"Je to psihično nasilje? Ko se skregava, moj mož vedno ..." (vprašanje obupane Slovenke)

"Ko med nama pride do konflikta, moj mož ne govori … Obnaša se, kot da me ni, noče se pogovoriti o problemu ... Popolnoma se zapre vase in me ignorira. Je to psihično nasilje? Še kdo takšen? Kaj storiti? /.../ Skupaj sva 30 let in težko je oditi … Nimam kam, nimam nikogar, nimam nič! Poskrbel je, da nimam nič, da sem izgubila vse in me lahko uničuje ... Dan na dan, vsak dan. Vem, predolgo že prenašam to … Kriva sem sama …" je v objavi zapisala obupana Slovenka.

Ne spreglej:

• Še vedno iščeš sorodno dušo? Psihologi trdijo, da če usvojiš to, boš našla ljubezen v roku 1 leta
• "Nikoli nisem še nikomur povedala, da me mož občasno udari, stisne za vrat in potisne ob steno" (žalostna izpoved Slovenke)

"Sila nezrelo čustveno izsiljevanje. Ne zna verbalno razrešiti konfliktov. Delavnica izražanja čustev? Verjetno ne bo za to?" ji je svetovala ena izmed uporabnic foruma. No, drugi uporabnik pa se ni povsem strinjal z njo. "Nezrelo čustveno izsiljevanje? Morda res, morda pa sploh ne. Mogoče pa avtorica ne vidi in ne sliši sebe," je odgovoril na komentar pred njim in v nadaljevanju zapisal svojo izkušnjo.

"Jaz sem tako ravnal po nekaj letih njenega dretja name za popolnoma nepomembne reči. Bil sem pač tiho in čakal, da mine, nato sem se izogibal neposrednemu kontaktu, da se je popolnoma umirila in pozabila … Otroka sta mi po ločitvi povedala, da počne zdaj isto tudi njima, da sta se en čas borila zase, zdaj pa delata enako, kot sem jaz pred leti … Kdo zdaj tu čustveno izsiljuje in je psihično nasilen?" je še postavil vprašanje.

Je to, kar opisuje avtorica zgornjega zapisa, psihično nasilje?  

Da, lahko je. Čeprav morda ne pušča vidnih brazgotin, lahko molčanje povzroči občutke zavrnitve, nevrednosti in osamljenosti. V kombinaciji z nadzorom in ustvarjanjem občutka odvisnosti (npr. zagotavljanje občutka, da brez njega 'nimaš in nisi nič') postane vzorec čustvene manipulacije in zlorabe. Na žalost veliko ljudi v svojih odnosih doživlja podobno dinamiko. Ni redko, da se ljudje v dolgotrajnih razmerjih počutijo ujete v past, zlasti kadar obstaja zaznano neravnovesje moči ali odvisnosti.

Kaj lahko storiš, če se to dogaja tebi?  

1. Poišči podporo

• Pogovori se z osebo, ki ji zaupaš: prijateljem, družinskim članom ali svetovalcem. Izmenjava izkušenj ti lahko prinese olajšanje in ti pomaga videti druge možnosti. 
• Obrni se na strokovnjaka ali telefonsko številko za pomoč: Poišči lokalne telefonske linije za pomoč pri nasilju v družini ali storitve. Ponudijo ti lahko smernice, prilagojene tvojemu položaju.  

2. Ponovno pridobi občutek nadzora 

• Majhni koraki k samostojnosti: Začni razmišljati o tem, kako bi ponovno vzpostavila vidike svoje neodvisnosti - finančne, čustvene ali socialne. To lahko vključuje ponovno vzpostavitev stikov s starimi prijatelji, učenje novih spretnosti ali postavljanje majhnih ciljev.  
• Razmisli o terapiji: Individualna terapija bi ti lahko pomagala predelati situacijo in razviti strategije za spopadanje z njo.

3. Zaščiti se  

• Dokumentiraj svoje izkušnje: V dnevnik (na varnem mestu) zapiši, kako se počutiš, in posamezne dogodke. To lahko razjasni vzorce in služi kot dokaz, če ga boš pozneje potrebovala.  
• Načrtuj vnaprej: Tudi če še nisi pripravljena oditi, te lahko varnostni načrt pomiri.  

Razmisli tudi o svojih občutkih krivde. V kolikor meniš, da si 'sama kriva', da je prišlo do tega, je pomembno, da si do sebe prijazna. Če ostajaš v težavnem razmerju, za to nisi krivi ti - to odraža kompleksnost ljubezni, strahu, odvisnosti in upanja. Zloraba uspeva tako, da se žrtve počutijo krive ali odgovorne za ravnanje z njimi, vendar pa nisi kriva za dejanja nekoga drugega.

V primeru, da se trenutno nahajaš v podobni situaciji ali poznaš nekoga, ki se in bi rada pomagala, se lahko obrneš na pomoč k brezplačnemu SOS telefonu za ženske in otroke na številki 080 - 11 55.

Novo na Metroplay: “Lahko si v pižami, dokler je del koreografije” | BRIGITA KRAŠOVEC, ELLE MLADI TALENT 2024