To verzijo morte slišat.
http://www.funnyheck.com/parisnaked.html pa še to igrco od Paris Hilton
humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]
Star kavboj sedi v baru in pije viski. Prisede gospa in ga vpraša: "Ali ste res
pravi kavboj?" Kavboj odgovori: "Vse življenje sem živel na farmi in se
ukvarjal s kravami." Potem kavboj vpraša gospo, kaj je ona. "Jaz sem
lezbijka. Vse življenje mislim le na ženske. Ko vstanem, ko jem zajtrk, ko
se umivam, ko gledam TV in ko grem spat, vedno mislim le na ženske."
Nato odide. H kavboju čez čas pride par in ga vpraša: "Ali ste res pravi
kavboj?" Ta odgovori: "Vse življenje sem bil prepričan, da sem, pravkar
pa sem ugotovil, da sem lezbijka!"
_______________________________________________________________
Dekle si je ogledovalo umetniške slike v moderni galeriji. Nekoliko
pozorneje si je ogledala tri slike, ki so bile obešene druga poleg druge.
Na prvi je bil zažgan kruh, na drugi sliki dekle z otrokom v naročju,
tretja slika pa je prikazovala utopljenca na bregu. Ko je mimo prišel
kustos, ga je vprašala: "Kaj pa predstavljajo te tri slike?"
Kustos ji pojasni: "Te tri slike so na temo Prepozno so ga izvlekli!"
_____________________________________________________________
Francozinja pelje hčerkico v Louvre. Mala se ustavi pred kipom
golega moškega, pokaže s prstom direktno na lulčka in reče:
"Mami, kaj je to?"
"Nič, nič, to ni nič, " v zadregi odvrne mama in krene naprej.
"Hočem enega takšnega; " vzklikne punčka.
Mama jo poskuša prepričati, da so v muzeju stvari, ki so bolj
pomembne in zanimive od tega, toda deklica noče popustiti, še kar
naprej ima iztegnjen prst, zdaj je že napol histerična:
"Hočem, hočem! Enega takšnega!"
Mama za trenutek obmolkne in premisli, potem pa z zbranim glasom
spregovori: "Če si pridna punca, boš zdaj nehala razmišljati o tem.
Ko boš zrasla, pa ti obljubim, da boš dobila enega takšnega."
Deklica se nekoliko pomiri, toda nekaj ni jasno:
"Kaj pa, če bom poredna?"
"Potem," obstane mama, a le nadaljuje, "jih boš dobila več."
____________________________________________________________
pravi kavboj?" Kavboj odgovori: "Vse življenje sem živel na farmi in se
ukvarjal s kravami." Potem kavboj vpraša gospo, kaj je ona. "Jaz sem
lezbijka. Vse življenje mislim le na ženske. Ko vstanem, ko jem zajtrk, ko
se umivam, ko gledam TV in ko grem spat, vedno mislim le na ženske."
Nato odide. H kavboju čez čas pride par in ga vpraša: "Ali ste res pravi
kavboj?" Ta odgovori: "Vse življenje sem bil prepričan, da sem, pravkar
pa sem ugotovil, da sem lezbijka!"
_______________________________________________________________
Dekle si je ogledovalo umetniške slike v moderni galeriji. Nekoliko
pozorneje si je ogledala tri slike, ki so bile obešene druga poleg druge.
Na prvi je bil zažgan kruh, na drugi sliki dekle z otrokom v naročju,
tretja slika pa je prikazovala utopljenca na bregu. Ko je mimo prišel
kustos, ga je vprašala: "Kaj pa predstavljajo te tri slike?"
Kustos ji pojasni: "Te tri slike so na temo Prepozno so ga izvlekli!"
_____________________________________________________________
Francozinja pelje hčerkico v Louvre. Mala se ustavi pred kipom
golega moškega, pokaže s prstom direktno na lulčka in reče:
"Mami, kaj je to?"
"Nič, nič, to ni nič, " v zadregi odvrne mama in krene naprej.
"Hočem enega takšnega; " vzklikne punčka.
Mama jo poskuša prepričati, da so v muzeju stvari, ki so bolj
pomembne in zanimive od tega, toda deklica noče popustiti, še kar
naprej ima iztegnjen prst, zdaj je že napol histerična:
"Hočem, hočem! Enega takšnega!"
Mama za trenutek obmolkne in premisli, potem pa z zbranim glasom
spregovori: "Če si pridna punca, boš zdaj nehala razmišljati o tem.
Ko boš zrasla, pa ti obljubim, da boš dobila enega takšnega."
Deklica se nekoliko pomiri, toda nekaj ni jasno:
"Kaj pa, če bom poredna?"
"Potem," obstane mama, a le nadaljuje, "jih boš dobila več."
____________________________________________________________
Iztiri vlak poln nun in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih
sprejme
Sveti Peter. Vpraša prvo: Si kdaj imela kakšen kontakt s "stvarjo"
moškega?
Prva se zahihita in odgovori: Enkrat sem se dotaknila samo vrha glavice.
Sv. Peter odgovori: V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko
greš
naprej.
Vpraša isto vprašanje drugo in ona mu odgovori: Enkrat sem se igrala z
njim in ga drgnila. Sv. Peter odgovori: V redu, umij si roko v sveti
vodi
in pojdi naprej.
Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in jo
vpraša: Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto?
Sestra Micka pa mu odvrne: Če bom morala grgrati sveto vodo jo hočem še
preden si sestra Francka opere rit v njej!
sprejme
Sveti Peter. Vpraša prvo: Si kdaj imela kakšen kontakt s "stvarjo"
moškega?
Prva se zahihita in odgovori: Enkrat sem se dotaknila samo vrha glavice.
Sv. Peter odgovori: V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko
greš
naprej.
Vpraša isto vprašanje drugo in ona mu odgovori: Enkrat sem se igrala z
njim in ga drgnila. Sv. Peter odgovori: V redu, umij si roko v sveti
vodi
in pojdi naprej.
Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in jo
vpraša: Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto?
Sestra Micka pa mu odvrne: Če bom morala grgrati sveto vodo jo hočem še
preden si sestra Francka opere rit v njej!
Sinček vpraša očeta: »Ati, kaj je to teoretično in kaj praktično«?
Oče odvrne: »Vprašaj mamo in sestro, če bi dale enemu x človeku za 1 milijon tolarjev«.
Pride sine čez neki časa nazaj in ga oče vpraša: »torej kaj sta odgovorile«?
Sine reče: »Ja ati, obe sta rekli, da valda bi dale«.
»No, vidiš«, reče oče: » Teoretično imamo 2 miljona, praktično pa imamo dve kurbi v hiši«
Oče odvrne: »Vprašaj mamo in sestro, če bi dale enemu x človeku za 1 milijon tolarjev«.
Pride sine čez neki časa nazaj in ga oče vpraša: »torej kaj sta odgovorile«?
Sine reče: »Ja ati, obe sta rekli, da valda bi dale«.
»No, vidiš«, reče oče: » Teoretično imamo 2 miljona, praktično pa imamo dve kurbi v hiši«
Sončni zahod je mešanica, med pravljico in iluzijo. Ene največjih lepot, kar jih ponuja stvarstvo. Čista katarza človeškim čutom.
Blondinka, študentka zoologije, pripravlja diplomsko nalogo o žabah. Ulovi žabo, jo postavi v dnevni sobi na mizo in ji zavpije:
"Žaba, skoči!"
Žaba res skoči. Blondinka izmeri. Skok je dolg 60 cm. Nato žabi odreže eno prednjo nogo in zavpije:
"Žaba, skoči!"
Žaba skoči, blondinka pa spet izmeri. Skok je dolg 45 cm. Blondinka žabi odreže še preostalo prednjo nogo in ukaže:
"Žaba, skoči!"
Žaba skoči, blondinka pa spet izmeri skok. Dolg je 30 cm. Žabi odreže eno zadnjo nogo. Ukaže naj skoči in žaba ponovi skok. Skočila je le še 15 cm. Blondinka ji odreže še zadnjo nogo in žaba ostane brez nog. Blondinka ukaže:
"Žaba, skoči!"
Toda žaba miruje. Nikamor več se ne premakne. Blondinka zapiše svojo ugotovitev:
"Če žabi odrežemo vse štiri noge, žaba ogluši!"
"Žaba, skoči!"
Žaba res skoči. Blondinka izmeri. Skok je dolg 60 cm. Nato žabi odreže eno prednjo nogo in zavpije:
"Žaba, skoči!"
Žaba skoči, blondinka pa spet izmeri. Skok je dolg 45 cm. Blondinka žabi odreže še preostalo prednjo nogo in ukaže:
"Žaba, skoči!"
Žaba skoči, blondinka pa spet izmeri skok. Dolg je 30 cm. Žabi odreže eno zadnjo nogo. Ukaže naj skoči in žaba ponovi skok. Skočila je le še 15 cm. Blondinka ji odreže še zadnjo nogo in žaba ostane brez nog. Blondinka ukaže:
"Žaba, skoči!"
Toda žaba miruje. Nikamor več se ne premakne. Blondinka zapiše svojo ugotovitev:
"Če žabi odrežemo vse štiri noge, žaba ogluši!"
Svet se ne vrti zaradi ljubezni, se je pa zaradi nje vredno vrteti z njim...
http://www.guzer.com/videos/top_jerry_springer.php
Ljudje to poglejte...hmmmm nimam komentarjev na to
Ljudje to poglejte...hmmmm nimam komentarjev na to
Sončni zahod je mešanica, med pravljico in iluzijo. Ene največjih lepot, kar jih ponuja stvarstvo. Čista katarza človeškim čutom.
Odveo Mujo Fatu kod ginekologa. Kad je pregled završio pita Mujo:
Što je doktore?
Ništa, Fata je trudna.
Pa kako trudna, pazio sam?
E moj Mujo, to ti je ko u prometu, paziš ti, al ne paze drugi!
----------------------------
Žena si kupi bluzo in se z njo pobaha pred možem. Mož jo ogleduje in reče:
"Moja tajnica ima tudi tako, toda z pet centimetrov globjim dekoltejem.
Saj ni veliko, toda poživi!"
Naslednjič žena kupi novo krilo in ga pokaže možu. Mož si ga zopet
ogleda in reče:
"Moja tajnica ima prav tako krilo, toda deset centimetrov krajše.
Saj ni veliko, toda poživi."
Zvečer v spalnici opravljata zakonsko dolžnost, ko se oglasi žena:
"Sosedov Francelj ima tudi takega, toda deset centimetrov daljšega.
Saj ni veliko toda poživi!"
Što je doktore?
Ništa, Fata je trudna.
Pa kako trudna, pazio sam?
E moj Mujo, to ti je ko u prometu, paziš ti, al ne paze drugi!
----------------------------
Žena si kupi bluzo in se z njo pobaha pred možem. Mož jo ogleduje in reče:
"Moja tajnica ima tudi tako, toda z pet centimetrov globjim dekoltejem.
Saj ni veliko, toda poživi!"
Naslednjič žena kupi novo krilo in ga pokaže možu. Mož si ga zopet
ogleda in reče:
"Moja tajnica ima prav tako krilo, toda deset centimetrov krajše.
Saj ni veliko, toda poživi."
Zvečer v spalnici opravljata zakonsko dolžnost, ko se oglasi žena:
"Sosedov Francelj ima tudi takega, toda deset centimetrov daljšega.
Saj ni veliko toda poživi!"
ZAMENJAVA PARTNERJEV
Ležita na kavču.
"Takšna zamenjava partnerjev je pa res nekaj čudovitega!"
"Ja, ampak mene prav zanima, kaj sedaj počenjata najini ženi!"
ORGAZEM
"Zakaj je Bog izumil orgazem?"
"Zato, da moški vedo, kdaj morajo prenehati s seksom!"
NEPRIČAKOVANO
"Nežno sem naslonila svojo glavo na naslonjalo. Močno sem si ga želela, njemu pa je bilo to rutina. Prvič je bilo. Zadrževala sem dih, tiho trepetala, mislila sem, da me bo izdalo razburjenje. Čakal sem. Zamižala sem in čakala. Njegova roka se bližala odprtini in vprašal je:
"Ne gre bolj narazen?"
"Šlo je, brez problema, toda nekoliko kasneje sem začutila bolečino. Bolelo je, bolelo, razbijalo mi je v glavi, bolelo, pritekla je kri in on je rekel:
"Končal sem!"
"Začutila sem olajšanje, ko ga je izvlekel. To ni bil seks. To je bil moj prvi obisk pri zobozdravniku!"
ABORTUS
Miha je zagovornik abortusa in je rekel prijatelju, ki abortusa ne zagovarja:
"Če je abortus umor, potem je samozadovoljevanje genocid!"
LINGVISTKE
Na mednarodnem kongresu lingvistike se pogovarjajo, kako naj z lepimi besedami imenujejo penis.
Nemka predlaga: "Naj bo zavesa, saj pade po vsakem dejanju."
Angležinja: "Naj bo gentleman, saj stoji pred vsako damo."
Francozinja predlaga: "Naj bo opravljivec, saj gre od ust do ust."
Slovenka pa reče: "Naj bo gverilec. Nihče ne ve kdaj pride, pa tudi tega ne ali od spredaj ali od zadaj."
PIVO
V parku na klopci je vsako noč spal klošar. Nekega večera je k njemu pristopil homoseksualec in se potešil, ne da bi se klošar prebudil. V žep mu je dal bankovec za tisočaka in odšel. Zjutraj, ko se je klošar prebudil je našel bankovec za tisočaka in takoj zavil v gostilno in naročil pivo. Naslednjo noč se je zgodilo enako, in tudi drugo jutro je takoj odšel v gostilno na pivo. Tako je trajalo teden dni, nekega jutra pa je klošar prišel v gostilno in na točilnem pultu ga je že čakalo pivo.
"Ne, danes pa ne bom piva!" je rekel klošar. "Po pivu me je že začela boleti zadnjica!"
RAZISKAVA
"Kaj naredijo moški po seksu?"
"Deset procentov moških žensko še malo poboža preden zaspi, dvajset odstotkov se jih takoj obrne in zaspi, sedemdeset odstotkov moških pa se obleče in gre domov."
BREZ BONTONA
Marija je ob potoku prala perilo. Ko je bila tako sklonjena je mimo prišel Janez, se ji potihem približal, nato pa ji hitro dvignil krilo in jo napadel od zadaj.
"Kaj pa je zdaj to?" je jezno vprašala Marija.
"Ali hočeš, da ga dam ven?" je vprašal Janez.
"To ne, toda drugič me prej vprašaj!"
ŽENSKE MISLI
"Kaj mislijo ženske pri seksu?"
Mlada dekleta mislijo: "Upam, da ne bom dobila otroka!"
Ljubice mislijo: "Morda mi bo pa kupil krznen plašč!"
Zakonske žene pa mislijo: "Odejo bo potrebno zašiti!"
POVPREČJE
"Ali veš kako dolgo traja povprečen slovenski seks?"
"Koliko?"
"Pol ure."
"Nemogoče!"
"Pa je. Minuto moški porabi za predigro, minuto za seks, naslednjih 28 minut pa se opravičuje in obljublja, da bo drugič bolje."
DEVICA
Iz grmovja v parku se sliši:
"Neverjetno! Pri teh letih pa še devica!"
"Nič neverjetnega, butec! To ni himen, to so najlonke!"
--- Evil Is Just A Point Of View ---
--- Don't tell me the sky is the limit, there are footprints on the moon! ---
--- Don't tell me the sky is the limit, there are footprints on the moon! ---
Vojak je dobil pismo svoje punce, v katerem pise:
Dragi ROBERT!
Jaz ne morem več vztrajati v najini vezi. Ta razdalja, ki je med nama, je prevelika. Prav tako ti moram priznati, da sem te stirikrat prevarala, odkar te ni. In vse to ni v redu za naju. Oprosti! Prosim, poslji mi nazaj sliko, ki sem ti jo poslala.
Pozdrav, MARINA
Vojak, ves pretresen zaradi pisma, odide do svojih prijateljev in jih prosi za slike njihovih deklet, sester,tet, sestricev,.., ki bi mu jih lahko dali. Skupaj s sliko MARINE vstavi vse slike lepih deklet v veliko kuverto (skupaj 57) in zraven priloži pismo:
Draga MARINA!
Zal mi je, a ne vem vec katera si ti. Prosim, poisci svojo sliko in jo vzemi, ostale pa mi poslji nazaj!
--------------------
Tip je doživel brodolom in se je znašel na pustem otoku.
Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihče ne bo rešil... Začel je graditi nekakšno kolibo in ko je končal, je globoko zaspal ...
Ko se je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa ženska,... prsata, vitka ...Ona mu reče:
- Pridi k meni, sem na drugi strani otoka.
Prišla sta k njej in on vidi: velika hiša, vse urejeno, ...
Vpraša jo, odkod ji vse to.
- Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila. ...
Gresta notri, ona ga dobro nahrani ...
Rekla mu je, naj se stušira ... ker ona ima tudi toplo vodo. bojler na generator ... On se stušira, pride ven, ženska sname modrček pa hlačke in mu reče:
- Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakaš že šest mesecev ...
Tip pa ji reče:
- Pa ne me jebat, da imaš tudi internet.
----------------------
Mož pride vznemirjen domov:
"Žena, si že slišala, da je na poštar seksal že z vsemi ženskami našega
bloka, razen z eno!"
Žena: "To mora biti tista, domišljava iz tretjega nadstropja!"
----------------------
Dragi ROBERT!
Jaz ne morem več vztrajati v najini vezi. Ta razdalja, ki je med nama, je prevelika. Prav tako ti moram priznati, da sem te stirikrat prevarala, odkar te ni. In vse to ni v redu za naju. Oprosti! Prosim, poslji mi nazaj sliko, ki sem ti jo poslala.
Pozdrav, MARINA
Vojak, ves pretresen zaradi pisma, odide do svojih prijateljev in jih prosi za slike njihovih deklet, sester,tet, sestricev,.., ki bi mu jih lahko dali. Skupaj s sliko MARINE vstavi vse slike lepih deklet v veliko kuverto (skupaj 57) in zraven priloži pismo:
Draga MARINA!
Zal mi je, a ne vem vec katera si ti. Prosim, poisci svojo sliko in jo vzemi, ostale pa mi poslji nazaj!
--------------------
Tip je doživel brodolom in se je znašel na pustem otoku.
Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihče ne bo rešil... Začel je graditi nekakšno kolibo in ko je končal, je globoko zaspal ...
Ko se je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa ženska,... prsata, vitka ...Ona mu reče:
- Pridi k meni, sem na drugi strani otoka.
Prišla sta k njej in on vidi: velika hiša, vse urejeno, ...
Vpraša jo, odkod ji vse to.
- Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila. ...
Gresta notri, ona ga dobro nahrani ...
Rekla mu je, naj se stušira ... ker ona ima tudi toplo vodo. bojler na generator ... On se stušira, pride ven, ženska sname modrček pa hlačke in mu reče:
- Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakaš že šest mesecev ...
Tip pa ji reče:
- Pa ne me jebat, da imaš tudi internet.
----------------------
Mož pride vznemirjen domov:
"Žena, si že slišala, da je na poštar seksal že z vsemi ženskami našega
bloka, razen z eno!"
Žena: "To mora biti tista, domišljava iz tretjega nadstropja!"
----------------------
Gun Shop Owner : "Hi, How can I help you?
> - Client : "I'm lookin' for a gun."
> - Owner : "What kind of gun are you lookin' for?"
> - Client : (pointing at the biggest handgun in the case): "That one
looks
> about right."
> - Owner : (very surprised): "Why do you need 44 magnum?"
> - Client : "It's for shootin' at cans."
> - Owner : (pointing at a small handgun): "Well, this is the perfect
size
> for
> shooting at cans."
> - Client : (pointing again at the .44): "Nah, I need this one."
> - Owner : "OK, what kind a cans are you shooting at?"
>
>
>
> - Client:
> "Mexi-cans.......Puertori-cans........Afri-cans......Maro-cans......"
>
> - Client : "I'm lookin' for a gun."
> - Owner : "What kind of gun are you lookin' for?"
> - Client : (pointing at the biggest handgun in the case): "That one
looks
> about right."
> - Owner : (very surprised): "Why do you need 44 magnum?"
> - Client : "It's for shootin' at cans."
> - Owner : (pointing at a small handgun): "Well, this is the perfect
size
> for
> shooting at cans."
> - Client : (pointing again at the .44): "Nah, I need this one."
> - Owner : "OK, what kind a cans are you shooting at?"
>
>
>
> - Client:
> "Mexi-cans.......Puertori-cans........Afri-cans......Maro-cans......"
>