Zapisnik evropskega kongresa transplantologov!
Poročilo britanskega predstavnika:
Našli smo človeka brez hrbtenice, mu Jo presadili in Po tednu dni v
Bolnici je zahvaljujoč odkritjem britanskih zdravnikov shodil in is začel
iskati
službo.
Francoski predstavnik zdravnikov je poročal :
Pri nas smo imeli pomembnejso zadevo. Vzeli smo človeka z enim samim
pljučnim krilom, mu presadili manjkajoče pljučno krilo in Po treh dneh je
odšel iz bolnice in is začel iskati službo.
Predstavnik italijanskih zdravnikov je poročal :
Mi smo imeli dva pacienta brez srca. Ker smo imeli Le enega darovalca, smo
Se odločili in vsakemu do obeh paciantov presadili pol srca. Po samo dveh
Dneh sta oba pacienta ozdravljena že začela iskati službo.
Predstavnik slovenskih zdravnikov je ponosno povedal :
Vse to in nič. Pri nas imamo tri ljudi brez možganov. Postavili
Smo jih na čelo države in v rekordnem času že več kot pol države išče
službo.
Šale (brez komentarjev)
PLAČA v EUR => REAKCIJA
Recimo, da ste pri svojem delu naredili zares neumno napako.
Če mislite, da je reakcija vasih nadrejenih odvisna od vrste in teže vaše napake, se zelo motite. Reakcija vasih nadrejenih je odvisna od višine vaše plače. Ta fenomen so raziskovali na Institutu za gospodarske vede. Prišli so do naslednjih spoznanj:
PLAČA v EUR => REAKCIJA
1) 400 => Neumni nesposobnež bo takoj odpuščen.
2) 500 => Grozno vas bodo nadrli, zaznamek v osebno mapo.
3) 600 => Grozno vas bodo nadrli.
4) 700 => Nadrli vas bodo.
5) 1.000 => Poziv, da naslednjič zadevo opravite nekoliko boljše.
6) 2.000 => Prošnja za opis novih metod dela
7) 3.000 => Nobene reakcije. Za vaše napake bodo odgovarjali sodelavci pod točko 1-4.
8) 4.000 => Priznanje zaradi nekonvencionalnih metod dela in odkrivanja novih perspektiv.
9) 5.000 => Vas način dela bo proglašen za novo smernico dela v podjetju, povabili vas bodo v upravni svet podjetja. Seveda se bo vasa placa povisala za najmanj 30%.
10) nad 6.000 => Vašo napako označijo za strateško odločitev
Recimo, da ste pri svojem delu naredili zares neumno napako.
Če mislite, da je reakcija vasih nadrejenih odvisna od vrste in teže vaše napake, se zelo motite. Reakcija vasih nadrejenih je odvisna od višine vaše plače. Ta fenomen so raziskovali na Institutu za gospodarske vede. Prišli so do naslednjih spoznanj:
PLAČA v EUR => REAKCIJA
1) 400 => Neumni nesposobnež bo takoj odpuščen.
2) 500 => Grozno vas bodo nadrli, zaznamek v osebno mapo.
3) 600 => Grozno vas bodo nadrli.
4) 700 => Nadrli vas bodo.
5) 1.000 => Poziv, da naslednjič zadevo opravite nekoliko boljše.
6) 2.000 => Prošnja za opis novih metod dela
7) 3.000 => Nobene reakcije. Za vaše napake bodo odgovarjali sodelavci pod točko 1-4.
8) 4.000 => Priznanje zaradi nekonvencionalnih metod dela in odkrivanja novih perspektiv.
9) 5.000 => Vas način dela bo proglašen za novo smernico dela v podjetju, povabili vas bodo v upravni svet podjetja. Seveda se bo vasa placa povisala za najmanj 30%.
10) nad 6.000 => Vašo napako označijo za strateško odločitev
Končno prava dieta
Preveč sedite? Po službi ni časa za telovadbo in ostale fizične aktivnosti? Se vam maščoba kar zažira pod kožo in so vse diete, ki ste jih že kdaj probali drage, neučinkovite ali pa slabo vplivajo na vaše počutje?
Idealna rešitev je dieta dvoletnikov!
Otroci, starosti okrog dveh let, so vsi po vrsti fit. Nabiti so z energijo, njihova hrana je polnovredna, dobro spijo in se ne redijo. Taka dieta je zdrava, koristila pa bo tudi vsakemu starejšemu.
Ponedeljek
a) Zajtrk: Zmešan jajček, košček toasta z marmelado. S pomočjo prstov pojej dva grižljaja jajčka, ostalo vrži na tla. Grizljaj toasta, potem pa razmaži marmelado po obrazu in obleki.
b) Kosilo: štiri voščenke (barva ni pomembna), pest čipsa in kozarec mleka. Popij tri požirke, ostalo polij.
c) Malica: Bobi palčka, dva kovanca, štiri požirke postanega piva.
d) Večerja: Popeci toast in ga vrzi po tleh.
Torek
a) Zajtrk: Poberi toast od prejšnjega dne s tal in ga pojej. Popij pol steklenice arome vanilije in zavitek zeliščne paste.
b) Kosilo: Pol pasirane šminke in ogorek cigareta, ki ga je nujno pojesti. Kocka ledu po izbiri.
c) Malica: Liži liziko, dokler ne postane lepljiva. Pojdi iz hiše in jo vrzi v prah. Poberi jo in znova liži, dokler ni čista. Potem jo prinesi v hišo in vrži na tepih.
d) Večerja: Kinder jajček. Čokolado stopiš v rokah in jo razmažeš po steni. Igračko poješ košček za koščkom.
Sreda
a) Zajtrk: Sendvič s Poli salamo in sirom. Sir vržeš na tla, salamo poješ, kruh zdrobiš in si ga zatlačiš v uho.
b) Kosilo: Liziko od včeraj pobereš s tepiha, poližeš vse dlačice in jo vržeš v školjko. Pobereš ven in jo odneseš v najbližji čevelj. Zraven poliješ sok.
c) Malica: Plastelin in jabolko, ki ga zribaš na radiatorju.
d) Večerja: Krožnik čokolešnika zvrneš na mizo in ga poližeš. Kar ostane, probaš spravit med lase.
Četrtek
a) Zajtrk: Kos pizze in par požirkov vina. Kar je pač ostalo na mizi od včeraj.
b) Kosilo: Drobtine s kuhinjskih tal in lizika iz čevlja.
c) Malica: Pomaranča. Najprej tolčeš z njo po mizi, nato jo olupiš in njene koščke stisneš z rokami nad usti. Majico, ki je mokra od soka, ožameš na mizo in posrkaš.
d) Večerja: V kozarec cedevite stlačiš kos kruha z ribjim namazom in popiješ.
Petek
a) Zajtrk: Čaj in nekaj briketov iz pasje posode.
b) Kosilo: Piščanec in pire krompir, ki si ga tlačiš v nos, špinačo zmečeš na tla.
c) Malica: Jogurt.
d) Večerja: še vedno jogurt. Ješ z zobotrebcem.
Sobota
a) Dan za post
Nedelja
a) Zajtrk: Kava, ki jo poliješ po hlačah in kruh z marmelado. Skorjo pustiš.
b) Kosilo: Skorja od zjutraj.
c) Malica: Bonbon. Najbolje dva naenkrat, da slina lepo teče po bradi. Obrišeš v zaveso.
d) Večerja: Četrt tube paste za zobe stisneš v dlan in poješ. V skledo kosmičev streseš pol skodele sladkorja, preliješ z mlekom in z mešanico nahraniš psa.
Pa veliko uspeha!
Preveč sedite? Po službi ni časa za telovadbo in ostale fizične aktivnosti? Se vam maščoba kar zažira pod kožo in so vse diete, ki ste jih že kdaj probali drage, neučinkovite ali pa slabo vplivajo na vaše počutje?
Idealna rešitev je dieta dvoletnikov!
Otroci, starosti okrog dveh let, so vsi po vrsti fit. Nabiti so z energijo, njihova hrana je polnovredna, dobro spijo in se ne redijo. Taka dieta je zdrava, koristila pa bo tudi vsakemu starejšemu.
Ponedeljek
a) Zajtrk: Zmešan jajček, košček toasta z marmelado. S pomočjo prstov pojej dva grižljaja jajčka, ostalo vrži na tla. Grizljaj toasta, potem pa razmaži marmelado po obrazu in obleki.
b) Kosilo: štiri voščenke (barva ni pomembna), pest čipsa in kozarec mleka. Popij tri požirke, ostalo polij.
c) Malica: Bobi palčka, dva kovanca, štiri požirke postanega piva.
d) Večerja: Popeci toast in ga vrzi po tleh.
Torek
a) Zajtrk: Poberi toast od prejšnjega dne s tal in ga pojej. Popij pol steklenice arome vanilije in zavitek zeliščne paste.
b) Kosilo: Pol pasirane šminke in ogorek cigareta, ki ga je nujno pojesti. Kocka ledu po izbiri.
c) Malica: Liži liziko, dokler ne postane lepljiva. Pojdi iz hiše in jo vrzi v prah. Poberi jo in znova liži, dokler ni čista. Potem jo prinesi v hišo in vrži na tepih.
d) Večerja: Kinder jajček. Čokolado stopiš v rokah in jo razmažeš po steni. Igračko poješ košček za koščkom.
Sreda
a) Zajtrk: Sendvič s Poli salamo in sirom. Sir vržeš na tla, salamo poješ, kruh zdrobiš in si ga zatlačiš v uho.
b) Kosilo: Liziko od včeraj pobereš s tepiha, poližeš vse dlačice in jo vržeš v školjko. Pobereš ven in jo odneseš v najbližji čevelj. Zraven poliješ sok.
c) Malica: Plastelin in jabolko, ki ga zribaš na radiatorju.
d) Večerja: Krožnik čokolešnika zvrneš na mizo in ga poližeš. Kar ostane, probaš spravit med lase.
Četrtek
a) Zajtrk: Kos pizze in par požirkov vina. Kar je pač ostalo na mizi od včeraj.
b) Kosilo: Drobtine s kuhinjskih tal in lizika iz čevlja.
c) Malica: Pomaranča. Najprej tolčeš z njo po mizi, nato jo olupiš in njene koščke stisneš z rokami nad usti. Majico, ki je mokra od soka, ožameš na mizo in posrkaš.
d) Večerja: V kozarec cedevite stlačiš kos kruha z ribjim namazom in popiješ.
Petek
a) Zajtrk: Čaj in nekaj briketov iz pasje posode.
b) Kosilo: Piščanec in pire krompir, ki si ga tlačiš v nos, špinačo zmečeš na tla.
c) Malica: Jogurt.
d) Večerja: še vedno jogurt. Ješ z zobotrebcem.
Sobota
a) Dan za post
Nedelja
a) Zajtrk: Kava, ki jo poliješ po hlačah in kruh z marmelado. Skorjo pustiš.
b) Kosilo: Skorja od zjutraj.
c) Malica: Bonbon. Najbolje dva naenkrat, da slina lepo teče po bradi. Obrišeš v zaveso.
d) Večerja: Četrt tube paste za zobe stisneš v dlan in poješ. V skledo kosmičev streseš pol skodele sladkorja, preliješ z mlekom in z mešanico nahraniš psa.
Pa veliko uspeha!
Poročila o napakah na avionu
Po vsakem letu pilot izpolni obrazec, v katerem mehanikom opiše probleme, ki so se med letom pojavili in jih je potrebno odpraviti. Mehaniki preberejo obrazec in po odpravitvi problema na spodnji polovici obrazca napišejo kaj so postorili glede problema. Pilot nato pred naslednjim letom prebere obrazec. Naj še kdo reče da inženerji nimajo smisla za humor.
To so dejanski izpisi iz takšnih obrazcev pri letalski družbi Quantas. Quantas je edina velika letalska družba, ki še ni imela hujše letalske nesreče.
P: Leva notranja guma skoraj potrebna menjave.
M: Leva notranja guma skoraj menjana.
P: Testni polet OK, razen avtomatsko pristajanje zelo grobo
M: Avtomatsko pristajanje ni vgrajeno v tem letalu.
P: Nekaj razrahljano v kabini.
M: Nekaj zategnjeno v kabini
P: Mrtve muhe na steklu.
M: Naročil žive muhe.
P: Avtopilot nastavljen da drži višino se spušča 200m/min
M: Na tleh ne morem poustvariti problema
P: Sledi puščanja na desnem glavnem podvozju.
M: Sledi odpravljene.
P: Glasnost DME je neverjetno visoka.
M: Glasnost DME ponastavljena na bolj verjetno višino.
P: Zaradi zapor se ročice za plin zatikajo.
M: Za to pa so tam.
P: IFF ne deluje.
M: IFF nikoli ne deluje ko je nastavljen na OFF.
P: Sumim na razpoko v vetrobranskem steklu.
M: Sumim da imate prav.
P: Manjka motor št. 3.
M: Po kratkem iskanju našel motor št. 3 na desnem krilu.
P: Letalo se odnaša čudno.
M: Letalo opozorjeno naj se zravna, leti ravno in se zresni.
P: Radar mrmra.
M: Radar reprogramiran, da ima besedilo.
P: Miš v kabini
M: Inštalirali mačko.
P: Izpod instrumentne plošče se sliši zvok, kot da bi nek pritlikavec
tolkel po nečem s kladivom.
M: Odvzel kladivo pritlikavcu.
Po vsakem letu pilot izpolni obrazec, v katerem mehanikom opiše probleme, ki so se med letom pojavili in jih je potrebno odpraviti. Mehaniki preberejo obrazec in po odpravitvi problema na spodnji polovici obrazca napišejo kaj so postorili glede problema. Pilot nato pred naslednjim letom prebere obrazec. Naj še kdo reče da inženerji nimajo smisla za humor.
To so dejanski izpisi iz takšnih obrazcev pri letalski družbi Quantas. Quantas je edina velika letalska družba, ki še ni imela hujše letalske nesreče.
P: Leva notranja guma skoraj potrebna menjave.
M: Leva notranja guma skoraj menjana.
P: Testni polet OK, razen avtomatsko pristajanje zelo grobo
M: Avtomatsko pristajanje ni vgrajeno v tem letalu.
P: Nekaj razrahljano v kabini.
M: Nekaj zategnjeno v kabini
P: Mrtve muhe na steklu.
M: Naročil žive muhe.
P: Avtopilot nastavljen da drži višino se spušča 200m/min
M: Na tleh ne morem poustvariti problema
P: Sledi puščanja na desnem glavnem podvozju.
M: Sledi odpravljene.
P: Glasnost DME je neverjetno visoka.
M: Glasnost DME ponastavljena na bolj verjetno višino.
P: Zaradi zapor se ročice za plin zatikajo.
M: Za to pa so tam.
P: IFF ne deluje.
M: IFF nikoli ne deluje ko je nastavljen na OFF.
P: Sumim na razpoko v vetrobranskem steklu.
M: Sumim da imate prav.
P: Manjka motor št. 3.
M: Po kratkem iskanju našel motor št. 3 na desnem krilu.
P: Letalo se odnaša čudno.
M: Letalo opozorjeno naj se zravna, leti ravno in se zresni.
P: Radar mrmra.
M: Radar reprogramiran, da ima besedilo.
P: Miš v kabini
M: Inštalirali mačko.
P: Izpod instrumentne plošče se sliši zvok, kot da bi nek pritlikavec
tolkel po nečem s kladivom.
M: Odvzel kladivo pritlikavcu.
-
positive vibration
- Cosmofrik
- Prispevkov: 2157
- Pridružen: 19. Mar. 2006 19:12
+15°C/ 59°F
To je najvisja poletna temperatura na Gorenjskem.
V Spaniji ljudje nosijo plasce in rokavice.
Gorenjci se soncijo, plavajo v Bohinjskem jezeru, ki ima 10 stopinj.
+10°C/ 50°F
Francozi se pripravljajo na kurilno sezono.
Gorenjci flancajo roze v svojih vrtovih.
+5°C/ 41°F
Italijanski avtomobili ne vzgejo vec.
Gorenjci se pricnejo voziti na motorjih in na zapravljivckih.
0°C / 32°F
Destilirana voda zmrzuje.
Voda v Bohinjskem jezeru je malo gostejsa.
-5°C/ 23°F
V Kaliforniji veliko ljudi skoraj zmrzne.
Gorenjci pripravijo na dvoriscu zadnji piknik pred zimo.
-10°C/ 14°F
Skoti so priceli s kurilno sezono.
Gorenjci so priceli nositi dolge rokave.
-20°C/ -4°F
Avstralci bezijo iz Mallorce.
Zacetek praznovanj na prostem v Bohinju.
-30°C/ -22°F
V Grciji mnozicno umirajo ljudje zaradi podhladitve.
Gorenjci pricnejo susiti perilo v zaprtih prostorih.
-40°C/ -40°F
Paris se je ustavil zaradi mraza.
Gorenci gredo na hokejsko tekmo na prostem - igrajo Jesenice proti
Olimpiji in ozracje je "vroce".
-50°C/ -58°F
Polarni medvedje so evakuirali severni tecaj.
Iz vojasnice v Bohinjski Beli so sporocili, da so zimske vezbe prezivetja
na prostem prestavljene zaradi visokih temperatur.
-70°C/ -94°F
Dedek Mraz se je preselil na jug.
Vojska zapusti vojasnico v Bohinjski Beli in se odpravi na enotedenske
priprave,kako preziveti v zimi.
-83°C/ -197.4°F
Mikrobi v hrani ne prezivijo vec.
Gorenjske krave se pricnejo pritozevati, da imajo kmetje mrzle roke.
-273.15°C./ -459.67°F
Nihanje v atomih preneha.
Gorenjec zacne preklinjat: "Don's sej pa uhvad'v, ejga!"
-300°C/ -508°F
Pekel zmrzne.
Gorenjec posodil denar sosedu.
To je najvisja poletna temperatura na Gorenjskem.
V Spaniji ljudje nosijo plasce in rokavice.
Gorenjci se soncijo, plavajo v Bohinjskem jezeru, ki ima 10 stopinj.
+10°C/ 50°F
Francozi se pripravljajo na kurilno sezono.
Gorenjci flancajo roze v svojih vrtovih.
+5°C/ 41°F
Italijanski avtomobili ne vzgejo vec.
Gorenjci se pricnejo voziti na motorjih in na zapravljivckih.
0°C / 32°F
Destilirana voda zmrzuje.
Voda v Bohinjskem jezeru je malo gostejsa.
-5°C/ 23°F
V Kaliforniji veliko ljudi skoraj zmrzne.
Gorenjci pripravijo na dvoriscu zadnji piknik pred zimo.
-10°C/ 14°F
Skoti so priceli s kurilno sezono.
Gorenjci so priceli nositi dolge rokave.
-20°C/ -4°F
Avstralci bezijo iz Mallorce.
Zacetek praznovanj na prostem v Bohinju.
-30°C/ -22°F
V Grciji mnozicno umirajo ljudje zaradi podhladitve.
Gorenjci pricnejo susiti perilo v zaprtih prostorih.
-40°C/ -40°F
Paris se je ustavil zaradi mraza.
Gorenci gredo na hokejsko tekmo na prostem - igrajo Jesenice proti
Olimpiji in ozracje je "vroce".
-50°C/ -58°F
Polarni medvedje so evakuirali severni tecaj.
Iz vojasnice v Bohinjski Beli so sporocili, da so zimske vezbe prezivetja
na prostem prestavljene zaradi visokih temperatur.
-70°C/ -94°F
Dedek Mraz se je preselil na jug.
Vojska zapusti vojasnico v Bohinjski Beli in se odpravi na enotedenske
priprave,kako preziveti v zimi.
-83°C/ -197.4°F
Mikrobi v hrani ne prezivijo vec.
Gorenjske krave se pricnejo pritozevati, da imajo kmetje mrzle roke.
-273.15°C./ -459.67°F
Nihanje v atomih preneha.
Gorenjec zacne preklinjat: "Don's sej pa uhvad'v, ejga!"
-300°C/ -508°F
Pekel zmrzne.
Gorenjec posodil denar sosedu.
Zakaj je bolje imeti mačka kot fanta?
* Ker maček nikoli ne pusti dvignjene deske na WC-ju.
* Ker je vedno vesel, ko prideš domov, in žalosten, ko odideš.
* Ker jé samo iz enega krožnika in pije samo iz ene skodelice.
* Ker nikoli ne pride pijan domov.
* Ker vedno v tišini posluša, kadar mu kaj pripoveduješ.
* Ker maček nikoli ne pusti dvignjene deske na WC-ju.
* Ker je vedno vesel, ko prideš domov, in žalosten, ko odideš.
* Ker jé samo iz enega krožnika in pije samo iz ene skodelice.
* Ker nikoli ne pride pijan domov.
* Ker vedno v tišini posluša, kadar mu kaj pripoveduješ.
Univerza na Primorskem razpisuje novo fakulteto :
Fakulteta za žurološke študije, program Žurološtvo, naziv uni. dipl. ing. žurologije.
Predmetnik:
1.Letnik:
- osnove sončenja
- analiza pitja 1
- osnove žuranja
- lenarjenje
- prva pomoč pri čezmernem uživanju opojnih substanc
- rucologija
Pogoj za vpis v drugi letnik je opravljena analiza pitja 1.
2.Letnik:
- analiza pitja 2
- trmarjenje
- temelji lagodnega življenja
- trdnost šankov
- druga pomoč pri čezmernem uživanju opojnih substanc
- mačkologija
- kazensko pravo
Pogoj za vpis v tretji letnik je opravljena dializa.
3.Letnik:
- višja trdnost šankov
- analiza pitja 3
- analiza in meritve osebkov ženskega spola
- analiza in meritve osebkov moškega spola
- teorija lokalnih cest
- analiza pitja 4
- osmičarstvo 1
- pitje
- petje in pecanje
- blazinarjenje
- patologija žurerskih organizmov
- spanje in počivanje
Pogoj za vpis v četrti letnik je potrdilo matičnega urada , da še živite.
4.Letnik:
- analiza pitja 5
- osmičarstvo 2
- geografija kontaktnega prostora
- strateška refoškologija
- krizni menedžment
- osnove urejanja kleti
- tigrologija ( višja mačkologija )
- primerjalna pijanost
- eksrundiranje
- analiza pitja 6
Diplomsko delo je praktične narave in izbirnega značaja, k njemu lahko pristopijo preživeli študentje po končanem četrtem letniku.
Napotki: Pogoj za vpis je opravljen sprejemni izpit, ki se razlikuje glede na psihično stanje predavatelja ( je pač tak kot je-bi-ga ). Za študij so potrebni jeklena volja in jetra, nekaj sreče in dosti časa.
Fakulteta za žurološke študije, program Žurološtvo, naziv uni. dipl. ing. žurologije.
Predmetnik:
1.Letnik:
- osnove sončenja
- analiza pitja 1
- osnove žuranja
- lenarjenje
- prva pomoč pri čezmernem uživanju opojnih substanc
- rucologija
Pogoj za vpis v drugi letnik je opravljena analiza pitja 1.
2.Letnik:
- analiza pitja 2
- trmarjenje
- temelji lagodnega življenja
- trdnost šankov
- druga pomoč pri čezmernem uživanju opojnih substanc
- mačkologija
- kazensko pravo
Pogoj za vpis v tretji letnik je opravljena dializa.
3.Letnik:
- višja trdnost šankov
- analiza pitja 3
- analiza in meritve osebkov ženskega spola
- analiza in meritve osebkov moškega spola
- teorija lokalnih cest
- analiza pitja 4
- osmičarstvo 1
- pitje
- petje in pecanje
- blazinarjenje
- patologija žurerskih organizmov
- spanje in počivanje
Pogoj za vpis v četrti letnik je potrdilo matičnega urada , da še živite.
4.Letnik:
- analiza pitja 5
- osmičarstvo 2
- geografija kontaktnega prostora
- strateška refoškologija
- krizni menedžment
- osnove urejanja kleti
- tigrologija ( višja mačkologija )
- primerjalna pijanost
- eksrundiranje
- analiza pitja 6
Diplomsko delo je praktične narave in izbirnega značaja, k njemu lahko pristopijo preživeli študentje po končanem četrtem letniku.
Napotki: Pogoj za vpis je opravljen sprejemni izpit, ki se razlikuje glede na psihično stanje predavatelja ( je pač tak kot je-bi-ga ). Za študij so potrebni jeklena volja in jetra, nekaj sreče in dosti časa.
