"Zame je bil on utelešenje seksa in nikakor se ga nisem mogla nasititi."
Sem v postelji z možem in občutek je fantastičen. Točno ve, kaj mi je všeč, a vendar me vsake toliko še zmeraj prijetno preseneti s čim drugačnim. Tip ve, kaj dela. Skupaj nama je lepo, domače. Najin ritem je sproščen. Vem, da uživa. In vem, da bom uživala tudi jaz – vsaj enkrat, če ne dvakrat ali celo trikrat (pomežik).
Še nikoli v življenju mi ni bilo tako lepo, zato se počutim kot kriminalka, ko zaprem oči in si predstavljam moškega svojih sanj.
Moškega, ki mi povzroči največje vznemirjenje, objekt mojega najglobjega poželenja. Gre za mojega moža ... pred 25 leti.
Spoznala sva se, ko sva bila v prvem letniku faksa. Obiskoval je zasebno šolo v New Yorku. Nosil je rutko, poveznjeno preko delno obrite glave, črne škornje in zmeraj je nekoliko mrko gledal. Videti je bil kot punk rock pirat. Vsi drugi fantje so nosili svetle platnene hlače, elegantne lakirane čevlje in dišali so po Polu.
In bili so prikupni, ampak on je bil seksi. Ob njem sem začutila stvari, ki jih še nikoli prej nisem, in to v ekstremih.
Bila sem še devica, ampak moje fantazije so bile vse prej kot takšne. V tistem trenutku sem vedla samo eno stvar in bila sem še kako prepričana v to: želim si ga. Močno.
V domačem mestu je imel dekle – seveda, kot ga običajno imajo vsi prvi letniki. A to mi ni preprečilo, da se ne bi začela vrteti okoli njega, sprva pod pretvezo prijateljstva. Prepričala sem ga, da želim z njim biti le prijateljica, kar je bila največja laž v mojem življenju, a mi je omogočila, da sem ga obdržala blizu. Lahko sem potrpežljiva, sem si rekla. Pred mano je še celo življenje.
Trajalo je nekaj let, preden se mi je končno ponudila priložnost. In bilo je točno tako fantastično, kot sem si zamišljala.
Zame je bil on utelešenje seksa in nikakor se ga nisem mogla nasititi.
Poročila sem se z njim in tako zapečatila najino usodo. Nato pa so se zgodile kariere. In otroci. In položnice. In umirajoči starši. Vsa ta ogabnost in stres, ki prideta, ko z nekom skupaj gradiš resnično življenje. Ob njem sem bila v najtežjih trenutkih in obratno.
In zdaj, ko ga pogledam, več ne vidim tistega boga seksa. Vidim moškega, ki mi pomaga pri čiščenju bruhance enega od otrok. Vidim moškega, ki se zdi zaradi svoje nestabilne službe ves čas jezen. Vidim vso stisko desetletij, ki sva jih preživela skupaj.
In ljubim ga. Močno. Ampak kot prijateljica, za katero sem se zmeraj izdajala, ne ljubimka, ki sem si vedno želela biti. Kaj se zgodi, ko je ljubezen močna, poželenja pa že dolgo ni več?
Fant, v katerega sem se zaljubila, ni bil tako dober v postelji, kot je moj mož zdaj. Takrat je bilo vse bolj nerodno. Nisem si vedno upala povedati, kaj želim, saj nisem bila niti prepričana, kako to dobiti. In on ni bil niti blizu potrpežljivega tipa, ker mladi moški ne vedo, da morajo biti.
Takrat nič od tega ni bilo pomembno. Nisva se nahajala pod težo realnosti. Svet okoli naju ni obstajal. Bila sem izgubljena v njegovem vonju in njegovi koži. In zdaj, ko zaprem oči, se ponovno izgubim.
Sem slaba ali dobra žena? Iskreno ne vem.
Nikoli ga nisem prevarala – in ga tudi ne bi, razen če izpopolnijo kloniranje do popolnosti. Sem sama kriva, da so moja poželenja odvisna od let? Uničilo bi me, če bi vedela, da si mora moj mož, da bi se vzburil, predstavljati mene v mladosti. Ampak hkrati pa se tudi sama trudim ostati v formi in zanj izgledati kar se da najbolje.
On pa ... ne. Tako opravičujem svoje misli, moje fantaziranje s skokom nazaj v času. A nikoli se ne prepustim popolnoma.
Resnično življenje je res težko. Svojega moža ljubim z vsem srcem. Je dober človek, čudovit ljubimec in moj najboljši prijatelj. Ampak včasih pač potrebujem izlet po poti spominov, da pospešim svoj srčni utrip.
V čas, ko je bila prihodnost preprosto preveč oddaljena, da bi si jo sploh predstavljala, realnost pa je bila problem drugih.
Po zapisu Victorie Sheehan
