Vihravo razmerje z 24 let starejšim...
-
Miss September
- Debatorica
- Prispevkov: 346
- Pridružen: 07. Jul. 2008 11:46
Js bi se tudi strinjala s prejšnjimi objavami. Mislim, da si samo ti tista, ki se prilagajaš in spreminjaš. Vidiš samo tisto, kar želiš videt, in ne tisto, kar se resnično dogaja. Ti misliš, da bo on naredil in da je naredil veliko zate, a si se ti začela spreminjat zanj. Ne moreš se odpovedati lastnim interesom zaradi njega. Žal. Ne smeš mu dovoliti, da nadzira tebe in tvoje življenje. Ti ga moraš najprej sama nadzirati, preden se sploh s kom spustiš v vezo. Partnerji niso za to, da nas odrešijo, temveč dopolnjujejo. Raje ne išči pri njem varnosti, najprej si jo zagotovi sama.
Worship me or walk away.
-
trepalnica
- Debatorica
- Prispevkov: 334
- Pridružen: 18. Jul. 2008 21:09
jaz sem imela podobno izkusnjo, sicer ne s toliko starejsim, malo manj, s to razliko, da me ni tako ponizeval oz. nikoli mi ni rekel kurba ali pa me celo udaril... bil je pa enako posesiven, pretirano, skoraj sem se prepoznala v tvoji zgodbi... enako sem mislila, da bo vse v redu, tako, kot je bilo cisto na zacetku, ampak nikoli ni bilo in verjamem, da nikoli ne bi bilo... ker ko se enkrat zacne, je to zelo tezko popraviti oz. v mojem primeru je bilo nemogoce... poskusila sem se pogovoriti z njim 100x, na koncu sploh nisem vec imela energije in sem odsla, s tem, da sem mu povedala, da grem, spremenilo se ni nic, tudi takrat ne, ko je vedel, da ga zapuscam...
tudi jaz sem mislila, da bo to bolj vplivalo na mene zdaj, saj mogoce se bo v prihodnosti, ampak sem nekako spet prisla v "normalo" in sem spet v razmerju (tokrat s 25 let starejsim, ce smo ze pri letih, ceprav leta za mene ne igrajo nobene vloge, vsaj v mojem trenutnem razmerju je tako) in hvala bogu nisem npr. sla v razmerje tako: joj, spet bom razocarana, kaj pa ce je isti kot bivsi?, kaj ce mi ne bo lepo?, kaj ce bom spet trpela? ipd.. na zacetku me je mogoce bilo malo strah, ampak potem sem pozabila, tudi on ve za mojo zgodbo od prej, tako da mislim, da se bo se bolj potrudil, da mi bo se bolj vsec
... hocem povedati, da ne primerjam oz. se ne bojim (tako kot ta tvoj partner), da bo enako kot prej, ceprav je malo drugacna situacija, ampak ok... in mi je zelo lepo, sem pa pripravljena, ce se slucajno zgodi kaj slabega, da ne bom tako prizadeta oz. da ne bom tako dolgo trpela, ker bom prej prepoznala, da to ni prav in da to ni to...
kar se pa tice nadaljevanja razmerja... jaz (sedaj, po tisti moji izkusnji) ne bi vztrajala niti minute vec... ker boljse ne bo nikoli... vseeno si se mlada, veliko lepega je se pred teboj, ni se ti treba obremenjevati ze z vajino skupno preteklostjo, ki ti ne da miru, kaj sele s prihodnostjo, ki (ce nadaljujes z razmerjem) po mojem ne bo niti malo pisana...
tudi jaz sem mislila, da bo to bolj vplivalo na mene zdaj, saj mogoce se bo v prihodnosti, ampak sem nekako spet prisla v "normalo" in sem spet v razmerju (tokrat s 25 let starejsim, ce smo ze pri letih, ceprav leta za mene ne igrajo nobene vloge, vsaj v mojem trenutnem razmerju je tako) in hvala bogu nisem npr. sla v razmerje tako: joj, spet bom razocarana, kaj pa ce je isti kot bivsi?, kaj ce mi ne bo lepo?, kaj ce bom spet trpela? ipd.. na zacetku me je mogoce bilo malo strah, ampak potem sem pozabila, tudi on ve za mojo zgodbo od prej, tako da mislim, da se bo se bolj potrudil, da mi bo se bolj vsec
... hocem povedati, da ne primerjam oz. se ne bojim (tako kot ta tvoj partner), da bo enako kot prej, ceprav je malo drugacna situacija, ampak ok... in mi je zelo lepo, sem pa pripravljena, ce se slucajno zgodi kaj slabega, da ne bom tako prizadeta oz. da ne bom tako dolgo trpela, ker bom prej prepoznala, da to ni prav in da to ni to...
kar se pa tice nadaljevanja razmerja... jaz (sedaj, po tisti moji izkusnji) ne bi vztrajala niti minute vec... ker boljse ne bo nikoli... vseeno si se mlada, veliko lepega je se pred teboj, ni se ti treba obremenjevati ze z vajino skupno preteklostjo, ki ti ne da miru, kaj sele s prihodnostjo, ki (ce nadaljujes z razmerjem) po mojem ne bo niti malo pisana...
-
cioccolatina*
- Sramežljivka
- Prispevkov: 66
- Pridružen: 26. Sep. 2007 12:59
- Kraj: Obala in Ljubljana
Berem in berem in te pravzaprav razumem. Na nek način je tip vse kar si želiš, po drugi strani izziv, veliko se trudiš, da bi stvari štimale ... Poskušaš ga razumeti, mu odpuščati ...
Ampak nekaj ti ne da miru, tvoja ženska intuicija ti govori, da nekaj ni ok. Razum seveda tudi, ampak potem so tu čustva.
Poglej, dobro razmerje temelji na zaupanju. Kontorola po telefonu je povsem odveč, priseganje, da nikoli več ne boš nedosegljiva ??? To je neizvedljivo, zahteva po tem pa je nerazumna.
Pretepanje in zmerjanje so značajske poteze, ki so težko odpravljive. Gre za globoko zažrte vzorce, ki se zbudijo ob jezi.
In jeza se vedno pojavi v še tako ljubečem razmerju. Problem je, ker se v jezi težko kontroliramo, oziroma izgubimo nadzor. Globoko zažrt vzorec je težko težko presekati.
Malo razmisli, kaj ti je govoril o prejšnjih razmerjih. Se kaj ujema s teboj? So morda prejšnje ženske prenašale isto? Je morda zato sam, ker ne zna vzrževati človeškoh odnosov? Si kdaj pomislila, da stvari niso vedno enostranske?
Nekoč sem hodila s patološkm lažnivcem. In veš kaj mi je govoril? Vse njegove prejšnje ženske so mu lagale ... Ja, pa ja!
Razmisli, kaj ti pretehta v vajinem razmerju. Ampak mislim, da ti mora tu pretehtati intuicija in razum, čustva pa malo umiri. Leta tukaj niso problem, če je ljubezen prava. Pri vaju gre pa za nekaj drugega. Sploh pri njem, vendar pa se bo tudi pri tebi razvila odvisnost, ki ni zdrava osnova za partnerstvo.
In nikar ne žrtvuj svojih let zato, da mu boš pomagala, ga spremenila ali celo rešila. Tipa bi bilo potrebno povsem resetirat, tega pa sama ne boš zmogla.
Drži se! Povsem te razumem in verjamem, da ga imaš rada. Tvoje pismo me je ganilo, ker sem se našla v njem. In verjemi mi, 20 let imam več od tebe, da bo bolje, da se ohladiš in umakneš. Še ob umiku boš imela najbrž težave z njim.
Skuliraj se, razmisli sama in ne skupaj z njim, potem pa stori, kar je dobro zate.
Ampak nekaj ti ne da miru, tvoja ženska intuicija ti govori, da nekaj ni ok. Razum seveda tudi, ampak potem so tu čustva.
Poglej, dobro razmerje temelji na zaupanju. Kontorola po telefonu je povsem odveč, priseganje, da nikoli več ne boš nedosegljiva ??? To je neizvedljivo, zahteva po tem pa je nerazumna.
Pretepanje in zmerjanje so značajske poteze, ki so težko odpravljive. Gre za globoko zažrte vzorce, ki se zbudijo ob jezi.
In jeza se vedno pojavi v še tako ljubečem razmerju. Problem je, ker se v jezi težko kontroliramo, oziroma izgubimo nadzor. Globoko zažrt vzorec je težko težko presekati.
Malo razmisli, kaj ti je govoril o prejšnjih razmerjih. Se kaj ujema s teboj? So morda prejšnje ženske prenašale isto? Je morda zato sam, ker ne zna vzrževati človeškoh odnosov? Si kdaj pomislila, da stvari niso vedno enostranske?
Nekoč sem hodila s patološkm lažnivcem. In veš kaj mi je govoril? Vse njegove prejšnje ženske so mu lagale ... Ja, pa ja!
Razmisli, kaj ti pretehta v vajinem razmerju. Ampak mislim, da ti mora tu pretehtati intuicija in razum, čustva pa malo umiri. Leta tukaj niso problem, če je ljubezen prava. Pri vaju gre pa za nekaj drugega. Sploh pri njem, vendar pa se bo tudi pri tebi razvila odvisnost, ki ni zdrava osnova za partnerstvo.
In nikar ne žrtvuj svojih let zato, da mu boš pomagala, ga spremenila ali celo rešila. Tipa bi bilo potrebno povsem resetirat, tega pa sama ne boš zmogla.
Drži se! Povsem te razumem in verjamem, da ga imaš rada. Tvoje pismo me je ganilo, ker sem se našla v njem. In verjemi mi, 20 let imam več od tebe, da bo bolje, da se ohladiš in umakneš. Še ob umiku boš imela najbrž težave z njim.
Skuliraj se, razmisli sama in ne skupaj z njim, potem pa stori, kar je dobro zate.
Bejži stran dokler še lahko (če ti bo sploh dovolil?). Lahko se ti nek dan zgodi da se ti od vsega tega pritiska zmeša. In potem boš ti na slabšem kot on. Nikoli ne veš kam lahko zapadeš, ker je naša psiha preveč skrivostna. Slišala sem že kar nekaj zgodb o nenadni shizofreniji, depresijah itd. Ne dopusti da te nekdo psihično izčrpa in uniči. Po postih sodeč pa tvoja psiha kriči na pomoč.
Občutek za pripadnost, neizmerno predanost in ljubezen pa lahko deliš tudi z nekom drugim. Vem da je nam veliko lažje razlagat o tem kot tebi, ampak vedi da ti to v življenju ni potrebno prenašat. Ker če se ne razdajaš okoli nisi kurba in če nisi tepih se te ne tepe.
Upam da boš zmogla
Občutek za pripadnost, neizmerno predanost in ljubezen pa lahko deliš tudi z nekom drugim. Vem da je nam veliko lažje razlagat o tem kot tebi, ampak vedi da ti to v življenju ni potrebno prenašat. Ker če se ne razdajaš okoli nisi kurba in če nisi tepih se te ne tepe.
Upam da boš zmogla
Tko kot so rekle druge;
Starega kozla ne boš naučila novih for.. "star" ne leti na njegaova leta ampak na njegov karakter; kakršn je, tak bo...
Lahko se opravičuje; valda če bi jaz komu rekla kurba bi se tut opravičvala... Možno da te ljubi, in da mu je žal, ampak razmisli če imaš res tko trdo kožo in dobre živce za prenašat take izpade..
Slabe izkušnje v preteklosti? pa sej nisi ti kriva da so ga ostali/ostale razočarali/e.. Ni fer da svoje nezaupanje stresa nate.
Vrjamem da ga ljubiš, in da ti je težko. Ampak sama si ugotovila da to ne pelje nikamor. Želim ti da bi se odločila tko da bo za vse prav, ampak glej nase in na svojo prihodnost.
Starega kozla ne boš naučila novih for.. "star" ne leti na njegaova leta ampak na njegov karakter; kakršn je, tak bo...
Lahko se opravičuje; valda če bi jaz komu rekla kurba bi se tut opravičvala... Možno da te ljubi, in da mu je žal, ampak razmisli če imaš res tko trdo kožo in dobre živce za prenašat take izpade..
Slabe izkušnje v preteklosti? pa sej nisi ti kriva da so ga ostali/ostale razočarali/e.. Ni fer da svoje nezaupanje stresa nate.
Vrjamem da ga ljubiš, in da ti je težko. Ampak sama si ugotovila da to ne pelje nikamor. Želim ti da bi se odločila tko da bo za vse prav, ampak glej nase in na svojo prihodnost.
Interspar napisal/-a:Malo razmisli, kaj ti je govoril o prejšnjih razmerjih. Se kaj ujema s teboj? So morda prejšnje ženske prenašale isto? Je morda zato sam, ker ne zna vzrževati človeškoh odnosov? Si kdaj pomislila, da stvari niso vedno enostranske?
to je tudi meni naprej padlo na pamet... najbrž je res sam kriv, da so se ljudje vedli do njega tako, da jim ni mogel zaupat... prepričana sem, da ni ratal tako posesiven šele "včeraj" ampak je bil tak že od nekdaj... ker takih značajskih lastnosti človek ne pridobi s časom, ampak so mu bolj ali manj prirojene in so posledica prenizke samopodobe oz. nesamozavesti...
nasploh se mi zdi to, kar je Interspar napisala najboljši nasvet, ki ti ga kdorkoli lahko da ta moment, tako da ne bom ponavljala... vsekakor ti svetujem, da čimprej pustiš tega tipa, ker te bo prej ali slej začel tako dušiti, da ne boš mogla več normalno funkcionirat... on je bil, je in bo vedno ostal kontrol frik, ta njegova lastnost pa ob tebi še toliko bolj pride do izraza, ker si za njega pravzaprav idealen "ulov", mlada, naivna, zaljubljena... in on je toliko bolj izkušen in prefrigan da točno ve, kaj ti mora nudit da te bo vsakič znova očaral... ampak to ni dovolj, v tvojem primeru že ne, po prebranem sodeč vsi ti lepi momenti, ki jih imata in vse njegove pozitivne lastnosti ne odtehtajo njegove posesivosti in obsedenosti in posledic, ki jih to dvoje sproža... pa tukaj ne mislim toliko na grde besede in zmerjanja (to se dogaja tudi v veliko bolj ljubečih vezah), niti ne toliko na udarec (ki je prvi resni signal da tip ni popolnoma uravnovešen)... tu gre predvsem in samo za tebe in to, kakšne posledice bo njegov odnos pustil na tvoji psihi, duši in tvojem življenju nasploh... res razmisli, si še dovolj mlada in noben vlak ti ne bo ušel, če jutri pustiš tega dedca... kvečjemu kakšna limuzina te zna pričakat za naslednjim vogalom
The secret of success is consistency of purpose.
Re: Vihravo razmerje z 24 let starejšim...
*Zvezdica Zaspanka* napisal/-a:Vendar ...vsi ti najini padci so v meni "zasadili" te dvome, ki jih nikakor ne morem izkoreniniti - prebrala sem nič koliko raznih člankov, pa tu na forumu, da je to začaran krog....Če te 1x udari, te bo tudi drugič itd... Če je razmerje "težko" prvih 6 mesecv, bo vedno tako, itd... Pa članki o razmerjih s starejšimi,...
Veš kaj - članki so zadnje, kar lahko upoštevaš. Vsako razmerje je potrebno individualne interpretacije in ne moreš kar posplošit in iz nečesa sklepat, da to nikakor ni zdravo razmerje in napovedat eno določeno prihodnost - to je nemogoče. Tako da utemeljitev tvojih dvomov s članki iz revij oz. s splošnimi družbenimi normami - ne svetujem. Partnerja izbiraš po svojih kriterijih in ne po kriterijih nekih revij (vsaj bilo naj bi tako?).
Torej - drugo pa je, kako to razmerje, kakršnokoližeje, vpliva nate. Sama ne bi prenesla partnerja, ki bi me poniževal, me morda celo udaril. To je stvar samospoštovanja. Pa okej - se zgodi enkrat v enem strastnem prepiru, ampak... Če se to konstantno ponavlja?? Ni šans, da mu pustim biti v svoji bližini. Tiste grde besede enkrat že preneseš (verjetno mu tudi ti ne ostaneš dolžna?), ampak ko pa to postane že samoumevna rutina, je pa pametno in zdravo za tvojo dušo, da s tem prekineš. Živeti v takem "viharnem" odnosu je precej težko - moraš biti res karakter za kaj takega. Če ti v splošnem odgovarja in če misliš, da to ne vpliva na tvoje psihično stanje in občasno v tem celo uživaš (poznam primer, ja.) - pa prav. Za to boš najbolje vedela sama.
sanjaanja napisal/-a:Moški, ki te zmerja, ponižuje, tepe,... ni pravi zate.
Poleg tega je razlika v letih prevelika, da bi se lahko ujela.
In kaj pravijo starši in okolica na vajino vezo?
S prvim stavkom se deloma strinjama dopolnjujem, da tak moški ni pravi za nobeno!
Drugi stavek je predsodek! Ni recepta, ni pravila.
Zadnje vprašanje pa je povsem irelevantno! Dejstvo je, da je veliko parov, ki se imajo krasno pa se okolica ne strinja. Drugo dejstvo je, da je lahko okolica zadovoljna, znotraj para se pa kreše.
Ne oziraj se na okolico! Globoko v sebi razmisli, to je edina rešitev.
Pa brez zamere sanjaanja.