Romantika
humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]
Mal glasbe.......no mal drugačne kot smo vajeni...men je blo všeč
http://www.nata2.info/humor/flash/babefun.swf
http://www.nata2.info/humor/flash/babefun.swf
Sončni zahod je mešanica, med pravljico in iluzijo. Ene največjih lepot, kar jih ponuja stvarstvo. Čista katarza človeškim čutom.
Kaj se zgodi, ce napacno odtipkas email naslov?
Par iz Minneapolisa se je
odlocil, da gre na dopust na Florido.Planirala sta biti v istem hotelu,kot
ze velikokrat prej.Zaradi poslovnih razlogov zena ni mogla odpotovati istocasno z
mozem,zato je odsel sam.Zena pa naj bi prisla naslednji dan. Moz se je
prijavil v hotel in ker je imel racunalnik v sobi je poslal email zeni.Vendar
se je zmotil pri vpisovanju naslova in izpustil eno crko. Medtem pa se je
nekje v Houstonu vdova ravnokar vrnila z pogreba svojega moza.Odlocila se
je da preveri e-posto,v pricakovanju izrazov sozalja zaradi smrti moza.Ko je
precitala prvo sporocilo,je omedlela.Ko je prisel sin v sobo,je videl
nezavestno mamo na tleh in sporocilo na ekranu.
To: Moji preljubi zeni
Subject: Prisel sem
Date: 16 January 2004
Vem da si presenecena,da se ti javljam,vendar imajo sedaj tu racunalnike in
lahko posiljam sporocila svojim bliznjim. Ravnokar sem prispel in se
vpisal,ter ti sporocam,da je vse pripravljeno za tvoj prihod jutri.Se ze
veselim da te spet vidim.
P.S. Je pa res vroce tu doli!
Par iz Minneapolisa se je
odlocil, da gre na dopust na Florido.Planirala sta biti v istem hotelu,kot
ze velikokrat prej.Zaradi poslovnih razlogov zena ni mogla odpotovati istocasno z
mozem,zato je odsel sam.Zena pa naj bi prisla naslednji dan. Moz se je
prijavil v hotel in ker je imel racunalnik v sobi je poslal email zeni.Vendar
se je zmotil pri vpisovanju naslova in izpustil eno crko. Medtem pa se je
nekje v Houstonu vdova ravnokar vrnila z pogreba svojega moza.Odlocila se
je da preveri e-posto,v pricakovanju izrazov sozalja zaradi smrti moza.Ko je
precitala prvo sporocilo,je omedlela.Ko je prisel sin v sobo,je videl
nezavestno mamo na tleh in sporocilo na ekranu.
To: Moji preljubi zeni
Subject: Prisel sem
Date: 16 January 2004
Vem da si presenecena,da se ti javljam,vendar imajo sedaj tu racunalnike in
lahko posiljam sporocila svojim bliznjim. Ravnokar sem prispel in se
vpisal,ter ti sporocam,da je vse pripravljeno za tvoj prihod jutri.Se ze
veselim da te spet vidim.
P.S. Je pa res vroce tu doli!
* ~ ne oziraj se za drugimi, bodi originalen ~ *
No tale je pa mal krut, upam da ne bo kakšne zamere 
Sedijo Slovenc, Bosanc in Srb v gostilni in ga pijejo. Bosanc
zeksa svoje pivo, vrze prazen kozarec v zrak, potegne
pistolo, nameri v kozarec in na tla padejo koshki stekla? Potem
rece: "Hja, mi Bosanci res nimamo bogate drzave, ampak si pa
vseeno lahko privoscimo tolk kozarcev, da ne rabimo iz istega
dvakrat pit!" Ok, pijejo drugo rundo. Srba je Bosancevo dejanje
ocitno navdusilo,saj tudi sam na hitro zeksa, vrze prazen kozarec
v zrak, potegne pistolo, ustreli v kozarec, da se ta raztresci
na tisoh kosckov.
Potem rece: "Jah, tudi Srbija sicer ni bogata drzava, pa vseeno
tudi Srbi lahko pijemo vsakih iz drugega kozarca." Pijejo tretjo rundo.
Tokrat zeksa Slovenc, potegne iz zepa dve pistoli, nato ustreli
Bosanca in Srba ter rece: "Slovenija je res majhna drzava, toda
teh kurcevih Srbov in Bosancev mamo tolk, da nam ni treba z
istimi dvakrat pit!?"
Sedijo Slovenc, Bosanc in Srb v gostilni in ga pijejo. Bosanc
zeksa svoje pivo, vrze prazen kozarec v zrak, potegne
pistolo, nameri v kozarec in na tla padejo koshki stekla? Potem
rece: "Hja, mi Bosanci res nimamo bogate drzave, ampak si pa
vseeno lahko privoscimo tolk kozarcev, da ne rabimo iz istega
dvakrat pit!" Ok, pijejo drugo rundo. Srba je Bosancevo dejanje
ocitno navdusilo,saj tudi sam na hitro zeksa, vrze prazen kozarec
v zrak, potegne pistolo, ustreli v kozarec, da se ta raztresci
na tisoh kosckov.
Potem rece: "Jah, tudi Srbija sicer ni bogata drzava, pa vseeno
tudi Srbi lahko pijemo vsakih iz drugega kozarca." Pijejo tretjo rundo.
Tokrat zeksa Slovenc, potegne iz zepa dve pistoli, nato ustreli
Bosanca in Srba ter rece: "Slovenija je res majhna drzava, toda
teh kurcevih Srbov in Bosancev mamo tolk, da nam ni treba z
istimi dvakrat pit!?"
* ~ ne oziraj se za drugimi, bodi originalen ~ *
-
FairyAngel
- Kofetarica
- Prispevkov: 579
- Pridružen: 06. Okt. 2004 14:11
- Kraj: Svet mojih sanj :)
- Kontakt:
Tale e-mail pa mi je danes polepšal dan. 
Razlaga pojmov
BANKIR: tip, ki ti posodi dežnik, ko sije sonce, in zahteva, da ga vrneš, ko dežuje.
TABORNIK: deček, oblečen kot kreten, ki mu ukazuje kreten, oblečen kot deček.
INTELEKTUALEC: oseba, ki lahko dve uri razmišlja o nečem, kar ni seks.
PROGRAMER: tip, ki ti reši problem, za katerega nisi vedel, da ga imaš, in to na način, ki ga ne razumeš.
PSIHOLOG: tip, ki gleda vse ostale, ko stopi neka ful dobra bejba v sobo.
KONZULTANT: to je tisti, ki ti sname uro z roke, ti pove koliko je ura in ti za to izstavi račun.
DIPLOMAT: to je tisti, ki ti reče, da pojdi v p.m. na taksen način, da komaj čakaš, da se potovanje začne.
EKONOMIST: strokovnjak, ki bo jutri vedel, zakaj se tisto, kar je napovedal včeraj, danes ni zgodilo.
KVANTNI FIZIK: slepa oseba v temni sobi, ki išče črno mačko, ki je ni tam.
TIMSKO DELO: možnost prevalitve krivde na nekoga drugega.
NOGOMET: s tem se je poročila vsaka ženska, čeprav tega sploh ni vedela.
NESTRPNOST: pospešeno čakanje.
INFLACIJA: plačevati cene prihodnjega leta z lanskimi plačami.
LJUBEZEN: beseda z osmimi črkami, tremi samoglasniki, petimi soglasniki in dvema idiotoma.
GLAVOBOL: najpogosteje uporabljano kontracepcijsko sredstvo.
HARDWARE: del računalnika, ki sprejema udarce, ko zataji software.
MATEMATIK: oseba, ki potrebuje pet minut, da odgovori na vsakdanje vprašanje tako, da je odgovor popolnoma pravilen in popolnoma nekoristen.
ARHITEKT: tip, ki ni dovolj možat, da bi bil inženir, in premalo pedra, da bi bil dizajner.
Razlaga pojmov
BANKIR: tip, ki ti posodi dežnik, ko sije sonce, in zahteva, da ga vrneš, ko dežuje.
TABORNIK: deček, oblečen kot kreten, ki mu ukazuje kreten, oblečen kot deček.
INTELEKTUALEC: oseba, ki lahko dve uri razmišlja o nečem, kar ni seks.
PROGRAMER: tip, ki ti reši problem, za katerega nisi vedel, da ga imaš, in to na način, ki ga ne razumeš.
PSIHOLOG: tip, ki gleda vse ostale, ko stopi neka ful dobra bejba v sobo.
KONZULTANT: to je tisti, ki ti sname uro z roke, ti pove koliko je ura in ti za to izstavi račun.
DIPLOMAT: to je tisti, ki ti reče, da pojdi v p.m. na taksen način, da komaj čakaš, da se potovanje začne.
EKONOMIST: strokovnjak, ki bo jutri vedel, zakaj se tisto, kar je napovedal včeraj, danes ni zgodilo.
KVANTNI FIZIK: slepa oseba v temni sobi, ki išče črno mačko, ki je ni tam.
TIMSKO DELO: možnost prevalitve krivde na nekoga drugega.
NOGOMET: s tem se je poročila vsaka ženska, čeprav tega sploh ni vedela.
NESTRPNOST: pospešeno čakanje.
INFLACIJA: plačevati cene prihodnjega leta z lanskimi plačami.
LJUBEZEN: beseda z osmimi črkami, tremi samoglasniki, petimi soglasniki in dvema idiotoma.
GLAVOBOL: najpogosteje uporabljano kontracepcijsko sredstvo.
HARDWARE: del računalnika, ki sprejema udarce, ko zataji software.
MATEMATIK: oseba, ki potrebuje pet minut, da odgovori na vsakdanje vprašanje tako, da je odgovor popolnoma pravilen in popolnoma nekoristen.
ARHITEKT: tip, ki ni dovolj možat, da bi bil inženir, in premalo pedra, da bi bil dizajner.
Tu stojim ponosno s teboj, ti povem misli jasno na glas ... Saj veš, ljubim te do neba.
a vas lahko nekaj prosim? pa nočem nobenih zamer ampak, me zadnje čase ful moti da nekateri pišejo samo lol, pa smilieje, pa kak je dober pa hehe itd. Zadnje čase se mi to zdi kar malo moteče!kaj mislite! a nebi raje pisali samo smešnih stvari?
I'm a bitch & i got class...mess whit me and i'll kick your ass...so 4 all u people who think u r cool just remember BITCHES RULE:)
Duhovnik v avtu med voľnjo zagleda pred sabo ob cesti nuno. Zaustavi avto
in ji ponudi prevoz, kar nuna zahvalna sprejme.Vstopi v avto in prekriľa
noge, tako da razgane svoje krilo in odkrije svojo prelepo nogo.
Duhovnik to vidi in ni veliko manjkalo da bi povzročil nesrečo. Ko je
ponovno prevzel kontrolo nad vozilom naskrivaj spusti roko na nunino
koleno.
Nuna ga pogleda in reče: "Oče, se spomnite 129. Psalma? Duhovnik pordeči
in se globoko opraviči ter umakne roko iz njenega kolena. Med menjanjem
prestave zopet poloľi roko na koleno nune. Pa ga nuna ogovori: "Oče, ali
se ne spomnite 129. Psalma?" ©e enkrat se duhovnik opraviči in reče:
"Oprostite, toda telo tudi greąi."
Priąla sta do ľenskega samostana, duhovnik ustavi avto, nuna ga čudno
pogleda in izstopi.
Duhovnik pa čim pride v svojo cerkev vzame Sveto pismo in pogleda Psalm 129,
v katerem piąe: "O gospod, ti si na pravi poti, pojdi naprej in iąči, nadaljuj in spoznal boą vrhunec
slave!"
NAUK: Če svojega posla ne obvladaą dovolj in nimaą vseh informacij, lahko
izgubią lepo priloľnost!
in ji ponudi prevoz, kar nuna zahvalna sprejme.Vstopi v avto in prekriľa
noge, tako da razgane svoje krilo in odkrije svojo prelepo nogo.
Duhovnik to vidi in ni veliko manjkalo da bi povzročil nesrečo. Ko je
ponovno prevzel kontrolo nad vozilom naskrivaj spusti roko na nunino
koleno.
Nuna ga pogleda in reče: "Oče, se spomnite 129. Psalma? Duhovnik pordeči
in se globoko opraviči ter umakne roko iz njenega kolena. Med menjanjem
prestave zopet poloľi roko na koleno nune. Pa ga nuna ogovori: "Oče, ali
se ne spomnite 129. Psalma?" ©e enkrat se duhovnik opraviči in reče:
"Oprostite, toda telo tudi greąi."
Priąla sta do ľenskega samostana, duhovnik ustavi avto, nuna ga čudno
pogleda in izstopi.
Duhovnik pa čim pride v svojo cerkev vzame Sveto pismo in pogleda Psalm 129,
v katerem piąe: "O gospod, ti si na pravi poti, pojdi naprej in iąči, nadaljuj in spoznal boą vrhunec
slave!"
NAUK: Če svojega posla ne obvladaą dovolj in nimaą vseh informacij, lahko
izgubią lepo priloľnost!
Pise Mujo domov iz vojske: "Ako mi necete novac slati, Sava ce me
progutati !"
Mujo cez teden dni dobi pismo, kjer pise: "Dragi Mujo, novca nema dosta,
cekamo te izpod savskog mosta !"
GENERALI
V senatu Združenih držav Amerike so ugotovili, da imajo preveč generalov,
> zato so sklenili, da bodo večino predčasno upokojili. Dali jim bodo
visoko
> pokojnino ter odpravnino, ki bo odvisna od oddaljenosti v centimetrih med
> dvema poljubnima deloma telesa, ki jih bo izbral kandidat za upokojitev,
> pomnožena s 1000.
> Že naslednji teden so trije generali zaprosili za predčasno upokojitev.
> Prvi je izbral, da mu odpravnino izračunajo tako, da mu izmerijo
> oddaljenost pete do vrha glave. Izmerili so ga in dobil je 190.000 $
> odpravnine. Drugi kandidat za upokojitev, ki je imel nesorazmerno dolge
> roke je izbral izračun odpravnine v višini, ki bo imela za osnovo
> oddaljenost sredincev desne in leve roke, ko roke razširi. Izračunali so
mu
> 210.000 $. Tretji kandidat pa je rekel:
> "Meni pa izmerite oddaljenost mojega penisa do jajc in mi izračunajte
> odpravnino!"
> Ko se je slekel, so ga vprašali:
> "Ja, kje pa imate jajca?"
> "V Vietnamu!"
progutati !"
Mujo cez teden dni dobi pismo, kjer pise: "Dragi Mujo, novca nema dosta,
cekamo te izpod savskog mosta !"
GENERALI
V senatu Združenih držav Amerike so ugotovili, da imajo preveč generalov,
> zato so sklenili, da bodo večino predčasno upokojili. Dali jim bodo
visoko
> pokojnino ter odpravnino, ki bo odvisna od oddaljenosti v centimetrih med
> dvema poljubnima deloma telesa, ki jih bo izbral kandidat za upokojitev,
> pomnožena s 1000.
> Že naslednji teden so trije generali zaprosili za predčasno upokojitev.
> Prvi je izbral, da mu odpravnino izračunajo tako, da mu izmerijo
> oddaljenost pete do vrha glave. Izmerili so ga in dobil je 190.000 $
> odpravnine. Drugi kandidat za upokojitev, ki je imel nesorazmerno dolge
> roke je izbral izračun odpravnine v višini, ki bo imela za osnovo
> oddaljenost sredincev desne in leve roke, ko roke razširi. Izračunali so
mu
> 210.000 $. Tretji kandidat pa je rekel:
> "Meni pa izmerite oddaljenost mojega penisa do jajc in mi izračunajte
> odpravnino!"
> Ko se je slekel, so ga vprašali:
> "Ja, kje pa imate jajca?"
> "V Vietnamu!"
