Današnji moški so nam simpatični, včasih v svojih pustolovščinah prav ljubki – ampak o njihovi moškosti (razen v postelji) ni sledu. Je res tako hudo ali smo le me tiste, ki mislimo, da bi moški morali biti drugačni?
Mu zjutraj pripraviš zajtrk, ga masiraš po ramenih, da ga razbremeniš, medtem ko ti revež pripoveduje, kako naporno je bilo v službi, se sprašuješ, zakaj mora še vedno vsak petek s prijatelji na pivo, namesto da bi te kdaj peljal v gledališče ali dobro restavracijo, in imaš občutek, da živiš z odraslim otrokom?
Vedno večkrat se ob kavicah, na ženskih večerih ali v službi pogovarjamo o tem, da ni več pravih moških. Aleksandra Kralj, avtorica knjige Vražji zakonci in ustanoviteljica inštituta Simbioza, pravi: “Namesto teh spoznavamo nedorasle mamine sinčke, ki jih zanima predvsem lastno blagostanje. Ne marajo obveznosti, odgovornosti, nimajo nobenih posebnih načrtov za prihodnost, slabo prenašajo pritiske, radi imajo svobodo, zabavo in lepa dekleta. Njihova glavna značilnost je, da razmišljajo predvsem o sedanjosti, ne pa o prihodnosti.
Družina, otroci in vloga družinskega skrbnika jim ne dišijo preveč; bojijo se je, kar je povsem razumljivo, saj imajo dostikrat občutek, da še sami zase ne morejo skrbeti, kaj šele za družino. Zato so izoblikovali prav posebno spretnost: izmikanje. Dekle, ki se znajde v odnosu z nedoraslim moškim, ima zato velike težave. Ob takšnem moškem doživlja velike čustvene konflikte, saj ima občutek, da se izmika njej, v resnici pa se izmika vsakršnemu občutku zavezanosti. Zato laže, se ne drži dogovorov in ne sodeluje.
Dekle ima dostikrat občutek, da je samo v odnosu, kar ni daleč od resnice. On je v odnosu le toliko, kolikor mu odgovarja, ona pa požrtvovalno pleše okoli njega in dela vse, da bi bil on srečen. Čez določen čas, ko se znajdeta globoko v odnosu in ko imata otroke, pa ji on očita, da je pokroviteljska, da nad njim izvaja pritisk, ga vodi in vzgaja. In še prav ima! Vendar jo je on naredil takšno, saj se je pustil voditi, ona pa je prevzela vlogo nadomestne matere. Le tako ga je pripravila do tega, da je ostal z njo.”
Premisli o tem:
Si morda prezahtevna?
“Preden svojega fanta obtožiš, da je nedorasel, se vprašaj, ali si poštena do njega. Lahko si samo prezahtevna, prehitra in morda celo sebična. Morda čutiš, da je njegova naloga, da te uboga in uresničuje vse tvoje muhe. Morda si tudi ti ljubezen napačno razlagaš. Njegova naloga ni, da skrbi za tvoje dobro počutje, za to si odgovorna sama. Ljubiti pomeni predvsem deliti sebe. Če si sitna, nikoli zadovoljna mladenka, ne deliš z njim najboljšega dela sebe,” opozarja Aleksandra Kralj. Tudi mag. Dragica Sternad, svetovalka za družinsko problematiko in motnje hranjenja iz zasebne svetovalnice Jerca v Ljubljani, pravi: “Današnja svobodna in neodvisna dekleta velikokrat krivično pripišejo svojim fantom besedo fantek. Zavedati se morajo, da vse večji poudarek na osebnostni rasti marsikateremu predstavlja oviro, zaradi katere so tudi moški bolj ranljivi.”
Rešitev na pladnju: “Če imaš občutek, da si v zvezi z moškim, ki spominja na fantka, je odločitev tvoja. Vprašati se moraš, kaj pričakuješ od življenja, kakšen odnos si želiš in kaj kot ženska hočeš od moškega. Če imaš pred seboj nekoga, ki ti tega ne more dati, ker preprosto ni tak, je najbolje, da iščeš nekoga, ki ti lahko da tisto, kar misliš, da ti pripada. Če se izmika, laže ali imaš celo občutek, da te vara, vendar se obnaša, kot da s teboj nekaj ni v redu, ne zapravljaj dragocenega časa. Naletela si na barabo, ki ne deli tvojih sanj o skupni prihodnosti, ampak samo zabija čas s teboj, dokler ne najde katere druge,” ti svetuje Kraljeva.
Premisli o tem:
Moški so postali občutljivejši in bolj čustveni
Odnosi med partnerjema so šele nekaj desetletij enakovredni, ker imajo moški v družini drugačno vlogo kot v preteklosti, kar pa pomeni tudi to, da od njih pričakujemo popolnoma nekaj drugega, kot so pričakovale naše mame ali babice. “Enakovrednost je prispevala tudi k temu, da se danes več ukvarjamo z odnosi med partnerjema, odnosom znotraj družine. Izražanje čustev v družini, odraščanje, svoboda, ki jo ima fant v odraščanju, odnos z očetom, mamo in drugimi člani družine pomembno zaznamujejo osebnost moškega. Vsak, tako ženska kot moški, v novi odnos prinese vzorce, v katerih je bil sam vzgojen in ki jih želi ali pa ne želi nadaljevati. S seboj prinese vrsto idej, predsodkov, veliko navad, ki se jih tudi sam ne zaveda,” pravi Sternadova.
Rešitev na pladnju: Kljub vsem vplivom družine in okolice naj bi vsak odrasel človek izoblikoval svojo osebnost. “Prav je, da spoštujeta in upoštevata preteklost, ne smeta pa biti z njo preobremenjena,” pravi Sternadova. Skupaj razmislita o tem, kaj sta prinesla vsak iz svoje družine (navade, pričakovanja, travme ...), in se pomenita, kaj od vsega je všeč enemu, drugemu in vama kot paru. Pri tem pogovoru bodita zelo previdna, saj je to ena najobčutljivejših tem pri vsakem posamezniku. Sternadova dodaja: “Razmerje dveh nosi v sebi tako prepire, krize, napetosti, nesoglasja in sile, ki ju razdvajajo, kot tudi neizmerno ljubezen, vdanost in želje, da ostaneta skupaj, se spoštujeta in podpirata drug drugega, kar ju zbližuje. Zdrav partnerski odnos temelji na razlikah in dopolnjevanju, učvrsti pa ga lahko le trdna vez, ki ju združuje. In takrat družini, iz katerih izhajata, nimata vpliva na odnos.”
Premisli o tem:
Vedno mora biti vse po njegovo
Kdaj se bosta videla, kdaj in kam bosta šla ven, kam bosta šla na dopust in kaj bosta tam počela, celo kam bosta šla jest in kaj bosta jedla, pa katero vrsto solate, mleka in špagetov bosta kupila v trgovini – vse mora biti po njegovo. Če ni, se jezi in kuja kot otrok.
Rešitev na pladnju: Jasno mu povej, da sta oba odrasla človeka s svojimi željami in cilji, ki jih je treba usklajevati, se prilagajati, včasih popustiti. Sternadova opozarja: “Partnerska zveza, v kateri se je treba bojevati za uveljavljanje lastne volje, nima dobre perspektive. Če par hoče obstati, se mora soočiti z nekaterimi nasprotji, kot so predvsem tista med družinskimi vzorci in lastno ideologijo, med podobo drugega, kakršen je bil in kakršen je postal, ter s spremembami, ki jih prinesejo različne življenjske situacije.”
Premisli o tem:
Je večji lažnivec od Ostržka
Morda je bil njegov otroški idol res dolgonosa lutka in revež še dandanes živi v fantazijskem svetu, toda takšno obnašanje je za odraslega človeka nesprejemljivo. Seveda se vsi kdaj pa kdaj zatečemo k belim lažem, a da ti reče, da zvečer ni prišel domov, ker si je sodelavec zlomil nogo in sta potem na urgenci čakala do osmih zjutraj, je iz trte izvito. Obstajajo pa tudi takšni lažnivi kljukci, ki jim je očitno svet, v katerem živimo, preveč dolgočasen, ali pa s svojim življenjem in dosežki niso zadovoljni, zato vsem svojim pripovedovanjem dodajajo napeto dramatičnost, ki so si jo preprosto izmislili: s prijateljem sta se s čolnom vozila po morju, pa reče, da sta glisirala po celem Jadranu, pred teboj je imel same bogate in prsate punce ...
Rešitev na pladnju: Povej mu, da te njegove laži in pripovedovanja motijo in da te je dobesedno sram, da imaš fanta, ki ga domišljija in želje vržejo iz tira, zato laže, namesto da bi se soočil s svojim življenjem. Sternadova dodaja: “Takoj in ni pomembno, za kakšno ceno, je treba odkriti, ali gre res za laži, ter se o tem pogovoriti. Seveda moraš biti pri tem dovolj pozorna, da ne narediš fantu krivice.”
Premisli o tem:
Smo tudi me razvajene deklice?
“Niso samo moški razvajeni otroci, tudi ženske smo razvajene deklice, ki od moških dostikrat pričakujemo preveč. Želimo si nežnih, romantičnih, rahločutnih moških, ki bi nam brali želje iz oči in samo čakali na priložnost, da nas osrečijo, nato pa se pritožujemo, da ni pravih moških. Pravi moški se ne pusti voditi, izsiljevati in nad seboj izvajati pritiska. (Takih pa največkrat ne maramo.) Pravi moški hoče zase spoštovanje tako kot prava ženska. Ne tarna, ne sitnari in se ne pritožuje vsepovprek. Pravi moški zna ljubiti, tako kot to zna prava ženska.
Če smo popolnoma odkriti: današnjemu svetu ne primanjkuje samo pravih moških, ampak tudi pravih žensk. Današnji svet spominja na otroški vrtec, kjer se odrasli otroci razburjajo zaradi mnogih nepomembnih, dostikrat banalnih stvari, pozabljajo pa na življenjsko pomembne: ljubezen, spoštovanje, zaupanje, vero, odkritost, poštenost, odprtost ter odgovornost do sebe in drugih,” pravi Aleksandra Kralj.
Rešitev na pladnju: Premisli, kako se obnašaš sama, kaj so realne želje, ko pomisliš na ljubezenski odnos, in naredi vse za to, da boš sama s seboj srečna – le tako boš lahko srečna tudi v partnerstvu. Kraljeva opozarja tudi to: “Ženske imamo velik vpliv na moške, le da se tega premalo zavedamo. Preveč si prizadevamo, da bi nas moški imeli radi, zato delamo veliko neumnosti, s katerimi poskušamo pritegniti njihovo pozornost.
Same sebe postavimo v podrejen položaj. Če bi se zavedale svoje moči nad moškimi, se ne bi trudile biti manj, kot smo. S tem bi se ravnotežje in naš vpliv na moški svet spremenila. Če bi spoznale moškega – fantka –, bi se on trudil postati moški, da bi nas lahko imel. Tako pa se mu ni treba truditi. Še naprej lahko ostaja fantek, saj ve, da se bomo me trudile za oba.”
Kdaj ni vredno vztrajati
“Če v svojem izvoljencu prepoznaš razvajenega, neodgovornega fantka, ki se pusti prositi in ga moraš vedno v nekaj prepričevati, se izogiba resnim pogovorom o vajini prihodnosti, te morda celo dela neumno ali pa ga vedno čakaš, dobro razmisli, ali si res želiš moškega, ki je pomemben le samemu sebi in v tebi vidi le nekoga, ki mu teži. S takim moškim ne boš srečna. Moškega, ki v tebi ne prepozna dekleta, ki ga želi osrečevati in s katerim si želi graditi prihodnosti, enostavno zapusti. Če misliš, da se bo spremenil, če boš dovolj potrpežljiva ali pa ljubeča, se pošteno motiš. To je najboljši način, da ostane razvajen fantič, ki je navajen, da se vse vrti okoli njega. Ti pa si žal dekle, ki nima dovolj samozavesti, ki se ne ceni in ne prepoznava svoje vrednosti. No, tudi on je ne bo, ker za to ni nikakršne potrebe,” pravi Aleksandra Kralj.
To delajo le fantki
Takšno obnašanje je v zvezi nesprejemljivo.
- Čaka na kosilo. Nisi dolžna skrbeti za to, kdaj in kaj bo jedel, saj je odrasel človek.
- Takoj je užaljen. Nihče nima rad kritike, a kadar je ta na mestu in podkrepljena z argumenti, jo je treba sprejeti.
- Vedno se motiš samo ti. Tudi če je zelo pameten fant, naredi kdaj napako, in velika napaka je že to, da so vedno za vse krivi drugi.
- Prijatelji so pomembnejši od vaju. Verjetno ne bo nikoli čustveno dozorel ali pa ni srečen s tabo.
Petra Kocjančič