Vsem se nam je že zgodilo. Morda celo pogosteje, kot si upamo priznati. Pa je to lahko v resnici problem?
Če tega še nisi storila, si skoraj zagotovo lažeš. Si sredi seksa s svojim partnerjem in nenadoma ti misli uidejo ter pristanejo na nekom drugem. Težko se je izogniti občutku krivde, ki ga ob tem občutiš. Ali naj partnerju poveš, da si imela v mislih nekoga drugega, medtem ko te je on (oralno) zadovoljeval? Ali to šteje za nekakšno čudno čustveno prevaro?! Si morda pošast?!? Naj te potolažimo: Ne.
Razmišljanje o nekom drugem med seksom je povsem normalno – raziskava britanskega podjetja za izdelavo spolnih igrač je pokazala, da 46 odstotkov žensk in 42 odstotkov moških med seksom fantazira o nekom drugem – a kljub temu nam to povzroča tolikšno stisko. Dr. Dawn Michael, klinična seksologinja iz Kalifornije, je ponudila nekaj strokovne podlage o tem, kaj je normalno in kaj je lahko znak, da se morata s partnerjem pogovoriti.
Le še eno orodje v zbirki orodij za orgazem
Michaelova zagotovlja, da razmišljanje o nekom drugem med seksom ni le povsem normalno, temveč je celo nekaj, kar občasno priporoča v svoji praksi. "Zlasti za moške, če imajo težave z ohranjanjem erekcije ali če ima ženska težave z doživljanjem orgazma, je v redu, da pomisli na nekaj drugega, kar jo vzburja," pravi. To je lahko pornografski prizor, ki si si ga pred kratkim ogledala, profesor, v katerega si bila zaljubljena v drugem letniku faksa, ali morda celo nekdo, ki si ga pravkar videla v trgovini ... Karkoli že ima zate učinek.
Bi rada povečala svoj LIBIDO? 🔥 5 trikov, ki VEDNO delujejo (tudi, če ti sploooh ni)
Poleg tega, da se moški spopada z nečim, kot je erektilna disfunkcija ali preprosto splošno pomanjkanje vzburjenosti v danem trenutku (to se zgodi vsakomur), Michaelova pravi, da je pogost scenarij, da ženska med seksom pomisli na nekoga drugega, med oralnim seksom. "Ženske pogosto pridejo k meni in rečejo, da se medtem ko jih partner oralno zadovoljuje, postajajo živčne, ker to traja predolgo," razkriva. Pritiskajo nase, da bi le že doživele ta 'zloglasni' orgazem.
Michaelova ženskam v takšnem položaju pogosto reče, naj se prepustijo mislim in pristanejo nekje drugje, na nečem bolj sproščujočem – osredotočijo naj se na fizične občutke tega, kar se dogaja, možganom pa dovolijo, da se malo razgibajo.
Prav tako je lahko koristno, da pomisliš na nekoga drugega, če se ti zdi, da moraš stvari malo popestriti, ali če si zaradi seksa kako drugače zaskrbljena. "Ko smo z nekom nekaj časa, lahko postane dolgočasno ali pa ima nekdo celo spolno tesnobo," pojasnjuje Michaelova. "Če se lahko vživiš v erotično fantazijo ali pomisliš na nekoga drugega, ki te vzburja, se lahko vrneš v trenutek."
Kje je meja?
Čeprav je to normalno in v redu, Michaelova opozarja, da je razmišljanje o eni določeni osebi (na primer bivšem partnerju) ali o nekom drugem *vsakič*, ko seksaš, verjetno znak globljega problema. Eno je, če občasno fantaziraš o neznancih, ki si jih videla v javnosti, drugo pa, če med dejanskim seksom ponavljajoče fantaziraš, da je zraven tvoj bivši namesto tvojega trenutnega partnerja. Čustvena navezanost na tistega, o katerem razmišljaš, je lahko zapletena, in verjetno bi morala biti povod za širši pogovor s trenutnim partnerjem.
Sta že preizkusila 'coconut' metodo? Z njo mu boš podarila nor vrhunec (in mu totalno zmešala glavo)
Težava nastane tudi, če se med seksom začneš čustveno oddaljevati, saj fantazijo uporabljaš kot način pobega, namesto da bi izboljšala trenutno izkušnjo. Saj veš, kako lahko včasih pogledaš nekoga na drugi strani sobe in ugotoviš, da je izgubljen nekje v sanjah? Videti je, da je nekako odmaknjen in brezvoljen? Tega si ne želiš videti pri svojem partnerju sredi nečesa, kar naj bi bila skupna intimna izkušnja.
Kdaj (in kako) to povedati partnerju
Michaelova pravi, da to ni nujno nekaj, kar bi morala razkriti svojemu partnerju. Toda, kot dodaja, če se to ponavlja ali če ugotoviš, da ne moreš doseči orgazma ali ostati vzburjena, ne da bi mislila na nekoga drugega, bi verjetno morala razmisliti o vajinem razmerju. Partner bi te moral na splošno vzburjati, vendar je v redu, da občasno uporabiš fantazijo, ki te tako rekoč potisne čez rob.
Če meniš, da moraš partnerju povedati, to stori nežno. Obravnavaj ga tako, kot bi mu povedala o katerikoli drugi spolni fantaziji, ki bi jo lahko imela. "Vedno se moraš prepričati, da se druga oseba ne bo počutila slabo," pravi Michaelova. "Recimo, povej mu, da včasih razmišljaš o tem, ker to še poveča spolno vznemirjenje."
Če pa si na drugi strani in čutiš distanco med seboj in partnerjem ter meniš, da je to morda povezano z neko daljno deželo fantazij, v kateri je med seksom, bodi previdna pri pristopu k tej temi. Pri spolnih fantazijah je pomembno, da so globoko osebne. Ne pristopaj k temu s stališča, da bi partnerja sramotila ali v njem vzbudila občutek krivde, temveč to formuliraj v smislu, kako zelo ti je mar za razmerje in kako zelo ti je mar za vajin skupni užitek. "Povej mu, da opažaš, da se morda ne povezujeta," pravi Michaelova. "Uporabi perspektivo 'jaz', namesto da bi osebo grajala."
Nič od tega ni razlog za občutek krivde. In če tega ne počneš ves čas in si stalno ne predstavljaš nekoga, na katerega si čustveno navezana, ti ni treba skrbeti. Saj se poznaš. Če se ti zdi pomembno, da med seksom razmišljaš o nekom drugem, se morda vprašaj, zakaj. V nasprotnem primeru uživaj v fantazijah kot v tem, kar so – zgolj in samo fantazije.
"V resnici smo vsi upravičeni do svojih misli, nihče drug ne more reči, kaj je prav in kaj ne," zaključuje Michaelova. "
Sta rada POREDNA? 3 vroči položaji, ki jih bota želela preizkusiti še DANES
Novo na Metroplay: "Materinstvo ti da novo dimenzijo organizacije, produktivnosti in empatije" | Sonja Šmuc