Vojak je dobil pismo svoje punce, v katerem pise:
Dragi ROBERT!
Jaz ne morem vec vztrajati v najini vezi. Ta razdalja, ki je med
nama, je prevelika. Prav tako ti moram priznati, da sem te stirikrat
prevarala odkar te ni. In vse to ni v redu za naju. Oprosti! Prosim,
poslji mi nazaj sliko, ki sem ti jo poslala.
Pozdrav, MARINA
Vojak, ves pretresen zaradi pisma, odide do svojih prijateljev in
jih prosi za slike njihovih deklet, sester, tet, sestricen,.., ki bi mu
jih lahko dali. Skupaj s sliko MARINE vstavi vse slike lepih deklet v
veliko kuverto (skupaj 57) in zraven prilozi pismo:
Draga MARINA!
Zal mi je, a ne vem vec katera si ti. Prosim, poisci svojo sliko in
jo vzemi, ostale pa mi poslji nazaj!
humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]
Se porocita 80-letnik in 20-letnica.
Po nekaj mesecih se jima rodi otrok in sestra v porodnisnici vprasa
oceta:
"To je nemogoce. Kako vam je to uspelo pri teh letih?"
Pa ji odgovori: "Star motor je treba negovati".
Zgodba se po kakem letu ponovi. Ze drugo rojstvo. Sestra ponovno: "Ne
morem
verjeti. Kako vam je lahko spet uspelo?"
Pa 80-letnik spet ponosno: "Star motor je treba negovati".
Naslednje leto pa se tretje rojstvo. Sestra: "Ste pa res mozakar!"
"Star motor je treba negovati", ji odgovori.
Sestra pa pripomne: "Samo sedaj je pa ze cas, da zamenjate olje, ker
vas
tretji otrok je crn!".
Tri ženske so kupovale na trgu kumare.
Prva je rekla: "Dajte mi kilogram manjših, a debelih."
Druga: "Jaz pa želim tanjše in daljše."
"Kaj pa vi?" je vprašala branjevka tretjo.
"Meni je vseeno. Kumare potrebujem za solato."
Zajec v gozdu sedi na štoru in nekaj piše. Lisjak pride mimo in ga vpraša:
"Zajec, kaj pa pišeš?"
"Diplomsko nalogo z naslovom: Kako je zajec raztrgal lisjaka!"
"Kaj?"
"Pridi bliže, ti bom pokazal!" je rekel zajec.
Lisjak se približa zajcu, takrat pa začuti zobe, nekaj časa je slišati krike
in lisjak je raztrgan.
Zajec sedi na štoru in piše. Mimo pride volk in ga vpraša:
"Zajec, kaj pa pišeš?"
"Diplomsko nalogo z naslovom: Kako je zajec raztrgal volka!"
"Kaaaaj?"
"Pridi bliže, ti bom pokazal!" je rekel zajec.
Volk se približa zajcu, takrat pa vanj zagrizejo zobje, slišati je lomljenje
kosti in volkove klice na pomoč, nato pa volk obleži mrtev.
Zajec sedi na štoru in piše. Mimo pride medved in vpraša:
"Kaj pa pišeš, zajec?"
"Diplomsko nalogo z naslovom: Kako je zajec raztrgal medveda!"
"Kaaaj?"
"Ja! Pridi bliže, da ti bom pokazal!"
Medved stopi k zajcu, začuti zobe, sliši se medvedove krike, nato pa medved
obleži mrtev.
Nekaj metrov od štora ležijo kosti lisjaka, volka. Poleg leži lev in gloda
medvedove kosti. In kakšen je nauk te zgodbe:
"Ni pomembna tema diplomske naloge, pomembno je, kdo je tvoj mentor
American in Slovenec se pogovarjata in American pojasnjuje svojo
demokracijo: "Jaz grem lahko pred Belo hišo in vpijem: "Dol z Bushem!"
Ti si sigurno ne
upaš pred zgradbo predsedsednika države in vpiti: Dol z Drnovškom!" Pa
se je oglasil Slovenec:"Ali ti lahko zamudiš prihod na delo za eno uro?"
"Ne, ne smem!" "Ali lahko v službi piješ kavo dve uri?" "Ne, ne smem."
"Ali lahko med službo opravljaš zasebne zadeve?" "Ne smem." "Ali smeš iti
domov dve uri pred koncem delovnega dne?" "Ne smem." "No, potem mi pa
pojasni, zakaj naj sploh vpijem "Dol z Drnovškom!"
General je poklical v avtopark in vprašal:
"Je trenutno na razpolago kakšen avto?" "Ne, trenutno je v
avtoparku samo jeep, s katerim general Janko ponavadi prevaža svojo debelo rit."
"Ali sploh veste, s kom govorite?" "Ne!" "Tu general Janko! Takoj se
zglasite pri meni!" "Ali vi veste s kom govorite?" "Ne!" "Potem me pa vaša
debela rit ne bo videla!"
Moski pride z majhno opico na ramenih v lokal. Medtem, ko moski lezerno pivo pije, pa opica skace po celem lokalu in pograbi nekaj arasidov, limon, oliv, nato skoci na biljardno mizo in zagrabi biljardno kroglo in tudi njo pogoltne. "A veste, kaj je vasa opica storila?" panicari natakar, "Kaj?" odvrne moski. "Pogoltnila je celo biljardno kroglo!" Moski mirno odvrne "Ja! To pocne. Vsako stvar, ki jo dobi v roke jo pozre. Povejte mi koliko stane krogla."odvrne moski in nato poravna racun. Cez 14 dni se moski vrne v isti lokal in zraven ima spet opico. Kot ponavadi pocasi pije pivo, opica pa je medtem skakala po lokalu. Opica skoci na mizo, kjer so bile olive, jo vzame, najprej vtakne v rit, potegne ven in jo nato pozre. " A ste videli kaj pocne vasa opica?" zavpije natakar. "Kaj?" odvrne moski. Natakar mu pove: "Vzela je olivo, jo vtaknil v rit in jo nato pojedel!" "Ah, seveda" odvrne moski "mala baraba se zmeraj vse pozre kar mu pride pod roke, ampak od biljardne krogle naprej vse prej pomeri..."
V spovednici župnika pritisne lulat... ni vedel, kaj naj naredi, pa
je pred spovednico zagledal čistilca, ki je pometal. Šel je k njemu in mu rekel:"Poslušaj, mene obupno lulat tišči, pojdi v spovednico in poslušaj gospo Novakovo, ki bo zdajle prišla k spovedi, karkoli ti pove, ji daj tri Zdrave Marije za pokoro..."... in odleti na stranišče.. Čistilec se usede spovednico in res pride ga. Novak... Le ta mu pove: "Oče, hudo sem grešila... Podlegla sem skušnjavi in moževim željam in dala njegov
penis usta...". Čistilec, šokiran, ugotavlja, da so za takšen greh tri
Zdrave Marije le premalo. Zato odpre spovednico in vidi ministranta.
Le-tega vpraša: "Fant, poslušaj, kaj da župnik za fafanje?" Ministrant ga pogleda in odgovori: "Dva Twix-a in CocaColo!"
Dekle je potovalo z avtostopom na morje. V njenem
dnevniku je bilo zapisano:
10. avgust: Danes sem prepotovala 150 km z voznikom Volkswagna.
Na koncu poti je hotel imeti z menoj spolne odnose. Izstopila sem in
nadaljevala pot pes. NOGE SO MOJE NAJBOLJSE PRIJATELJICE.
11. avgust: Danes sem del poti prepotovala z voznikom Opla. Povabil
me je na kosilo, potem pa me je hotel posiliti. Izstopila sem in sla pes.
NOGE SO MOJE NAJBOLJSE PRIJATELJICE.
12. avgust: S prijetnim mladenicem sem se peljala v sportnem kabrioletu.
Nisem izstopila. Vcasih morajo iti tudi najboljse prijateljice narazen.
Ustvarjeti! To pomeni dvakrat živeti! (Camus)
Naporno delam vseh pet dni v tednu, ona pa pravi, da nimam časa za njo. Ko
končno dočakam težko pričakovan in zaslužen vikend in se želim spočiti,
sem pa po njenih besedah lenuh in parazit.
Vsak dan mi joče, da ima dolgočasno delo in nizko plačo in da je to po njenem
izkoriščanje žensk. Ko sem ji enkrat rekel, da sem imel tudi jaz dolgočasno
delo in majhno plačo, pa je odgovorila, da bi moral že dosti
Prej premakniti to svojo leno rit in si poiskati novo, boljšo službo.
Ko sem končno le napredoval v službi, je bila totalno užaljena in je rekla,
da je to za njo favoriziranje moških. Če bi ona pred mano napredovala, sem
prepričan, da bi izjavila, da sva imela itak enake šanse.
Ko sem bil v mojem trpečem moškem življenju ponosen na kaj kar sem težko
dosegel, me je vedno špikala, da sem narcisoiden važič. Zdaj pa, ko mi je vse
"ravno", sem neiznajdljiv in neambiciozen.
Nekaj mesecev nazaj sem ji rekel, da fantastično izgleda, pa mi je zalajala
nazaj, da jo seksualno nadlegujem! No, zdaj sem tiho... pa ji zopet ni prav in
užaljeno sitnari, zakaj sem tako hladen do nje.
Ko sem se še trudil ostati v formi, me je špikala, da sem važič in večni
pubertetnik. Zdaj, ko se ne trudim več, sem pa zapuščen, zavaljen prasec.
Ah, spominjam se let nazaj, ko sem ji skoraj vsak dan kupil rožico, po njenem
zato, ker sem vedno "nekaj iskal in pričakoval" v zameno. Zadnjih 20
let sem pa neobziren, ker tega ne delam več.
Prejšnji teden sem končno zbral vso potrebno energijo, da sem šel z njo po
nakupih. Slučajno sem opazil lep, črn, čipkast, seksi komplet ženskega
perila in ji ga pokazal. Ne morem verjeti! V njenih očeh sem izpadel
takoimenovani perverznež. Ko mi je malo kasneje pokazala rdeč komplet iz
satena in me vprašala za mnenje in sem ji odgovoril, da mi ni všeč, me je pa
počastila z besedo "peder".
V nedeljo sva po dolgem času skupaj gledala televizijo. Predvajali so star,
vendar še vedno ogleda vreden film "V vrtincu". Ko je opazila, da
imam solzne oči od ganjenosti, me je ironično, s kančkom usmiljenja pogledala
in rekla, da ni vedela, da sem tak slabič. Hja, ko smo pa pred 4-imi leti
pokopali njeno mamo in ko nisem spustil niti ene same samcate solze, me je po
pogrebu divje nahrulila, da jo je sram, ker ima tako neobčutljivo svinjo za
soproga.
Pred enim tednom je bilo pri sosedovih živo. Leteli so lonci tudi skozi okna,
cela ulica je poslušala divje krike in kletvice besnih zakoncev. Moja žena
pravi, da je treba prijaviti na policijo agresivnega manijaka, ker maltretira in
se znaša nad nemočno žensko. Sosed ima 5 šivov na arkadi, ampak njegova
soproga ga je udarila s tolkačem za meso samo in izključno iz samoobrambe.
Danes sva obiskala Moderne interiere in naročila novo sedežno garnituro.
Predlagal sem modro barvo, pa me je takoj napadla, da nesramno vsiljujem svoje
mnenje. Ko pa ona odloča o barvi moje srajce in hlač, je to njena svobodna
pravica, podkrepljena z besedami, da bi itak hodil kot klovn naokoli, če bi si
sam zbiral obleke.
Ko sva prišla domov, sem jo prosil, če bi mi jutri pomagala mešat malto ali
vozit šajtrgo, ker smo se lotili prenove dvorišča. Malo je manjkalo, da ni
dobila živčnega zloma in me je prav histerično nadrla, da se mačistično
izživljam nad njo in da je moja moška dominanca popolna... meni pa ni bilo
težko, ko me je zadnjič poslala po vložke na črpalko, kjer sem kot za
nalašč srečal sodelavca. To je bila zanjo le mala uslugica.
Zadnja leta me večkrat boli glava in ona si to razlaga, da me ne privlači, da
jo ne ljubim več in da imam sigurno kakšno drugo žensko. Pozabila pa je na
svoje glavobole in njene kronično utrujene dneve in noči, ko sem bil jaz tisti
zoprni pohotnež, ki ji nikoli ni dal miru.
Ah, kdo bi razumel ta ženska bitja ...
Vedno bolj mi v glavi odmevajo besede mojega očeta...
"KO JE BILA MLADA, SEM JO IMEL TAKO RAD, DA BI JO KAR POJEDEL. ZDAJ MI JE
PA ŽAL, DA JE NISEM ! "
končno dočakam težko pričakovan in zaslužen vikend in se želim spočiti,
sem pa po njenih besedah lenuh in parazit.
Vsak dan mi joče, da ima dolgočasno delo in nizko plačo in da je to po njenem
izkoriščanje žensk. Ko sem ji enkrat rekel, da sem imel tudi jaz dolgočasno
delo in majhno plačo, pa je odgovorila, da bi moral že dosti
Prej premakniti to svojo leno rit in si poiskati novo, boljšo službo.
Ko sem končno le napredoval v službi, je bila totalno užaljena in je rekla,
da je to za njo favoriziranje moških. Če bi ona pred mano napredovala, sem
prepričan, da bi izjavila, da sva imela itak enake šanse.
Ko sem bil v mojem trpečem moškem življenju ponosen na kaj kar sem težko
dosegel, me je vedno špikala, da sem narcisoiden važič. Zdaj pa, ko mi je vse
"ravno", sem neiznajdljiv in neambiciozen.
Nekaj mesecev nazaj sem ji rekel, da fantastično izgleda, pa mi je zalajala
nazaj, da jo seksualno nadlegujem! No, zdaj sem tiho... pa ji zopet ni prav in
užaljeno sitnari, zakaj sem tako hladen do nje.
Ko sem se še trudil ostati v formi, me je špikala, da sem važič in večni
pubertetnik. Zdaj, ko se ne trudim več, sem pa zapuščen, zavaljen prasec.
Ah, spominjam se let nazaj, ko sem ji skoraj vsak dan kupil rožico, po njenem
zato, ker sem vedno "nekaj iskal in pričakoval" v zameno. Zadnjih 20
let sem pa neobziren, ker tega ne delam več.
Prejšnji teden sem končno zbral vso potrebno energijo, da sem šel z njo po
nakupih. Slučajno sem opazil lep, črn, čipkast, seksi komplet ženskega
perila in ji ga pokazal. Ne morem verjeti! V njenih očeh sem izpadel
takoimenovani perverznež. Ko mi je malo kasneje pokazala rdeč komplet iz
satena in me vprašala za mnenje in sem ji odgovoril, da mi ni všeč, me je pa
počastila z besedo "peder".
V nedeljo sva po dolgem času skupaj gledala televizijo. Predvajali so star,
vendar še vedno ogleda vreden film "V vrtincu". Ko je opazila, da
imam solzne oči od ganjenosti, me je ironično, s kančkom usmiljenja pogledala
in rekla, da ni vedela, da sem tak slabič. Hja, ko smo pa pred 4-imi leti
pokopali njeno mamo in ko nisem spustil niti ene same samcate solze, me je po
pogrebu divje nahrulila, da jo je sram, ker ima tako neobčutljivo svinjo za
soproga.
Pred enim tednom je bilo pri sosedovih živo. Leteli so lonci tudi skozi okna,
cela ulica je poslušala divje krike in kletvice besnih zakoncev. Moja žena
pravi, da je treba prijaviti na policijo agresivnega manijaka, ker maltretira in
se znaša nad nemočno žensko. Sosed ima 5 šivov na arkadi, ampak njegova
soproga ga je udarila s tolkačem za meso samo in izključno iz samoobrambe.
Danes sva obiskala Moderne interiere in naročila novo sedežno garnituro.
Predlagal sem modro barvo, pa me je takoj napadla, da nesramno vsiljujem svoje
mnenje. Ko pa ona odloča o barvi moje srajce in hlač, je to njena svobodna
pravica, podkrepljena z besedami, da bi itak hodil kot klovn naokoli, če bi si
sam zbiral obleke.
Ko sva prišla domov, sem jo prosil, če bi mi jutri pomagala mešat malto ali
vozit šajtrgo, ker smo se lotili prenove dvorišča. Malo je manjkalo, da ni
dobila živčnega zloma in me je prav histerično nadrla, da se mačistično
izživljam nad njo in da je moja moška dominanca popolna... meni pa ni bilo
težko, ko me je zadnjič poslala po vložke na črpalko, kjer sem kot za
nalašč srečal sodelavca. To je bila zanjo le mala uslugica.
Zadnja leta me večkrat boli glava in ona si to razlaga, da me ne privlači, da
jo ne ljubim več in da imam sigurno kakšno drugo žensko. Pozabila pa je na
svoje glavobole in njene kronično utrujene dneve in noči, ko sem bil jaz tisti
zoprni pohotnež, ki ji nikoli ni dal miru.
Ah, kdo bi razumel ta ženska bitja ...
Vedno bolj mi v glavi odmevajo besede mojega očeta...
"KO JE BILA MLADA, SEM JO IMEL TAKO RAD, DA BI JO KAR POJEDEL. ZDAJ MI JE
PA ŽAL, DA JE NISEM ! "
Ustvarjeti! To pomeni dvakrat živeti! (Camus)
Madam je odprla vrata bordela in zagledala uglednega, lepo oblecenega
moskega poznih 40 ali nekako zgodnjih 50 let.
Vam lahko kako pomagam, ga vprasa.
Rad bi videl Natalie, odgovori moski.
Gospod, Natalie je ena nasih najdrazjih lepotic.
Morda bi si izbrali katero drugo, mu prijazno svetuje madam.
Ne, moram videti Natalie, vztraja moski.
Pride Natalie in pove moskemu, da racuna 1000
dolarjev za obisk.
Moski ji brez oklevanja izroci deset bankovcev po
100 dolarjev in odpravita
se v zasebni prostor. Po eni uri moski odide.
Naslednjo noc se moski znova pojavi in zahteva
Natalie.
Lepotica mu pojasni, da se nihce ni prisel dva
vecera zapored, saj je vsakemu predrago - ne priznavajo pa nobenih
popustov. Cena se vedno velja 1000 dolarjev za obisk.
Moski ji znova izroci zahtevani denar in odpravita
se v zasebni prostor.
Po eni uri moski odide.
Moski je znova prisel v bordel se tretji vecer.
Vsi so bili strasno
preseneceni, da je prisel ze tretji zaporedni
vecer. Toda on je preprosto
placal Natalie in odpravila sta se v zasebni
prostor.
Ko koncata, se Natalie odloci potesiti svojo
radovednost in rece: Se nihce ni prisel k meni tri vecere zapored. Od kod pa
ste, ga vprasa.
Moski odgovori, da je iz Juzne Karoline.
Res, je presenecena Natalie. Tudi moja druzina je
v Juzni Karolini.
Vem, odgovori moski. Vas oce je umrl in jaz sem
odvetnik vase sestre.
Prosila me je, da vam izrocim 3000 dolarjev dediscine.
Nauk te zgodbe: Nekatere stvari v zivljenju se zanesljivo zgodijo.
Smrt.
Davki.
Da te nategne odvetnik.
moskega poznih 40 ali nekako zgodnjih 50 let.
Vam lahko kako pomagam, ga vprasa.
Rad bi videl Natalie, odgovori moski.
Gospod, Natalie je ena nasih najdrazjih lepotic.
Morda bi si izbrali katero drugo, mu prijazno svetuje madam.
Ne, moram videti Natalie, vztraja moski.
Pride Natalie in pove moskemu, da racuna 1000
dolarjev za obisk.
Moski ji brez oklevanja izroci deset bankovcev po
100 dolarjev in odpravita
se v zasebni prostor. Po eni uri moski odide.
Naslednjo noc se moski znova pojavi in zahteva
Natalie.
Lepotica mu pojasni, da se nihce ni prisel dva
vecera zapored, saj je vsakemu predrago - ne priznavajo pa nobenih
popustov. Cena se vedno velja 1000 dolarjev za obisk.
Moski ji znova izroci zahtevani denar in odpravita
se v zasebni prostor.
Po eni uri moski odide.
Moski je znova prisel v bordel se tretji vecer.
Vsi so bili strasno
preseneceni, da je prisel ze tretji zaporedni
vecer. Toda on je preprosto
placal Natalie in odpravila sta se v zasebni
prostor.
Ko koncata, se Natalie odloci potesiti svojo
radovednost in rece: Se nihce ni prisel k meni tri vecere zapored. Od kod pa
ste, ga vprasa.
Moski odgovori, da je iz Juzne Karoline.
Res, je presenecena Natalie. Tudi moja druzina je
v Juzni Karolini.
Vem, odgovori moski. Vas oce je umrl in jaz sem
odvetnik vase sestre.
Prosila me je, da vam izrocim 3000 dolarjev dediscine.
Nauk te zgodbe: Nekatere stvari v zivljenju se zanesljivo zgodijo.
Smrt.
Davki.
Da te nategne odvetnik.
Ustvarjeti! To pomeni dvakrat živeti! (Camus)
Zakonca sta odšla na počitnice v ribiški rezervat na severu.
Mož je užival v ribarjenju v zgodnjih jutranjih urah.
Žena je uživala v branju.
Nekega jutra si je mož po večurnem ribarjenju privoščil kratek dremež.
Čeprav
še nikdar ni bila na jezeru, se je žena odločila in vzela njegov čoln.
Nekaj
časa je veslala, nato pa iz torbe potegnila knjigo
in začela brati.
Mimo je priveslal šerif. Ko je videl žensko v čolnu, je zaveslal tik k
njenemu
čolnu in jo pozdravil:
"Dobro jutro, gospa! Kaj pa delate?"
"Knjigo berem!" mu je odgovorila... in si mislila pri sebi,
"Halo -- a ni očitno?"
"Ste na območju, kjer je prepovedano ribariti," jo je seznanil
šerif.
"Toda, mar ne vidite, da ne lovim rib?"
"To že, ampak imate pa vso opremo. Moral vas bom prijaviti."
"Če boste to storili, vas bom tudi jaz prijavila - zaradi posilstva!"
se je razhudila ženska.
"Toda, saj se vas še dotaknil nisem!" se je uprl šerif.
"Ja, to je že res," mu je odvrnila, "vendar pa imate vso
opremo."
NAUK: Nikdar se ne prepiraj z žensko, ki zna brati. Po vsej verjetnosti
zna
tudi razmišljati.
Mož je užival v ribarjenju v zgodnjih jutranjih urah.
Žena je uživala v branju.
Nekega jutra si je mož po večurnem ribarjenju privoščil kratek dremež.
Čeprav
še nikdar ni bila na jezeru, se je žena odločila in vzela njegov čoln.
Nekaj
časa je veslala, nato pa iz torbe potegnila knjigo
in začela brati.
Mimo je priveslal šerif. Ko je videl žensko v čolnu, je zaveslal tik k
njenemu
čolnu in jo pozdravil:
"Dobro jutro, gospa! Kaj pa delate?"
"Knjigo berem!" mu je odgovorila... in si mislila pri sebi,
"Halo -- a ni očitno?"
"Ste na območju, kjer je prepovedano ribariti," jo je seznanil
šerif.
"Toda, mar ne vidite, da ne lovim rib?"
"To že, ampak imate pa vso opremo. Moral vas bom prijaviti."
"Če boste to storili, vas bom tudi jaz prijavila - zaradi posilstva!"
se je razhudila ženska.
"Toda, saj se vas še dotaknil nisem!" se je uprl šerif.
"Ja, to je že res," mu je odvrnila, "vendar pa imate vso
opremo."
NAUK: Nikdar se ne prepiraj z žensko, ki zna brati. Po vsej verjetnosti
zna
tudi razmišljati.
Ustvarjeti! To pomeni dvakrat živeti! (Camus)
Štajerci so cool!
Taksi parkirišče na Trgu svobode v Mariboru. Do taksija pride en možakar in ga vpraša koliko stane vožnja do Slovenske Bistrica.
"Tri jurje!" odgovori taksist
"Uf, jaz imam pa samo dva jurja. Me za ta denar lahko peljete tja?"
"Ni šans. Tri jurje ali pa greš peš!"
"Kaj pa če me vseeno pelješ in ko bosta ta dva jurja porabljena, me daš tam ven?"
"Okej, skoči not."
Taksist ga pelje in pazljivo kontrolira taksimeter in v kraju Polskava se na njem izpiše številka 2000. Taksist ustavi:"Tak, dva jurja sva zanučala." Zunaj je zelo deževalo.
"Glej kak dežuje, prosim pelji me še teh nekaj kilometrov, da ne bom po takem pešačil..." ga prosi fant
"Ni šans! Mara vun!!" Fantu ne preostane drugega, kot da izstopi in gre naprej peš. Čez en teden se isti fant spet pojavi na Trgu svobode. Stopi do enega taksista in reče:"Tri jurje vam dam, če me pelješ do Slovenske Bistrice in še tri ti dam, če mi ga pofafaš."
"Mara, prase! Gobec ti bom razbil!
" Fant gre še do petih taksijev na tem parkirišču, vsem postavi isto vprašanje in vsi mu približno isto odgovorijo. Potem pride do svojega "znanca" taksista in mu reče:"Čuj, tri jurje ti dam, če me pelješ do Slovenske Bistrice, pa še tri ti dam, če se veselo smeješ in pomahaš svojim prijateljem…"
Taksi parkirišče na Trgu svobode v Mariboru. Do taksija pride en možakar in ga vpraša koliko stane vožnja do Slovenske Bistrica.
"Tri jurje!" odgovori taksist
"Uf, jaz imam pa samo dva jurja. Me za ta denar lahko peljete tja?"
"Ni šans. Tri jurje ali pa greš peš!"
"Kaj pa če me vseeno pelješ in ko bosta ta dva jurja porabljena, me daš tam ven?"
"Okej, skoči not."
Taksist ga pelje in pazljivo kontrolira taksimeter in v kraju Polskava se na njem izpiše številka 2000. Taksist ustavi:"Tak, dva jurja sva zanučala." Zunaj je zelo deževalo.
"Glej kak dežuje, prosim pelji me še teh nekaj kilometrov, da ne bom po takem pešačil..." ga prosi fant
"Ni šans! Mara vun!!" Fantu ne preostane drugega, kot da izstopi in gre naprej peš. Čez en teden se isti fant spet pojavi na Trgu svobode. Stopi do enega taksista in reče:"Tri jurje vam dam, če me pelješ do Slovenske Bistrice in še tri ti dam, če mi ga pofafaš."
"Mara, prase! Gobec ti bom razbil!
" Fant gre še do petih taksijev na tem parkirišču, vsem postavi isto vprašanje in vsi mu približno isto odgovorijo. Potem pride do svojega "znanca" taksista in mu reče:"Čuj, tri jurje ti dam, če me pelješ do Slovenske Bistrice, pa še tri ti dam, če se veselo smeješ in pomahaš svojim prijateljem…"
Ustvarjeti! To pomeni dvakrat živeti! (Camus)
BANČNI AVTOMATI
Navodilo, kako uporabljati bančne avtomate, ki so postavljeni za voznike, t.i. "Drive bankomati":
Procedura za moške:
z avtom se pripeljite do bankomata
odprite okno
vstavite kartico v bankomat in odtipkajte svojo številko
odtipkajte želeno vsoto denarja
vzemite kartico, gotovino in potrdilo o dvigu
zaprite okno vozila
odpeljite naprej
plačajte večerjo svoji ljubici
Procedura za ženske:
pripeljite se z avtom do bankomata
zapeljite malo nazaj, da bo vaše okno v ravnini bankomata
ponovno prižgite motor vašega avta, ki je ugasnil
odprite okno
odprite torbico, stresite celotno njeno vsebino na sovoznikov sedež in iščite kartico
ko najdete svojo šminko, preverite svoj izgled v ogledalu
vrnite vsebino torbice nazaj v torbico
poskušajte vtakniti bančno kartico v bankomat
odprite vrata avtomobila, da boste dosegli bankomat
vstavite kartico
ponovno vstavite kartico, tokrat s pravo stranjo obrnjeno navzgor
ko se bo na ekranu pokazal napis, da odtipkajte vašo številko, spet stresite vsebino torbice na sedež, poiščite beležko in na zadnji strani preberite številko
vrnite vsebino torbice v torbico
odtipkajte številko
pritisnite tipko "Cancel" in tokrat odtipkajte pravilno številko
odtipkajte želeno vsoto denarja
vzemite gotovino in potrdilo
izpraznite torbico, da najdete denarnico
speljite 2 metra naprej
zapeljite dva metra nazaj, da boste lahko vzeli kartico iz bankomata
shranite kartico, denar in vse ostalo, kar vam je padlo po tleh, v torbico
preverite vaše ličilo
ponovno prižgite motor, ki je ugasnil
vozite v želeni smeri 5-10 kilometrov
popustite ročno zavoro
Navodilo, kako uporabljati bančne avtomate, ki so postavljeni za voznike, t.i. "Drive bankomati":
Procedura za moške:
z avtom se pripeljite do bankomata
odprite okno
vstavite kartico v bankomat in odtipkajte svojo številko
odtipkajte želeno vsoto denarja
vzemite kartico, gotovino in potrdilo o dvigu
zaprite okno vozila
odpeljite naprej
plačajte večerjo svoji ljubici
Procedura za ženske:
pripeljite se z avtom do bankomata
zapeljite malo nazaj, da bo vaše okno v ravnini bankomata
ponovno prižgite motor vašega avta, ki je ugasnil
odprite okno
odprite torbico, stresite celotno njeno vsebino na sovoznikov sedež in iščite kartico
ko najdete svojo šminko, preverite svoj izgled v ogledalu
vrnite vsebino torbice nazaj v torbico
poskušajte vtakniti bančno kartico v bankomat
odprite vrata avtomobila, da boste dosegli bankomat
vstavite kartico
ponovno vstavite kartico, tokrat s pravo stranjo obrnjeno navzgor
ko se bo na ekranu pokazal napis, da odtipkajte vašo številko, spet stresite vsebino torbice na sedež, poiščite beležko in na zadnji strani preberite številko
vrnite vsebino torbice v torbico
odtipkajte številko
pritisnite tipko "Cancel" in tokrat odtipkajte pravilno številko
odtipkajte želeno vsoto denarja
vzemite gotovino in potrdilo
izpraznite torbico, da najdete denarnico
speljite 2 metra naprej
zapeljite dva metra nazaj, da boste lahko vzeli kartico iz bankomata
shranite kartico, denar in vse ostalo, kar vam je padlo po tleh, v torbico
preverite vaše ličilo
ponovno prižgite motor, ki je ugasnil
vozite v želeni smeri 5-10 kilometrov
popustite ročno zavoro
Poskusite vsaj pet od nastetih dejanj, ko vas policija spet ustavi
(najkasneje po stirih bi te ze moral mlatit ko vola):
1. Ce policaj govori s tabo, se pretvarjaj, da si gluh.
2.Vprasaj ga, ce lahko malo vidis njegovo pistolo.
3. Ce noce oziroma te vprasa zakaj, reci, da bi rad videl ce je tvoja vecja.
4. Daj mu roko in se ga veliko dotikaj.
5. Vprasaj ga, kje je dobil to noro preobleko.
6.Vprasaj ga, ce ti posodi svoj kostim.
7.Vprasaj ga za ime in priimek in ga nato ogovarjaj samo z imenom.
8. Pretvarjaj se, da si peder in ga vprasaj, ce bi sel na zmenek s tabo. Ce bo rekel ne, zacni jokati. Ce bo rekel ja, ga prijavi nadrejenim.
9. Ce te hoce pregledati in ti bo rekel, da moras razsiriti noge, mu povej, da te ne zanima.
10. Povej mu, da so ti vsec moski v uniformi.
11. Podkupi ga s sladkarijami.
12. Poskusi istocasno reci z njim "Dokumente, prosim!"
13. Ce ti bo dal kaj za podpisat, se naprej praskaj po riti, nato vzemi njegov svincnik v roko.
14. Ce ti da v roko kuli, ga skrivaj razstavi in skrij vzmet.
15. Vprasaj, ce ima hcerko. Ce ja, potem mu reci, da se ti zdi njegov priimek znan.
16. Naj ti vse dvakrat obrazlozi.
17. Ponovi potiho vse kar bo rekel.
18. Pogovarjaj se sam seboj.
19. Poskusi mu prodati svoj avto.
20. Vprasaj ga, ce ti proda svoj avto.
21. Ce te bo vzel sabo na policijsko postajo, vprasaj, ce lahko spredaj sedis.
23. Ce bos moral sedeti zadaj, ga poskusi cez reseto bozati po glavi.
24. Preden se boste odpeljali, se prepricaj da sta se privezala.
25. Vzemi hitro plocevinko piva v roke in jo odpri, preden bo prisel do tvojega avta.
26. Naj ti pridrzi pivo, medtem ko bos iskal dokumente.
27. Reci mu, da prtljaznika ni treba pregledati.
28. Vprasaj ga, ce ni eden od Village People in ga vprasaj kje so ostali.
29. Vprasaj ga, ce je kdaj ustrelil cloveka. Ce odgovori z da, vprasaj, ce se je zgodilo to tudi med sluzbo.
30. Z nasmeskom se poslovi od njega z besedami: "Pozdrav zeno in moje otroke!"
(najkasneje po stirih bi te ze moral mlatit ko vola):
1. Ce policaj govori s tabo, se pretvarjaj, da si gluh.
2.Vprasaj ga, ce lahko malo vidis njegovo pistolo.
3. Ce noce oziroma te vprasa zakaj, reci, da bi rad videl ce je tvoja vecja.
4. Daj mu roko in se ga veliko dotikaj.
5. Vprasaj ga, kje je dobil to noro preobleko.
6.Vprasaj ga, ce ti posodi svoj kostim.
7.Vprasaj ga za ime in priimek in ga nato ogovarjaj samo z imenom.
8. Pretvarjaj se, da si peder in ga vprasaj, ce bi sel na zmenek s tabo. Ce bo rekel ne, zacni jokati. Ce bo rekel ja, ga prijavi nadrejenim.
9. Ce te hoce pregledati in ti bo rekel, da moras razsiriti noge, mu povej, da te ne zanima.
10. Povej mu, da so ti vsec moski v uniformi.
11. Podkupi ga s sladkarijami.
12. Poskusi istocasno reci z njim "Dokumente, prosim!"
13. Ce ti bo dal kaj za podpisat, se naprej praskaj po riti, nato vzemi njegov svincnik v roko.
14. Ce ti da v roko kuli, ga skrivaj razstavi in skrij vzmet.
15. Vprasaj, ce ima hcerko. Ce ja, potem mu reci, da se ti zdi njegov priimek znan.
16. Naj ti vse dvakrat obrazlozi.
17. Ponovi potiho vse kar bo rekel.
18. Pogovarjaj se sam seboj.
19. Poskusi mu prodati svoj avto.
20. Vprasaj ga, ce ti proda svoj avto.
21. Ce te bo vzel sabo na policijsko postajo, vprasaj, ce lahko spredaj sedis.
23. Ce bos moral sedeti zadaj, ga poskusi cez reseto bozati po glavi.
24. Preden se boste odpeljali, se prepricaj da sta se privezala.
25. Vzemi hitro plocevinko piva v roke in jo odpri, preden bo prisel do tvojega avta.
26. Naj ti pridrzi pivo, medtem ko bos iskal dokumente.
27. Reci mu, da prtljaznika ni treba pregledati.
28. Vprasaj ga, ce ni eden od Village People in ga vprasaj kje so ostali.
29. Vprasaj ga, ce je kdaj ustrelil cloveka. Ce odgovori z da, vprasaj, ce se je zgodilo to tudi med sluzbo.
30. Z nasmeskom se poslovi od njega z besedami: "Pozdrav zeno in moje otroke!"
Trije brodolomci se znajdejo na otoku Amazonk. Te jih ujamejo in jim dajo dve možnosti ali umreti ali postati ženska. Brodolomci se spogledajo in se odločijo za slednje.
Pokličejo prvega Rusa v šotor. Ta se dere in dere, naposled pride ves krvav. Naslednji je Amerikanec. En krik in že je zunaj. Na vrsti je Albanec. Toda preden gre v šotor ga zanima zakaj je prvi dolgo vpil, zakaj pa drugi le malo.
Pa mu Amazonke razložijo. Kakršen poklic kdo opravlja tako ga prikrajšamo za njegov ud. Rus je bil drvar in smo mu ga žagale, Amerikanec je bil mesar in smo mu ga odsekale.
Tedaj pa se Albanec začne smejati na ves glas in Amazonkam z užitkom pove da je on sladoledar.
Ravnatelj in tajnica sta šla skupaj na poslovno kosilo, na katerem so bili glavna specialiteta polži.
Drugi dan je tajnica razlagala blagajničarki:
- Naš ravnatelj pa res nič ne zna. Ali veš,da je jedel polže kar s hišicami vred!
Ravnatelj pa razlaga hišniku:
- Naša tajnica je nemogoče pohotna. Ves večer me je gledala globoko v oči, me brcala pod mizo in mi šepetala: "Ven ga daj!"
Mož natoči kozarec vode in doda aspirin. Vse to odnese ženi, ki pa se razburi in pravi: "Zakaj pa to, saj me ne boli glava?"
Mož pa takoj: "Potem pa hitro hlačke dol."
profesor študentu: "KAKO BI Z ENO BESEDO OPREDELILI POJEM VIŠJA MATEMATIKA?"
študent profesorju: "KO OPOLNOČI IZ NEZNANKE KOREN POTEGNEŠ!"
Dekle potuje z avtoštopom na morje. V njenem dnevniku je zapisano:
10. avgust: Danes sem prepotovala 150 km z voznikom Volkswagna. Na koncu poti je hotel imeti z menoj spolne odnose. Izstopila sem in peš nadaljevala pot.
11. avgust: Danes sem del poti prepotovala z voznikom Opla. Povabil me je na kosilo, potem pa me je hotel posiliti. Izstopila sem in šla pes. Noge so moje najboljše prijateljice.
12. avgust: S prijetnim mladeničem sem se peljala v športnem kabrioletu. Nisem izstopila. Včasih gredo tudi najboljše prijateljice narazen.
STE SE KDAJ VPRASALI, .....?
- zakaj sonce posvetli nase lase, a potemni naso kozo?
- zakaj si zenske ne morejo namazati trepalnic z maskaro in pri tem imeti usta
zaprta?
- zakaj nikoli ne zasledimo naslova v casopisu:
Vedezevalec zadel na lotu
- zakaj je >okrajsava< dolga beseda?
- zakaj zdravniki recejo svojemu poklicu oz. delu, ki ga opravljajo, >praksa<
- zakaj moras klikniti na gumb START, ce zelis ugasniti racunalnik?
- zakaj je limonada narejena iz umetnih arom, medtem ko pomivalna sredstva
vsebujejo prave limone?
- zakaj se rece cloveku, ki investira tvoj denar (na borzi), >broker< (ang. to
broke = zlomiti, pokvariti)
- zakaj ni Noe ubil tistih dveh komarjev?
- zakaj sterilizirajo injekcijske igle, namenjene smrtonosnim injekcijam v
zaporih?
- zakaj ne naredijo celega letala iz enakega materiala kot je crna skrinjica?
- zakaj se ovca ne skrci, ko dezuje?
- zakaj jim pravijo apartmaji (ang. to be appart = biti narazen), ce se v
bistvu drzijo skupaj?
- ce je CON ravno nasprotno od PRO, ali je potem Congress nasprotno od progress
(napredek)?
- zakaj pravijo letaliscu terminal (koncen), ce naj bi bilo potovanje z avioni
varno?
Ce vam to ni dovolj v dokaz, kako neumna je lahko cloveska rasa, preberite
nekaj napisov z razlicnih artiklov:
- na Myerjevem sušilcu za lase - Ne uporabljati med spanjem! (prekleto, jaz pa
si vedno urejam pricesko ravno med spanjem),
- na vrecki cipsa - Lahko postaneš zmagovalec! Nakup ni potreben! Navodila za
sodelovanje se nahajajo v vrecki! (idealno za tatvino),
- na milu Palmolive - Navodila: uporabljaj kot obicajno milo (in to bi bilo
kako???)
- na nekaterih zamrznjenih jedeh - Nasvet za serviranje: odmrzni (ampak to je
le >nasvet< )
- na Nanna tiramisuju (natisnjeno za dnu embalaze) - Ne obracaj! (ups, malo
prepozno!),
- na Marks in Spencerjevem krusnem pudingu - Po segrevanju bo jed vroca!! (vi
pa ste mislili.)
- na skatli K-Mart likalnika - Ne likajte oblek na telesu! (a si ne bi tako
prihranil kar nekaj casa?),
- na Bootovem zdravilu proti otroskem kaslju - Po zauzitju zdravila ne vozite
avta ali upravljajte teskih strojev! (res bi lahko zmanjšali odstotek delovnih
nesrec, ce bi nam uspelo spraviti vse petletnike s teh tezkih strojev),
- na Nytolevem uspavalnem sredstvu - Previdno! Lahko povzroci zaspanost (aja?
In jaz ga jemljem zakaj?),
- na vecini luck za novoletne jelke - Samo za zunanjo ali notranjo uporabo! (a
je še kaka druga?),
- na nekem japonskem multipraktiku - Ni za drugo uporabo (Kaj!!! Prav rad bi
vedel, za kaj bi ga lahko ze uporabil!),
- na Nobbyjevih oresckih - Pozor! Vsebuje orescke! (to pa je nekaj novega!),
- na zavojcku oresckov letalske druzbe American Airlines - Navodila: Odpri
zavojcek, pojej orescke.(tretji korak je verjetno: >Leti z Delto!<),
- v tem primeru ne krivim proizvajalca, ampak starse
- na otroski Supermen opravi - Nosenje tega kostuma vam ne omogoca letenja,
- na svedski motorni zagi - Ne poskušajte zaustaviti verige z rokami ali
genitalijami (a se to kje pogosto dogaja?).
ROMANCE MATHEMATICS
Smart man + smart woman = romance
Smart man + dumb woman = affair
Dumb man + smart woman = marriage
Dumb man + dumb woman = pregnancy
OFFICE ARITHMETIC
Smart boss + smart employee = profit
Smart boss + dumb employee = production
Dumb boss + smart employee = promotion
Dumb boss + dumb employee = overtime
--- Evil Is Just A Point Of View ---
--- Don't tell me the sky is the limit, there are footprints on the moon! ---
--- Don't tell me the sky is the limit, there are footprints on the moon! ---
Pozorno preberi in ničesar ne izpusti!
DRAGA
Gotovo se spominjaš fanta, kateremu si poklonila ne-
koliko lepih pogledov, čeprav to ni bila tvoja
dolžnost. To je bilo tisto pomlad, ko je tvojo pi-
sano krilo vihralo v toplem vetru. Tebe je kot mlado pti-
čko začelo razganjati spomladansko vzdušje. Pi-
sane rožice so bile posute po travi. Trava pri kraju go-
zda je bila mokra, zato sva šla na sonce po-
gledat kam bi se usedla. Kmalu je začel zemljo mrak pok-
rivat, dokler se ni stemnilo. Sedla si na k-
lopco ob poti. Ko je bilo vse mirno je na tvoji roki tik takala
urca ter udarjala v enakomernem taktu, dokler ti ni prišlo
na misel, da bi se vrnila domov. Prosil sem te da bi ostala.
Smehljala si se in vedel sem, da si zadovoljna. Kur-
ja polt je zajela kožo, ko je zapihal hladen veter. Mese-
čina pa je odkrivala čare tvojega telesa. Podahtovala si pod
lahkimi sunki večernega vetra. Rekla si, da boš šla z
menoj in si zaželela, da bi bilo vedno tako. Z vso močjo sva po-
slušala božanstveno petje čričkov. Oba skupaj sva odk-
rivala in spoznala moč noči dokler ti ni prišlo do srca.
Kot v sanjah sem slišal tvoj glas, ki je bil še lepši od črička.
Joj kako je to lepo! Tvoje telo je dehtelo in še drugič ti je prišlo
na misel, da bi šla domov. In res si šla.
Od takrat te nisem več videl. Moja velika ži-
vljenjska sreča se bo začela, ko se vrneš. Ljubezenska idi-
la hrepeni po tebi in ne odneha prej, preden se vrneš in te na-
govorim in prosim za ljubezen. Če ne boš prišla si nož za-
bijem do srca in naprej!
Tvoj oboževalec.
Ko prebereš celo pismo, beri še vsako liho vrstico.
--- Evil Is Just A Point Of View ---
--- Don't tell me the sky is the limit, there are footprints on the moon! ---
--- Don't tell me the sky is the limit, there are footprints on the moon! ---
Hodi peder po parku v Ljubljani in vidi črnca z ogromnim, kako si ga šiba in ga zamika.Črnc pravi:"5 inčev 20 dolarjev.." Peder pogleda v tošl in potegne 40 evrov...Črnc pravi OK, naguzi se...Peder se naguzi in črnc zabode pet inčev, pa deset..., v tistem trenutku pa se od nekod pojavi klošar, se spotakne in porine črnca, ta z vso močjo do konca nasadi pedra v buljo... Nakar peder zastoka:" Jao, uvali me u dugove!"
Nekoč sta živela dva pedra, Boštjan in Bojan. Ker sta se imela tako zelo rada, se jeBoštjan odločil, da si bo na vsako ritnico vtetoviral črko "B", kar naj bi pomeniloBoštjan + Bojan. Tako si je res vtetoviral dva B-ja na rit in sklenil, da bo Bojanazvečer s tem presenetil. In res, povabil ga je na romantično večerjo. Po večerjise je Boštjan počasi slekel in Bojanu nastavil svojo rit, sedaj s črko "B" na vsakiritnici. Bojan je to opazil, zaprepadeno pogledal Boštjanovo rit, nato pa jezno rekel:"In kdo je ta BOB, s katerim me zdaj varaš?!"
Se peljejo po cesti slovenec,hrvat in američan!Pa pridejo na carino,pa carinik rece:Ce imate vsi skupaj k***c dolg 100 cm vas spustim naprej!Pa pokaze hrvat 49 cm,slovenec 49 cm!Zadnji pa američan 2 cm!Pa jih carinik spusti dalje!Po nekaj minutah voznje american doda:Se sreca da je tam stal varnostnik,da se mi je dvigno!I never wanted anything, other than to be ur everything...
Bog poslje devico Marijo na zemljo in rece naj ga vsaki dan poklice.
Prvi dan:tu devica Marija,kupla sem si minico.Je kaj narobe?
Bog:ne,ne
Drugi dan:tu devica Marija,sem na zabavi.Je kaj narobe?
Bog:ne,ne
Tretji dan:TU Marija.Je kaj narobe?
Spermiji v ženskem telesu se prebijsjo naprej. Pa reče eden:
"Pa koliko je še do tistih jajcevodov??" Odgovori drugi:
"Eh, daleč, daleč, zdaj smo šli šele mimo mandeljnov!"
Prijatelj mi lahko poveš, kakšno fantovščino ste mi pripravili ?
- Seveda . Najprej pijača, nato jedača , nato še več pijače in ko boš čisto pijan , še porno film .
- Daj no , za porno film pa res ni treba biti pijan !
- O, da , če v njem nastopa tvoja nevesta !!
Albanec ni mogel imeti otrok in vpraša soseda Srba, kaj naj stori... Ta mu svetuje naj pelje ženo k zdravniku - ginekologu... Res Albanec stori kot mu je svetoval sosed... Pri zdravniku Albanec ostane zunaj... Zdravnik jo pregleda in ugotovi, da je z njo vse v redu in da je mož tisti, ki ne more... Žena je zaskrbljena,ker ne ve kako naj to pove možu... Zdravnik ji svetuje naj nič ne govori in si poišče nekoga, ki lahko - mož pa bo tako ali tako vesel naraščaja... Naslednji dan gre žena v akcijo in za uslugo zaprosi prvega soseda - Srbina... Sosed je za stvar in predno jo naskoči ji še malo liže pičko, a v tistem trenutku vstopi Albanec in jezno ugotovi:
"Znači tako ti meni več 12 godina djecu jedeš..."
I never wanted anything, other than to be ur everything...
Pride jelinčič v Črno goro; nekje v črnogorskih hribih ga na cesti ustavi visok, do zob oborožen "Crnogorac" s šarcem v roki in pravi:" Stani,izlaz van reko sam - nemoj, da ti dvaput pričam1" Jelinčič prestrašeno izstopi iz vozila:"Kaj pa je, kaj sem naredil...? Crnogorac ga ne jeb* ni stručno: Ništa kaj pa je, skidaj gače..." Jelinčič je zaprepaden: "Zakaj hlače...?" "Skidaj reko sam - nemoj, da ti dvaput pričam..." Jelinčič sleče hlače, Crnogorac pa mu nameri šarac v glavo in pravi:"E jado, sad drkaj..." "Ja kaj pa..." se še poskuša obotavljati, a le podrka, ko mu pride ga Crnogorac še dvakrat prisili v drkanje, ko mu v tretje pride Crnogorac iz grma potegne ženo in ji pravi: "Evo ženo, ovaj če te vozit za Podgoricu
Pita Fata mater:
- "Mama mogu li sa Mujom u kino?"
Na to ce mati:
- "A koji film igra?"
- "Strasni", odgovori Fata.
- "E ne moze", rece mati: "Da se prepadnes pa mu u kinu pridjes blize."
- "Pa mogu li gledati ljubavni", upita Fata.
- "Neee", rece mati: "pa da se pocnete ljubakati."
- "Pa mogu li barem smijesni gledati?" - "Moze", rece joj mati. I kad je Fata dosla iz kina upita je mati kako je bilo.
- "Pa znas mama, da me Mujo nije drzo za picku, ja bi se upisala od smijeha."
Gresta zvecer moz in zena v posteljo;on prizge lucko in zacne brat knjigo medtem ko ona lezi poleg njega.Cez nekaj casa pa jo moz zacne otipavat med nogami in to kar nekaj casa,tako da je bila zenska ze cist mokra.Ona vstane in se zacne slacit moz jo pa prav neumno pogleda pa vprasa :Ja kva pa zdej delas ? Pa pravi ona:Ja,a ne bova seksala ?? Ahh,daj nehaj,no jaz sem malo prst namocil,da lazje list obrnem.
Vajenec je prvi dan v službi v trgovini. Šef mu pokaže kako se prodaja. Vstopi ženska in želi seme za travo. Šef ji ga da in reče: "trava bo hitro zrasla, kaj ko bi vzeli še kosilnico?" Ženska reče: "ja saj res, na to se pa nisem spolnila" In tako šef proda še kosilnico.
Sedaj pa je na vrsti vajenec. Vstopi moški in želi ženske vložke. Vajenec mu ponudi najboljše, poleg tega pa ga vpraša: "kaj pa kosilnica? je ne bi kupili zraven?" Moški odgovori: "kaj mi bo kosilnica?" vajenec pa: "poglej, tvoja žena bo imela 3 dni menstruacijo, v teh treh dneh boš pa lahko vsaj travo pokosil okrog hiše in naredil vsaj nekaj pametnega!"
Je šla Fata v Nemčijo pa jo je nekaj v genitalijah peklo, pa je šla k zdravniku. Pa mu reče: Herr oktor moja lula peče moja lula rot. Pa reče zdravnik: bomo dali kremo pa se namažite pa če nebo boljše pridite po 14-ih dneh nazaj.
pa pride Fata po 14-ihdneh nazaj pa reče: moja lula peče moja lula rot. Pa reče zdravnik: boma dala eno bolj močno kremo, če nebo boljše pa pridite nazaj.
pa mine 14 dni, 1 mesec Fate pa od nikoder, pa gre zdravnik po mestu pa vidi Fato celo v črnem, pa vpraša kaj je narobe da je v črno oblečena.
Pa reče Fata: moja lula peče, moja lula rot, Franci lizal, Franci tot.
I never wanted anything, other than to be ur everything...
Lisička gre po gozdu in sreča volka...
Volk: Lisička, jaz bi te položil
Lisička: ne, ker sem še nedolžna
Volk: ti jo bo pa ježek zašil...
Lisička: Prav
ko opravita, gre lisička k ježu in on zašije...
naslednji dan se zgodba ponovi, le da jo tokrat vpraša medved... ona privoli, potem pa ji jo ježek spet zašije... naslednji dan jo položi še zajec in lisička prosi ježka, naj ji jo zašije... Ježek reče: lisička, če bi jaz že prej vedel, da si ti taka kurbica, bi ti pa kar na zadrgo naredu....
Medicinski sestri dobita plačo.
Pa ma ena za 5000 tolarjev večjo kot druga za isto delo.
Pa jo prva vpraša kako to, da ti dobiš več kot jaz pa isto delama.
Pa veš jaz se doktoru pustim pobožati.
Eh, saj to ni nič takega jaz tudi.
Pa veš jaz mu včasih dam.
Sej jaz mu tudi dam.
Pa jaz mu ga tudi pofafam.
Eh, to pa res ni nič takega jaz tudi.
Pa ti tisto dol pogoltneš?
Ja, saj ni nič takega.
No vidiš te pa ti od malice vstran trga.
Tri zenske se pogovarjajo na trznici in kar naenkrat se zacnejo pogovarjati o svojih mozeh.
Pa rece Micka: "Moj ma cisto mrzlega !"
Pa pravi Jasna: "Moj tudi !"
Pa Lojzka pravi: "Za svojega pa se ne vem..."
Pa se dobijo spet naslednji teden. Lojzka ima plavo oko. Lojzka pojasni:
"Preizkusila sem, pa sem ugotovila, da ima tudi mrzlega, pa sem mu se povedala, da imata vajina moza tudi mrzlega...
Pa me je nabil kot medveda..."
Dva pedra sta želela naraščaj pa pravi prvi. Nič jaz te bom odzadaj nabrisal potem dava zamešek not in počakava 9 mesecev pa bo.
In res opravita počakata 9 mesecev ter odstranita zamašek. Naredi plof in gledata kupček, ki je nastal. Pa pravi drugi "Lep sicer ni je pa najin!
I never wanted anything, other than to be ur everything...