Pred nekaj leti sem se znašla v precej neprijetni situaciji: partner moje prijateljice mi nikakor ni bil všeč. In ni šlo samo za to, da se osebnostno nisva ujela. Bil je nesramen, neodgovoren in neprijazen, predvsem pa se do nje ni vedel spoštljivo. Dolgo sem bila tiho in se prepričevala, da njuno razmerje ni moja stvar – navsezadnje nisem bila jaz tista, ki je hodila z njim. Do njega sem bila prijazna in korektna, dokler mi prijateljica že stotič ni potarnala, da je kričal nanjo in ji pokvaril večer. Takrat sem končno spregovorila.
In rezultat? Čeprav mi je neštetokrat sama pripovedovala, kako grozno se vede, ga je v trenutku, ko sem svoje pomisleke izrazila jaz, začela braniti. Najin odnos pa ... postavljen na kocko. To je precej dober pokazatelj, kako zapletena je lahko tovrstna situacija. Tudi če imate najboljše namene, nikoli ne veste, kako se bo vam bližja oseba odzvala.
Morda ima partner mnenja, ob katerih zavijate z očmi. Nadležno? Absolutno. Razlog za resen pogovor? Verjetno ne. Obstajajo pa situacije – predvsem kadar opazite, da z osebo nekdo ravna slabo –, ko je prav, da spregovorite. Toda kako to storiti, ne da bi jo odrinili od sebe?
PRVO VPRAŠANJE: ZAKAJ VAM PARTNER NI VŠEČ?
Preden prijateljici poveste svoje mnenje, se vprašajte, od kod izvira vaša skrb. Vam gre njen partner samo na živce ali opažate, da je vaša prijateljica, odkar je z njim, postala povsem druga oseba?
"Najprej priporočam, da se ustavite in razmislite, na kaj se pravzaprav odzivate," svetuje klinična psihologinja dr. Marina Gershkovich. Lastnosti, kot so arogantnost, občutek večvrednosti ali nenehno pritoževanje, morda pomenijo, da vi s takšnim človekom ne bi nikoli hodili. Toda to še ne pomeni, da morate enako izbiro pričakovati od prijateljice.
"Če gre predvsem za osebnostne preference, je morda bolje sprejeti nelagodje in prijateljici še naprej stati ob strani," pravi Gershkovich. Strokovnjakinja predlaga zelo preprosto vprašanje: "Se mi zdi njun odnos dejansko nezdrav ali jaz preprosto nikoli ne bi hodila s takšnim človekom?"
KDAJ JE ČAS, DA SPREGOVORITE NA GLAS?
Povsem drugačna zgodba je, če ne gre več samo za njegov karakter, ampak za način, kako ravna z vašo prijateljico. Če opažate izbruhe jeze, poniževanje, žaljive komentarje o njenem videzu ali osebnosti oziroma druge ponavljajoče se vzorce, je preverjanje, ali je z njo vse v redu, del prijateljstva.
"Če vas skrbi, kako nekdo ravna z vašo prijateljico, ali opažate vzorce, ki se zdijo nezdravi, je to drugačne vrste pogovor," pravi. "Kot prijatelj lahko preverite, kako je, in svoje opažanje delite iz iskrene skrbi zanjo."
Namesto da se osredotočate samo nanj, lahko opazujete tudi njo. Je postala bolj tiha? Se manj smeji? Se redkeje druži z družino in prijatelji? Postane živčna, ko jo pokliče partner? Strokovnjakinja pravi, da je smiselno izraziti skrb, ko opažamo vzorce, ne zgolj lastnih preferenc. In to je precej pomembna razlika.
NE RECITE SAMO: "SOVRAŽIM TVOJEGA TIPA"
Če ste se odločili za pogovor, sta pomembna tako trenutek kot način, kako boste načeli temo. Ko pride do dejanskega pogovora, naj cilj ne bo prijateljici razložiti, zakaj njenega partnerja ne marate, ampak ji pokazati, da vas skrbi zanjo.
"Cilj ne bi smel biti izražanje 'nenaklonjenosti'. Že ta beseda pogovor postavi v okvir obsojanja. Cilj naj bo izražanje skrbi," pojasnjuje. Namesto: "Sovražim ga, grozen je," lahko poskusite nekaj v smislu: "Skrbi me zate. Pri večerji sem opazila, da te je večkrat prekinil in da si se potem precej zaprla vase. Mogoče si situacijo razlagam narobe, ampak želela sem preveriti, kako se počutiš."
Raje tudi postavljajte vprašanja, namesto da ji govorite, kaj mora narediti. Tudi če se pogovora lotite maksimalno previdno, ni nobenega zagotovila, da bo prijateljica vaše besede sprejela z odprtimi rokami. Zato strokovnjaki svetujejo, da ne napadate partnerjevega značaja, ampak govorite o tem, kar ste dejansko opazili. "Vprašanja ljudi spodbudijo k razmišljanju, kritika pa jih pripravi do tega, da se začnejo braniti," pojasnjuje. "Vaša naloga ni, da jo prepričate. Pomagate ji lahko, da sliši samo sebe."
NE PRIČAKUJTE, DA GA BO NASLEDNJI DAN PUSTILA
To je verjetno eden najtežjih delov. Prijateljici poveste, da vas skrbi zanjo, ona se morda z vami celo strinja … naslednji dan pa je še vedno z njim, vi pa morate na skupni večerji sedeti nasproti človeka, za katerega oba vesta, da ga ne prenesete. Toda tudi če ste popolnoma prepričani, da bi morala razmerje končati, je to še vedno njeno življenje in njena odločitev.
"Ljudje nezdrave odnose običajno zapustijo, ko so na to čustveno pripravljeni, ne takrat, ko vsi okoli njih mislijo, da bi jih morali," razloži. To ne pomeni, da morate za vedno molčati. Pomeni pa, da lahko svojo skrb izrazite mirno in prijazno, nato pa ji pustite prostor, da se odloči sama. "Najhitrejši način, da izgubite prijateljico je, da dobi občutek, da mora izbirati med vami in svojim partnerjem."
TUDI VI LAHKO POSTAVITE SVOJE MEJE
Biti dobra prijateljica ne pomeni, da morate zaradi tujega razmerja žrtvovati lastno duševno zdravje. Če se mesece ali leta vrtite v istem krogu, poslušate iste zgodbe in opažate, da vas situacija čustveno izčrpava, je povsem legitimno, da naredite nekaj prostora zase: "Zdravo prijateljstvo od vas ne zahteva, da zapustite sebe, zato da bi rešili nekoga drugega."
Morda je to tudi najpomembnejši del vsega: prijateljice ne morete prisiliti, da vidi svoj odnos tako, kot ga vidite vi. Lahko pa ji poveste, kaj opažate, jo vprašate, kako se počuti, in ji pokažete, da ima ob sebi nekoga, na kogar se lahko obrne, če bo nekega dne potrebovala pomoč.
Prirejeno po predlogi Cosmopolitan UK
