"Me mora skrbeti, če med seksom ne doživim orgazma?" je vprašanje, ki si si ga verjetno - glede na to, da si se znašla v tem članku - zastavila tudi sama. A naj te že takoj na začetku pomirimo: dokler je seks sporazumna, neboleča in prijetna izkušnja, ti ni treba skrbeti, če med njim ne doživiš orgazma. Pa vendar, potopimo se v misterioznost (ne)doživljanja tako zelo zaželenega vrhunca.
Je za dober seks res potreben orgazem?
Vašo predstavo o dobrem seksu so verjetno oblikovali filmi, pornografija in članki v revijah z naslovi, kot je "10 nasvetov za vrtoglave orgazme" (da, posipamo se s pepelom). Če sodite v starejšo generacijo, pa so jo morda oblikovali nočni filmi z modro osvetlitvijo, nežnim jazzom in ravno dovolj golote, da je bilo videti resnično. V vsakem primeru ste verjetno začeli verjeti, da se seks vedno konča s hkratnim orgazmom obeh vpletenih – če je izveden "pravilno".
A v resničnem življenju ni tako. Seks le redko poteka kot čudovit, koreografiran ples in ni nobenega zagotovila, da bosta oba partnerja sploh doživela orgazem, kaj šele hkrati. In to je povsem v redu. Kot spolna pedagoginja sem se naučila, da večina vprašanj o seksu izvira iz iste osnovne skrbi: "Ali sem normalen?" (in z njo povezane misli: "Ali sem dober v postelji?"). Zavedam se, da o vas ne vem ničesar – niti vašega spola, spolne identitete ali usmerjenosti –, a kljub temu vam lahko zagotovim: niste sami.
V neki raziskavi, ki je vključevala več kot 50.000 ljudi, je 95 % heteroseksualnih moških zatrdilo, da vedno oziroma običajno doživijo orgazem, ko seksajo s partnerko. Še vedno ostaja 5 %, ki tega ne doživijo. Nato odstotki padajo: 89 % homoseksualnih moških, 88 % biseksualnih moških, 86 % lezbijk, 66 % biseksualnih žensk in 65 % heteroseksualnih žensk poroča, da vedno oziroma običajno doživijo orgazem s partnerjem.
Od seksa lahko veliko pridobimo, tudi če ni velikega zaključka. Poljubljanje, uporaba jezika in dotiki – vse to so prijetni občutki. Ko vam nekdo s prsti pogladi lase ali se s konicami dotakne vaše hrbtenice, vas lahko po telesu spreletijo prijetni mravljinci. Telesni stik, denimo objemanje v nagoti, lahko sprosti enake hormone povezanosti, kot se sprostijo po orgazmu. In tudi kadar partnerju omogočite samozadovoljevanje, je to lahko vir velikega zadovoljstva.
Preberite še:
- "Ponudila sem mu oralni seks - in še zdaj ne morem dojeti, kaj mi je rekel nazaj" (resnična izpoved)
- To sta 2 težki lekciji, ki se ju mora naučiti vsak poročen par brez izjeme
Čeprav ni razloga za skrb, če z vašim partnerjem ne doživljate orgazma, pa si morda želite spremeniti trenutne razmere. V tem primeru je vredno raziskati, zakaj se to dogaja.
Najprej si zastavite vprašanje, ali doživljate orgazem med samozadovoljevanjem. Če ne, si boste morda morali vzeti nekaj časa, da raziščete, kaj se dogaja na fizični ravni. Nekatera zdravstvena stanja ali zdravila lahko orgazem otežijo. Če sumite na to – ali če med seksom ali samozadovoljevanjem občutite bolečino – se obrnite na zdravnika oziroma strokovnjaka za spolno zdravje.
Če pa orgazem pri samozadovoljevanju dosegate, potem je vzrok morda drugje. To je povsem običajno: kar 92 % žensk doživi orgazem med samozadovoljevanjem, kar je precej višji odstotek od tistega pri seksu s partnerjem. Morda gre za vprašanje tehnike (včasih je treba partnerja poučiti o najboljšem načinu dotikanja), morda pa za to, kaj počneta med spolnim odnosom (le približno 1 od 5 žensk doživi orgazem zgolj ob penetraciji). Možno je tudi, da imate občutek pritiska ali tesnobe, še posebej, če si partner želi, da dosežete vrhunec. Čeprav je namen dober, lahko pritisk stvari še poslabša.
Če se s partnerjem o tem še nista pogovorila, je morda zdaj pravi čas. Verjemite, da je že opazil, da se vaši vzdihljaji ne zaključijo z velikim O (le redki so dobri v pretvarjanju). To ni nekaj, kar bi izginilo, če bi se o tem preprosto nehali pogovarjati. Pravzaprav se veliko parov, ki imajo težave z orgazmom, na koncu začne izogibati spolnim odnosom – kar je nekaj, kar bi vas moralo skrbeti.
Začnite s priznanjem, kaj se dogaja, in partnerju odkrito povejte, kaj si želite.
Pri tem bodite nežni – tudi on je odraščal ob sporočilih, ki so orgazem povzdigovala v edini cilj in se morda zaradi tega počuti negotovo. Če vam seks brez orgazma ustreza, mu to pojasnite in mu pomagajte razbremeniti občutek neuspeha. Če pa si želite pogostejšega doseganja orgazma, mu povejte, kako vam lahko pomaga. Skupaj preizkušajta nove tehnike, položaje in spolne igračke, da odkrijeta, kaj vas bo zanesljivo popeljalo med oblake.
Moj najboljši nasvet? Opustite sram ali občutek, da nekaj zamujate, in se vsakič lotite spolnosti z odprtim umom. Dovolite si uživati v vsakem občutku, brez skrbi, kako se bo končalo. Če doživite orgazem – odlično. Če ga ne, pa vseeno vedite, da ste doživeli nekaj prijetnega.
Prirejeno in prevedeno po
