"Pričenjam dvomiti sama vase, pa ne vem, kako naj se izkopljem iz tega in pozabim."
"Sem res bolana? Mož mi pravi, da sem bolana v glavo, ker po enem letu ne morem preboleti njegove prevare in ker vsake toliko načenjam to temo. Zapustiti me noče. Bila je enkratna prevara. Sem res jaz problem? /.../ Pričenjam dvomiti sama vase, pa ne vem, kako naj se izkopljem iz tega in pozabim," priznava anonimna ženska.
"Nisi bolna. Tipična manipulacija z njegove strani. Angleži temu recejo gaslighting, ko nekdo hoče drugega prepričati, da začne dvomiti sam vase, mu uničiti samozavest, ga razosebiti in si ga tako psihološko podrediti. On je psihopat, torej bolan. Ne zaradi prevare, ampak zaradi manipulacije. Ne pusti se mu prepričati, sicer te bo naredil noro," ji je svetovala ena izmed članic.
Druga je dodala: "Oprostite lahko, pozabite ne nikoli. Niste bolni, pač pa je on problematičen, manipulativen in nesramen." Tretja pa je pojasnila: "Navadno mi nekoga zapustimo, če nas prevara. Samo moškim ta prevara ne pomeni toliko in mislim, da na to gledajo drugače. Sploh ni problem v sami prevari. Nekdo, ki nas ima rad, nam pač ne reče, da smo bolani v glavo. Ne vem, če je ta vaš mož sposoben nekoga imeti rad. Kakorkoli, tega ne bomo ugotovili. Morate dobiti samozavest. Ogromno samozavesti. Začnite skrbeti zase."
Ne spreglej:
- "Vse skupaj me zelo boli saj svoje hčere z možem nisva tako vzgajala" (iskren zapis zlomljene slovenske mame)
- Ločenci razkrivajo zadnji prepir, ki je končal njihov zakon (resnične zgodbe)
- "Raka ima, njen mož pa že pol leta hodi po vasi z novo - zdaj mi je rekla, da ..." (izpoved zgrožene Prekmurke)
"Ne, ni te (še) naredil nore in bolne, ker se točno zavedaš, kaj se dogaja. Točno veš, da je on problem, ne ti, da pa začenja njegova manipulacija najedati tvojo samopodobo. In dokler vse to veš, je vse ok, je pa čas, da to prekineš. Kako? Da sama sebe v to prepričaš. Kako? Najprej dobro premisli, če hočeš še biti z njim, če sploh hočeš pustiti to za sabo in nadaljevati," je z nasveti, kako se iz tega izviti, začela četrta.
"Bodi iskrena sama s sabo. Ne razmišljaj, kako lepo vama je bilo pred x leti, ker tega ne bo nikoli več nazaj, ampak se osredotoči izključno na sedaj in tukaj, na trenutno situacijo. Potem pa sama sebi vsak dan non-stop govori, da nisi ti kriva in nisi ti problem.
Na glas si govori, če je le možno: 'nisem jaz kriva in nisem jaz problem'. Point je, da tako, kot je z večkratnim ponavljanjem, da si ti 'ta čudna', to prišlo v tvojo glavo, da si začela to verjeti, tako bo s stalnim ponavljanjem, da nisi ti problem, prišlo tudi to v tvojo zavest in boš tudi to začela verjeti. Razumeš? Če si si lahko vbila v glavo eno stvar, si lahko tudi drugo. Sami sebe lahko prepričamo tudi v pozitivne stvari, ne samo v negativne. Poskusi in vztrajaj. Bo trajalo kar nekaj časa, a gotovo deluje. Če imaš možnost to komu zaupati, daj, in naj te še ta oseba stalno opozarja, kdo je tu res krivec. In ko boš to začela verjeti in imela pri sebi razčiščeno, se usedita dol in se temeljito pogovorita, kako naprej. Če boš hotela ostati z njim, poiščita kakšno pomoč strokovnjaka, da skupaj to predelata in pustita za sabo. Če veš, da čez to ne moreš, spakiraj in odidi. Polagam ti na srce, zberi pogum in se sooči s tem. Se ti bo najprej zdelo zelo težko in nemogoče, a ko se boš, boš presenečena, kako lahko je v resnici bilo in da svet še vedno stoji," ji je prijazno svetovala.
"Prevara je travma, stres, enako kot ločitev, smrt v družini, izguba službe, tako nekako v tej kategoriji. Za vsako tako stvar traja eno leto, da predelaš, in še eno leto, da preboliš," je še zaključil en izmed članov.
Če te vara ...
... nikoli za to ne krivi sebe. Vsakdo je sam odgovoren za svoje odločitve in za težave, ki jih je povzročil.
... oziroma te je prevaral in mu je zdaj žal, vedi, da bi lahko imela nekaj težav z odpuščanjem. Vsekakor to zahteva svoj čas – vzemi si ga, kolikor ga potrebuješ, da bi ugotovila, ali je to razmerje res vredno odpuščanja, in dobro premisli, ali mu boš lahko še kdaj zaupala.
... ga vprašaj, kaj bo naredil za to, da si bo povrnil tvoje zaupanje, in potem počakaj, da boš videla, ali drži besedo.
... ali te je varal, vedi, da je edini razlog, zaradi katerega moraš ostati v razmerju, ljubezen. Pozabi na osebne interese, skupno premoženje in celo na otroke, ko se odločaš, ali naj ostaneš ali greš.
... ali te je, ne smeš nikoli reči 'Odpustim ti', če tega zares iskreno ne misliš (in ne pričakuj, da boš lahko iskrena, ko so rane še sveže). In če se na koncu vseeno odločiš oditi po svoji poti.
... ne dovoli, da bi ti slaba izkušnja zaznamovala vsa nadaljnja razmerja. Nikjer ne piše, da jo boš znova doživela.
Novo na Metroplay: “Lahko si v pižami, dokler je del koreografije” | BRIGITA KRAŠOVEC, ELLE MLADI TALENT 2024
