Hčerka predstavi staršema novega fanta..
"Oči, mimi, tole je pa moj nov fant, iz udin.
mama: "aaa, iz udin? italjan? ooo fajn fajn, lepo.."
hčerka: "ne ne, izudin mu je ime"
humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]
3 men (a Belgian, a German and a French) have an audition for a
new job in England. The interviewer tells them:
"OK, you'll have to formulate a sentence with the 3 words: green, pink and yellow."
First, the Belgian says :
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper
and in the evening I watch the Pink Panther on TV".
Then, the German:
"I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass
and I think to myself: I hope it will be a pink day".
And the French :
"I wake up in ze morningk, I hear ze phone : green... green...
green... pink up ze phone and I say "Yellow?"...
new job in England. The interviewer tells them:
"OK, you'll have to formulate a sentence with the 3 words: green, pink and yellow."
First, the Belgian says :
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper
and in the evening I watch the Pink Panther on TV".
Then, the German:
"I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass
and I think to myself: I hope it will be a pink day".
And the French :
"I wake up in ze morningk, I hear ze phone : green... green...
green... pink up ze phone and I say "Yellow?"...
Niso ravno vici, ampak so mene vseeno nasmejali, ker po tem res vidiš, kako smo pametni 
- na Myerjevem sušilcu za lase - Ne uporabljati med spanjem! (prekleto, jaz pa si vedno urejam pričesko ravno med spanjem),
- na vrečki čipsa - Lahko postaneš zmagovalec! Nakup ni potreben! Navodila za sodelovanje se nahajajo v vrečki! (idealno za tatvino),
- na milu Palmolive - Navodila: uporabljaj kot običajno milo (in to bi bilo kako???),
- na nekaterih zamrznjenih jedeh - Nasvet za serviranje: odmrzni (ampak to je le »nasvet«),
- Na tiramisuju (natisnjeno na dnu embalaže) - Ne obračaj! (ups, malo prepozno!),
- na Marks in Spencerjevem krušnem pudingu - Po segrevanju bo jed vroča!! (vi pa ste mislili...),
- na škatli K-Mart likalnika - Ne likajte oblek na telesu! (a si ne bi tako prihranil kar nekaj časa?),
- na Bootovem zdravilu proti otroškem kašlju - Po zaužitju zdravila ne vozite avta ali upravljajte težkih strojev! (res bi lahko zmanjšali odstotek delovnih nesreč, če bi nam uspelo spraviti vse petletnike s teh težkih strojev),
- na Nytolevem uspavalnem sredstvu - Previdno! Lahko povzroči zaspanost (aja? In jaz ga jemljem zakaj?),
- na večini lučk za novoletne jelke - Samo za zunanjo ali notranjo uporabo! (a je še kaka druga?),
- na Nobbyjevih oreščkih - Pozor! Vsebuje oreščke! (to pa je nekaj novega!),
- na zavojčku oreščkov letalske družbe American Airlines - Navodila: Odpri zavojček, pojej oreščke . (tretji korak je verjetno: >Leti z Delto!<),
- na nekem japonskem multipraktiku - Ni za drugo uporabo (Kaj!!! Prav rad bi vedel, za kaj bi ga lahko še uporabil!),
- (v tem primeru ne krivim proizvajalca, ampak starše) na otroški Supermen opravi - Nošenje tega kostuma vam ne omogoča letenja,
- na švedski motorni žagi - Ne poskušajte zaustaviti verige z rokami ali genitalijami (a se to kje pogosto dogaja?).
- na Myerjevem sušilcu za lase - Ne uporabljati med spanjem! (prekleto, jaz pa si vedno urejam pričesko ravno med spanjem),
- na vrečki čipsa - Lahko postaneš zmagovalec! Nakup ni potreben! Navodila za sodelovanje se nahajajo v vrečki! (idealno za tatvino),
- na milu Palmolive - Navodila: uporabljaj kot običajno milo (in to bi bilo kako???),
- na nekaterih zamrznjenih jedeh - Nasvet za serviranje: odmrzni (ampak to je le »nasvet«),
- Na tiramisuju (natisnjeno na dnu embalaže) - Ne obračaj! (ups, malo prepozno!),
- na Marks in Spencerjevem krušnem pudingu - Po segrevanju bo jed vroča!! (vi pa ste mislili...),
- na škatli K-Mart likalnika - Ne likajte oblek na telesu! (a si ne bi tako prihranil kar nekaj časa?),
- na Bootovem zdravilu proti otroškem kašlju - Po zaužitju zdravila ne vozite avta ali upravljajte težkih strojev! (res bi lahko zmanjšali odstotek delovnih nesreč, če bi nam uspelo spraviti vse petletnike s teh težkih strojev),
- na Nytolevem uspavalnem sredstvu - Previdno! Lahko povzroči zaspanost (aja? In jaz ga jemljem zakaj?),
- na večini lučk za novoletne jelke - Samo za zunanjo ali notranjo uporabo! (a je še kaka druga?),
- na Nobbyjevih oreščkih - Pozor! Vsebuje oreščke! (to pa je nekaj novega!),
- na zavojčku oreščkov letalske družbe American Airlines - Navodila: Odpri zavojček, pojej oreščke . (tretji korak je verjetno: >Leti z Delto!<),
- na nekem japonskem multipraktiku - Ni za drugo uporabo (Kaj!!! Prav rad bi vedel, za kaj bi ga lahko še uporabil!),
- (v tem primeru ne krivim proizvajalca, ampak starše) na otroški Supermen opravi - Nošenje tega kostuma vam ne omogoča letenja,
- na švedski motorni žagi - Ne poskušajte zaustaviti verige z rokami ali genitalijami (a se to kje pogosto dogaja?).
We can judge the heart of a man by his treatment of animals." Immanual Kant
-
kravzlbavc
- Komunikatorka
- Prispevkov: 254
- Pridružen: 16. Okt. 2006 19:17
- Kraj: kingdom far far away
Tamarra* napisal/-a:Niso ravno vici, ampak so mene vseeno nasmejali, ker po tem res vidiš, kako smo pametni
- na Myerjevem sušilcu za lase - Ne uporabljati med spanjem! (prekleto, jaz pa si vedno urejam pričesko ravno med spanjem),
- na vrečki čipsa - Lahko postaneš zmagovalec! Nakup ni potreben! Navodila za sodelovanje se nahajajo v vrečki! (idealno za tatvino),
- na milu Palmolive - Navodila: uporabljaj kot običajno milo (in to bi bilo kako???),
- na nekaterih zamrznjenih jedeh - Nasvet za serviranje: odmrzni (ampak to je le »nasvet«),
- Na tiramisuju (natisnjeno na dnu embalaže) - Ne obračaj! (ups, malo prepozno!),
- na Marks in Spencerjevem krušnem pudingu - Po segrevanju bo jed vroča!! (vi pa ste mislili...),
- na škatli K-Mart likalnika - Ne likajte oblek na telesu! (a si ne bi tako prihranil kar nekaj časa?),
- na Bootovem zdravilu proti otroškem kašlju - Po zaužitju zdravila ne vozite avta ali upravljajte težkih strojev! (res bi lahko zmanjšali odstotek delovnih nesreč, če bi nam uspelo spraviti vse petletnike s teh težkih strojev),
- na Nytolevem uspavalnem sredstvu - Previdno! Lahko povzroči zaspanost (aja? In jaz ga jemljem zakaj?),
- na večini lučk za novoletne jelke - Samo za zunanjo ali notranjo uporabo! (a je še kaka druga?),
- na Nobbyjevih oreščkih - Pozor! Vsebuje oreščke! (to pa je nekaj novega!),
- na zavojčku oreščkov letalske družbe American Airlines - Navodila: Odpri zavojček, pojej oreščke . (tretji korak je verjetno: >Leti z Delto!<),
- na nekem japonskem multipraktiku - Ni za drugo uporabo (Kaj!!! Prav rad bi vedel, za kaj bi ga lahko še uporabil!),
- (v tem primeru ne krivim proizvajalca, ampak starše) na otroški Supermen opravi - Nošenje tega kostuma vam ne omogoča letenja,
- na švedski motorni žagi - Ne poskušajte zaustaviti verige z rokami ali genitalijami (a se to kje pogosto dogaja?).
OT:draga moja, čeprav se sliši neumno,to sploh ni..je pa smešno..
ampak dejansko so se čudne stvari dogajale,in npr.v zda ko lahko tožiš za vsako figo, so tožli proizvajalca ker si je npr.nekdo med spanjem lase sušil,pa si jih zažgal(al ka bi lah blo narobe) pa je tožo,in ker ni blo napisano, so mogli plačat...
in zaj raje dajajo proizvajalci take stvari na embalažo,sam da se izognejo temu...
drugače pa vem resničn primer: v zda so tožli bmwja, ker v navodila za uporabo niso napisali, da če nebojo začeli premzat nevem kolk metrov pred drevesom, se bojo zabili in uničli avto(če npr.voziš 100km pa je zaviralna pot x km..) no in bmw je mogo plačat kr veliko odškodnino takrat
pa še ena, ena ženska je umila mačko,in jo hotela posušit v mikrovalovni, seveda mačka umre,ženska pa paniko,in gre tožit ker niso napisali da nesme mačke not dat
in zaj dejansko na nekaterih mikr.taka opozorila so -
kravzlbavc
- Komunikatorka
- Prispevkov: 254
- Pridružen: 16. Okt. 2006 19:17
- Kraj: kingdom far far away
lolitaa napisal/-a:Eni še kr majo probleme pri razumevanju naslova!
Zadnjič slišano na radiu
Novinarka: 'Are you hungry?'
Janez Janša: 'No, no, I'm from Slovenia.
če si misla mene,naj ti povem da maš ti probleme z razumevanjem naslova, ker sem tud jas povedla 2smešna primera(poleg tega da sm komentirala,tako kot si ti zaj s 1.stavkom) in je še vedno point posta dosežen veš
saj je naslov humorno pa da tud zaj nem čis brez pointa:
KAJ BO REKEL ZADNJI SLOVENEC??? NEMA NAS VIŠE
men je totalno smešno,pa še resnićno -
Snow flake
- Kofetarica
- Prispevkov: 630
- Pridružen: 27. Dec. 2004 8:10
- Kraj: okolica Ljubljane
Borznoposredniška agencija zaposli novega človeka, ki se nemudoma ujame s
sodelavci. Že prav kmalu ga povabijo, naj gre z njimi v nedeljo igrat golf, kar
je njihov vsakotedenski ritual.
"Z veseljem," priboli možakar, "morda bom le zamudil šest minut".
"Nobenega problema," odvrnejo sodelavci.
Možakar v nedeljo pride točno, igra z desno roko in doseže najboljši rezultat.
Sodelavci so navdušeni, z vseh strani mu čestitajo in ga povabijo tudi
naslednjo nedeljo.
"Pridem," pokima možakar, "toda morda zamudim šest minut".
V nedeljo je že spet točen, tokrat igra z levo roko, a je tudi tokrat
prepričljivo najboljši. Sodelavci ne morejo verjeti svojim očem.
In tako vsako nedeljo možakar najprej pove, da bo morda zamudil šest minut,
nato pride točno in zmaga - naj igra z desno ali levo. Nekega dne ga sodelavci
vprašajo, kako to, da vselej omeni možnost, da bo pozen. Možakar pojasni:
"Nič posebnega, sem le vraževeren. Ko se v nedeljo zbudim, najprej pogledam
svojo čudovito ženo. Če spi na levem boku, igram z levo, če spi na desnem, pa z
desno."
"Kaj pa če spi na hrbtu?" vprašajo sodelavci.
"Potem zamudim šest minut."
sodelavci. Že prav kmalu ga povabijo, naj gre z njimi v nedeljo igrat golf, kar
je njihov vsakotedenski ritual.
"Z veseljem," priboli možakar, "morda bom le zamudil šest minut".
"Nobenega problema," odvrnejo sodelavci.
Možakar v nedeljo pride točno, igra z desno roko in doseže najboljši rezultat.
Sodelavci so navdušeni, z vseh strani mu čestitajo in ga povabijo tudi
naslednjo nedeljo.
"Pridem," pokima možakar, "toda morda zamudim šest minut".
V nedeljo je že spet točen, tokrat igra z levo roko, a je tudi tokrat
prepričljivo najboljši. Sodelavci ne morejo verjeti svojim očem.
In tako vsako nedeljo možakar najprej pove, da bo morda zamudil šest minut,
nato pride točno in zmaga - naj igra z desno ali levo. Nekega dne ga sodelavci
vprašajo, kako to, da vselej omeni možnost, da bo pozen. Možakar pojasni:
"Nič posebnega, sem le vraževeren. Ko se v nedeljo zbudim, najprej pogledam
svojo čudovito ženo. Če spi na levem boku, igram z levo, če spi na desnem, pa z
desno."
"Kaj pa če spi na hrbtu?" vprašajo sodelavci.
"Potem zamudim šest minut."
GREM VČERAJ IZ PISARNE DOL, V TRGOVINO POLEG POŠTE, PRIDEM VEN IN VIDIM ENO NULO OD KIFELJCA, POLEG AVTA, KI PIŠE PARKIRNI LISTEK.
STOPIM ZRAVEN : " DAJ NO, ČLOVEK, DAJ MIR, KAJ PIŠEŠ TO,NE SE HECAT!"
ME JE KAR PRESLIŠAL IN PIŠE DALJE TISTI LISTEK! "NACISTI PAPIRNATI, INKASANTI " - SE ZADEREM,
- ON PA Z NASMEŠKOM ZAČNE PISATI DRUGI LISTEK!
PONORIM: "SI NIČ DRUGEGA, KOT EN KUP DREKA, KIFELJC! GNILOBA, NOREC ZARUKANI!!" ITAK DRUGEGA NE ZNAŠ. MATER TI J...ON PA MIRNO PIŠE, ZATAKNE ŠE DRUGI LISTEK ZA BRISALCE IN ZAČNE PISATI TRETJEGA!
PI....! VSE SKUPAJ JE TRAJALO KAKIH 20 MINUT - BOLJ KO SEM GA ZMERJAL, VEČ LISTKOV JE BILO ZA BRISALCI!
PA KAJ ME BRIGA! SAJ NI BIL MOJ AVTO!
STOPIM ZRAVEN : " DAJ NO, ČLOVEK, DAJ MIR, KAJ PIŠEŠ TO,NE SE HECAT!"
ME JE KAR PRESLIŠAL IN PIŠE DALJE TISTI LISTEK! "NACISTI PAPIRNATI, INKASANTI " - SE ZADEREM,
- ON PA Z NASMEŠKOM ZAČNE PISATI DRUGI LISTEK!
PONORIM: "SI NIČ DRUGEGA, KOT EN KUP DREKA, KIFELJC! GNILOBA, NOREC ZARUKANI!!" ITAK DRUGEGA NE ZNAŠ. MATER TI J...ON PA MIRNO PIŠE, ZATAKNE ŠE DRUGI LISTEK ZA BRISALCE IN ZAČNE PISATI TRETJEGA!
PI....! VSE SKUPAJ JE TRAJALO KAKIH 20 MINUT - BOLJ KO SEM GA ZMERJAL, VEČ LISTKOV JE BILO ZA BRISALCI!
PA KAJ ME BRIGA! SAJ NI BIL MOJ AVTO!
Let's swim to the moon .....
Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i
savršeno gradjena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit',
kad naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi.
"Djevojko, što to radiš nasred mosta?" - poviče pomorac.
"Ma hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa
više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!" odgovori tužno
plavuša.
"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod
za Ameriku, pa ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš
spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja ću ti potajno donositi
hranu.
Samo obećaj mi, da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te
kapetan otkrije - oboje smo nastradali. "
Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!"
I tajno se, te noći ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac
doručak u kabinu i vrati se na posao.
Donese joj ručak i opet se vrati na posao.
Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj
krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi,i treći i peti dan...
A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan
shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu,ona
ga poljubi i završe u žestokom seksu.... I tako ploviše oni dva i pol
mjeseca. Preko dana on bi radio , a ona bi, zahvalna i sretna, s
uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski
brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok
jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda. Ugleda
prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
"Djevojko što vi radite na mom brodu!!??"
"Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele
samo ševiti i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao.
Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku.
Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni,
cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i
svaku večer
istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno.
Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko,
kako vi muškarci odvratno kazete, ne "jeb*"..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
"jeb* on tebe, srećo, jeb* ... Jer dušo... ovo je trajekt Split-Brač!"
savršeno gradjena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit',
kad naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi.
"Djevojko, što to radiš nasred mosta?" - poviče pomorac.
"Ma hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa
više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!" odgovori tužno
plavuša.
"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod
za Ameriku, pa ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš
spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja ću ti potajno donositi
hranu.
Samo obećaj mi, da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te
kapetan otkrije - oboje smo nastradali. "
Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!"
I tajno se, te noći ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac
doručak u kabinu i vrati se na posao.
Donese joj ručak i opet se vrati na posao.
Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj
krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi,i treći i peti dan...
A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan
shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu,ona
ga poljubi i završe u žestokom seksu.... I tako ploviše oni dva i pol
mjeseca. Preko dana on bi radio , a ona bi, zahvalna i sretna, s
uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski
brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok
jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda. Ugleda
prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
"Djevojko što vi radite na mom brodu!!??"
"Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele
samo ševiti i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao.
Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku.
Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni,
cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i
svaku večer
istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno.
Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko,
kako vi muškarci odvratno kazete, ne "jeb*"..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
"jeb* on tebe, srećo, jeb* ... Jer dušo... ovo je trajekt Split-Brač!"
Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i
savršeno gradjena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit',
kad naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi.
"Djevojko, što to radiš nasred mosta?" - poviče pomorac.
"Ma hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa
više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!" odgovori tužno
plavuša.
"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod
za Ameriku, pa ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš
spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja ću ti potajno donositi
hranu.
Samo obećaj mi, da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te
kapetan otkrije - oboje smo nastradali. "
Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!"
I tajno se, te noći ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac
doručak u kabinu i vrati se na posao.
Donese joj ručak i opet se vrati na posao.
Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj
krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi,i treći i peti dan...
A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan
shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu,ona
ga poljubi i završe u žestokom seksu.... I tako ploviše oni dva i pol
mjeseca. Preko dana on bi radio , a ona bi, zahvalna i sretna, s
uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski
brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok
jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda. Ugleda
prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
"Djevojko što vi radite na mom brodu!!??"
"Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele
samo ševiti i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao.
Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku.
Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni,
cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i
svaku večer
istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno.
Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko,
kako vi muškarci odvratno kazete, ne "jeb*"..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
"jeb* on tebe, srećo, jeb* ... Jer dušo... ovo je trajekt Split-Brač!"
savršeno gradjena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit',
kad naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi.
"Djevojko, što to radiš nasred mosta?" - poviče pomorac.
"Ma hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa
više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!" odgovori tužno
plavuša.
"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod
za Ameriku, pa ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš
spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja ću ti potajno donositi
hranu.
Samo obećaj mi, da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te
kapetan otkrije - oboje smo nastradali. "
Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!"
I tajno se, te noći ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac
doručak u kabinu i vrati se na posao.
Donese joj ručak i opet se vrati na posao.
Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj
krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi,i treći i peti dan...
A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan
shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu,ona
ga poljubi i završe u žestokom seksu.... I tako ploviše oni dva i pol
mjeseca. Preko dana on bi radio , a ona bi, zahvalna i sretna, s
uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski
brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok
jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda. Ugleda
prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
"Djevojko što vi radite na mom brodu!!??"
"Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele
samo ševiti i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao.
Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku.
Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni,
cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i
svaku večer
istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno.
Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko,
kako vi muškarci odvratno kazete, ne "jeb*"..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
"jeb* on tebe, srećo, jeb* ... Jer dušo... ovo je trajekt Split-Brač!"
So bili trije pedri na nočnem prekooceanskem letu.
Pa reče prvi: "Kaj, ko bi me vidva nabrisala?"
"Si nor, bo kdo videl!"
"Ma nobeden, saj vsi spijo."
"Bo pa kdo slišal in se zbudil, verjetno je pa vsaj
stevardesa budna!!"
"Nobeden, bosta videla!"
In začne klicati: "Bi lahko dobil kozarec vode!"
In nič se ni zgodilo.
"BI LAHKO DOBIL KOZAREC VODE, KER MI JE SLABO!!"
In spet se ni nič zgodilo.
"No vidiš, nobeden se ne zbudi, sedaj me pa kar po
vrsti naguzita."
Zgodaj zjutraj gre stevardesa po avionu in opazi
starčka, ki se trese od mraza.
"Gospod, vam je hladno?"
"Ma, zebe me kot psa!"
"Zakaj pa niste poklicali in prosili za odejo?"
"Ha, je eden klical in prosil za vodo, pa so ga potem
celo noč jebali!!"
Pa reče prvi: "Kaj, ko bi me vidva nabrisala?"
"Si nor, bo kdo videl!"
"Ma nobeden, saj vsi spijo."
"Bo pa kdo slišal in se zbudil, verjetno je pa vsaj
stevardesa budna!!"
"Nobeden, bosta videla!"
In začne klicati: "Bi lahko dobil kozarec vode!"
In nič se ni zgodilo.
"BI LAHKO DOBIL KOZAREC VODE, KER MI JE SLABO!!"
In spet se ni nič zgodilo.
"No vidiš, nobeden se ne zbudi, sedaj me pa kar po
vrsti naguzita."
Zgodaj zjutraj gre stevardesa po avionu in opazi
starčka, ki se trese od mraza.
"Gospod, vam je hladno?"
"Ma, zebe me kot psa!"
"Zakaj pa niste poklicali in prosili za odejo?"
"Ha, je eden klical in prosil za vodo, pa so ga potem
celo noč jebali!!"
Let's swim to the moon .....