V nadaljevanju razkrivamo 10 znakov, ki pričajo o tem, da nisi padla v kremplje seks mašine ...
1
Ves čas te kliče z ljubkovalnimi imeni, med katerimi niti eden ne spominja na spolne organe: pikica, miškica, sončica, srčica, pupika ... Ja, s tabo govori!
2
Ne rine vate, pa čeprav sta se ravnokar vrnila s petega zmenka. Vsak povprečno potreben frajer ti bo lezel v hlačke že po vajinem drugem koktajlu, ta pa stavi na romantiko.
3
Nobena od bolj 'živahnih' znank ni pozelenela od zavisti, ko si oznanila, da se videvata. Zelo sumljivo, zelo čudno ...
4
Vztraja, da ti bo on naročil večerjo. Z menija izbere antiafrodizijake (zelje, krompir, fižol in podobna mašila), da te ne bi zamikalo ljubimkanje pod mizo.
5
Na njegovi postelji si opazila z ravnilom zloženo pižamo s pandami, kot da bi jo tja položila njegova mama. Prisegla bi, da je ona edina ženska, ki ima zares vstop v njegovo spalnico.
6
Ko si si pred njim začela slačiti jopico, ker ti je bilo vroče, se je ustrašil, da boš šla do konca, zato je začel hitro odpirati okna.
7
Šofira kot tvoja stara mama – saj je lepo, da se drži omejitev, a polžje speljevanje pri zeleni in vključevanje na avtocesto s 40 na uro ni najbolj zdravo.
8
Ko te poljublja, se praska po glavi in si popravlja očala, namesto da bi se z rokami zakopal v tvoje lase in mižal od užitka.
9
Niti enkrat ni omenil bivše – ne punce ne ljubice – in niti enkrat se ni pohvalil s svojimi osvajanji, kar preprosto pomeni, da ni osvajalec.
10
Na tenisu si ga zmlela v kašico, on pa ti ni po tekmi, ko si bila tako lepo prepotena, zakopal nosu v vrat in te obliznil do ušes. Boš šla z njim res še na en kakav?
Pripravila: Tina Torelli
Preveri še, kaj ti za dolgotrajno zvezo svetuje partnerska svetovalka Melita Kuhar.
Oglej si še najnovejše fantastične obleke s filmskega festivala v Cannesu.
