Je za dober seks res potreben orgazem?
"Me mora skrbeti, če med seksom ne doživim orgazma?" je vprašanje, ki si si ga verjetno - glede na to, da si se znašla v tem članku - zastavila tudi sama. A naj te že takoj na začetku pomirimo: dokler je seks sporazumna, neboleča in prijetna izkušnja, ti ni treba skrbeti, če med njim ne doživiš orgazma. Pa vendar, potopimo se v misterioznost (ne)doživljanja tako zelo zaželenega vrhunca.
Je za dober seks res potreben orgazem?
Tvojo predstavo o dobrem seksu so verjetno oblikovali filmi, pornografija in članki v revijah z naslovi, kot so "10 nasvetov za vrtoglave orgazme" (ja, se posipamo s pepelom 🤣). Če spadaš v starejšo generacijo, pa so jo morda oblikovali nočni filmi z modro obarvano osvetlitvijo, nežnim jazzom in ravno dovolj golote, da je videti resnično. V vsakem primeru si verjetno začela misliti, da se seks vedno konča s hkratnim orgazmom obeh vpletenih, če ga izvajaš pravilno.
A v resničnem življenju ni tako. V resničnem življenju je namreč seks le redko čudovit, koreografiran ples in ni nobenega zagotovila, da bosta oba partnerja sploh prišla do orgazma, kaj šele, da bosta prišla hkrati. In to je v redu. Kot spolna pedagoginja sem se naučila, da večina vprašanj o seksu izvira iz iste osnovne skrbi: "Ali sem normalen?" (In z njo tesno povezano: "Ali sem dober v postelji?") Zavedam se, da o tebi ne vem ničesar - niti o vašem spolu, spolu ali spolni usmerjenosti -, a kljub temu ti lahko obljubim, da nisi sama.
V neki študiji, v kateri je sodelovalo več kot 50.000 ljudi, je 95 % heteroseksualnih moških izjavilo, da vedno/običajno doživijo orgazem, ko seksajo s partnerjem. Še vedno jih je ostalo 5 %, ki tega niso doživeli, nato pa so odstotki padali: 89 % homoseksualnih moških, 88 % biseksualnih moških, 86 % lezbijk, 66 % biseksualnih žensk in 65 % heteroseksualnih žensk je razkrilo, da vedno/običajno doživijo orgazem s partnerjem.
Ne spreglej:
- "Najprej sem mislila, da ima mož nizek libido, zdaj pa mislim, da je v resnici ..." (izpoved ženske)
- "Najboljši s*ks sem doživela, ko se mi je neznanec v baru približal in mi zašepetal ..." (vroča izkušnja dekleta)
- "Je to incestno razmerje? V naši družini imamo namreč primer, ko ..." (vprašanje zmedenega Slovenca)
Od seksa lahko veliko pridobimo, tudi če ni *velikega zaključka*. Poljubljanje, igra z jezikom in dotikanje so vsi dobri občutki. Ko ti nekdo z rokami pogladi lase ali s prsti prečka hrbtenico, te lahko po vsem telesu spreletijo mravljinci. Stik kože s kožo, ki je posledica ljubečega golega objemanja, lahko sprosti nekaj enakih hormonov povezanosti, ki po orgazmu preplavijo naše možgane. In ko partnerja spraviš do samozadovoljevanja, je to lahko veliko zadovoljstvo.
Čeprav ti ni treba skrbeti, če s partnerjem ne doživiš orgazma, bi morda rada spremenila razmere, v katerih sta se znašla. V tem primeru je vredno raziskati, zakaj se to dogaja.
Prvo vprašanje, ki si ga zastavi, je, ali doživiš orgazem, ko si sama. Če ne, si boš morda morala vzeti nekaj časa, da ugotoviš, kaj se dogaja na fizičnem področju. Nekatera zdravstvena stanja in zdravila lahko otežijo doseganje orgazma. Če je tako - ali če se med seksom ali samozadovoljevanjem pojavljajo bolečine - začni z obiskom zdravnika oziroma strokovnjaka za spolno zdravje.
Če orgazem med samozadovoljevanjem doživiš, pa morda gre za drugo težavo. Mimogrede, tudi to je normalno: 92 % žensk doživi orgazem med samozadovoljevanjem, kar je ob pogledu na zgornje statistike precej več kot število tistih, ki dosledno doživljajo orgazem med seksom s partnerjem. Lahko gre za težavo s tehniko (včasih moramo partnerja usposobiti za najboljši način dotikanja) ali za težavo s tem, kaj počneta v postelji (le približno 1 od 5 žensk doživi orgazem pri seksu s penetracijo penisa v vagino, na primer). Morda gre tudi za tesnobo zaradi (ne)uspešnosti, zlasti če si tvoj partner želi, da bi dosegla vrhunec. Namen je dober, vendar lahko pritisk to še poslabša.
Če se s partnerjem o tem še nista pogovorila, je morda čas za to. Verjemi, da sta že opazila, da se tvoji vzdihljaji ne zaključijo z *velikim O* (zelo malo ljudi je dejansko dobrih v pretvarjanju). To ni težava, ki bi izginila, če jo ignoriraš. Pravzaprav se veliko parov, ki imajo težave z orgazmom, na koncu povsem izogne seksu, kar je nekaj, za kar bi ti vsekakor svetovala, da te mora skrbeti.
Začni s priznavanjem, kaj se dogaja, in partnerju povej, kaj si želiš.
Pri pogovoru z njim bodi nežna - odraščal je z istimi sporočili, ki so spodbujala orgazem, kot ti, in se morda zaradi tega počuti precej slabo. Če ti ustreza seks brez orgazma, mu to razložite in mu prepustite morebitne občutke neuspeha. Če pa bi po drugi strani rada delala na pogostejšem doseganju orgazma, mu povejte, kako ti lahko pomaga. Skupaj preizkušajta nove tehnike, nove položaje in nove spolne igračke, da ugotovita, kaj te bo zanesljivo *izstrelilo med oblake*.
Moj najboljši nasvet je, da pustiš ob strani sram ali občutek, da nekaj zamujaš, in se vsakič loti seksa odprtega uma. Dovoli si uživati v vsakem občutku, ne da bi te skrbelo, kako se bo vse končalo. Če doživiš orgazem, super. Če ne, se sprosti z mislijo, da ti je bilo kljub vsemu lepo.
Prirejeno in prevedeno po
Preberi še: Zapis zgrožene Slovenke: "Hči mi je rekla, da nima Instagrama, nato pa sem odkrila posnetke, na katerih ..."
Morda te zanima tudi: Ženska razdelila splet, ko je priznala, da doji sestrinega otroka: "Lahko normaliziramo dejstvo, da ..."
