the excitement I fell dead of a heart attack."
Then the gatekeeper asked the second man how he died. He replied,
"Imagine this -- I'm minding my own business on top of my apartment building. I was riding one of those stationary bicycles when the screws gave out and I flew off the side. I reached out and caught a window sill, then some idiot started pounding on my fingertips. When I fell I landed in some bushes and God must have loved me because I lived. But then that same idiot threw his refrigerator out the window and it crushed me."
"That, too, is horrible," said the gatekeeper.
Then he asked the third man the same question.
His reply was...
"OK, imagine this, I'm naked in a refrigerator..."
Three men approached the gate to heaven and as there was only one opening left, the gatekeeper said that whoever had the most remarkable and worthy death could enter. He asked the first man how he died, and the man replied,
"Imagine this -- I suspected my wife was having an affair behind my back and I wanted to find out the truth. I came home from work one day to surprise her and catch her in the act. When I searched the house I found her in the bathroom. The mirror was fogged and she had a towel on but her hair wasn't wet, so I knew she wasn't taking a shower.
I looked all around the house to find the guy. I found ten fingers hanging onto the window sill outside. I pounded them until he finally let go. When he fell he landed in some bushes and God must have loved him because he lived, so I threw the refrigerator out the window to finish him off. After all the excitement I fell dead of a heart attack."
Then the gatekeeper asked the second man how he died. He replied,
"Imagine this -- I'm minding my own business on top of my apartment building. I was riding one of those stationary bicycles when the screws gave out and I flew off the side. I reached out and caught a window sill, then some idiot started pounding on my fingertips. When I fell I landed in some bushes and God must have loved me because I lived. But then that same idiot threw his refrigerator out the window and it crushed me."
"That, too, is horrible," said the gatekeeper.
Then he asked the third man the same question.
His reply was...
"OK, imagine this, I'm naked in a refrigerator..."
Sončni zahod je mešanica, med pravljico in iluzijo. Ene največjih lepot, kar jih ponuja stvarstvo. Čista katarza človeškim čutom.
Vojak je dobil pismo svoje punce, v katerem piše:
Dragi, Uroš!
Jaz ne morem več vztrajati v najini vezi. Ta razdalja, ki je med nama, je prevelika. Prav tako ti moram priznati, da sem te štirikrat prevarala odkar te ni. In vse to ni v redu za naju. Oprosti! Prosim, pošlji mi nazaj sliko, ki sem ti jo poslala.
Pozdrav, Marina
Vojak, ves pretresen zaradi pisma, odide do svojih prijateljev in jih prosi za slike njihovih deklet, sester, tet, sestričen,.., ki bi mu jih lahko dali. Skupaj s sliko Marine vstavi vse slike lepih deklet v veliko kuverto (skupaj 57) in zraven priloži pismo:
Draga MARINA!
Žal mi je, a ne vem več katera si ti. Prosim, poišči svojo sliko in jo vzemi, ostale pa mi pošlji nazaj!
Pozdrav Uroš
Dragi, Uroš!
Jaz ne morem več vztrajati v najini vezi. Ta razdalja, ki je med nama, je prevelika. Prav tako ti moram priznati, da sem te štirikrat prevarala odkar te ni. In vse to ni v redu za naju. Oprosti! Prosim, pošlji mi nazaj sliko, ki sem ti jo poslala.
Pozdrav, Marina
Vojak, ves pretresen zaradi pisma, odide do svojih prijateljev in jih prosi za slike njihovih deklet, sester, tet, sestričen,.., ki bi mu jih lahko dali. Skupaj s sliko Marine vstavi vse slike lepih deklet v veliko kuverto (skupaj 57) in zraven priloži pismo:
Draga MARINA!
Žal mi je, a ne vem več katera si ti. Prosim, poišči svojo sliko in jo vzemi, ostale pa mi pošlji nazaj!
Pozdrav Uroš
The best way to have a good idea is to have lots of ideas.
