Raziskovalka s področja narcisizma in psihopatije razkriva tri rdeče zastavice, ki v odnosih ločijo čustveno zrele ljudi od narcisoidnih.
Čustveno zreli ljudje v svoje odnose vnašajo občutek stabilnosti in ravnovesja. Razumejo svoja čustva in učinkovito komunicirajo, s čimer spodbujajo zdravo dinamiko, ki temelji na zaupanju, spoštovanju in empatiji. Namesto da bi se odzivali impulzivno ali pustili, da se konflikti stopnjujejo, se izzivov lotevajo s potrpežljivostjo in željo po skupni rasti. Ta čustvena zrelost ustvarja temelje za globoko in trajno povezanost, v kateri se oba partnerja počutita cenjena in podprta.
Ne spreglej:
- To je 5 faz usihajočega zakona (preveri, če se morda nevede že nahajaš v kateri od njih)
- "Prosim, da se ne oglašate hejterji, ker to ni moj namen, ampak moja partnerka je ..." (klic na pomoč Slovenca)
Shahida Arabi, raziskovalka s področja narcisizma in psihopatije, je za spletni portal Thought Catalog razkrila 3 lastnosti čustveno zrelih ljudi, ki jih s teboj delimo v nadaljevanju.
1. Ne ignorira te in te ne obravnava z molkom. Z ljudmi, ki so do njega dobri, ravna lepo.
Čustveno zreli ljudje kažejo zdrave vzorce komuniciranja. Pri izražanju svojih čustev so pošteni in transparentni, a tudi taktni, z drugimi, zlasti s tistimi, ki so z njimi ravnali dobro, pa ravnajo dostojanstveno, pošteno in spoštljivo. Ko se pojavijo vprašanja ali pogovori o odnosu ali prijateljstvu (pod pogojem, da gre za zdravo razmerje, kjer obstaja vzajemnost in oseba, ki ta vprašanja deli ali odpira teme, ni toksična), se čustveno zrela oseba z njimi sreča z željo po čustveni potrditvi, poslušanju in razumevanju perspektiv drugih.
Čustveno zrel mož ali žena bi si na primer vzela čas, da bi resno obravnavala pomisleke, ki jih izrazi zakonec. Skrbelo bi ga/jo in zavedal/-a bi se, kako vpliva na zakončeva čustva ali kako se ukvarja z dejanji, ki so lahko boleča. S svojimi najbližjimi bi ravnal/-a z največjo prijaznostjo in obzirnostjo. Po drugi strani pa narcistične osebe pogosto jemljejo svoje pomembne ali druge ljubljene osebe kot nekaj samoumevnega in z njimi največkrat grdo ravnajo.
Ko opozoriš na upravičene pomisleke v zvezi z odnosom, lahko izreče nekaj, kot je: "Tega ne bom več počel!" in odvihra iz sobe ter nenadoma postane hladen/-na. Lahko pa te dolgo časa izpostavlja molčečemu ravnanju, da bi povzročil čustveno muko in negotovost, tako da se kot žrtev počutiš utišano in razveljavljeno. Narcistične osebe poskušajo žrtev tudi patologizirati, da bi jo prikazale kot problem, in jo prikazujejo kot 'noro', ker si upa spregovoriti o svojih čustvih ali poskusih zadovoljitve svojih potreb na bolj zdrav način.
Na žalost za te vrste čustveno nezrelih ljudi se slabo ravnanje s prijaznimi ljudmi s krutostjo in zanemarjanjem kot vzorcem pogosto sčasoma obrne nazaj, saj začnejo žrtve med seboj govoriti o tem, kar so doživele, in dobijo potrditev, da nikoli niso bile problem. Ti serijski vzorci vedno pridejo na dan - naj bo to v manjšem obsegu, ko se navadne žrtve združijo in delijo svoje zgodbe, ali pa to postane razkritje, ki ga berejo po vsem svetu - delovanje takšnih manipulatorjev na dolgi rok nikoli zares ne uspe.
2. Ne zmanjšuje pomena tega, kar si v vajin odnos prispevala s svojimi dejanji ali besedami.
Zdravi, empatični in čustveno zreli ljudje znajo pogledati onkraj svojega ega, da bi ocenili in reflektirali sebe. Del njihove introspekcije vključuje vprašanja, kot sta: "Ali sem pošten pri ravnanju s to osebo? Ali si ta oseba res zasluži takšno ravnanje?" in so dovolj samozavestni, da se spomnijo, kaj je druga oseba prispevala k odnosu in kakšno vrednost je prinesla v njihovo življenje, hkrati pa so pozorni na morebitne rdeče zastavice.
Vedo, kdaj se opravičiti, če so resnično storili nekaj narobe, znajo pa tudi stopiti korak nazaj, če tega niso storili, in po potrebi zahtevati odgovornost od drugih in od sebe. Čustveno zrela oseba se lahko na primer opraviči, če je opazila, da je zaradi zasedenosti po naključju zanemarila nekoga, ki ji je bil več let v oporo, in to popravi s konkretnimi dejanji (na primer skrbno gesto ali preživljanjem več časa s to osebo), da bi bila dolgoročno bolj pozorna.
Po drugi strani pa se bodo narcistične osebe pogosto v skrajni sili spravile na ljudi in jih neupravičeno kaznovale zaradi zaznanih spodrsljajev ali ker so prejele konstruktivne in zdrave povratne informacije, ki so bile v nasprotju z njihovo grandiozno samopodobo, ali preprosto zato, ker je oseba ogrozila njihov ego.
Po istem zgledu bi narcistična oseba, ki bi jo partner prosil, naj bo bolj pozorna, običajno iz zlobe storila nasprotno ali celo izpostavila partnerja hladni in brezčutni brezbrižnosti, ob odgovornosti pa bi se začela braniti. V svojem izkrivljenem pogledu se počutijo upravičene do tega, da z ljudmi ravnajo, kakor želijo. Zaradi ene same pripombe ali zaznane malenkosti lahko celo dolgoročno kaznujejo partnerja, tako da se zadržujejo in umaknejo.
3. Ne poslužuje se 'gaslightinga'* ali ne upošteva tvojih čustev.
Čustveno zreli ljudje te ob upravičenih pomislekih in vprašanjih ne poskušajo s pomočjo 'gaslihtinga' prepričati, da je tvoje dojemanje resničnosti izkrivljeno, ali te prepričati, da nimaš pravice do svojih čustev ali da tvoje izkušnje niso veljavne. Izhajali bodo iz želje, da bi te razumeli in bolje zadovoljili tvoje potrebe. Narcistična oseba te bo poskušala prikazati kot pomanjkljivo, ker sploh imaš čustva.
Poskušali te bodo prikazati kot čudno, ker imaš osnovne meje in potrebe (npr. narcistični fant, ki vara, ti lahko reče, da si paranoična, ker ga sprašuješ, zakaj je prišel domov tako pozno zvečer, potem ko te je leto dni bombardiral s pretirano pozornostjo). Namen tega čustvenega razvrednotenja in zastraševanja je, da te destabilizira in utiša, da se lahko izogne odgovornosti. Če si v odnosu z narcisom ali celo psihopatom, je pomembno, da poiščeš potrjujočo strokovno podporo in predelaš svoje travme. Nisi sama in pomoč je na voljo.
*Ang. izraz 'gaslighting' pomeni način manipulacije oz. duševne prevare, pri kateri oseba spodkopava tvoje dojemanje stvarnosti in te skuša prepričati, da si nora.
Prevedeno in prirejeno po predlogi Shahide Arabi
