Malo za hec, malo za res, prekopirano iz nekega bloga (na tem mestu se opravičujem
avtorici ):
Deset razlogov, zakaj bi moral prenehati s kajenjem
Kajenje je slabo zate. Kar že veš, zato niti ne bom omenjala običajnih krivcev, kot sta rak in emfizema. Zakaj bi? Misliš, da so takšne grožnje predaleč, da bi razmišljal o njih. Verjetno tudi misliš, da boš nehal kaditi, preden pridejo zadeve tako daleč.
Tu je nekaj predlogov, da se tega lotiš zdaj.
Odločila sem se za drugačen pristop. Povedala ti bom, zakaj bi RES moral nehati.
(avtorica originala pravi, da je tudi sama kadila, ampak da nikoli več ne bo. Zakaj? Zaradi naslednjih razlogov.)
1. Smrdiš
Ja, dobesedno. Nočem te prizadeti, ampak smrdiš. Pa se sam tega sploh ne zavedaš, ker si tako navajen smradu, da ga ne vonjaš več. In ne govorim samo o zadahu. Tvoji lasje, tvoja oblačila, tvoja koža, tvoja hiša – tudi če ne kadiš v njej – vse bo smrdelo.
Si kdaj bral/a Čarovnice Roalda Dahla? Čarovnice hočejo odstraniti vse otroke na Zemlji, ker čarovnice ne prenašajo njihovega vonja.
Kadilci ste enaki, pa če verjamete ali ne. Smrdite tako zelo, da nekadilci to komentirajo za tvojim hrbtom. Sprašujejo se, ali veš. A ti ne veš, seveda – če bi vedel, bi že zdavnaj prenehal.
2. Ne izgledaš kul ali seksi
Nekoč si, ampak nič več. Kajenje je out. Ko te ljudje pogledajo, jih ne spominjaš na Marlboro Man-a. Spominjaš jih na Leisure Suit Larrya, ki živi dve desetletji v preteklosti in noče posodobiti svojega življenja. The hip crowd doesn’t smoke anymore – put that cigarette down and come play with the cool kids.
3. Si drugorazredni državljan
Po vsej Ameriki in Evropi se zakoni spreminjajo. Ne smeš kaditi v gledališču, ne smeš kaditi v restavracijah, ne smeš kaditi v pisarni, ne smeš kaditi na avtobusni postaji, ne smeš kaditi na letalu, ne smeš kaditi pri večini prijateljev doma.
Poglej, če hočeš ubiti sebe, je to tvoja stvar – a nič več ni ok, če s svojim dimom ubijaš vse nas ostale. In ne pozabimo … smrdiš. Kar pomeni, da ne moreš prinašati smradu v proctor, ki ne smrdi. Si nor? Ne prenašaj več tega – prenehaj in pridi nazaj v prvi razred.
4. Zguban boš dvakrat huje kot babica.
Kaj je to? Uporabljaš zaščitni factor 5000 in ješ najboljšo zelenjavo? Dobro zate. Vseeno se boš zgubal kot suha sliva. To je del kajenja, oprosti. Brez skrbi, prepričana sem, da boš da boš naravnost OBOŽEVAL tiste velike brazde, ki bodo poudarile tvoje ustnice.
5. Obubožal boš.
Koliko je škatlica dandanes? Evro? Dva? Nezaslišano je, koliko tobačna industrija zasluži na tvoj račun. Nimaš ničesar boljšega, za kar bi lahko porabil denar? Hrana, mogoče? A, seveda, nekateri od vas ne jeste. Rajši kadite. Zelo zdravo.
6. Dosti ljudi meni, da si simpatičen, ampak ne bodo hodili s tabo – ker kadiš.
In jaz sem ena od njih. Ne bom hodila s kadilcem. Niti s ‘polovičnim’ kadilcem. Ni šans.
7. Tvoja hrana je obupnega okusa.
In tega sploh ne veš, ker so tvoje okušalne brbončice zanič. Misliš, da ima nekaj dober okus? Nehaj kaditi za nekaj mesecev in nekega dne se boš prebudil in spoznal, kako boljše je vse.
8. Ne moreš vohati.
Ne, ne moreš. Kar je razlog, da hodiš okoli v oblaku parfuma – pojma nimaš, da bi bila kapljica dovolj.
9. Tvoji prsti postajajo rumeni.
Predstavljaj si – ob kavi klepetaš s čedno žensko. Kolikor jo poznaš do zdaj, bi rekel, da je popolna. Zdi se ti, da bi se z njo lahko poročil. Tudi ti si všeč njej. Celo tako, da stegne roko preko mize in potreplja tvojo roko. Pogledaš navzdol, popolnoma navdušen – hoče te! In potem vidiš od katrana zamazane, rjavo-rumene prste. Kako privlačna se ti zdi zdaj?
10. Tobačno industrijo ohranjaš nesramno bogato.
Moram sploh razlagati, zakaj je to slabo?
-------------------------
Da me ne bo katera zdaj napadla, tole sem prilepila za popestritev teme.
Zdaj bi bilo fajn iti kdaj plesat v diskoteko (čeprav več ne hodim), ker ne bi bil zasmrajen prostor, pa tudi takšnih "nezgod" več ne bi bilo. Sama ne kadim, pa tudi v takšni družbi se ne gibljem, da bi dim morala prenašati. 
sicer je vcasih kriza, ampak bo za zdrzat! kako pa drugi napredujete? 
