‘Hecno’ moško vedenje – Pojasnjeno!

Poglejmo resnici v oči: brezdušne obsodbe včasih nerazumljive moške narave nas ne bodo pripeljale ravno daleč. Če že kam, potem tja, kamor si niti najmanj ne želimo – v samostan ali klub feminističnih aktivistk! In zakaj bi se sploh, tako me kot oni, pritoževali eden čez drugega, ko pa že vrabci na strehah čivkajo, da je ravno naša različnost najbolj vroča stvar pri vsej tej ‘zlajnani’ bitki med spoloma?

Da ne bo kdo pomislil, da gre le za podlo prilizovanje testosteronski populaciji iz preračunljivih vzgibov, lahko svoje stališče ponazorim s tem, da sem že od malih nog prepričana, da imajo fantje lulčke samo zato, da so nam, puncam, bolj zanimivi, in da so feministke tiste gospe, ki so jim za te lulčke tako nevo- ščljive, da rade vse njihove prirojene značilnosti obrnejo proti njim. (Odkar sem sama velika punca, trpim za introvertirano vrsto nevoščljivosti ... najbolj v času ovulacije.)

Skratka ... na Cosmu njihove ljubke navade (če se le da) vedno rade obrnemo njim v prid in ker predobro vemo, da moški razmišljajo popolnoma drugačekot me, smo jih vseeno raje iz čisto gole previdnosti povprašale, zakaj za vraga se včasih vedejo tako, kot da so RES padli z Marsa. Poglejmo, kaj pravijo ...

Zakaj moški kričijo v TV-ekran kot kakšni psihopati, ko gledajo šport?

“Res je, da nas nogometaši, kadar brezglavo brcajo žogo, ne morejo slišati – a če bi mi to svojo frustracijo zadržali v sebi, bi lahko doživeli srčni napad – in umrli,” opozarja Miha, 29. “Torej gre za zdravstveno preventivo.”

Damir, 32, dodaja: “Pravzaprav na neki način investiramo v moštvo in ko oni izgubljajo, se tudi mi počutimo kot ‘luzerji’. Miha, 25, pa sklene pogovor z naslednjo primerjavo: “Moški vpijemo ob športnih dogajanjih iz istega razloga, kot ženske ob filmu jokate, ko junak zaprosi izvoljenko za roko. Gre za izražanje čustev – kaj ni to tisto, kar hočete vse bejbe?”

Zakaj za televizor visoke resolucije lahko zapravijoveč kot 1000 evrov, za svoje kavbojke pa niso pripravljeni odšteti niti ubogih 100?

“Kot prvo – džins je samo džins – vsake kavbojke so za nas enake, nekatere so mogoče bolj svetle, druge so temnej- še. So še večji in manjši žepi – in to je bolj ali manj to,” pravi Sebastjan, 28 let.

“Okej, če najdemo takšne poceni, v katerih imamo še dobro rit, pa smo že na konju! No, ko govorimo o TV-ju, gre za najmanj sto zanimivejših, neponovljivih prednosti, ki so vse zelo pomembne in predvsem so njihove karakteristike tiste, ki bodo očarale naše prijatelje. Gledati ‘hi-def’ resolucijsko sliko ... uau, to je to!”

Zakaj ob vsaki priložnosti citirajo filmske junake?

“To je pač eden od načinov, kako si fantje pokažemo, da smo na enaki frekvenci,” pojasni Klemen, 24. “Ne smete pozabiti, da naše komunikacijske sposobnosti niso tako vrhunske kot vaše in nam zato kak šen dober citat iz Šunda vedno pride prav, da vidimo, ali se razumemo.

Pa še nekaj: tudi če po naravi nisi največji zabavljač, te nepozaben ‘kader’ iz kultnega filma, ki paše na situacijo kot ata na mamo, lahko reši postaneš car!”

Zakaj sentimentalno hranijo vsa svoja staromodna oblačila (kot na primer gigantsko T-majico iz 7. razreda)?

Igor, 32, pojasnjuje: “Če nam je neka majica prav, poleg tega pa še nima nobenih lukenj – le zakaj bi jo vrgli stran? Je nekaj, kar bomo nekega dne morda z veseljem spet oblekli.”

Omar, 29, dodaja: “Nekatera oblačila nas spominjajo na dobre stare čase, ko smo šli na koncert od Gunsov s prijatelji ali pa nas spominjajo na nepozaben večer, ko je naše moštvo ‘nascalo’ konkurenco.”

Zakaj imajo v sobah cele skladovnice – revij, papirjev, cedejev – ne znajo pa najti sistema brez ‘kupčkanja’?

“To JE naš sistem – ki je pač vertikalni in ne horizontalni,” pove Andrej, 29. “Poleg tega pa je tudi zelo praktičen in dostopen: vse je nekje v tistem kupu in točno vemo, kje kaj iskati. Organiziranost je vsekakor nekaj, kar MI imamo v krvi.”

Zakaj pritiskate na nas, da seksamo z vami na prvem zmenku in če se vdamo, nam zjutraj rečete tisti “Te pokličem,” ki je laž?

“To je preprost test – hočemo le videti, ali boste zares spale z nami na prvem zmenku,” prizna Alen, 23. “Želimo si, da rečete ‘ja’, hkrati pa tega sploh nočemo, kajti če se s seksom takoj strinjate, to pomeni, da gre le za ‘one night stand’, ne pa za potencialno razmerje.”

Zakaj prinašate revije (in celo prospekte) v spalnico?

“Ste že slišale za multitasking?” odgovarja David, 24. “Končno imamo na voljo čas in popolnoma udoben prostor in položaj, v katerem lahko naredimo še marsikaj s svojimi možgani. Zakaj ne bi ubili dveh muh na mah?”

Franjo, 29, je bolj neposreden: “Zame je to stvar sedenja. Ko sedim na avtobusu – berem. Ko sedim v letalu – berem. In ko se v spalnici usedem, avtomatično pograbim prvo stvar, ki je pri roki – in berem. Če bi imel v spalnici televizor, gotovo ne bi bral ...”

In zakaj morajo govoriti naokoli, kaj se je dogajalo tam notri (v spalnici)?

“Zelo verjetno zaradi tega, ker se v njej zadržujemo tako dolgo časa, da se nam zdi, da moramo stvari pojasniti,” se spretno izgovori Jernej. “Kaj če nas kdo ‘takoj zatem’ preseneti in odide notri in vpraša: Kaj se je dogajalo tukaj?!? Namesto da nas ulovijo nepripravljene, stvari raje razjasnimo takoj.”

Zakaj se ‘gredo’ heteroseksualni odrasli moški eden z drugim nekakšno ‘borbo’ na parketu?

“Stvar prikaza prevlade. Tako kot divje živali v džungli izločijo šibkejše člene, mi svojim prijateljem pokažemo, kdo je močnejši in vzdržljivejši,” razloži Jan, 30. “In če bom moral človeku zviti roke na hrbtu in ga položiti na tla, potem pa skočiti nanj, da to dokažem ... no, je to res najmanj, kar lahko storim.”

Kako to, da se spomnijo vseh imen igralcev priljubljenega moštva, v trenutku pa pozabijo vsa imena naših prijateljic?

“Moški vse radi enačimo s športom. Preprosto povedano: če si bomo zapomnili imena vaših prijateljic, nam to ne bo prineslo zmage nad stavo, ne bo nobene plačane runde in spoštovanja v očeh na- ših prijateljev,” pojasni Primož, 28.

“Če smo že pri tem, veliko lažje bi si imena zapomnili, če bi punce nosile majice s svojimi imeni na hrbtu.” (To je bila šala.) Jure, 25, dodaja: “Predstavljaj si, da družba prijateljev popiva in nekdo reče: “Zidanov prijem,” ko bi šlo za nekega težaka pri sosednji mizi.

Ne bi bilo huj- šega, da ne veš, kaj je to! Po drugi strani pa, če bi kdo omenil ime neke punce in nihče ne bi vedel, za katero gre, se zagotovo zaradi tega ne bi nihče vznemirjal ... razen, RAZEN – če ni res dobra mrha! No, v tem primeru bi si njeno ime zagotovo zapomnili VSI.”

Znanost in naši fantje

• Razlog, zakaj imajo moški televizor in stereo naprave tako naglas? Ne slišijo tako dobro, kot sli- šimo ženske. (Še posebej takrat, ko jim hočemo kaj dopovedati.)
• Idealna temperatura moškega pri njegovih dvajsetih je približno šest stopinj nižja kot pri ženskah. To je tisto, ko se v njegovem prostoru vedno želimo pokriti z dvema odejama.
• Ženske zaznave vonjav so lahko 100.000-krat bolj občutljive. Zdaj veš, zakaj je imun na zaudarjanje smeti v kuhinji?
• Se sprašuješ, kako to, da ženske poznamo osem tonov modre barve, medtem ko moški ponavadi ne opazijo razlike med temno modro in modro zeleno? Me imamo močnejše receptorje za barve, moški pa za gibanje.

Vir:

Maruša Kelih

Novo na Metroplay: Tomi Meglič o globoki ustvarjalnosti, otroštvu in očetovstvu