Ko sem odraščala, sem mislila, da biti ženska prinaša dve zagotovili: romantično sorodno dušo in najboljšo prijateljico. Kot najstnica sem živela ob stalni dozi romantičnih komedij in humorističnih serij ter nezavedno vsrkavala scenarij, kako naj bi se odvilo moje odraslo življenje.
Seveda bom delala v uredništvu kakšne modne revije in živela v neverjetno velikem stanovanju v neverjetno dragem mestu s petimi najbližjimi prijateljicami. Nekega dne mi bo visok, skrivnosten moški (verjetno sumljivo podoben Colinu Firthu) priznal, da me ljubi točno takšno, kakršna sem. Do takrat pa bo moja tesno povezana skupina najboljših prijateljic čisto dovolj in na voljo 24 ur na dan vse dni v tednu, z menoj analizirala najmanjše podrobnosti ljubezenskega življenja in mi stala ob strani skozi vse življenjske ovire.
V obdobju odraslosti so se v tej fantaziji začele pojavljati prve razpoke, a ena stvar se je vendarle zgodila: našla sem njega.
Svojega moža sem spoznala na način, značilen za obdobje zaprtja zaradi pandemije – prek aplikacije za zmenke in na sprehodu ob kavi (to ni ravno scenarij za romantično komedijo, čeprav sem se nekaj minut pred najinim prvim zmenkom zaklenila v javnem stranišču, kar verjetno že šteje kot sodobna različica filmskega srečanja).
Dve leti pozneje me je na istem mestu zaprosil za roko (na plaži, ne v stranišču) in scenarij je bil naravnost filmski. Zdaj sva poročena in srečna. S tem sem uresničila polovico svojih najstniških sanj.
"Zdelo se mi je, da sem brez najboljše prijateljice spodletela pri enem temeljnih pogojih ženskosti"
Ko sva začela načrtovati poroko, pa sem začela vse bolj čutiti odsotnost svoje 'pravljične' najboljše prijateljice. Med zaroko je hrepenenje po prijateljici, ki bi mi stala ob strani v dobrem in slabem, postajalo vse močnejše. Zdelo se mi je, da sem brez najboljše prijateljice spodletela pri enem temeljnih pogojev ženskosti. Nikoli nisem našla tiste prave v platonskem smislu.
"Prodana nam je bila zelo specifična podoba tega, kako naj bi bilo videti prijateljstvo v odraslosti. Sporočilo je pogosto enako: če si uspešna, srečna in čustveno zdrava, boš okoli sebe naravno imela tesno povezano skupino najboljših prijateljic," nam razloži sogovornica psihologinja.
Resničnost pa je po njenih besedah pogosto precej bolj neurejena. "Odraslo življenje prinese kariero, otroke, skrb za bližnje, selitve, spremembe v partnerskih odnosih, finančne pritiske in različna življenjska obdobja," nadaljuje. "Prijateljstva zato povsem naravno prihajajo in odhajajo. Kljub temu pa veliko žensk to razume kot osebni neuspeh, namesto da bi prepoznale, da gre za normalen del človeškega življenja v hitrem in zahtevnem svetu."
"Hrepenim po prijateljstvu, kakršnega so mi pri štirinajstih letih predstavili filmi in serije"
Ne razumite me narobe. Imela sem čudovita prijateljstva z ženskami, ki so mi pomagale prebroditi razhode in praznovale moje uspehe. Toda ta prijateljstva so običajno obstajala v posameznih poglavjih mojega življenja, ne kot ena sama neprekinjena zgodba.
Deloma je za to kriva življenjska okoliščina. Tik pred tridesetim letom sem se preselila v drugo državo, ravno v času, ko se mnoga prijateljstva še bolj utrdijo zaradi skupnih življenjskih mejnikov, kot so napredovanje v karieri, poroka ali otroci.
Deloma pa je razlog verjetno tudi moja osebnost. Sem introvertirana in hkrati hrepenim po bližini, obenem pa se varujem in potrebujem svoj prostor. Včasih se sprašujem, ali sem iskala prijateljstvo, ki zahteva stopnjo stalnosti, kakršne sama sploh nisem sposobna ponuditi.
Počasi pa spoznavam, da je – tako kot pri romantičnih odnosih – pričakovati, da bo ena sama oseba izpolnila vsa ta pričakovanja, recept za razočaranje. Lov za tem idealom te lahko hitro pripelje do občutka, da si prav ti težava.
Ko pogledam onkraj podob z zaslonov in iskreno razmislim o svojih prijateljstvih, se počutim srečno, da sem spoznala vse ženske v svojem življenju. Tiste, ki so ob meni v težkih obdobjih in tiste, s katerimi govorim le dvakrat na leto, a lahko vedno nadaljujemo tam, kjer smo nazadnje končali.
Naučiti sem se morala, da ni treba, da je vsako prijateljstvo sorodno na najgloblji ravni, da bi bilo pomembno. Nekateri prijatelji pridejo v naše življenje le za določeno obdobje in nato odidejo. Moja napaka torej ni bila, da nisem našla svoje prijateljske sorodne duše, temveč da sem verjela, da jo nujno potrebujem.
V nenehnem iskanju popolne najboljše prijateljice sem skoraj spregledala nekaj veliko dragocenejšega: čudovito prepletenost vseh nepopolnih ženskih odnosov, ki sem jih zgradila skozi leta. Ne ene same velike ljubezenske zgodbe, temveč raznoliko, neurejeno in globoko človeško zbirko njih.
Prevedeno po predlogi Cosmopolitan USA