"Ne vem, kako naj to razumsko predelam, kaj šele po čustveni plati, po drugi strani pa se zavedam, da mi je vse odprte karte dal na mizo, ko sva se spoznala."
"Pred enim letom sem spoznala krasnega tipa, takega, za katerega rečemo, da je za oženit. Po dveh, treh zmenkih mi je povedal, da ne verjame v monogamijo. Pa sem si mislila: ok, ti kar flancaj svoje. Boš videl, kako bova midva to lepo speljala. Pred dnevi pa mi je povedal, da nisem edina v njegovem življenju. Skoraj me je kap. Tega po letu veze nisem pričakovala.
Pravi, da ljubi mene, da si brez mene težko predstavlja življenje, da želi, da sem mati njegovih otrok, vendar ga zanimajo tudi druge in da je zaradi tega lahko meni boljši partner. Pravi, da ni potrebe, da najina zveza zaradi tega trpi in ne vidi razloga, zakaj bi kakorkoli drugače gledala na najino zvezo. Tega ne razumem!!!
Sedaj pa razmišljam, ali se mu lahko odpovem. Saj je v čustveni zvezi z mano, pri drugih gre le za telesno zadovoljitev, za malo svežega vetra, kot rad reče. V glavi imam pravi kalejdoskop, ki se noče umiriti. Ne vem, kako naj to razumsko predelam, kaj šele po čustveni plati, po drugi strani pa se zavedam, da mi je vse odprte karte dal na mizo, ko sva se spoznala, ne vem, kako bi živela brez njega. Zdaj mi je žal, da sem se spustila z njim v take globine," je priznala Slovenka.
Ne spreglej:
- Čakaj, kaj?! Globoko verna olimpijska športnica naj bi bila v odprtem zakonu
- Če ti partner že takoj na začetku izreče ta stavek, vajina zveza nima prihodnosti
Si se znašla (ali pa kdo, ki ti je blizu) v podobni situaciji?
Posem si v težkem položaju, saj je po eni strani že od vsega začetka transparenten glede svojih pogledov na monogamijo, zaradi česar se sprašuješ o svojih predpostavkah o razmerju. Po drugi strani pa je očitno boleč občutek, da partner od tebe zahteva, da sprejmeš nekaj, kar ni v skladu s tem, kar si želiš ali pričakuješ od njega - zlasti ko pravi, da te ljubi, vendar želi raziskovati tudi odnose z drugimi.
Prav je, da se počutiš razburjeno in zmedeno - ta situacija postavlja pod vprašaj tradicionalna prepričanja o ljubezni in zvestobi, zato je povsem naravno, da potrebuješ čas in prostor, da razčistiš s svojimi občutki. Dejstvo, da to predeluješ tako intelektualno kot čustveno, pomeni, da to poskušaš razumeti na globljih ravneh, in to je pomembno. Tvoji občutki so upravičeni.
A ko se odločaš, kako naprej, si skušaj odgovoriti na spodnja vprašanja:
1. Kaj si želiš? Razmisli o svojih potrebah in vrednotah. Si želiš monogamnosti in ekskluzivnosti ali meniš, da lahko sprejmeš njegovo zamisel o nemonogamnem razmerju? Ali je to zate prelomnica ali pa si vseeno pripravljena raziskati to pot?
2. Kakšen čustveni vpliv ima to? Kako ta dinamika vpliva na tvoje čustveno počutje? Ali si sposobna ločiti čustveno vez od fizičnih vidikov ali pa to v tebi vzbuja občutke negotovosti ali užaljenosti? Pomembno je, da oceniš, ali je ta situacija zate resnično dolgoročno vzdržna.
3. Kje je meja? Ali obstajajo meje, ki bi jih lahko postavila skupaj s partnerjem, da bi bila situacija zate sprejemljivejša? Če ti njegova odprtost glede srečevanja z drugimi povzroča nelagodje, bi pomagalo, če bi se pogovorila o mejah ali smernicah?
4. Kakšna so pričakovanja v odnosu? Ali sta si oba enotna glede tega, kaj je to razmerje in kam gre? Pomembno je zagotoviti, da sta oba jasna glede tega, kaj si želita v prihodnosti. Če pravi, da te ljubi in da te vidi kot mater svojih otrok, ali imata oba skupno vizijo o tem, kako je to videti skupaj?
5. Kakšna bi bila tvoja prihodnost? Predstavljaj si, kakšno bi bilo tvoje življenje brez njega. Ali se ti zdi, da če bi ga izpustila, bi izgubila svojo srečo, ali pa meniš, da bi bilo dolgoročno bolje, če bi si prizadevala za razmerje, ki je v skladu s tvojimi vrednotami?
Kaj pa o tem menijo druge Slovenke? To so povedale v odgovor na zgornjo objavo:
- "Beži!!! Vredna si celega človeka. Sploh, če si mlajša in še nimaš otrok od prej. Iskreno. Nasral te je. Lagal. Zakaj ni to takoj povedal?"
- "Če ti je takoj povedal in si se kljub temu strinjala, je krivda tvoja. Kaj je zate sprejemljivo, kaj pa ne, veš le ti. Jaz ti takšne dogovore odsvetujem."
- "Zberi se, ženska. Kako ti bo, ko bojo otroci, pa jih boš merkala, komaj da boš našla čas za frizerja, obenem pa razmišljala, kje se on goni? Ne bo našel časa za iti gledat otrokovo predstavo, ker ga bo ljubica rabila. To vse se ti obeta, če zmoreš, daj. Jaz, če bi zmogla v tem primeru, bi mu rekla, da mi je žal, ampak da sem se zaljubila v drugega. Odprta veza, kaj češ."
- "Ah, lepo te prosim. NIKOLI ni samo telesna zadovoljitev. On je samo nesposoben resnične, prave bližine. Zato mora vedno sedeti na dveh (ali več) stolih. Odkrito ti je povedal, da bi si te zazihral, sicer pa njegovo početje ni popolnoma nič drugačno od početja ostalih, ki varajo."
- "Nimaš kaj za predelat, beži, kolikor te pete nesejo od njega, sploh zdaj, ko nisi še poročena in ko še ni otrok. Ne delaj tega sebi in morebitnim otrokom. To je varalica, ki nič ne skriva, kar se meni zdi še najslabša varienta. Čisto tvoj in samo tvoj ne bo nikoli. Zaslužiš si boljše. Boš čez 30 let še tudi zadovoljna, ko bo po drugih skakal, ali pa ko boš rodila in namesto, da bi zate in za otroka poskrbel, bo poseksal pol vasi? Ne uniči si življenja."
Novo na Metroplay: “Če narediš veliko, lahko izbereš najboljše” | DAVID TAVČAR, ELLE DEKOR 2024
