Cosmopolitan

hej

jaz imam podobno tezavo in sem nabavila tablete "dida"..moram reci, da ze po 3 dneh opazim obcutno razliko...napihnjenost se je zelo zmanjsala, pa zelodec me boli dosti manj...tako da---priporocam...zadeva pa je cisto naravna--cimetovo olje plus zelisca
upam, da ti bo zadeva kaj pomagala ...

jeee, kak sem srečna, da sem se odločla za skodelico sploh zaj poleti prej sem se vedno kuhala v vložkih in vse se je leplo, ni blo fajn, zaj pa je tak fajn nobenega lepljenja, nobenega menjavanja na dve uri si lahko enkrat na dan samo spraznmim, edino prvi dan dvakrat super zadevca ko maš not ...

sej moja skodelica tudi nikoli ni polna, je pa flekec na hlačkah... ne vem od kod priteče, lahko da po stenbah, ker pecllja si nisem odrezala in nisem mogla skodelice poškodovat.. pa tak fajn se mi je zdelo, zdaj mi pa pušča, pa še nekaterim drugim tud... sem kr malo razočarana..

meni pa še kr pušča jo že znam vstavit da se odpre (preverim, da grem s prstom okoli in pocukam), ne čutim je in vse je super, samo čez kake 4-5 ur mi začne puščat, lih tolko da se mi pozna flekec na hlačkah... pa ni polna, da bi zaradi tega puščala, ker mam zelo šibko menstruacijo, ko izpraznim je ...

koala hvala za tako hiter odgovor sem zaj pocukala pa zgleda da je odprta pa tud krvi ni nič na hlačkah, tak da očitno je

tudi pri meni je prišel čas, ko lahko sprobam lunette amapk imam en problemček: namreč nisem ziher, da se mi je skodelica popolnoma odprla... najprej sem jo vstavla na en način in se mi sploh ni odprla, pol sem jo pa vstavla na drug način in ko sem s prstom šla okoli nje, ni blo lih popolnoma odprto ...

zdaj ste pa res že moteče! samo podjebavate se tu! povejte si to po osebnih sporočilih! mene to ne zanima, zanima me samo o lunette in mnjenju uporabnic, pol pa moram vse brezvezne, neumesne in popolnoma nesmiselne poste brat, da zvem kar me zanima, oz. da zvem kaj o stavri, ki bi se naj pisala v ...

v dmih v mariboru bojo jutri na policah, so danes dobili, pa še niso uspeli ven dat tak, da jaz si grem jutri po svojo skodelico

Sedi golaž nekje v kotu želodca, pa mu je dolgcas.
Pa pritece dol iz grla pir, pa prav golažu: ej kva je žurka tm gor, pa se usede zravn golaža.
Pa pride dol vin, pa prav obema: ej, kva je žur tm gor, pa se še on usede zravn.
Pa prpizdi dol štokkola, pa prav: ej, P***a je gor žur, pa se še ona usede ...

Z avtobusom se vozim proti domu.
Poln je, vstopila sem zadaj in ne morem se zriniti do aparata, da bi preluknjala karto. Poprosila bom žensko, ki stoji pred mano, da jo da v aparat. Le kako naj jo nagovorim, s Ti ali Vi?
Hm! Na predzadnji postaji ni izstopila, kar pomeni, da gre do konca. Kaj če ...

Ko so bili vsi na tem nasem dragem planetu mrtvi in so cakali za vstop v
nebesa, se je pojavil Bog in rekel :" Hocem, da se moski postavite v dve
vrsti. Ena vrsta bo za moske, ki so glave druzine, druga vrsta pa za
moske, ki so podrejeni zenam."

Zenske pa naj se vse zglasijo pri sv.Petru ...

Družina se je veselila, saj so dobili novorojenčka.



Ko je bil čas, da ta spregovori, je bila njegova prva beseda: babi!

Naslednji dan so bili vsi zelo žalostni, saj je babica umrla.
Kmalu so se spet veselili, saj je otrok spregovoril drugo besedo:dedi!
Dan kasneje je žal umrl tudi ...

Huso dobi dvojčka. Vprašajo ga, kako jima bo dal ime.
Huso: Tale bo Mujo, tale pa Mujo.
Pa se ljudje začudijo in vprašajo:
Kako pa jih boš razlikoval?
Saj ni važno, ampak zamisli si tole:
poletje, vročina, ležiš v senci, in rečeš:
Mujo, prinesi pivo!
In glej, dva piva!

Otrok se zjutraj zbudi, gre v kuhinjo in tam najde neznanega
moškega, ki brska po hladilniku.
Vpraš a ga: "Si ti moj novi Baby
sitter?"
"Ne, jaz sem tvoj novi Mother fucker."

Policist ustavi voznika:
'Psa ne smete peljati na sprednjem sedežu'!
Voznik:
'Ampak to je plišasti pes'!
Policaj:
'Pasma ni pomembna' ...