humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[izitanči]

Kateri del Somalije je bolj poseljen, severni ali južni?Odvisno, v katero smer veter piha.


Kakšna je razlika med računalnikom in blondinko?
V računalnik vneseš podatke samo enkrat.


Blondinka je na koncertu znanega glasbenika le-tega zaprosila za avtogram. On jo pogleda in reče:"Pa res želiš, da ti dam avtogram na ta majhen zmečkan listek?""Seveda, saj ga bom doma prepisala!"


So bile tri prijateljice v cafeju in se pogovarjajo: reče prva "Moj Jože ma pa v postelji tok vroča jajca" pa reče druga "Moj Rajc ma tud ful vroča jajca" tretja je tiho. Drugi dan pride tretja čisto pretepena razbita v cafe in prijateljici jo takoj vprašata kaj se je zgodilo? In pravi: "Včeraj zvečer sem v postelji prijela svojega Janeza za jajca pa so bila tako hladna in mlačna pa sem ga vprašala - Zakaj so tvoja jajca tako hladna ko so pa od Jožeta in Rajca tako vroča?"

[izitanči]

Star kmet je zalosten ugotovil, da se bliza pomlad in da bo moral prekopati njivo, ce bo hotel posaditi krompir. Njegov edini sin, ki mu je vedno pomagal je bil v jeci, zaradi umora. In kmet mu je pisal:
Dragi sin,
ni prijetno biti tako bolan in nemocen, zlasti takrat, ko je treba
delati na polju, jaz pa sem sam. Odlocil sem se, da bom poskusil prekopati vrt, ker je najblizji hisi, da bom vmes lahko hodil pocivat. Zelo mi je zal da te ni.
Upam, da mi bo uspelo!
Tvoj oce.
Sin je takoj odpisal:
Dragi oce!!
NE! NE! Nikar ne koplji po vrtu!! Groza!! Tja sem skril trupla.
Oprosti! Oprosti mi, prosim!
Tvoj sin
Ze naslednje jutro so bili pri kmetu na vrtu policaji in FBI in
prekopali vsak centimeter vrta. Vendar trupel niso nasli. Morali so se opraviciti in oditi.
Naslednji dan je prislo se eno pismo:
Dragi oce,
Zdaj pa le posadi krompir. Upam, da sem ti pomagal - to je bilo
najvec, kar sem lahko storil pod temi okoliscinami.
Tvoj ljubeci sin

[izitanči]

Komandir milice je imel rojstni dan. Njegovi policaji so mu za darilo poklonili lego kocke. Komandir se je zaprl v svojo pisarno in ga tri dni ni bilo na spregled. Ko je tretji dan prišel iz pisarne, je rekel:
"Sedaj pa sem jih nategnil. Na škatli piše 5-8 let, jaz pa sem jih sestavil v treh dneh."


Policaja na postaji obišče prijatelj. Sredi odmora na hodniku zadoni: "ZIDANI MOST!"
Vsi policaji poskačejo s stolov in stečejo ven. Čez pet minut se ponovno zasliši: "ZIDANI MOST!"
Policaji kot obsedeni pritečejo v pisarne in posedejo na svoja mesta. Prijatelj vpraša policaja:
"Kaj pa imate to?"
"Ah nič. V petek imamo sindikalni izlet, pa se peljemo z vlakom.

[sweet_girl]

http://www.hehe.us.tt/

OBVEZNO SI POGLEJTE.... RES NORA STRAN

[smehec]

Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico: "Kje sta oče in mami?"
"V postelji sta," mu odgovori babica. Deček se začne hihitati in se odide
igrat. Ko pride na kosilo, spet vpraša babico: "Kje sta oče in mami?" Ta
odgovori: "Še vedno sta v postelji." Fant se zahihita, poje kosilo in se
spet odide igrat. Ko se vrne v hišo, tokrat že na večerjo, zopet vpraša
babico: "Kje sta oče in mami?" Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se
fant začne smejati na vsa usta. Babica ga začudeno vpraša: "Kaj se dogaja s tabo?" Deček pove: "Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo."

[smehec]

Mati vpraša hčerko:
"Ali bo kaj iz tvoje ljubezni s Janezom?"
"Mislim, da me bo v kratkem zasnubil, ženo je že ustrelil."
__________________________________________________

Strog in nepriljubljen generali direktor se hoče ob svoji petdesetletnici
malo prikupiti članom delovne skupnosti. Za nasvet vpraša ženo:
"Rad bi pripravil nekaj, kar ne bi bilo preveč drago, o čemer bi poročali
časopisi in bi bilo mojim sodelavcem v veselje. Kaj mi predlagaš?"
"Vzemi pištolo in se vstreli."
__________________________________________________

Mož sprašuje na upravi za notranje zadeve, kje bi lahko bila njegova
žena, ki jo že dva dni pogreša. Povejo mu, da ležita v mrtvašnici dve
utopljenki.
"Ali bi se dalo vašo ženo po čem posebnem prepoznati?"
"O ja, na levo uho bolj slabo čuje."
_________________________________________________

Sosedje mrzlično trkajo na vrata, dokler gospodinja ne zavpije:
"Ne morem vam odpreti, se ravno tuširam!"
"Moža vam je povozil valjar!"
"No ja, kar skozi špranjo pod vrati ga potisnite!"
________________________________________________

"Kdaj ste opazili, da imate nož v hrbtu?"
"Pred pol ure, ko sem hotel sleči plašč, pa ni in ni šlo."
________________________________________________

Kako se kaj razumeš z očimom?"
"Zelo lepo! Vsaki dan greva k jezeru, sedeva v čoln, odveslava do
sredine jezera, kjer me očim spravi iz čolna. On vesla nazaj sam, jaz pa plavam do brega."
"Ali ni to malo utrudljivo?"
"Niti ne, težje je razvezati vrvi in se rešiti iz vreče."
________________________________________________

Mirko zagleda Franca, kako težko nese dva kovčka proti železnški
postaji. Stopi bližje, da bi mu pomagal, ga bolj natančno pogleda in vzklikne:
"Kakšen pa si? Ves krvav, podplut in zabuhel! Kaj se je zgodilo?"
"Ali si moreš misliti? Lastna žena me je! Nekaj ji ni bilo prav, pa je
zgrabila kladivo in me z njim začela tolči po obrazu!"
"Pha!" reče Mirko, "če bi moja naredila kaj takega, bi jo na kosce
razsekal!"
"Kaj pa misliš, da nosim v kovčkih?!"

[nogica]

Kupi mujo digitalan sat, pa ga fata pita koliko je sati. On šuti...Pita ponovno, opet šuti.
Fata se zdere:"Koliko je sati!?"
Mujo:"Ma neznam, ajd ti podjeli 14:56!"

[Snow flake]

Mali Janezek si je strašno želel 100 evrov. Vsak dan je prosil Boga, da
mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil.
Pa se odloči, da mu bo poslal pismo. Ker na pošti niso vedli kaj bi s
pismom, naslovljenim na Boga, so ga poslali vladi.
Janšo je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov, ker kaj bi
mali Janezek s toliko denarja.

In tako Janezek dobi 5 evrov; navdušen nad odgovorom se odloči poslati
pismo zahvale: Dragi Bog!
Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar. Samo ne pošiljaj več preko
vlade, ker so lopovi pobrali 95 evrov.
Tvoj Janezek

[Michael]

robin hud

[Mark]

Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli. Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske.
Začetna ura in učiteljica sprašuje: "Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino. Kdo je rekel "Svoboda ali smrt."?"
Tišina, samo Suzuki dvigne roko : "Patrick Henry leta 1775 Philadelphiji."
Učiteljica: "Zelo dobro, Suzuki. Kdo pa je rekel "Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti."?"
Suzuki vstane : "Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu."
Učiteljica strogo pogleda učence in pravi: "Sram naj vas bo. Suzuki Japonec, pa pozna ameriško zgodovino boljše od vas."
Tih glas iz ozadja: "Jebite se, posrani Japonci!"
Učiteljica zakriči: "Kdo je to rekel !?"
Suzuki dvigne roko in reče: "General McArthur, 1942 v Gvadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupščini delničarjev Chryslerja, Detroit".
Razred je tiho, samo od nekod se sliši: "Puši k***c!"
Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Ovalna pisarna, 1997, Washington".
Drugi učenec se zadere: "Suzuki je sranje !"
Suzuki : "Valentino Rossi v Rio de Janeiru na moto Grand-prix Brazilije, 2002."
Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest.
V razred pa vstopi ravnatelj: "V pičko materino, takšnega kaosa še nisem
videl!"
Suzuki : "Predsednik vlade Republike Slovenije finančnemu ministru ob
predstavitvi državnega proračuna, Ljubljana, 2004."

[izitanči]

http://www.metacafe.com/watch/45578/who_wants_babies/

http://www.metacafe.com/watch/44901/wha ... a_letters/

http://www.metacafe.com/watch/44626/chi ... y_trailer/

[LARIKA]

Med obiskom na psihiatrični kliniki vprasa eden od obiskovalcev direktorja
klinike, na osnovi česa se odločijo, koga bodo sprejeli na zdravljenje.
"Zelo enostavno je," pravi direktor. "Postavimo ga pred kad polno vode in
mu damo čajno zličko, skodelico in vedro ter naročimo, naj kar najhitreje
izprazni bano."
"Ze razumem, pravi obiskovalec. Tisti, ki je normalen, začne zajemati vodo
z vedrom..."
"Ne," pravi direktor. "Tisti, ki je normalen, izvleče zamasek z dna kadi.


ZELITE SOBO Z BALKONOM ALI BREZ???"""

[Mark]

Naredite si svojo Puma majico!!

[Mark]

Zakaj Steven Seagal nikoli nebo dobil oskarja




Monotonost? Ehhh

[dumbo]

Se srečajo 3 zajčki in si začnejo pripovedovati, kako bodo preživeli mrzlo zimo.

Prvi pravi: ah, jaz si bom nabavil sod vina, če me bo zeblo, ga bom
pomalo cukal.
Drugi pravi: ah, jaz si bom nabavil kasetofon, če me bo zeblo, si bom zavrtel kaseto in začel plesati
Tretji pravi: ah, jaz si bom dobil prijateljico, če me bo zeblo, se bova malo stisnila in tako lažje dočakala pomlad

Zima je bila res dolga in ostra, na pomlad se vsi trije zajčki zopet srečajo in si začnejo pripovedovati, kako so preživeli.

Prvi pravi: ah, celo zimo me je zeblo, ukradli so mi sod vina
Drugi pravi: ah, tudi mene je zeblo, ukradli so mi kasetofon
Tretji korajžno odgovori: meni je bilo pa tako lepo, nič me ni zeblo.

Ja, kako ti je pa to uspelo, vprašata ostala dva?
»MALO f**, MALO ŠLUK, PA ČA-ČA-ČA«