Le zakaj vse prijateljice božajo trebuh tvoje žene ko zanosi.
Govorijo pa ji: "Čestitamo!"
ampak ...
Nobena ne poboža tvoj penis in reče: "Bravo majstore!"
Šale (brez komentarjev)
Kako naj torej študent opravi letnik???
Nič ni narobe, če študent ne opravi letnika, saj ima eno leto
samo 365 dni ...
1. NEDELJE - 52 nedelj na leto. Saj veste, da je nedelja za počivanje.
Ostane 313 dni.
2. POLETNE POČITNICE - 50 dni, ko je res preveč vroče, da bi se lahko učili.
Ostane 263 dni.
3. 8 UR SPANJA DNEVNO - 130 dni spet gre ...
Ostane 141 dni.
4. 1 URA DNEVNO ZA IGRANJE, saj moramo vsi ohranjati otroka v sebi. To pomeni 15 dni.
Ostane 126 dni.
5. 2 URI NA DAN ZA PITJE IN PREHRANJEVANJE, kajti hrano je potrebno počasi in dobro prežvečiti, kar je pomembno za zdravje. To pomeni 30 dni.
Ostane 96 dni.
6. 1 URA NA DAN ZA POGOVARJANJE (človek je vendar socialno bitje), kar pomeni 15 dni.
Ostane 81 dni.
7. DNEVI IZPITOV. Na leto je to najmanj 35 dni.
Ostane 46 dni.
8. DNEVI ZABAVE, kajti potrebno se je tudi družiti - 40 dni.
Ostane 6 dni.
9. ZA BOLEZEN gre najmanj 3 dni.
Ostanejo 3-je dnevi.
10. FILMI IN NADALJEVANKE TER SEVEDA POUČNE ODDAJE - najmanj 2 dni.
Ostane 1 dan.
11. Ta 1 dan pa je TVOJ ROJSTNI DAN. Kako naj študiramo na ta
dan????!!!!!
Ostane 0 dni.
Kako naj torej študent opravi letnik???
Pomagajmo slovenskemu gospodarstvu po najboljših močeh!
Če kupim obleko, bo šel denar na Kitajsko.
Če kupujem v Leclercu, gre denar Francozom.
Če kupim avto, gre denar Nemcem.
Če kupim nafto, dobijo denar Arabci.
Če kupim agrume, gre denar v Honduras, Gvatemalo in Ekvador.
Če kupim računalnik, dobijo denar Indijci.
Če kupim mobilnik, dobijo denar Korejci.
Če grem na potovanje, dobi denar Tajska ali JAR.
Če dam denar Cerkvi, ga dobi Vatikan.
Če se kurbam, ga dobi Ukrajina
Na en način pa denar ostane v Sloveniji:
ČE PIJEM VINO IN PIR
PA ŠE NAŠA POLICIJA IMA NEKAJ OD TEGA!
Če kupim obleko, bo šel denar na Kitajsko.
Če kupujem v Leclercu, gre denar Francozom.
Če kupim avto, gre denar Nemcem.
Če kupim nafto, dobijo denar Arabci.
Če kupim agrume, gre denar v Honduras, Gvatemalo in Ekvador.
Če kupim računalnik, dobijo denar Indijci.
Če kupim mobilnik, dobijo denar Korejci.
Če grem na potovanje, dobi denar Tajska ali JAR.
Če dam denar Cerkvi, ga dobi Vatikan.
Če se kurbam, ga dobi Ukrajina
Na en način pa denar ostane v Sloveniji:
ČE PIJEM VINO IN PIR
PA ŠE NAŠA POLICIJA IMA NEKAJ OD TEGA!
Avstralski radio je razpisal nagrado za najbolj duhovito zgodbo, ki se je ženski pripetila pri ginekološkem pregledu. Tole je zgodba, ki je dobila glavno nagrado:
Naročena sem bila za letni preventivni pregled. Tisti dan so me zgodaj zjutraj klicali iz zdravstvenega doma, če lahko zaradi več odpovedi pridem že ob 9.30.
Ura je bila ze 8.45 in ravnokar sem družino spravila v službo/šolo. Zelo se mi je mudilo, saj je pot do tja trajala več kot pol ure. Kot večina zensk takrat posvetim veliko pozornosti higieni pod pasom, vendar tokrat mi ni zneslo in sem enostavno pograbila brisačo, ki je bila ob umivalniku, se spodaj hitro obrisala, se oblekla in odšla.
Čakala sem samo nekaj minut, ko me je zdravnik že poklical k sebi. Kot mnogo žensk sem poznala rutino, splezala sem na stol, se zastrmela v strop in si zamišljala da sem daleć stran. Zdravnik je vstopil in malo sem bila
začudena, ko je rekel: "Oho, danes ste se pa potrudili!."
Nisem mu odgovorila in odšla domov. Ko je prišla moja 6-letna hčerka domov, se je odšla igrat v kopalnico. Cez nekaj časa me pride vprašat, kje je njena brisača. Rekla sem ji, da je med perilom in da naj drugo vzame. Ona odvrne: "Ne mami, rabim tisto brisačo, ki je bila na umivalniku. Na njej so bile vse moje bleščice!"
Naročena sem bila za letni preventivni pregled. Tisti dan so me zgodaj zjutraj klicali iz zdravstvenega doma, če lahko zaradi več odpovedi pridem že ob 9.30.
Ura je bila ze 8.45 in ravnokar sem družino spravila v službo/šolo. Zelo se mi je mudilo, saj je pot do tja trajala več kot pol ure. Kot večina zensk takrat posvetim veliko pozornosti higieni pod pasom, vendar tokrat mi ni zneslo in sem enostavno pograbila brisačo, ki je bila ob umivalniku, se spodaj hitro obrisala, se oblekla in odšla.
Čakala sem samo nekaj minut, ko me je zdravnik že poklical k sebi. Kot mnogo žensk sem poznala rutino, splezala sem na stol, se zastrmela v strop in si zamišljala da sem daleć stran. Zdravnik je vstopil in malo sem bila
začudena, ko je rekel: "Oho, danes ste se pa potrudili!."
Nisem mu odgovorila in odšla domov. Ko je prišla moja 6-letna hčerka domov, se je odšla igrat v kopalnico. Cez nekaj časa me pride vprašat, kje je njena brisača. Rekla sem ji, da je med perilom in da naj drugo vzame. Ona odvrne: "Ne mami, rabim tisto brisačo, ki je bila na umivalniku. Na njej so bile vse moje bleščice!"
Posadil bi krompir...
Stari Arabec živi že več kot 40 let v New Yorku. Nekega jutra si starec zaželi, da bi v svojem vrtu posadil krompir.
Ker je že star in šibkega zdravja, napiše e-mail sinu, ki študira v Parizu:
Dragi Ahmed,
zelo sem žalosten ker ne zmorem posaditi krompirja v svojem vrtu. Ko bi bil ti tukaj, bi mi pomagal pri takšnih opravilih.
Tvoj ljubeči oče.
Že čez par minut dobi odgovor:
Dragi oče,
prosim nikakor se ne dotikaj ničesar na vrtu. Tam sem moral skriti TISTO stvar.
Tudi jaz te imam rad. Ahmed
Ne mine niti dobra ura, ko hišo starega Arabca obkolijo FBI, CIA, marinci. Ped po ped prekopljejo celoten vrt. Presejejo vsako pest zemlje. Najdejo pa nič. Očitno razočarani po več urah iskanja zapustijo prizorišče. Zvečer prejme stari Arabec še en E-mail od sina:
Dragi oče,
vrt je sedaj sigurno v celoti preštihan in ne bo ti težko posaditi krompirja. Na žalost ti od tukaj nisem mogel kaj več pomagati.
Ahmed
Stari Arabec živi že več kot 40 let v New Yorku. Nekega jutra si starec zaželi, da bi v svojem vrtu posadil krompir.
Ker je že star in šibkega zdravja, napiše e-mail sinu, ki študira v Parizu:
Dragi Ahmed,
zelo sem žalosten ker ne zmorem posaditi krompirja v svojem vrtu. Ko bi bil ti tukaj, bi mi pomagal pri takšnih opravilih.
Tvoj ljubeči oče.
Že čez par minut dobi odgovor:
Dragi oče,
prosim nikakor se ne dotikaj ničesar na vrtu. Tam sem moral skriti TISTO stvar.
Tudi jaz te imam rad. Ahmed
Ne mine niti dobra ura, ko hišo starega Arabca obkolijo FBI, CIA, marinci. Ped po ped prekopljejo celoten vrt. Presejejo vsako pest zemlje. Najdejo pa nič. Očitno razočarani po več urah iskanja zapustijo prizorišče. Zvečer prejme stari Arabec še en E-mail od sina:
Dragi oče,
vrt je sedaj sigurno v celoti preštihan in ne bo ti težko posaditi krompirja. Na žalost ti od tukaj nisem mogel kaj več pomagati.
Ahmed
Moški in ženske
KOPALNICA
Moški ima v kopalnici 6 predmetov: scetko, zobno pasto, kremo za :Britje, britvico, kos mila in brisaco, ki Jo je ukradel v hotelu.Povprečno število predmetov v zenski kopalnici je 437. Moski BoVsaj 340 the predmetov videl prvic v zivljenju in jih NE Bo znal Identificirati.
CEVLJI
Ko se zenska odpravi v sluzbo, obuje cevlje za hojo.
Lepe čevlje DA v vrecko. Ko pride v sluzbo, se preobuje in is
Natakne službene salonarje. Pet minut pozneje is sezuje cevlje za službo, ker so njene noge skrite pod mizo.
Moški nosi par cevljev ves Dan.
SEKS
Ženske imajo rade, ce predigra traja 30 do 40 minut. Moski imajo Radi, če predigra traja 30 do 40 sekund. Voznja do stanovanja za moškega šteje kot del predigre.
ZRELOST
Ženske odrastejo hitreje kot moski. Osemnajstletnica lahko
Funkcionira kot odrasla oseba.
Večina osemnajstletnih moških se še vedno igra videoigrice in iz Stolpnic meče balone z vodo na mimoidoce, Prav zato se
srednješolske romance redko obnesejo.
ZVEZE
Ko se zveza konca, Bo zenska jokala kot slap in svojo bolecino Delila s prijateljicami. Napisala Bo pesem z naslovom Vsi moski so Idioti. Potem se Bo spravila k sebi in zivela naprej. Moški ima malo vec tezav. Sest mesecev Po koncu zveze Bo v nedeljo.Zjutraj ob 3h pijan poklical bivse dekle in v slusalko povedal nekaj takega kot: ?Hotel sem it samo povedati, DA is MI unicila življenje.
Nikoli ti NE bom oprostil in mislim DA is navadna cipa. Hkrati pa
Se vedno mislim, DA obstaja moznost za naju?? Ali ta klic je znan Kot ?ljubim-te-in-sovražim? Klic, ki Ga je 99% moskih opravilo vsaj enkrat v zivljenju.Obstajajo posebne skupine, ki pomagajo moskim pri tej tezavi -Ponavadi so neuspesne.
NAVODILA
Če se ženska izgubi z avtom, Bo ustavila, vprasala za pot in
Nadaljevala voznjo.Za moškega je to znamenje slabosti. Vozil se Bo v krogu 3 ure in Na koncu rekel, DA mu je okolica znana.
OTROCI
Zenska ve vse o svojih otrocih: kdaj imajo pouk, kdaj imajo
Zobozdravnika, kdaj jih je treba peljati k uram klavirja, v Koga
So zaljubljeni in kdo so njihovi prijatelji.
Moški se bežno zaveda, DA v hisi zivijo nekaksni majhni ljudje.
OBLACENJE
Ženska se Bo lepo oblekla za kuhanje, zalivanje roz, odnasanje
Smeti, branje knjige?
Moški se Bo lepo oblekel za poroko in pogreb.
FOTOAPARATI
Moski Bo za fotografski aparat in opremo porabil 300.000 tolarjev.
Zgradil is Bo temnico in obiskal fotografski tecaj.
Ženska is Bo kupila napravo za enkratno uporabo in z njo najbrz
Naredila boljše slike kot moski.
IGRACE
Ženske ljubijo igrace. Pri dvanajstih letih jih NE zanimajo vec.
moški nikoli NE izgubijo zanimanja zanje, samo igrace postanejo
dražje. Nekateri primeri moskih
igrač: mini televizor, telefon v avtu, videoigrice in sploh vse
Kar
piska, utripa in potrebuje vsaj 6 baterij, DA deluje.
ROZE
Ko zenska odpotuje, prosi moskega, naj zaliva roze.
Moški zalije roze.
Ženska se vrne v stanovanje, polno mrtvih roz.
Nihče NE ve, zakaj se to zgodi.
PRIJATELJI
Ko grejo zenske ven s prijateljicami, govorijo celo noc. Ko grejo
moški ven s prijatelji, spregovorijo dvajset besed. Vecina the
Besed je: ?Bo se kdo pivo??
NIZKI UDARCI
Moski in zenska gledata nogomet in zoga zadene igralca v obmocje
Pod pasom.
Ženska Bo rekla: ?Oh, to pa boli!?
Moški se Bo zvil in zacutil bolecino.
STRANISCA
Moski uporabljajo stranisca izkljucno za bioloske potrebe. Za
ženske je stranišče v restavraciji zabavisce. Moski na straniscu
Nikoli NE spregovori besede. Zenske srecajo v straniscu neznanko
in pol ure pozneje objeti in hihitajoci se prideta skupaj ven.
KOPALNICA
Moški ima v kopalnici 6 predmetov: scetko, zobno pasto, kremo za :Britje, britvico, kos mila in brisaco, ki Jo je ukradel v hotelu.Povprečno število predmetov v zenski kopalnici je 437. Moski BoVsaj 340 the predmetov videl prvic v zivljenju in jih NE Bo znal Identificirati.
CEVLJI
Ko se zenska odpravi v sluzbo, obuje cevlje za hojo.
Lepe čevlje DA v vrecko. Ko pride v sluzbo, se preobuje in is
Natakne službene salonarje. Pet minut pozneje is sezuje cevlje za službo, ker so njene noge skrite pod mizo.
Moški nosi par cevljev ves Dan.
SEKS
Ženske imajo rade, ce predigra traja 30 do 40 minut. Moski imajo Radi, če predigra traja 30 do 40 sekund. Voznja do stanovanja za moškega šteje kot del predigre.
ZRELOST
Ženske odrastejo hitreje kot moski. Osemnajstletnica lahko
Funkcionira kot odrasla oseba.
Večina osemnajstletnih moških se še vedno igra videoigrice in iz Stolpnic meče balone z vodo na mimoidoce, Prav zato se
srednješolske romance redko obnesejo.
ZVEZE
Ko se zveza konca, Bo zenska jokala kot slap in svojo bolecino Delila s prijateljicami. Napisala Bo pesem z naslovom Vsi moski so Idioti. Potem se Bo spravila k sebi in zivela naprej. Moški ima malo vec tezav. Sest mesecev Po koncu zveze Bo v nedeljo.Zjutraj ob 3h pijan poklical bivse dekle in v slusalko povedal nekaj takega kot: ?Hotel sem it samo povedati, DA is MI unicila življenje.
Nikoli ti NE bom oprostil in mislim DA is navadna cipa. Hkrati pa
Se vedno mislim, DA obstaja moznost za naju?? Ali ta klic je znan Kot ?ljubim-te-in-sovražim? Klic, ki Ga je 99% moskih opravilo vsaj enkrat v zivljenju.Obstajajo posebne skupine, ki pomagajo moskim pri tej tezavi -Ponavadi so neuspesne.
NAVODILA
Če se ženska izgubi z avtom, Bo ustavila, vprasala za pot in
Nadaljevala voznjo.Za moškega je to znamenje slabosti. Vozil se Bo v krogu 3 ure in Na koncu rekel, DA mu je okolica znana.
OTROCI
Zenska ve vse o svojih otrocih: kdaj imajo pouk, kdaj imajo
Zobozdravnika, kdaj jih je treba peljati k uram klavirja, v Koga
So zaljubljeni in kdo so njihovi prijatelji.
Moški se bežno zaveda, DA v hisi zivijo nekaksni majhni ljudje.
OBLACENJE
Ženska se Bo lepo oblekla za kuhanje, zalivanje roz, odnasanje
Smeti, branje knjige?
Moški se Bo lepo oblekel za poroko in pogreb.
FOTOAPARATI
Moski Bo za fotografski aparat in opremo porabil 300.000 tolarjev.
Zgradil is Bo temnico in obiskal fotografski tecaj.
Ženska is Bo kupila napravo za enkratno uporabo in z njo najbrz
Naredila boljše slike kot moski.
IGRACE
Ženske ljubijo igrace. Pri dvanajstih letih jih NE zanimajo vec.
moški nikoli NE izgubijo zanimanja zanje, samo igrace postanejo
dražje. Nekateri primeri moskih
igrač: mini televizor, telefon v avtu, videoigrice in sploh vse
Kar
piska, utripa in potrebuje vsaj 6 baterij, DA deluje.
ROZE
Ko zenska odpotuje, prosi moskega, naj zaliva roze.
Moški zalije roze.
Ženska se vrne v stanovanje, polno mrtvih roz.
Nihče NE ve, zakaj se to zgodi.
PRIJATELJI
Ko grejo zenske ven s prijateljicami, govorijo celo noc. Ko grejo
moški ven s prijatelji, spregovorijo dvajset besed. Vecina the
Besed je: ?Bo se kdo pivo??
NIZKI UDARCI
Moski in zenska gledata nogomet in zoga zadene igralca v obmocje
Pod pasom.
Ženska Bo rekla: ?Oh, to pa boli!?
Moški se Bo zvil in zacutil bolecino.
STRANISCA
Moski uporabljajo stranisca izkljucno za bioloske potrebe. Za
ženske je stranišče v restavraciji zabavisce. Moski na straniscu
Nikoli NE spregovori besede. Zenske srecajo v straniscu neznanko
in pol ure pozneje objeti in hihitajoci se prideta skupaj ven.
Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj kokoši, ki jih je skrbno čuval v kokošnjaku za cerkvijo. Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjad opazil, da je izginil njegov petelin in ker je vedel za običajne vaške petelinje boje, se je odločil med mašo
nagovoriti svoje vernike.
"Kdo ima petelina?!" Vstali so vsi moški.
"Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl petelina?" Vstale so vse ženske.
"Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl petelina, ki mu ne pripada?" Vstala je polovica žensk.
"Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA petelina?" Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.
nagovoriti svoje vernike.
"Kdo ima petelina?!" Vstali so vsi moški.
"Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl petelina?" Vstale so vse ženske.
"Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl petelina, ki mu ne pripada?" Vstala je polovica žensk.
"Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA petelina?" Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.
Man hat die Menschen schon halb für sich gewonnen, wenn man sie mit ihrem Namen anredet, weil man sie auf diese Weise eben ihre Persönlichkeit fühlen lässt.
Franklin Delano Roosevelt
Franklin Delano Roosevelt
^^ hmm ... mislim da ti manjka zaključek vica 
Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic, ki jih je
skrbno čuval v kletki za cerkvijo. Neko nedeljsko jutro je ob
običajnem sprehodu med perjad opazil, da je izginil njegov najlepąi
ptič in ker je vedel da ga je moral ukrasti nekdo tik pred maąo, se je
odločil nagovoriti svoje vernike.
"Kdo ima tiča?!"
Vstali so vsi moški.
"Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?"
Vstale so vse ženske.
"Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?"
Vstala je polovica žensk.
"Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA tiča?"
Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.
"Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah?
Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu. "Sem ti rekla da bo videl"
Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic, ki jih je
skrbno čuval v kletki za cerkvijo. Neko nedeljsko jutro je ob
običajnem sprehodu med perjad opazil, da je izginil njegov najlepąi
ptič in ker je vedel da ga je moral ukrasti nekdo tik pred maąo, se je
odločil nagovoriti svoje vernike.
"Kdo ima tiča?!"
Vstali so vsi moški.
"Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?"
Vstale so vse ženske.
"Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?"
Vstala je polovica žensk.
"Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA tiča?"
Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.
"Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah?
Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu. "Sem ti rekla da bo videl"
Let's swim to the moon .....
Šala dneva
Slovenec pred sodiščem, ker je povozil dva Hrvata.
Sodnik: Obtoženi, povejte, kako je bilo.
Slovenc: Spoštovani sodišče, bila je poledica, izgubil sem kontrolo nad
avtom in ...
Sodnik: Saj je vendar avgust!
Slovenc: Pa dobro, padal je dež, cesta je bila polna mokrega listja, avto
je zaneslo in...
Sodnik: Deževalo ni že mesec dni!! Nehajte govoriti pravljice in povejte
resnico!
Slovenc: **O.K.,** vozim se jaz in vidim ta dva smrdljiva Hrvata. Dal sem
po gasu in se čelno zaletel v njih. Eden mi je skozi šipo padel v avto,
drugi se je odbil od avta in odletel še 1oo metrov po zraku.
Ampak, ni mi žal!!! Še enkrat bi naredil isto, če bi imel priložnost!!!
Sodnik: Vidite, lahko bi takoj povedali. Enega bomo obtožili vloma v avto,
drugega pa bega z mesta zločina.......
Slovenec pred sodiščem, ker je povozil dva Hrvata.
Sodnik: Obtoženi, povejte, kako je bilo.
Slovenc: Spoštovani sodišče, bila je poledica, izgubil sem kontrolo nad
avtom in ...
Sodnik: Saj je vendar avgust!
Slovenc: Pa dobro, padal je dež, cesta je bila polna mokrega listja, avto
je zaneslo in...
Sodnik: Deževalo ni že mesec dni!! Nehajte govoriti pravljice in povejte
resnico!
Slovenc: **O.K.,** vozim se jaz in vidim ta dva smrdljiva Hrvata. Dal sem
po gasu in se čelno zaletel v njih. Eden mi je skozi šipo padel v avto,
drugi se je odbil od avta in odletel še 1oo metrov po zraku.
Ampak, ni mi žal!!! Še enkrat bi naredil isto, če bi imel priložnost!!!
Sodnik: Vidite, lahko bi takoj povedali. Enega bomo obtožili vloma v avto,
drugega pa bega z mesta zločina.......
Ene par krutih
Prva blondinka vpraša drugo:"Kaj je bližje?Luna ali London?"Alo", ji
odgovori druga,"kaj London vidiš od tukaj?"
Kaj dobiš, če povoziš pedra? topli pod.
Zakaj Črnogorec sedi na pločniku pa joka?Usedu se je na žebelj, pa se mu ne da vstat!
Policaj vpraša policaja: "kerga smo dons?" Policaj pa odgovori: "dons nismo še nbenga!"
Kaj dela blondinka, ko ima uho prislonjeno na hišo?Posluša house music.
Gresta dva klošarja v park, pa prvi vpraša:"Imaš zraven star kruh za golobe?"........... "Ne, jaz jih jem kar brez kruha!"
Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti? Med vsemi ima najlepšo trenirko.
Policaj pride v picerijo in naroci pico ? Natakar vprasa: "Vam jo razrezem na 4 ali 8 kosov ?" "Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti."
Katera so najhujša tri leta v življenju povprečnega črnogorca ?Prvi razred osnovne šole.
Prva blondinka vpraša drugo:"Kaj je bližje?Luna ali London?"Alo", ji
odgovori druga,"kaj London vidiš od tukaj?"
Kaj dobiš, če povoziš pedra? topli pod.
Zakaj Črnogorec sedi na pločniku pa joka?Usedu se je na žebelj, pa se mu ne da vstat!
Policaj vpraša policaja: "kerga smo dons?" Policaj pa odgovori: "dons nismo še nbenga!"
Kaj dela blondinka, ko ima uho prislonjeno na hišo?Posluša house music.
Gresta dva klošarja v park, pa prvi vpraša:"Imaš zraven star kruh za golobe?"........... "Ne, jaz jih jem kar brez kruha!"
Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti? Med vsemi ima najlepšo trenirko.
Policaj pride v picerijo in naroci pico ? Natakar vprasa: "Vam jo razrezem na 4 ali 8 kosov ?" "Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti."
Katera so najhujša tri leta v življenju povprečnega črnogorca ?Prvi razred osnovne šole.