S terapevtko za pare Esther Perel smo preverili, kako lahko z izboljšano komunikacijo dosežeš maksimalne užitke.
Seksaš? Super. Se o seksu pogovarjaš s svojim partnerjem? Ne ravno. Zakaj je to tako težko? Ker je večina odrasla v družinah, kjer je bila ta tema tabu.
Koliko staršev poznaš, ki bi svojemu otroku rekli: Takole si zagotoviš dober seks …?
Če se pogovor o seksu že začne, pa se vsi osredotočajo le na tveganja.
Zato ni čudno, da je toliko ljudi razvilo občutek, da je seks nekaj umazanega, da so moški napadalni lovci in da ženske ne smejo govoriti o svojih poželenjih.
Ko odrastemo, se potem pričakuje, da se sprijaznimo s svojimi potrebami, medtem ko v realnosti ogromno žensk vstopi v svet seksualnosti, ne da bi sploh dobro poznale svojo anatomijo, in kaj jim resnično prija.
Na prvi pogled se to zdi preprost problem.
Če ga želiš rešiti, moraš le začeti svoja čustva opredeljevati z besedami in v postelji takoj dobiš tisto, kar si želiš.
A veliko žensk je pri tem zelo zadržanih, saj si ne želijo obsojanja, kot tudi ne želijo, da bi izpadle zahtevne, kar bi moškega lahko odvrnilo. Verjetno bi te presenetilo, da je pogosto tudi moškim težko govoriti o seksu.
Nad njimi bdi pritisk družbenega prepričanja, da morajo moški o seksu vedeti vse. Če priznajo pomanjkanje znanja ali izkušenj, izpadejo šibki. Da bi lahko pomagali tako tebi kot njemu, je tu nekaj potrjenih taktik, s katerimi si olajšaš pogovore o mesenem poželenju.
Razišči, kaj te vzburja
Preden lahko izraziš svoje želje, jih moraš prepoznati.
Na začetku je lahko nekoliko čudno, a vprašaj se: Kakšen način poljubljanja in dotikanja mi prija? Imam med seksom raje prižgane ali ugasnjene luči? Ko je vročica na višku, želim, da je seks nežen ali surov?
Prek teh vprašanj razmišljaj še o svojih fantazijah, kaj te vzburja ali pa katere specifične podrobnosti te pritegnejo, da si pri seksu bolj angažirana.
Da bi si ustvarila primerno ozračje za takšne misli, prižgi nekaj svečk, si privošči toplo kopel in se začni rahlo dotikati – vsepovsod – da odkriješ, na kaj se najbolj odzivaš.
Ženske pogosto rečejo, da si partnerju ne upajo povedati, kadar jim nekaj ne prija, ampak raje le počakajo, da mine. Če pa postaneš bolj samozavestna v svojem seksualnem okusu, ti to ne bo tako težko povedati naprej.
Izkoristi moč seksi sporočilc
Včasih je o seksu lažje pisati kot govoriti. Morda bi bilo zabavno in seksi, če svojemu partnerju v sporočilu napišeš, kaj te vzburja, kateri so tisti vzgibi, pri katerih čutiš najbolj tesno bližino. Nič hudega, če je on čisto blizu, v sosednji sobi.
Napiši: “Bilo je tako seksi, ko si …” Glej ga, ko bere sporočilo. Če se pači, mu namigni: “Lahko mi odpišeš.” Tako bo imel čas, da sestavi svoje misli in pripravi smiseln odgovor. Pogovor prek sporočilc ohranja dialog zabaven, medtem ko si med seboj še vedno izmenjujeta pomembne informacije.
Naj bo vse to igra
Prositi za tisto, kar si želiš, te postavi v ranljiv položaj, če pa to spremeniš v igro, pritisk izgine. Igrajta se igro Resnica ali izziv. Vsak ima na voljo pet vprašanj, na katera mora drugi odgovoriti, sicer ga čaka izziv.
Izkoristi ta vprašanja, da ga vprašaš, ali mu je všeč določen položaj ali določen tempo, on pa naj tudi tebi postavi podobna vprašanja. Če kdo noče odgovoriti, naj bodo izzivi sladki in seksi, recimo:
“Izzivam te, da me poljubiš tako, kot želiš, da bi jaz poljubila tebe.”
Odkrila boš, kaj si želi, on pa bo dobil bolj jasno sliko tvojih pričakovanj v intimnih trenutkih. In to brez neprijetnega pogovora.
Povežita se, ko sta najbliže
Intimni trenutki po seksu so odlični za zbliževanje, tako seksualno kot čustveno.
V telesu se ti je ravno izločil oksitocin, ki ga ženske izločajo med prijetnim seksualnim stikom, tudi če se ta ne konča z orgazmom.
Pohvali parterja za vse, kar je naredil in ti je prijalo, da si bo zapomnil za naslednjič.
Prav tako mu povej, kaj ti je všeč na njem kot osebi. Pogovor o seksu je lahko obenem pogovor o vsem, kar vaju zbližuje tudi zunaj postelje.
Pogovor med sprehodom
Tudi za ženske v dolgotrajnih razmerij je seks lahko težaven.
Ženske se bojijo, da bo njihov partner nenadno debato o seksu razumel kot indikacijo, da počne nekaj narobe ali pa da je bila ona ves ta čas nesrečna – v resnici pa so se le njene preference nekoliko spremenile.
Namesto da za resen pogovor sedeta k mizi, začni pogovor med sprehodom ali med vožnjo, ko se ne gledata neposredno v oči.
Tako debata ne bo imela občutka soočenja. Naj bo to pogovor, in ne ocenjevanje seksualnih sposobnosti.
Poskusi: “Vedno se pogovarjava o seksualnih življenjih drugih, nikoli pa o najinem. Zakaj misliš, da je tako?”
Osredotoči se na to, kaj si želiš ti, in ne na to, česar on ne počne. Malce mu tudi pihaj na ego, saj bo tako bolj odziven in bo pogovor tekel bolj tekoče.
Po predlogi Esther Perel priredil Darjo Hrib
Preberi še: To vodi k odličnemu seksu (a dlje kot sta skupaj, manj pogosto to počneta!)
Novo na Metroplay: Jan Plestenjak iskreno o enem najbolj čustvenih trenutkov njegove glasbene kariere
